Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 29. IX 7532.

Logo Leteći bumbar #497

U ovom broju donosimo:

2. Komentatorske fraze

            46 komentatorskih fraza sa prevodom

2. Tagulator

            Najbolje fore i doskočice sa newsgrupa (bez cenzure i bez reda)

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti

6. Mućke

            Odabrani dijalozi iz kultne serije

6. Javni dopis EPS

            Javno pismo Elektroprivrede Srbije (a, bogami, mogu i ostale elektrokorporacije da se potpišu)

7. Apel za pomoć

            Vapaj jednog mladog čoveka

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Domaćica

KOMENTATORSKE FRAZE

Slowo Fudbalska sezona se zahuktala, "Zvezda" je već par puta kiksnula i sprema smenu trenera, "Černomerec" i  "Ludogorec" su ozbiljni timovi koji haraju i "Ligom Evrope", a milion "ljubitelja fudbala" u Srbiji šalta sport  klubove i arene i zaklinje se da će od sada tekme gledati bez tona jer im komentatori idu na živce. Za one koji još nisu pronašli petlju da stisnu "mute" na daljinskom, "Tarzanija" je upriličnila posetu RTS-u gde smo razgovarali sa očevima fraza, Peđom Strajnićem, Neđom Kovinjalom i Acom Stojanovićem i konačno dobili prevode njihovih omiljenih sintagmi.

1. Početno ispitivanje snaga

            Igra se 70. minut Čuka - Jagodina, a lopta se i dalje vrti u krugu centra igrališta, kao srede da igraju.

2. Teške noge od priprema

            Nisu od priprema nego od litre "Džeka" dnevno po Sloveniji i Antaliji. I dve pakle crvenog "Marlbora", ako si Neca Milijaš.

3. Igrači i stručni štab sigurno nisu planirali ovakav početak (kad rano prime gol)

            Pa da. Planirali su da vode 3:0 već negde oko 20. minuta, a posle da čuvaju noge, jer prvenstvo je dugo.

4. Dobio je upotrebljivu loptu

            Ovo ume da bude prijatna promena nakon što dobijete nekoliko izbušenih.

5. Sudija je bio neumoljiv

            A inače je veoma umoljiv:

- Nemo' žuti, molim te ka' te molim!

- Ok, ganut sam, nema žutog!

6. Preskaču sredinu terena

            Jedino što znaju je da dunu loptu 60 metara unapred, a i gube 5:0 pa to deluje nekako opravdano.

7. Lopta nije htela u gol

            "Lopto, hoćeš sa mnom do kladže. Ajde bre… pih kakva si, ništa nećeš."

8. Danas svi igraju fudbal

            Kaže se kada ispadneš od "Šamrok Roversa" čiji igrači inače toče benzin na "Šelovoj" pumpi nadomak Dablina.

Tagulator 391 i 397

9. Još nije namestio nišanske sprave

            Šutnuo je do lokalne crkve.

Mace nekad i sad

10. Vruć domaći teren

            Navijači se deru, a sudija stoji pod latentnom, ali stalnom pretnjom da će mu izbušiti gume na "Spačeku", ako ne sudi penal, dva.

11. Spoj mladosti i iskustva

            U timu igraju klinci koje uprava planira da proda "Inčonu" za 300.000, i matorci, povratnici iz "Krila Sovjetov", ljubitelji splavova.

12. Domaći navijači navijaju fer i korektno

            Tek pokatkad se čuje nacionalistički poklič, a niko još bakljom nije pogodio desnog beka gostiju.

13. Matirao je golmana

            "Skakač F6, opaaa! Ne, ne, golmane, kralj ne može da preskače polja. Pa ne može, jebiga, otkud znam što ne može."

14. Penali su lutrija

            Do te rečenice komentatora, svi gledaoci misle da su penali složene, ali precizne računske operacije u kojima pobeđuju obrazovaniji i oni koji su bolje provežbali zbirku.

15. Neoprezan start stamenog štopera

            Rnić je nekom namerno ušao petom u koleno.

16. Poslao je loptu u jednu, a golmana u drugu stranu
           
Šutnuo levo, golman se bacio desno. Da je slučajno i golman otišao levo, komentator bi rekao da je traljav šut i da se tako ne pucaju penali.

17. Iskusno seče igru protivnika blagim faulovima

            Saša Ilić nema snage od 14. minuta pa krlja spontano.

18. Napad je najbolja odbrana

            Zbun! Napad je napad, a nije zgoreg ni odbranu imati.

19. Lopta ga je pogodila u nezgodno mesto

            Udarila ga u... znate već...

20. Kakav brazilski potez!

            Srpski fudbaler koji nije Neca Tomić, pokušao i uspeo takvu akrobaciju zvanu dribling.

21. Nemci igraju svih 90 minuta

            Ne, nego će u 87. minutu izaći sa terena pa da im trener jebe mater.

22. Imaju dugačku klupu             Da, bar 7-8 metara. Bukovo drvo. Kvalitet.

23. Sudija mu je pokazao put u svlačionicu

            Ovo je mera kojoj se pribegava u slučaju izuzetno neinteligentnih igrača sa očajnom orijentacijom u prostoru, koji ni uprkos mnogobrojnim oznakama ne umeju da odu sami.

24. Gosti rasterećeni ulaze u utakmicu

            Kad ovo čuješ, znaš da je kvota na goste bar 8,50.

25. Igraju i protiv tradicije

            Poslednju utakmicu igrali '56 u finalu "FA kupa".

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Silvester Stalone  Zgažena espadrila

TLL 497

26. 2:0 je najopasniji rezultat

            Da, svima kad bi ponudio da povedu 2:0 oni bi odbili, jer je to veoma opasno.

27. Vrebaće svoju šansu iz kontranapada

            Ne mogu da izađu iz sopstvenog šesnaesterca.

28. Utakmica je završena najnepopularnijim rezultatom

            Pa i nije, ako si met'no iz iksa u iks.

29. Nažalost, ovo je naša fudbalska realnost

            Popularno u letnjim mesecima, tokom kvalifikacija za evrokupove.

30. Takozvani skraćeni korner

            Komentator ne propušta priliku da pokaže raskoš svog vokabulara kada je dosuđen slobodnjak sa boka.

31. Nisu ispoštovali dogovor iz svlačionice

            "Ajmo, istrči još dva kruga lagano, pa idemo u svlačionicu da se tamo dogovorimo"

32. Trener domaćih meša karte

            Uvodi štopera kasapina umesto krila, da tera loptu u kuruze i čuva 1:0.

33. Ovo je najnezgodniji trenutak da se primi gol

            Kaže se za golove koji su primljeni na samom početku tekme, na isteku prvog poluvremena i u prvom poluvremenu uopšte, kao i za golove primljene po početku drugog poluvremena, pred kraj utakmice i za golove primljene uopšte.

34. Igra na poziciji lažne devetke

            Van der Vart je previše dobar da sedi na klupi, a previše lenj da trči pa šetka po krugu centra.

35. Lopta je okrugla

            Nije, lopta je loptasta!

36. Perspektivni napadač

            Kaže se za 23-godišnjeg igrača koji ulazi sa klupe u nadoknadi čija je jedina perspektiva da ga menadžer zavalja "Inčonu" ili "Tereku" za 100 soma po sezoni pa da otvori kafić na Obiliću.

Autor: Zombijana

37. Igra kratkih pasova

            Besomučno dodavanje zadnjeg veznog i beka, štopera i golmana sa procentom uspešnosti od 100%.

38. Plaćamo danak neiskustvu na međunarodnoj sceni i lako dobijamo kartone

            Neki Pavlović iz Jagodine nabio kopačku u usta crncu. Pravi odraz neiskustva!

39. Prava je šteta što jedna od ove dve ekipe mora da ispadne već u polufinalu

     Ako bi obe ušle u finale, bila bi malo gužva.

40. Počasni pogodak

            "Bajern" uvaljao šest komada i onda počeli da se zezaju i primili gol. Nema sumnje, to je u mnogome spaslo čast Majnca.

41. Ne uspevaju da nametnu svoj ritam

            Strajnić hoće da kaže da "Partizan" ne može da pređe pola.

42. Rutinski presečena opasna akcija protivnika

            Van Bomel zabo ona dva prednja metalna krampona u nečiju metatarzalnu kost, pri tome ga nije mnogo zanimalo da li je akcija protivnika opasna i, uopšte, da li je lopta u igri.

43. Sve je fudbalski odradio

            Kaže se obično kada igrač šutira iz prve i prebaci severnu tribinu.

44. Tako se izvode penali!

            Iz sve snage je raspalio po sredini, visoko, nadajući se da golman nije dovoljno lud da ostane u sredini.

45. Odbrambeni igrači reklamiraju ofsajd poziciju

            Četiri majmuna stoje sa podignutom desnom rukom, umesto da ganjaju napadača koji u međuvremenu daje gol, a nakon tog gola trče ka pomoćnom sudiji, unose mu se u facu i deru se. Onda jedan dobije žuti karton i svi se smire.

46. Praznik fudbala

            Istok poluprazan. Ima nešto ljudi i na zapadu.

(izvor: Tarzanija)

MUĆKE

          H1991 Miami twice

Moraš da budeš pažljiv. Trig je veoma osećajan. Italijan je sa strane očevog prijatelja.

 

Del: Sumnjam da će plaćeni ubica da puca u britanske turiste. A ako puca, bolje da to uradi uveče. Jedan pogled na Marlin kad ustaje iz kreveta svakome je dovoljan da pobegne što dalje. Ta bi prestravila i Hanibala Lektera!

Bojsi: Otkud ti znaš kako Marlin izgleda kad ustaje iz kreveta?

Del: Tvoj mlekadžija mi je rekao.

 

Kasandra: Drago mi je što je krštenje lepo proteklo. Meni je bilo vrlo dirljivo. Tako ljupka beba.

Rodni: Ljupka? Stalno me ujeda. Otkida mi velike komade mesa s ruku.

Kasandra: Lažljivče jedan. Nasmešio se kad te je video.

Rodni: Jeste. Pomislio je: "Evo užine!"

 

Rodni: Nije to obično drveće, Trig, to je brazilska prašuma, pluća sveta. A oni uništavaju po 25 jutara dnevno!

Triger: Gde je to tačno?

Rodni: Gde je brazilska prašuma? U predgrađu Lutona! A gde misliš da je, Trig? U Brazilu!

 

- Od čega si ih kupio? Zar nisi švorc?

- Jesam. Unovčio sam tvoj ček u banci.

eps

- S mog računa?

- Da mi se nisi zahvaljivao! Nije to ništa, tvoj potpis falsifikujem kad god 'oćeš.

 

- Ne bih mogao da ostavim tebe i Demijana.

- Ja sam tu.

- Kao da moliš "MekDonalds" da ti čuva kravu.

 

Salvatore, ovo je tvoj srećan dan jer sam dobro raspoložen. Slomiću ti samo jednu nogu! A pošto si član porodice, lomiću ti je polako!

 

Prošle godine sam u zoo-vrtu video kamilu, ista tvoja majka, ali nisam je pozvao kući i smestio u gostinjski apartman!

 

- Je li bilo poziva za mene?

- Poziva?

- Ono kad telefon zazvoni, a glas zatraži mene!

- Nije.

 

Del: Stigao sam do kanala 49.

Rodni: Koliko kanala ima?

Del: Ne znam, to i istražujem.

 

Mafijaš: Don Oketi.

Del: Donoketi i vama.

 

(u pabu gledaju vesti iz SAD koje prikazuju Dela kojeg su zamenili za kriminalca)

Majk: Državni neprijatelj broj jedan?

Bojsi: Ali, tek u utorak je otišao tamo!

APEL ZA POMOĆ

             Ima li ovde dobrih duša da pomognu? Malopre sam na mail dobio vapaj jednog očajnog mladog čoveka. Prenosim ga u celosti:

 

         Juče sam dobio dijete, i što sad?

         Živim kod babe koja nikako da umre. Još sam u vojsci. Kad izađem čekat ću posao ko zna koliko.

          Dovraga, isto kao moj stari. Ni on nikad nije radio. Valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...

          Da bar imam majku da mi pomogne, ali vraga - skršila se u autu sa nekim švalerom.

          Žena ne radi, naravno, i još mora pomagati nekakvu vižljastu sestru koja se stalno vucara po klubovima!

          A ni moj burazer nije bolji! Samo luduje i opija se…

          I što ću sad sa djetetom?

 

Princ Vilijam, vojvoda od Kembridža

SUV hybrid scooter bicycle electric car bed

Zeka

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj