Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 21. VIII 2011.

Logo Leteći bumbar #388

U ovom broju donosimo:

2. Sarajevske anegdote (½)

            Iz rukopisa knjige "Sarajevski sa dosta muke" Alije Resulovića

4. Anegdote

            Doskočice poznatih ličnosti

5. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            "Ratovi zvezda" – turska verzija

5. Pita 98                                 Engleski jezik

            Te godine su Bila Gejtsa gađali sa pitom

6. Drugačiji pogled na svijet

            Par aforizama

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste izako je većina ovih tvrdnji tačna (Nju Meksiko, Nju Orleans; 3638-3663)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Horkruksi

SARAJEVSKE ANEGDOTE (½)

Ovi ostaju

            Ulaze, preko Višegradske kapije austrougarski vojnici. Iz obližnje kafane gledaju ih Meho Porča i Sulejman Hrapović.

- Suljo, evo, dođoše nam Austrougari – ote se Mehi.

- Jah, dođoše, ali i otići će – uz srk kafe prozbori Sulejman.

            Prođoše godine, u Sarajevo, l941. uđoše njemačke jedinice. Stare Sarajlije, Meho i Sulejman, gledaju svu silu vojske, naoružane do zuba i u besprijekornom stroju.

- Evo nam i Nijemaca – Meho će Sulejmanu.

- Neka ih… Otići će oni – opet će nanovo Sulejman.

            Četiri godine kasnije, preko obližnjih planina, pa opet preko Višegradske kapije, u grad ulazi 29. Hercegovačka divizija.

- Suljo, bolan, viđe li ti ovu vojsku. Kažu, 29. Hercegovačka! 

           Meho, uz kašljucanje, skreće pažnju kao pospanom Sulji.

- Ma, vidim moj Meho! Vidiš da sam oči razrogačio. Ovi ti moj Meho ostaju!

 

Buket ruža

            Hvali se Vaso Radić, predsjednik Gradskog vijeća da je bio u Engleskoj, u Koventriju, na grobu Engelsa. Doda, položio je i buket ruža na grob.

- Koliko je bilo ruža u buketu?! – pita Alojz Sunarić, znani novinar i jos poznatiji sarajevski šaldžija.

- Pa, ne znam. pet, sedam, devet – muči se Vaso s odgovorom.

- Pet, šest, devet??!! Morao si ti na taj grob položiti milion ruža! Jer, da ti njega nije bilo, ti bi još u Župči kod Breze čuvao ovce – jetko će Sunara.

 

Zabranjeno za pse

Stiže sudija!

            U Travniku, tridesetih, slavlje na ulicama. Čitav grad se okupio da dočeka pravnika, sudiju, koji je na čuvenom Bečkom univerzitetu diplomirao.

            Ulaze kola, okićena cvijećem, čuje se pjesma, govori samo sto nisu počeli. Stari Sunarić, ubacujući se sinu Ivi , reći će:

- A, ja vjerovao da ćeš ti prvi doći sa diplomom, kad ono te Alojz prestiže!

- Ma, tata, Alojz nije završio prava – reći će Ivo.

- Kako nije, kada mi je poslao isječak iz bečkih novina ("Kurira") "Alojz Sunarić postao sudija!"

- Da, ali - nogometni sudija! - reče Ivo.

            Tada se i odmota čitava zavrzlama: Alojz, postavši nogometni sudija, poslao ocu gradonačelniku Travnika sa onom malom anonsom o – Alojzu Sunariću – sudiji!

 

"Matekalo"

            Poznato je da je Miroslav Brozović slabo pamtio imena. Tako će, pred značajan meč Sarajevo-Crvena zvezda, obraćajući se Mirsadu Fazlagiću, reći:

- E, ti Fazliću imaš da staviš u džep onog Džaju.

- U redu, druže Matekalo. - odgovori Fazlagić.

- Nisam ja Matekalo! - ljutito će Broza.

- Nisam ni ja Fazlić! - odgovori mu Fazlagić. 

Navijači

Rora

            "Sarajevo" igra u Šibeniku Kup utakmicu. Brozović će Fazlagiću:

- Ne daj oka da otvori onaj Rora, peder jedan!

- Broza, Rora je u Dinamu ima pet godina. - reče mu Fazlagić.

- Nema veze, ono njihovo lijevo krilo je svakako opasan peder! - zaključi Broza.

 

Tirke, prebroji ih!

            Mlada reprezentacija Jugoslavije igra u Pekingu sa reprezentacijom Kine. Asim Ferhatović dribla jednog, drugog, petog, devetog i onako sa loptom prilazi klupi selektora Aleksandra Tirnanića, doviknu mu;

- Tirke, daj Boga ti prebroji ih. Ili ja driblam stalno istog ili je njih ko Kineza na terenu! - reče popularni Hase

Jesmo ih namučili!

