Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaNaredni broj

=●=

Nedelja, 9. II 2014

Logo Leteći bumbar #516

U ovom broju donosimo:

2. Reč uredništva

            Povodom Valentinova

2. Kiza i Komina

            Odabrani skečevi iz serije (1/10)

6. Love leter                           Engleski jezik

            Ljubavno pismo u slikama

7. Jastuci za zaljubljene

            Štampa na jastučnicama

8. Female dictionary               Engleski jezik

            Ženski rečnik

8. Couple holidays                  Engleski jezik

            Valentin nije jedini praznik

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

   

Dva srca

Prevod sa mađarskog: Udaljenost nije bitna ako su dva srca verna

RU

 

            Pošto će do izlaska narednog broja Valentinovo doći i proći, odlučili smo da upravo ovaj broj posvetimo Danu zaljubljenih. U zavisnosti od količine slika, postoji mogućnost da i naredni broj bude posvećen istom.

            Ako vam je čudno što smo Valentinovo ovoliko razvukli, ne zaboravite da je zaljubljenima svaki dan – Valentin!

 

Vaša Redakcija

IE Valentines

KIZA I KOMINA

Slowo Serija "Dome slatki dome" je kod nas poznatija po nadimku koji su joj dali gledaoci: "Kiza i Komina". Ona  prati dogodovštine grupe studenata (Marks, Genije, Cile, Zaga, Malena i Mikica) koji su podstanari kod  Superhika. Pored njih, pojavljuju se i komični šverceri Kiza i Komina bez kojih ova serija ne bi bila upamćena. Posebno mesto ima i slika Superhikovog pokojnog dede koja je u stvari slika Taška Načića sa šajkačom (u ulozi Superhika nosi nec za kosu).

            Serija je, nažalost, imala samo 10 epizoda i emitovana je krajem 80-tih. Koliko je bila omiljena govori i to da je svako sa kime sam pričao o tome, jedno vreme zvao Bodu Ninkovića – Kiza; a Ratka Tankosića – Komina, prema njihovim ulogama. Posle nje, pojavila se serija "Agencija KiKom", koja nije bila toliko ni poznata ni uspešna.

            Nažalost, neki od glumačke postave nisu više među živima: Vojka Čavajda (Zaga), Taško Načić, Gidra i Neša Leptir. Trebalo bi da napomenem da je u svakoj epizodi "gostovao" po neki poznatiji glumac, a završnu špicu je radio uvek drugi muzičar.

            Kao što smo i pre radili, predstavićemo vam najsmešnije skečeve i dijaloge iz svake epizode posebno. Spisak glumaca možete naći na IMDb.

 

          Epizoda 1: Veridba

            Cile za nekoliko flaša lozovače nagovara Superhika da se mu dozvoli da se useli. Istovremeno, Marks je u gužvi jer treba da mu dođe verenica.

 

(zvoni telefon i javlja se Genije)

Genije: ... Ko je naručio buđenje?

Mikica: Mala... Mala! Vreme je da izvadiš pečenje iz rerne!

 

Cile (na vratima): Ja došao povodom oglasa.

Superhik: Kasniš, bajo. Već sam prodao veš-mašinu.

Cile: Ne, nego za stan za studenta.

Superhik: I tu si zakasnio, bajo. Već je izdato. Javi se kad diplomiraš. Sit sam studenata.

Poštanski sandučići Valentines
Cile: Pa, šta ću onda sa ovolikom lozovačom? Moraću sam da je popijem...
Superhik: Čekaj!!! Jesi li rekao "lozovača"???

Mala: E, šta joj je Maki (Marks) kupio za poklon?

Mikica: Konopac, 15 metara.

Mala: Zar je riba toliko ružna?

Mikica: Nemam pojma. Niko je nije video.

Mala: Pa čemu onda konopac?

Mikica: Da imaju gde da suše pelene.

 

Superhik: Ja uopšte ne pijem. Samo kad je ovako dobra, domaća... A znaš zašto ne pijem? Zbog štetnosti! Da je alkohol dobar – i Rusi bi ga pili.

 

Superhik: A moja jetra je kao u novorođenčeta. Mogao bih da poslužim kao maneken u fabrici jetrenih pašteta.

 

Superhik: Ima tu jedna kvaka! Tamo živi jedan mladenac. Sad će da se veri, a posle će da se ženi.

Cile: Što?

Superhik: Zato što je budala!

Genije: Koliko tvojih dolazi?

Marks: Ne znam. Svima sam poslao telegram.

Genije: Da znam koliko da naplaćujem po fotografiji.

Marks: Ni dinara!

Genije: Super! Znači da naplaćujem u devizama!

Marks: Da se nisi usudio!

 

Superhik (dosta pripit, pokazuje na biljku): Kvasite li vi ovo?

Marks i Genije: Kvasimo, kvasimo...

Superhik: Kvasite, kvasite! Svaki živi organizam treba kvasiti!

 

Superhik savetuje Marksa o braku: Pre prve bračne noći ne daj joj ispod pojasa. Deda sve vidi. Može da se uzbudi i da padne.

Kad je Superhik otišao, Marks mu dobacuje: "Je*em ti dedu ja!", a potom se dedina slika otkači i pada. Kasnije su zalepili flaster preko slike.

 

Mala: Dedi sad treba samo mir i tišina.

Genije: Dedi će smetati galama večeras.

Mala: Neće. Nagluv je.

 

Mala: Šta ćemo, Genije?

Genije: Da ga slikamo golog dok se tušira, pa da ga posle ucenimo?

Marks: Misliš?

Genije: Aha. Instalirao sam blic u bojleru.

 

Genije: A da mu Marks održi jedno političko predavanje? Ima da kidne dok si rek'o "keks"! ... Znam po sebi kad sam došao ovde...

Marks: A što ti nisi kidn'o?

Genije: Pa Superhik me vezao za stolicu. Bila je noć i nisam imao kud…

(Dedina slika je opet pala)

Genije: Je li se mnogo povredio deda?

Mala: Pukla mu je arkada, ali preživeće.

Genije: Jesi li mu, umesto stipse, stavila na obrvu Marksa?

Marks: Ja stipsa???

 

Marks: Drugovi... Ne dozvolimo da dolazak jednog tuđina unese redove u našu... ovaj, unese pometnju u naše redove! Čuvajmo svoje drugarstvo kao zenicu oka svoga. Tuđe nećemo, a svoje nemamo...

Gde je ljubav Valentines

Mikica: Ono seno ste mogli da stavite na terasu, a ne u kupatilo. U ovoj kući (vadi fen iz rerne) sve ima svoje mesto!

 

Cile: Deset godina sam bio ilegalac u studentskom domu. Kad sam odlazio, bio je totalni dan žalosti. Muškarci stavili crne florove, devojke crne gaćice i brushaltere. (...) U okolnim prodavnicama su povučeni iz prodaje svi žileti i oštri predmeti. Plašili se ljudi samoubistava...

 

Zaga: Slušaj, kad dođe ona Marksova, ti možeš da ostaneš. Moj krevet je veliki, a ja od sutra ionako držim dijetu.

Cile (pita Mikicu): Je li, a koliki je tvoj krevetac?

Mikica: Moj je malešni.

Cile: Pa, dobro, ja se skupim posle kupanja. Budem ko Japanac.

 

Marks: Ti sad nećeš ništa da radiš?

Cile: Kako neću? Kad stigne ona tvoja, daću ti moju punu moralnu podršku! Od mene, vala dosta.

 

Marks: I bez pizdarija!

Cile: Gde je ovaj naučio tako da se izražava?

Zaga: Nemam pojma, Cile. Tamo kod onih njegovih u političkoj školi.

Saveti Valentines

Marks upoznaje verenicu Ružu sa cimerima:

Marks: Ovo je Cikota. On je ovde u prolazu.

Cile: Čekam autobus.

 

Marks: Ovo je naša dnevna soba. Tamo je kuhinja i kupatilo. Imamo divan pogled...

Zaga: ... na komšijski WC.

Marks (nastavlja): ... na Novo groblje. Znaš, to je odmah tu ispod.

Cile (Ruži): Gde si kupila tako idiotsku, ovaj divnu haljinu?

 

Cile: Ružo, je l' studiraš ti nešto?

Ruža: Da. Arheologiju.

Zaga: Aha. Pred ogledalom.

 

Kiza (pokazuje na Marksa): Ko je ovaj?

Komina: Ma, neki pacijent.

Kiza: Cile, nisam znao da si se preselio u ambulantu.

 

Komina: Gde si je iskopao? (misli na Ružu)

Marks: Pa, na arheologiji.

 

Marks: Ne kupujem švercovanu robu! To je protivzakonito!

Kiza: Š'a mu dođe to "protivzakonito"?

Komina: Kako šta mu dođe? To ti je na engleski!

Kiza: Što mi ne reče da upišem "Kolarac"! Da ne ispadnem glupak u društvu!

Komina: Kad si glup!

LOVE LETTER

Love letter Valentines

JASTUCI ZA ZALjUBLjENE

Jastuci

Jastuk

Svaka devojka Valentines

Female dictionary Valentines

Čokolada Valentines

Couple holidays

 

Friz

 =●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaNaredni broj