Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN506 dudd Sul, 1. XII 7532. [Rhagfyr 1af]

Logo Ein Newyddion 506 

U ovom broju donosimo:

2. Mućke

            Odabrani dijalozi iz kultne serije (kraj feljtona)

3. Šipster

            Osnovno o Šipsterima

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti

4. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Film "Marvelovi Osvetnici" ukratko

4. Mrkijev kutak                    Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Kako odbrusiti na glupa pitanja na Ask.fm

7. Koristi od seksa                 Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Zanimljive činjenice (obavezno pokazati vašoj boljoj polovini)

8. Tourist shot manual           Engleski jezik

            Najčešći načini slikanja sa znamenitostima grada koji posećujete

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Bajaga i Džejms Bond

MUĆKE

● H2002          Strangers on the shore

Marlin (Bojsiju): Nikad nisi bio dobar prema mojoj majci. Trebalo mi je 5 godina da je ubedim da nisi vampir.

Bojsi: Da li sam ti pričao o svom novom poslu, Del?

Del: Pominjao si mi nešto par desetina puta.

Rodni: Doneli su presudu da si bankrotirao. Zabranjeno ti je da vodiš bilo koju firmu, da budeš u bilo kom odboru i trguješ obveznicama. Ne smeš čak ni da prođeš na biciklu pored berze!

 

Del: Ne razumem jedno. Pre godinu dana Kasandra i ti ste pokušavali da dobijete bebu. Ponašali ste se kao zečevi. Bio si toliko bled da si morao da se slikaš ponovo za pasoš.

 

Bojsi: Denzile... Svedok si jednog velikog fenomena koji je, nažalost, Dejvid Atenborou godinama ignorisao. Zove se: "Braća Troter pokušavaju da parkiraju kombi sa tri točka".

 

(pošto su Troterovi, uz Trigerovu pomoć, jedno pola sata konačno parkirali kombi)

Triger: Ne možeš tu da parkiraš, Dejve. Ne smeš da parkiraš blizu opštinskih instalacija.

 

Marlin: Još nešto, ne brinite ako se beba rodi ružna. Sve su ružne u početku.

Del: Istina. Neke više, neke manje. Kad se Bojsi rodio, babica ga je podigla i išamarala njegovu mamu.

Ptičica van Dam

 

Sid: Rakel, Kasandra, ovo je slika moje žene. Dođite da pogledate.

Kasandra: Sid, šta su ove rupice na slici?

Sid: Od pikada.

 

Triger: Nekada razmišljam o budućnosti. Ne želim da završim kao usamljeni neženja, kao moj rođak Roni. Mada, uvek je imao čudan ukus za žene.

Denzil: Kako?

Triger: Voleo je muškarce!

Šipster

Del: Moje omiljeno jelo je "patka a la narandža", ali ne znam kako se to kaže na francuskom.

Rodni: "Kanard".

Del: Sigurno!

Rodni: Ne, tako se kaže "patka" na francuskom.

Del: Je li? Mislio sam da je to vrsta aviona!

Rodni: Francuska reč za patku je "kanard".

Del: Sjajno bajno. Kako se kaže "a la narandža"?

Rodni: Kaže se "a la orandž"!

Del: Isto kao na engleskom?

Rodni: Da!

Del: Šteta što ne koriste više naših reči.

 

(vode "ilegalnog imigranta" Gerija u svoj stan)

Kasandra: Odakle ga znaš?

Rodni: Gerija?

Kasandra: Da.

Del: Iz Rodnijeve večernje škole.

Rodni: Da, iz moje večernje škole.

Kasandra: I ja sam tamo išla. Tamo smo se upoznali. Ne sećam se Gerija.

Del: To je iz druge večernje škole.

Kasandra: Kad si tamo išao?

Rodni: Jedno veče.

 

Kasandra: Šta ćete da radite s njim?

Rodni: Ne znam.

Rakel: Ne može da ostane ovde.

Rodni: Kuda će?

Rakel: Sigurno neće da sedi s nama i gleda utakmicu!

Rodni: Ne možemo da ga izbacimo na ulicu. Postaće narkoman do kraja prvog poluvremena!

Del (čita "Kuvar"): Dve male kašičice karija... (drži supenu kašiku) Jedna, dve... I još jedna, sjajno!