            "Željezničar" u Nišu, na iznenađenje svih, izgubi od "Radničkog" sa 0:4. U autobusu koji juri ka Surčinskom aerodromu da se uhvati let za Sarajevo, muk i oštar i prijekoran glas trenera Milana Ribara. Svi ćute. U jednom momentu Blagoje Bratić Grof će:

- E, jesmo ih namučili dok su nam dali četvrti gol!

            Umjesto muka, razlježe se smijeh.


Doktore, da ne upali, poludio bih

            Vidjeli sportski klubovi da u velikim timovima rade i psiholozi. Odnekle nabaviše psihologa, dr Pavela Rotkijeviča, Poljaka. Poljak ozbiljno shvatio svoj posao, a još, čini mi se, ozbiljnije "Željezničar". Poveo igrače na Jahorinu, u salonu mrak, čuje se prigušena muzika i priča Rotkijeviča o štetnosti duhana. I tako dva sata. Kada se upalilo svijetlo, Josip Katalinski Škija, će:

- Doktore, da ne upali svjetlo, majke mi, poludio bih bez cigare!

            Rotkijevič shvati da u ovoj sredini njemu nema posla i – ode!

Harmonija

            "Sarajevo" igralo u Splitu na starom Hajdukovom stadionu kod Plinare. Naravno, bilo je tuče. U prostorijama Sarajeva zakazana konferencija za štampu. Igrači objašnjavaju, ustvari pričaju priče o svojoj nevinosti. Kapiten tima Franco Lovrić će u jednom momentu;

- Vidim ja da se moj Đuro (Đuro Lovrić, sjajan nogometaš koji je nažalost prerano umro!), pa 

ANEGDOTE

             Helen Bakli, sekretarica Aleksandra Fleminga, pronalazača penicilina, piše u svojim uspomenama da joj je jednog letnjeg dana 1944. godine Fleming nešto diktirao kada su iznenada prve sirene objavile da se Londonu približavaju nemačke leteće bombe.

- Digla sam glavu malo nervozno, nadajući se da do daljeg znaka za uzbunu neće doći. Ali, sirene su zaurlale i po drugi put. Iz daljine se već čuo zvuk leteće bombe. Zasvirale su i treće sirene: to je značilo da bomba leti pravo na grad. Već sam je videla kroz prozor i znoj je počeo da mi se sliva niz lice. Jedva sam držala olovku. Pogledala sam Fleminga ispod oka – nijedna crta na licu nije mu se pokrenula. Najzad je bomba proletela iznad naših glava: cela zgrada se zatresla, a predmeti na stolu za kojim smo radili su zazveckali. I tek kada se zvuk leteće bombe više nije čuo i kada su sirene objavile prestanak uzbune, Fleming se prenuo, pogledao me i viknuo: "Lezite!!!" [PZ #874/1968]

Suad Švraka, Braco Novo… koškaju sa Matošićem, Kokezom, Broketom. Uletim ti ja i - nasta harmonija - nije se znalo ko koga udara! - objašnjava popularni kapiten od milja zvan "Džigara".

 

Ja, bih 1921.

            Odmah nakon drugog svjetskog rata, "Željezničar" pod vođstvom pukovnika Hamdije Omanovića krenuo na turneju po Bosanskoj krajini. Došavši nakon 24 sata truckanja u kamionu, smjestiše se u neki razrušen dom. Ni slamarica, ni vode, ni hrane. Cazin porušen, nema kuće čitave. Igrači šute. U jednom momentu će Nail Kantardžić, golman Želje, priupitati Omanovića;

- Pukovniče, kada ste vi otišli u partizane?

- Zna se, Naile, l941.- reče Omanović.

- Dobro ste izdržali, ja bih iz ove pustare još 1921. otišao – reče Kantardžić znajući da je Omanović iz tih krajeva.

            Po povratku u Sarajevo, Kantardžić bi izbačen iz "Želje" i ode u "Torpedo" (poslije "Sarajevo").

Kontejneri

 

"Ratovi zvezda" - turska verzija

Bol bolujem – svakom kazujem

            Došavši u Prvu gimnaziju za profesora matematike, Čedo Duvnjak zvan Metla, tražio je kao razrednik da se svi izostanci pravdaju. Čuveni proizvođač opravdanja i savjetnik svim đacima gimnazije, Rolo Kovač (poslije profesor muzike na Muzičkoj akademiji) bio je stalno u poslu – kako opravdati bježanje sa nastave. Jednom prilikom, nakon nekoliko dana izostajanja, Duvnjak ga upita;

- Šta je sada, Kovač?

- Bio sam bolestan, imao sam jako visoku temperaturu – Kovač će ko iz puške.

- Kako te nije sramota da lažeš, kada sam te vidio pred kinom "Sutjeska" – ne dâ se Duvnjak.

- E, moj razredniče, možda sam ja u u onoj vatri i bunilu i došao do tog kina – reče Kovač i dobi opravdanje, ali sada je Duvnjak tražio samo ljekarsko uvjerenje i opravdanje.

            Kovača nema nekoliko dana u školi. Dolazi, i na času Duvnjak, strogo pita:

- Šta ćeš sada reći? Gdje je ljekarsko uvjerenje?

- Evo, druže razredniče, moj je ljekar umro. - i Kovač vadi iz torbe osmrtnicu nekog ljekara koji je tih dana preminuo.

- Časovi opravdani.

(nastavak u narednom broju)

PITA 98

- Brussels police department, how may I assist you?

- Uh..  yes..  I just got hit in the face with a cream pie.

- Okay, sir.  Have you called the Brussels police department before?

- No

- Well, let me get a little information about you for our records.  Your name?

- Bill Gates

- Country?

- The USA

- Native language?

- English

- Okay, sir.  Your police department ID number is BP31415927.  Please use this number the next time you call.  Now, you say you were hit in the face with a pie?

- Yes, I was just about to meet with the Belgian Prime Minister.  One person distracted me while another hit me with a cream pie.

- We've had other customers report that they were hit in the face with a custard pie. Are you sure it was a cream pie?

- Well, I have white stuff all over my face and I don't see any custard, so I really don't think it was a custard pie.

- Have you visited the Prime Minister before?

- Yes- Were you hit in the face with a pie then?

- No

- Hmm...  have you visited any other Prime Ministers in the past month?

- Yes

- Any pies then?

- No
Maca i kula od karata

- Okay, well..  let's try something.  Go outside the building and come in again.  I'll wait.

- Just a minute..  <several minutes pass> Okay, I'm back.

- Did you get hit by another pie?

- Of course not

- Well sir, I don't know what could have caused the first pie, but it looks like things are working fine now.  I'll make a note of the problem, though.  If it happens again, please note the exact details of the situation and call us again.  Thank you for calling the Brussels Police Department.  <click>

DRUGAČIJI POGLED NA SVIJET

Mršavljenje

Park je pun manijaka. Jedni trče za ženama, a drugi bez razloga.

            ● ● ●

Ima nepodmitljivih ljudi. To su oni od kojih ništa ne zavisi.

            ● ● ●

Potrebni smo jedni dugima. Nama je lakše kad znamo da i vama nije dobro.

            ● ● ●

Nogomet okuplja dvije vrste muškaraca:

1 one koji nemaju djevojke i

2 one koji imaju žene.

            ● ● ●

U život je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog partnera. Tko oba puta promaši, mora biti pametan cijelog života.

            ● ● ●
Samo siromašni znaju da ima i siromašnijih od njih. Bogati vide samo bogatije od sebe
            ● ● ●

Ulažite u trbuh. To ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvjesno.

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Nju Meksika ako… (USA, poglavlje LXXII)
3638. You associate bridges with mud, not water.
3639. Our "rivers", no matter how badly we want them to be classified as a river, are actually streams.
3640. You know you will run into at least 3 cousins whenever you shop at Wal-Mart, Sam's or Home Depot.
3641. Tumbleweeds and various cacti in your yard are not weeds. They are your lawn.
3642. If you travel anywhere, no matter if just to run to the gas station, you must bring along a bottle of water and some moisturizer.
3643. Trailers are not referred to as trailers. They are houses. Double-wide trailers are "real" houses.
3644. A package of white flour tortillas is the exact same thing as a loaf of bread. You don't need to write it on your shopping list; it's a given.
3645. At any gathering, regardless of size, green chile stew, tortillas, and huge mounds of shredded cheese are mandatory.
3646. Prosperity can be readily determined by the number of horses you own.
3647. A tarantula on your porch is ordinary. A scorpion in your tub is ordinary. A poisonous centipede on your ceiling? Ordinary. A black widow crawling across your bed is terribly, terribly common. A rattlesnake is an occasional hiking hazard. No need to 
freak out.

3648. You don't think it's weird that everybody stares at you when you walk into the Frontier.
3649. You snicker whenever someone from out of state tries to pronounce your last name.
3650. You know what an Arroyo is.
3651. Your high school's name was a Spanish word (La Cueva, Eldorado, Sandia, Manzano…)
3652. You still call the "Flying Star" the "Double Rainbow" and it's still the best place to get dessert!
3653. There is a kachina somewhere in your home or yard.
3654. You believe that bags of sand with a candle in them are perfectly acceptable Christmas decorations.
3655. You think Sadies was better when it was in the bowling alley and the Owl Bar was better before they put in the turn-off.

3656. You can't control your car on wet pavement.
Brojanje tekila

3657. You know the response to the question "red or green?"
3658. You can correctly pronounce Tesuque, Cerrillos, and Pojoaque, and know the Organ mountains are not a phallic symbol!

¤        Vi mora da ste iz Nju Orleansa ako… (SAD, SD LA, poglavlje LXXIII)

3659. You drive your car up onto the neutral ground if it rains steadily and heavily for more than two hours.
3660. You have flood insurance (well…)

3661. Someone asks for an address by compass directions and you say it's Uptown, downtown, backatown, riverside or lakeside.

3662. Your burial plot is six feet over rather than six feet under.
3663. You can pronounce "Chop-a-tool-is" but can't spell it.

Blic strip; autor: Marko Somborac

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj