Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 8. VI 2012.

Logo Leteći bumbar 433

U ovom broju donosimo:

1. Slika leta 2012

            Slika koja je apsolutni hit ovog leta

2. Kad se ne javim na telefon

            Šta pomisle drugi?

2. Ljuba Moljac

            Par isečaka od našeg omiljenog komičara

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

6. Izviđački trikovi

            Šesnaest koraka za paljenje logorske vatre

7. Alan Ford

            Odabrani dijalozi i odvale

8. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Toronto; 5041-5055)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Podgorica: Slika leta 2012

 Slika koja je postala hit ovog leta... pitam se zašto...

Kada se ne javim na telefon 

LjUBA MOLjAC

 

Slovo Lj (ili Ł?)uba Moljac je preminuo 22. I 1989, prethodno dobivši izliv krvi u mozak i to na bini dok se nalazio na  turneji sa "Tri nosketara" (sa Milovanom Ilićem Minimaksom i Jovom Radovanovićem) u banijskom mestu  Glina (Hrvatska, Sisačko-moslovačka županija).

          Komentar jednog fana na nekom forumu: "Nema šanse da nas gleda odozgo. Smeta mu nos. Ljubo, izvini! :D"

            "Nos veliki kao truba – pozdravlja vas Moljac Ljuba!"

Baloteli
MOJA SAHRANA

 

            A kad umrem voleo bih da me prenosi Milka Babović. Jao kako bi ona to lepo radila! Kako bi Milkica mene mrtvog prenosila, kao umetničko klizanje na televiziji ona bi rekla ovako: "Pokojni Ljuba je tirkizno žut i plavičasto krut, okružen je šljokicama i šljokadžijama. Ovo je, poštovani gledaoci, bila njegova poslednja pirueta".

            I kod nje ne bi bile proizvoljne ocene znate ono: bila lepa sa'rana, bila velika sa'rana, bilo mnogo sveta, lepo se pilo, lepo se jelo, lepo se govorilo. Ne, kod nje bi bilo kao na televiziji, kao na umetničkom klizanju. Bio bi prvo obavezni deo sahrane, pa onda slobodni deo sahrane, pa na 

kraju egzibicije na sahrani. Bile bi one ocene znate već ono kako ide na umetničkom klizanju: "Fünf koma zwo, fünf koma sieben, fünf koma aht, fünf koma šaht." Ma kod nje bi bre pop i crkvenjak bili plesni parovi.

            E, ja bi voleo tom prilikom da me prenosi drug Mladen Delić. On bi rekao: "Ljudi moji je li to moguće? Pa ovo je ludnica od pogreba! Niste trebali, gospodine Moljac".

            Dragan Nikitović bi prenosio sahranu kao boks. Celo vreme bi savetovao grobare kao boksere: "Korak levo, korak desno, pa u raku. Korak levo, korak desno, pa u raku".

            Bane Vukašinović bi uzbuđeno rekao: "Druže doktore, Moljac je mrtav. Šta sad čovek da radi?"

            Biljana Ristić bi uzela isti sanduk kao moj i sve vreme sahrane bi me imitirala.

            Dobrivoje Topalović bi mi pevao onu svoju pesmu: "Kad bi mogo i umro bi za te" i namigivo prisutnima.

            Tozovac bi još u kapeli dao izjavu za novine: "Ne samo da neću da se ženim, sad kad sam vid'o Ljubu neću ni da umrem!"

            Menadžeri bi recitovali složno: "Smrt je brate gadna radnja, ovo mu je tezga zadnja".

            I na kraju bi ceo sprovod zapevao: "Bolujem ja, boluješ ti, a pandrkno jedino Ljuba Moljac!"

            A ja bi na to usto iz sanduka i otpevo ko slavuj: "Ne kukajte zabadava, jer vas Ljuba zajebava!"

 

Fuzbal

            Slušatelji, eve gi u naše selo će se odigra jedna taka internacionalna utakmica između Gornju Murtu iliti Donju Prčkalicu. Eve ga Murte izlaze na teren u crni dres i bele gaće, a ima Trbušani u beli dresovi – bez gaća... Pardon, pardon, dragi slušatelji, nose oni dugačke gaće koje naš narod zove beleleci. Eve gi za njima istrča i Pera kad zamalo Pera gi u'vati ka' da će zviždi u prste! Eve gi poče! Em njini staju na tam' drugi na ovam'. Snaju gi njinu, će gi potepaju ki zajci... Lopta je do Džudžu, Džudža ga ćušu na Stavru, Stavra ga dade na Milovana, a na Milovana – bek mu sa'rani nogu u stomak. Final, dragi

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Gohanov nastavnik fizičkog  Fredi Merkjuri

TLL Gohanov nastavnik fizičkog & Fredi Merkjuri

slušatelji, final! Koj' će ga bije? Će ga bije Dule? More, kakav Dule? Dule duduk pogolem. Pa, on prošle nedelje promaši penal, pa lopta preskoči zadružnu slamu i upade u Milunovu livadu i ubi čoveku tri pileta. Nek' ga bije Mile. More, kakav Mile, mile mu ga majke, kad i on prošle nedelje promaši penal! Ne' ga bije Prvule. Dooobro će ga bije Prvule! Prvule nadžodži ka Simku, svr' nje turi loptu pa se isponadavi! Pa kad se isporiknu, lele majke moja!!! Ja l' Prvule tam', Karamponije 'vam'! Ja l' Karamponije 'vam', Prvule tam'! Pa, kad gi odžudžeri, a lopta: dža u jednu konstativu, dža u drugu konstativu, pa u gol! A respublika auplaz!

(koliko-toliko uspeo sam da skinem tekst - ne ide mi baš vranjanski naglasak, pošto sam Banaćan, pa vas molim da mi to ne uzmete za zlo - urednik)

 

Dobrodošlica (sa jednog maskembala na kojem je gostovao)

Dobro veče, dragi gosti,

izgarajte od radosti!

Finoća mi ćutat ne dâ,

pozdravljam vas sve od reda:

disk-džokeje, dobre pi*ke

i zvanice umetničke.

Jelo, piće – sve imate.

J*bite se kako znate!

 

Tarzan (iz filma "Moljac")

            Šta je, bre, narode? Šta si navalio? Je l' mečka igra?... Nos veliki kao truba, pozdravlja vas Moljac Ljuba! Zdravo! Kako ste? Ja sam se, kao što vidite, svečano obukao. Na sebi imam jedne muzičke farmerice marke Johan Levi Štraus. Ja sam inače jako muzikalan tip i kada bi sada zapevao bio bi skuplji izlaz nego ulaz. Na sebi imam jedan džemper koji smo zajedno radili moja žena i ja. Mi sve radimo zajedno, pa i štrikamo zajedno. Tako smo i džemper radili zajedno. Žena je radila prednjicu, a ja zadnjicu. Inače, žena i ja po ceo dan radimo i goblene. Žena drži platno, a ja nabadam. Žena i ja smo, inače, vrlo i štedljivi. Uklopili smo se u sve moguće stabilizacije. Evo... danas smo za ručak pojeli samo jedan karabatak. Podelili smo ga! Ja sam pojeo batak, a njoj resto. (...)

            Na sve to bi moj drug Tarzan rekao: "E, boli me Čita!" Jeste! Mi volimo Tarzana, Tarzan voli Džejn, a Džejn voli Čitu. Tako se svi volimo. Kad Tarzan krene u džunglu on prvo svrati kod Džejn pa joj uvali Čitu. Zamoli je da mu pričuva Čitu, da mu pripazi na Čitu, da mu ne padne Čita. Tarzan živi na drvetu, nije zgodno. Padne Čita sa drveta pa se razbije, molim vas. Ona može slobodno da mu prošeta Čitu. Može da mu pomazi Čitu. Može da se igra sa Čitom. Može čak i da mu poljubi Čitu, ali nikako ne sme da mu sedne na Čitu! Jer mož' da polomi na Čiti rebra. Šta bi Tarzan bez Čite mogao? Tarzanu je najvažnije da mu je Džejn sita i da mu je na mestu Čita!

Lopta i komšija

Škola

            U redu, brate, šta je sa ovim roditeljima? Samo se žale – deca neće da im idu u školu. Beže iz škole. Ja sam uvek obožavao školu. Iš'o sam svaki dan u školu, naročito kada mi lopta upadne u školsko dvorište.

            Inače, od predmeta mi je najbolje išao mali i veliki odmor. Jao, što sam to gradivo savladao! I u školi su me zvali "Vojskovođa". Imao sam mnogo jedinica.

            Inače, išao sam i u dopisnu baletsku školu i tako sam dobro igrao Belog labuda u baletu "Labudovo jezero" da je malo falilo posle predstave da me prime u zoološki vrt.

            Inače, bio sam i sjajan student. Dođem na ispit, pružim profesoru indeks i kažem: "Molim vas, profesore, upišite mi 10 da ne dolazim dva puta".

            Posle dođem da se zaposlim, pitaju me "Kol'ko imaš od škole?", ja kažem: "Prilično. Jedno pet tramvajskih stanica".

 

Hamlet u desetercu

(napomena: dosta je bezobrazno)

Jednog dana u mesecu julu, seo Hamlet na glavić od kulu.

Gleda mlađan put što se krivuda, pa razmišlja češkajući muda:

"Nisam vitez, kovač, gnjurac, očigledno nisam ni za kurac.

Oduvek je bio zakon danskog dvora, da princ ima golemog mačora.

Da je pravo oličenje sile, da mu jajce ima bar dve kile.

U jebanju da mu nema para, svakog trena da ga služi kara.

Da je majstor za lascivne rime, i da pičke umiru pod njime.

Nisam slika ni prilika princa, kurac mi je ko u kakvog klinca.

Od straha se meni steže grlo, jajca su mi minimalna vrlo.

U državi ja poslednji kasam, sve u svemu drkadžija ja sam.

Umro mi otac, o jadni moj oče, od nedavno postao sam siroče.

Dok po Rajni alas tera šajku, očuh i stric sad mi jebu majku.

Klaudije baš je s uma sišao, sav mu um u kurac otišao.

Cele noci on drži na udu, milostivu gospođu Gertrudu.

Kad joj stojka među noge krne, otac mi se u grobu prevrne.

Ajde sto mi majku jebe stalno,

što bar mene ne zeza verbalno.

Nađe li se u stanju pripitu,

kad god dođe uvali mi kitu.

Jedno jutro pre rane zore,

naterao me da perem prozore.

Nisam student pa ga odbih hitno,

on mi reče da sam govno striktno.

Nakon toga posle svađe kratke,

naterao me da merimo patke.

Kad izvadi svoga strvinara,

kao ljutu guju iz nedara.

Debeo mu kao kakva grana,

na njega je devet metnuo vrana.

Udari me laka nesvestica,

kad izbrojah koliko ima ptica.

Kralj tad reče: "Ajd sad kurati

da vidim šta će tebe stati."

Kud ću, šta ću, ja izvadih tada,

ono malo što imadoh jada.

Nije deblji no prilepska trava,

na čiodu podseća mu glava.

Sve je jasno kao teorema

tu od kurca čak ni skice nema.

Kad ga kralj vide ozari se grdno,

čini mi se da je od sreće prdno.

"Za tu spravu nigde nema rupe,

trči kući i jebi se u dupe!"

Kao što vidiš moj pokojni oče,

i zec oštri kurac na siroče!
Švedski astal

IZVIĐAČKI TRIKOVI

            Kako zapaliti logorsku vatru u 16 lakih koraka:

1. Rascijepajte suhu granu na cjepanice i od jedne cjepanice napravite luči (tanka drvca).

2. Stavite zavoj na lijevi palac.

3. Nacijepajte druge cjepanice na manje dijelove.

4. Stavite zavoj na lijevo stopalo.

5. Složite luči za potpalu u stožastu strukturu (uključujući one u vašoj ruci).

6. Upalite šibicu.

7. Upalite šibicu.

8. Ponovite "Kampiranje je zabavno", i zapalite šibicu.

9. Prinesite šibicu lučima, dodajte manje komadiće drveta, i puhnite lagano u podnožje vatrice.

10. Nanesite mast protiv opeklina na nos.

11. Kada vatra gori, prikupite još drva.

Pismo za Pepu

12. Nakon što otkrijete da se vatra ugasila dok ste tražili još drva, natopite drvo iz kante s oznakom "loživo ulje".

13. Tretirajte lice i ramena protiv opeklina drugog stupnja.

14. Nalijepite na kantu ispravan natpis "benzin".

15. Kada se vatrica fino razgori, dodajte sve preostalo drvo za ogrjev.

16. Nakon što je olujno nevrijeme prošlo, ponovite korake 1-15

ALAN FORD

(osuđenici na streljanje)

- Umirem za slobodu!

- Umirem za zemlju!

- Umirem jer će me ubiti! [60]

(smećari izvlače Broja Jedan iz njihovog kamiona)

- Svinjarija! Bacati starce u smeće!

- Ideja nije loša! Imam u kući starca koji samo jede i pije. I kad bi se moglo... [60]

 

Da, da, bakice. Pođi sad spavati. Možeš se ispružiti na pločniku. On pripada svima. [60]

 

- Od ovog časa pripadate grupi "Bez straha". Plaća je mala, život težak, ali pobjeda je sigurna.

Bob: Zašto svi oponašaju grupu TNT? [60]

 

(Bob slučajno kamionom pregazi Broja Jedan)

- Visosti, uhvatili su Alana! Nanjušili su da je špijun!

- Nisi mogao naći manje divljački način da mi to saopštiš? [60]

 

- Obećao si mi dar. Gdje je?

- Evo ga. Gledaj kako je lijep! (kutija sa pištoljem)

- Pa to je ružan revolver! Očekivala sam nešto briljantno!

- Glupačo, to je rijetki revolver. Obojen je crno, ali je od zlata, a metak je od dragulja i njega ćeš ispaliti sebi u glavu kad te bude mučila migrena.

- Oh, dragi, znala sam da je to dragulj! Ti si tako plemenit, mišiću! [59]

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Toronta ako… (CND, poglavlje XCVI)

5041. You give directions starting with "keep following yonge" and you mention the phrase "when you see the Big Slice"
5042. You understand words like 401, 407, 400, 404, DVP, 410, 427, Gardiner, TTC (ToronTo City), YM, VicPark, VC (*punch in the face), the Docks, TML…

5043. You love the TTC for its subway
5044. You hate the TTC for its buses and ridiculous fares
5045. You pretend to hate the 401 when you know you're just a 2-faced hater because you would be nothing without it
5046. You do actually hate the 407 but still drive thru it every now and then
5047. You still think that if you drive in the middle of the lanes, the 407 toll cameras may miss your license plate
5048. You know construction crews are not doing their jobs properly unless they close down all major streets during rush hour
5049. You only drink Coke - Pepsi is blasphemy
5050. You know how much weight words such as "Malvern", "Jane-&-Finch", "Rexdale", "Tobermory Drive", "Regent" carry…
5051. You know you need to be at your best behaviour when visiting the above mentioned places
5052. You know to thank the Almighty after you have made it alive from a visit to the above mentioned places
5053. You know exactly why there's always police outside the "Metro" nightclub
5054. The falling of one rain drop causes all drivers to immediately forget traffic rules
Halid i Zoro

5055. You don't however understand why Kitchener-Waterloo seems to have a police force twice the size of the Toronto police force when the most action they see is drunk students leaving Fubar


=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj