EN506 dudd Sul, 1. XII
7532. [Rhagfyr 1af] |
|
U ovom broju donosimo: 2. Mućke
Odabrani dijalozi iz kultne serije (kraj feljtona) 3. Šipster
Osnovno o Šipsterima
Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 4. Ove nedelje u bioskopu
"Ode on"
Film "Marvelovi Osvetnici" ukratko
Kako odbrusiti na glupa pitanja na Ask.fm
Zanimljive činjenice (obavezno pokazati vašoj boljoj
polovini)
Najčešći načini slikanja sa znamenitostima grada
koji posećujete |
|
● H2002
Strangers on the shore
Marlin (Bojsiju): Nikad nisi bio dobar prema mojoj majci. Trebalo mi je 5 godina da je ubedim da nisi vampir.
Bojsi: Da li sam ti
pričao o svom novom poslu, Del? Del: Pominjao si mi nešto par desetina
puta.
Rodni: Doneli su presudu da si
bankrotirao. Zabranjeno ti je da vodiš bilo koju
firmu, da budeš u bilo kom odboru i trguješ obveznicama. Ne smeš čak ni
da
prođeš na biciklu pored berze! Del: Ne razumem jedno. Pre godinu dana
Kasandra i ti ste pokušavali da dobijete
bebu. Ponašali ste se kao zečevi. Bio si toliko bled da si morao da se
slikaš ponovo za pasoš. Bojsi: Denzile... Svedok si jednog
velikog fenomena koji je, nažalost, Dejvid Atenborou
godinama ignorisao. Zove se: "Braća Troter pokušavaju da parkiraju
kombi sa tri točka". (pošto su
Troterovi, uz Trigerovu pomoć, jedno pola sata konačno parkirali
kombi) Triger: Ne možeš tu da parkiraš, Dejve.
Ne smeš da parkiraš blizu opštinskih
instalacija. Marlin: Još nešto, ne brinite ako se beba
rodi ružna. Sve su ružne u početku. Del: Istina. Neke više, neke manje.
Kad se Bojsi rodio, babica ga je podigla i
išamarala njegovu mamu.
Sid: Rakel, Kasandra, ovo je slika
moje žene. Dođite da pogledate.
Kasandra: Sid, šta su ove rupice na slici?
Sid: Od pikada.
Triger: Nekada razmišljam o budućnosti.
Ne želim da završim kao usamljeni neženja,
kao moj rođak Roni. Mada, uvek je imao čudan ukus za žene.
Denzil: Kako?
Triger: Voleo je muškarce!
Del (čita "Kuvar"): Dve male kašičice karija... (drži
supenu kašiku) Jedna, dve... I još jedna, sjajno!
Rodni: Valjda je iz neke zemlje gde se
ratuje. Možda je video masovna ubistva i
mučenja
Demijan: Možda je on ubijao i mučio!
Rodni: Ne izgleda tako.
Kasandra: U Delovoj pidžami ni Hitler ne bi
izgledao kao
ubica. (Bojsi je iznenada došao kod Troterovih jer mu
curi gas u kući) Del: Šta ćeš ovde? Bojsi: Bio sam u nevolji, pa sam krenuo
da tražim pomoć od najboljeg
prijatelja. Rodni: A svratio si kod nas? Bojsi: To je tvoja pidžama? Del: Jeste. Bojsi: Trebalo je da znam. Samo ti možeš
da složiš limun zelenu i vatreno crvenu! Del: Imam dobro oko za boje. Bojsi: Viđao sam svežije stvari na sajmu
antikviteta. Rodni: Imam ideju! Možemo da povedemo i
Gerija do Francuske. Del: Ne budi glup, Rodni! Da nas
uhvate, bili bismo jedini ljudi koji su kažnjeni jer su imigrante
vraćali odakle su došli. |
|
Ask.fm - za one koji ne znaju, sajt je namenjen
anonimnom postavljanju pitanja, i svega ostalog putem pisane forme. Izdvajam pobede, bisere,
idiotizam,
i sl. Napomena:
Uključite sarkazam!
(ask.fm/MrkiPiercer)
P: Hoću pirsing, al oću sama da
bušim. Gde
da nabavim anesteziju? :-D
O: U mesari... Kilo guščije
masti...
● ● ●
P: Izgledaš kao mače koje se tek
omacilo, a kosa ti je kao
drugorazredna četka za wc šolju.
O: Izađi iz moje sobe!
● ● ● P: Mrki, silovaću teee!!
● ● ● O: Popunjen
album samolepljivih sličica "Euro 2000" iz iste godine, osrednje
očuvan...
● ● ● P: Na koji se način najbolje nositi
sa stresom? O: Alkohol!!! Tone i tone
alkohola!!!
I
"Elitni odredi"... sa lukom... P: Aman Bože, kakav luk? Kakvi
elitni? Šta
lupaš? Sad sam se naduvao i gledam šta si
odgovorio i ne verujem. O: Pa da! Uz 17 litara jake rakije od pečurki ludara, "Elitni odredi" dođu za stres i nervozu! A luk je čisto zbog mirisnog efekta!
● ● ● |
O: Obavezno! Sve moje devojke su
imale "vršnjaka" od 35 cm!
● ● ●
P: Da li znaš šta znači
kada puštaš nokat na malom prstu? :)
O: Da si u porodičnom stablu imao
mongola pigmejske krvi i da su ti
prababu sa majčine strane oteli gremlini 3. reda džedajevih trupa.
●
● ●
P: Erogene zone?
O: Ženske? Znam ih sve!
● ● ●
P: Ima neka riba za burazera? :D
O: Slabo... Ova govna opet poskupela
dozvole za pecanje... Al idi na Futošku
ili Riblju pijacu. Ima svežih brkatih somova i štuki kol'ko 'oćeš! Mož'
se
nađe i po koja morska! Manje smrde od domaćih, al' ih moraš pecaš s
jahtu!
● ● ●
P: Gde vidiš sebe za 5 godina?
O: Na jahti od pihtija, koju pokreće
2-taktni motor na TNG, koja ima 2˝
palube (ta polovina je da ljudi misle da je cela, pa da padaju u more i
samelju
ih elise), ima igraliste za decu koje je ujedno i strelište, a ja sedim
na
glavnoj palubi, pijem sveže ceđeni sok od paradajza, slušam Death Metal
i
gledam kako se ribe tuku do smrti oko parčeta leba premazanog
bananom... A
noge mi u lavoru punom soka od ananasa...
● ● ● P: Svrbi me pirsing, Mrki! O: Pa počeši ga!
● ● ● P: Mrki, oplodi meee! O: Mrzi me... aj sutra? P: Dobro onda ćeš me sutra O: E, al u koje vreme? Prepodne
imam kurs pedikira, a uveče
volontiram u domu za nezbrinute penzionere sa poremećajem ličnosti... P: Pa kada onda možeš i gde ćemo se naći? O: Pa može uveče tamo u domu! Ima
jedan magacin gde vezujemo penzionere
kad počnu da ujedaju... :)
● ● ● |
O: Svojih ne znam, a tuđih oko 40
(ljudskih), 22 od kengura, 31 od rode
i 15 od dabra.
● ● ●
P: Brat ti je mnogo sladak.
O: Je l' si ga probala? Možda je i
slan. Šta znaš?
● ● ●
P: Mrki, razočarao si me.
O: Mama, molim te, nemoj i ovde
●
● ●
P: Prva asocijacija na reč
"piramida"?
O: LAMINAT!!! Ili mozda linoleum?
Možda i vantelesna oplodnja kengura? Ne
znam, nisam popio jutros lekove... A na čemu si ti kada koristis ASK za takva
pitanja? Je l' očaj
neki u pitanju? Mogu nekako da pomognem? Je l' voliš sjekire? Šta
misliš o štrajku
kubanskih rudara 1896. godine? Koliko je X + Y ÷ Q?
● ● ●
P: Ne znam dal ti muvaš svaku
devojku koja dođe da radi pirseve kod
tebe, al znam da sam ja tebe muvala. xD
O: I, je l' si me smuvala? :D
● ● ●
P: Који
савет би
дао деци
данас?
O: Ne suši se kičma! Roditelji vas
lažu!)
● ● ●
P: Која
је твоја омиљена арома гуме за
жвакање?
O: Pokošeno seno i Vulkanizerski
Sevdah. Ako
nema, onda uzmem Gorgonzola DeLux
● ● ●
P: Ja tebe i ljude kao što si ti
uopšte ne razumem i nikada ni neću.
Kako dresiranje kišnih glista može da bude dosadno???
O: Zato što imaju tendenciju da
čoporativno ujedu! Kako ne razumeš?
Smori te kada dresiraš 20 glista, a jedna se izkrade i munjevito skoči
pa
te ujede i onda 2 sata neće da pusti! Stegne vilicom i reži... Kadkad i pišne po tebi!
Jeste li znali
da se može odrediti je li osoba seksualno aktivna gledajući njenu kožu?
1.
Sex je
tretman ljepote.
Znanstvena istraživanja su pokazala da žena koja ima seksualne odnose
proizvodi
velike količine estrogena koji čini njezinu kosu sjajnom i mekom.
2.
Opušteno
vođenje
ljubavi smanjuje mogućnost dermatitisa i akni. Proizvedeni znoj čisti
pore i čini kožu sjajnijom.
3.
Vođenje ljubavi spaljuje sve kalorije
koje su se nakupile.
4.
Sex je jedan
od
najsigurnijih sportova.
Ojačava
i tonizira sve mišiće tijela. Zabavnije
je nego 20 krugova u bazenu.
I ne treba
specijalnu obuću!
5.
Sex je
instantni lijek
protiv depresije.
Oslobađa
endorfine (hormoni sreće) u krvi stvarajući stanje euforije i ostavlja
nas u dobrom raspoloženju.
6.
Što više
vodimo
ljubav, imamo više kondicije. Tijelo
oslobađa veću količinu feromona.
Taj miris
uzbuđuje suprotni spol!
7.
Sex je
najsigurniji
smirivač na svijetu.
Deset
je puta učinkovitiji od "Valiuma"!
8.
Svakodnevni
poljubac
smanjuje potrebu za odlaskom zubaru. Poljupci
pomažu pljuvački u čišćenju zubi i smanjuju
količine kiseline koja slabi caklinu.
9.
Sex pomaže
pri glavobolji.
Svaki put kad
vodimo ljubav,
smanjujemo
napetost u moždanim venama.
10. Vođenje ljubavi može izliječiti začepljenje nosa. Sex je prirodni antihistaminik. Pomaže u borbi protiv astme i proljetnih alergija.
=●=