 

Rodni: Valjda je iz neke zemlje gde se ratuje. Možda je video masovna ubistva i mučenja

Demijan: Možda je on ubijao i mučio!

Rodni: Ne izgleda tako.

Kasandra: U Delovoj pidžami ni Hitler ne bi izgledao kao ubica.

(Bojsi je iznenada došao kod Troterovih jer mu curi gas u kući)

Del: Šta ćeš ovde?

Bojsi: Bio sam u nevolji, pa sam krenuo da tražim pomoć od najboljeg prijatelja.

Rodni: A svratio si kod nas?

 

Bojsi: To je tvoja pidžama?

Del: Jeste.

Bojsi: Trebalo je da znam. Samo ti možeš da složiš limun zelenu i vatreno crvenu!

Del: Imam dobro oko za boje.

 

Bojsi: Viđao sam svežije stvari na sajmu antikviteta.

 

Rodni: Imam ideju! Možemo da povedemo i Gerija do Francuske.

Del: Ne budi glup, Rodni! Da nas uhvate, bili bismo jedini ljudi koji su kažnjeni jer su imigrante vraćali odakle su došli. 

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Cecina haljina (emisija "Ami G show")  Haljina Kristine Agilere (na dodeli muzičke nagrade, 6 meseci posle Cece)
Ceca i Kristina Agilera

Izvor: Svet Plus

OVE NEDELjE U BIOSKOPU "ODE ON"

Marvelovi osvetnici

MRKIJEV KUTAK

            Ask.fm - za one koji ne znaju, sajt je namenjen anonimnom postavljanju pitanja, i svega ostalog putem pisane forme. Izdvajam pobede, bisere, idiotizam, i sl.  Napomena: Uključite sarkazam!

(ask.fm/MrkiPiercer)

 

P: Hoću pirsing, al oću sama da bušim. Gde da nabavim anesteziju? :-D

O: U mesari... Kilo guščije masti...

            ● ● ●

P: Izgledaš kao mače koje se tek omacilo, a kosa ti je kao drugorazredna četka za wc šolju.

O: Izađi iz moje sobe!

Taxi

            ● ● ●

P: Mrki, silovaću teee!!

O: Samo nežno, molim te. Da ne polomim nokte!

            ● ● ●

P: Što tebe ženske hoće? Šta ti imaš da im ponudiš?

O: Popunjen album samolepljivih sličica "Euro 2000" iz iste godine, osrednje očuvan...

            ● ● ●

P: Na koji se način najbolje nositi sa stresom?

O: Alkohol!!! Tone i tone alkohola!!! I "Elitni odredi"... sa lukom...

P: Aman Bože, kakav luk? Kakvi elitni? Šta lupaš? Sad sam se naduvao i gledam šta si odgovorio i ne verujem.

O: Pa da! Uz 17 litara jake rakije od pečurki ludara, "Elitni odredi" dođu za stres i nervozu! A luk je čisto zbog mirisnog efekta!

            ● ● ●

P: Je l' si ti gej?

O: Obavezno! Sve moje devojke su imale "vršnjaka" od 35 cm!

            ● ● ●

P: Da li znaš šta znači kada puštaš nokat na malom prstu? :)

O: Da si u porodičnom stablu imao mongola pigmejske krvi i da su ti prababu sa majčine strane oteli gremlini 3. reda džedajevih trupa.

            ● ● ●

P: Erogene zone?

O: Ženske? Znam ih sve!

            ● ● ●

P: Ima neka riba za burazera? :D

O: Slabo... Ova govna opet poskupela dozvole za pecanje... Al idi na Futošku ili Riblju pijacu. Ima svežih brkatih somova i štuki kol'ko 'oćeš! Mož' se nađe i po koja morska! Manje smrde od domaćih, al' ih moraš pecaš s jahtu!

            ● ● ●

P: Gde vidiš sebe za 5 godina?

O: Na jahti od pihtija, koju pokreće 2-taktni motor na TNG, koja ima 2˝ palube (ta polovina je da ljudi misle da je cela, pa da padaju u more i samelju ih elise), ima igraliste za decu koje je ujedno i strelište, a ja sedim na glavnoj palubi, pijem sveže ceđeni sok od paradajza, slušam Death Metal i gledam kako se ribe tuku do smrti oko parčeta leba premazanog bananom... A noge mi u lavoru punom soka od ananasa...

            ● ● ●

P: Svrbi me pirsing, Mrki!

O: Pa počeši ga!

            ● ● ●

P: Mrki, oplodi meee!

O: Mrzi me... aj sutra?

P: Dobro onda ćeš me sutra

O: E, al u koje vreme? Prepodne imam kurs pedikira, a uveče volontiram u domu za nezbrinute penzionere sa poremećajem ličnosti...

P: Pa kada onda možeš i gde ćemo se naći?

O: Pa može uveče tamo u domu! Ima jedan magacin gde vezujemo penzionere kad počnu da ujedaju... :)

            ● ● ●

AF

P: Колико зуба имаш?

O: Svojih ne znam, a tuđih oko 40 (ljudskih), 22 od kengura, 31 od rode i 15 od dabra.

            ● ● ●

P: Brat ti je mnogo sladak.

O: Je l' si ga probala? Možda je i slan. Šta znaš?

            ● ● ●

P: Mrki, razočarao si me.

O: Mama, molim te, nemoj i ovde

            ● ● ●

P: Prva asocijacija na reč "piramida"?

O: LAMINAT!!! Ili mozda linoleum? Možda i vantelesna oplodnja kengura? Ne znam, nisam popio jutros lekove... A na čemu si ti kada koristis ASK za takva pitanja? Je l' očaj neki u pitanju? Mogu nekako da pomognem? Je l' voliš sjekire? Šta misliš o štrajku kubanskih rudara 1896. godine? Koliko je X + Y ÷ Q?

            ● ● ●

P: Ne znam dal ti muvaš svaku devojku koja dođe da radi pirseve kod tebe, al znam da sam ja tebe muvala. xD

O: I, je l' si me smuvala? :D

            ● ● ●

P: Који савет би дао деци данас?

O: Ne suši se kičma! Roditelji vas lažu!)

            ● ● ●

P: Која је твоја омиљена арома гуме за жвакање?

O: Pokošeno seno i Vulkanizerski Sevdah. Ako nema, onda uzmem Gorgonzola DeLux

            ● ● ●

P: Ja tebe i ljude kao što si ti uopšte ne razumem i nikada ni neću. Kako dresiranje kišnih glista može da bude dosadno???

O: Zato što imaju tendenciju da čoporativno ujedu! Kako ne razumeš? Smori te kada dresiraš 20 glista, a jedna se izkrade i munjevito skoči pa te ujede i onda 2 sata neće da pusti! Stegne vilicom i reži... Kadkad i pišne po tebi!

Criminal case Thanksgiving

KORISTI OD SEKSA

            Jeste li znali da se može odrediti je li osoba seksualno aktivna gledajući njenu kožu?

1. Sex je tretman ljepote. Znanstvena istraživanja su pokazala da žena koja ima seksualne odnose proizvodi velike količine estrogena koji čini njezinu kosu sjajnom i mekom.

2. Opušteno vođenje ljubavi smanjuje mogućnost dermatitisa i akni. Proizvedeni znoj čisti pore i čini kožu sjajnijom.

3. Vođenje ljubavi spaljuje sve kalorije koje su se nakupile.

4. Sex je jedan od najsigurnijih sportova. Ojačava i tonizira sve mišiće tijela. Zabavnije je nego 20 krugova u bazenu. I ne treba specijalnu obuću!

5. Sex je instantni lijek protiv depresije. Oslobađa endorfine (hormoni sreće) u krvi stvarajući stanje euforije i ostavlja nas u dobrom raspoloženju.

6. Što više vodimo ljubav, imamo više kondicije. Tijelo oslobađa veću količinu feromona. Taj miris uzbuđuje suprotni spol!

7. Sex je najsigurniji smirivač na svijetu. Deset je puta učinkovitiji od "Valiuma"!

8. Svakodnevni poljubac smanjuje potrebu za odlaskom zubaru. Poljupci pomažu pljuvački u čišćenju zubi i smanjuju količine kiseline koja slabi caklinu.

9. Sex pomaže pri glavobolji. Svaki put kad vodimo ljubav, smanjujemo napetost u moždanim venama.

10. Vođenje ljubavi može izliječiti začepljenje nosa. Sex je prirodni antihistaminik. Pomaže u borbi protiv astme i proljetnih alergija.

tsum

 

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj