Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 16. II 2014.

Logo Leteći bumbar #517

U ovom broju donosimo:

2. Dan zaljubljenih

            Humoreska Đorđa Čvarkova ("Državni pos'o")

3. Kiza i Komina

            Odabrani skečevi iz serije (2/10)

6. Kolaž slika za Dan zaljubljenih

            Uključuje i par saveta kao i recept za ljubav

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Hafiz

DAN ZALjUBLjENIH

            Juče se mali debilko, koji se odaziva na ime Boškić, nešto uzjogunio. Došao sa nekom ukrasnom kesom u ruci, sve skače sa noge na nogu kao da će mu petlja popustiti. Traži nešto po kancelariji, đavo će ga znati šta. Pitam ja Dragana Jove Torbicu, zamenika glavnog arhivatora, da li zna o čemu se radi. Ovaj kao iz topa ispali: "Sveti Trifun, Đoka! Sigurno ide na slavu kod Bobana ili Dekija!" Rekao bih da je dođoš u pravu, ali zašto je ukrasna kesa na cvetiće i srdašca? Mislim, znam da Boban voli, ali… Probudi se u meni sumnja i ja ne izdržaš i pitah ga na kakvim je mukama, i on će meni: "Valentinovo… Dan zaljubljenih, čika Đorđe. Kupio sam Magdi parfem, ostavio ga u

kancelariji i sad ne mogu da ga nađem." A jao... a jao... Odjednom mi se sve kockice složile kao onomad mojoj babi karte, kad je igrala partiju sa nekim ruskim emigrantom što je bio bogat kao knez. Zato se debilko tako udesio i očešljao kao da su ga krave lizale.

            Dan zaljubljenih! Potpuno sam smetnuo sa uma! Pa to je najveći ženski praznik posle Osmog marta. Žene ga vole, prosto obožavaju. Padaju u trans za taj praznik kao onda Šanjika na koncertu "Omege" u medicinskoj školi u Novom Sadu. Kako sam ja, poznavalac ženskog srca, mogao to da zaboravim? Još vidim da se Žika u poslednje vreme bacio na posao, lovi veverice već dva meseca, nalovio jedno 400 komada. Mislio sam da je to zbog toga što je

Mali šarmer
malko skrenuo jer on je alkoholičar. Ne znam da li sam vam to već nekad rekao. Nisam ni pomislio da su namenjene za bundu koju pravi Šilovički. Mačor stari, zna da bečka dama otkida na krznene predmete. Sedeo je za mašinom – šio je, više od dva meseca. Rekao sam mu da je malko preterao, nema više ni jedne veverice na Pejićevim salašima. Neki iz "Grin piza" su zvali, stavili ga na neku poternicu... Đavo će ga znati.

            Ali što je sašio bundu! Da vi to vidite... Fantazija! Problem je nastao kad je baba videla bundu, pa je i ona poželela poklon. Ajao kuknjave, ajao krokodilskih suza. Ona ništa ne dobije, a Šilovička bundu! I šta sad ja da radim? Veverica više nema. Ne vredi da joj poturam bundu od mačje kože – primetiće. Kad malko razmislim, koliko novih praznika se pojavilo i svaki od njih iziskuje trošak. Nekad se znalo: poklon se davao samo za imendan i raus! Danas ne može da se živi od rođendana, slava, godišnjica... Da vam ne pričam.

Mačji poklon

            Šta da joj uzmem? Samo da prestane da kuka. Da vidim, prošle godine sam joj za rođendan darovao muvopič, dakle – to otpada. Za Osmi mart je od mene dobila slanik, a godinu ranije električno ćebe. Neispravno doduše, ali od srca. Znam! Uzeću joj ženski parfem!!! Bravo, Đorđe, odlična ideja! Samo mi fali ukrasna kesa... Neka na cvetiće i srdašca... Kao da sam je negde video...

 

Glavni arhivator Đorđe Čvarkov

Pozdravite Vašu mamu!

[tekst preuzet iz rubrike "Izgovor za razgovor" iz "Dnevnika" od 15. II 2014.]

KIZA I KOMINA

(prvi deo feljtona i uvodna reč se nalazi u №516)

 

          Epizoda 2: Vi i vaša beba

            Neko je na prag stana ostavio bebu. Socijalna služba neće da je preuzme, a policajac (Slavko Štimac) zahteva da oni brinu o bebi pa je obilazi svaki dan.

 

            Na Marksovu kritiku da cveće nije zalivano:

Cile: Neću ja da zalivam cveće pa da se ono obezobrazi! Treba cveće da se čeliči!

Zaga: Jeste, jeste... A ne da bude ko ti...

 

Cile (Zagi): Kad sledeći put prođe Halejeva kometa vodiću te u opservatoriju da gledaš.

(serija je snimana tokom 1988-me, a zadnji put je kometa prošla 1986-te)

 

Marks: Onaj koji je zadnji sinoć gledao televiziju nije isključio TV prijemnik!

Cile: Maki, ti si zadnji gledao televiziju...

Marks: Ja???

Cile: Da, gledao si neke porniće oko ponoći.

Marks: To je bio "TV dnevnik"!!!

 

            Diskusija šta da urade sa bebom.

Marks (Cikoti): Znam ja šta bi ti uradio! Ti bi zvao onu dvojicu tvojih švercera, pa bi dete odveli u Italiju da ga prodate.

Cile: Prvo, nemoj da vređaš. Oni nisu šverceri. Drugo, nije ti loša ideja.

 

Policajac Stole (Slavko Štimac; ulazi u stan): Šta je ovo? Kakva je to gužva? Šta se dešava? Ajde, razlaz. Neću nikakva okupljanja!

Marks: Druže... mi svi ovde stanujemo...

Marks: Druže, ja odgovaram za sve ovo!

Policajac: Jaka si mi ti garancija...

 

Marks: Ali, čoveče, nemojte...

Policajac: Šta ti meni "čoveče"? Otkad sam ja za tebe čovek?

 

Mala, hrani bebu: Neće ni kačamak!

Cile: Kako bre neće??? Kad sam imao mesec dana, ja sam ždrao kačamak!

Mala: Baš ti znaš šta je bilo kad si imao mesec dana!

Cile: Kako ne znam??? Ja sam, bre, beleške vodio...

Zaga: Znao si da pišeš?!

Cile: Samo ćirilicu...

Ljubav je
Dolazi doktor da pregleda bebu i skida slušalice od vokmena. Sluša bebu sa stetoskopom i kaže: "Malo je ubrzano, ali super ritam. Čujete gitare..."

Cile (priča bajku bebi od mesec dana): Bio jedan vladika i imao tri sina... eventualno četiri... Jedan sin bio ovako pametan i lijep ko ja, a drugi bio malo zatupast... ovi treći bio "Partizanovac"... Oli slušaš ti mene?

 

Cile izveštava policajca o bebi: Dobro je spavao. Dvaput se budio da ide u WC i gotovo.

 

Policajac: Da vidim igračke. Šta je ovo?

Komina: Kako šta je? Pa vozić! Ručni rad! Moji prijatelji su uradili, sa koledža!

Kiza: Da, iz "Zabele".

("Zabela" je zatvor kod Požarevca)

 

Superhik: Travarica?

Kiza: Domaća!

Komina: Kiza kosio travu, a Komina pek'o.

Superhik: Ajde, škartirajte se! Tutanj!

Ljubavna poruka

Komina (tepa bebi): Kupiće tebi čika Komina i čika Kiza pun kufer cucli lažnjaka i zvečki!

Kiza: Tačno, samo nemoj da joj pevaš, molim te!

Čarli Braun

Ulazi Superhik i vidi bebu i obraća se Ciletu.

- Šta je to?

- Beba

- Kakva beba?

- Mala beba!

- Zar su bebe tako male?

- Pa, slušaj, samo kad su male. Kad porastu onda nisu male.

Superhik: Je li... a moj deda Milisav... Šta je on rekao za bebu? (misli na sliku)

Cile: Ni reč nije rekao!

Kiza: Kako ste, čika Superhiče?

Superhik: Vrlo dobro, odlično, ali nije 4+. Žigaju me bubrezi.

Komina: Da vas nije Stole (policajac) legitimisao?

 

Kiza (Komini): Hiljadu puta sam ti rekao kako da doziraš tu rakiju (sa) alevom paprikom! Vidiš da mu je ljuta bila!

Komina: Šta si tako glup? Pa rakija i mora da bude ljuta!

 

Komina: Kako kakva radna akcija? Pa, Kardeljevo-Pucarevo preko Titograda*!

Kiza: Tačno! Voz kreće za 15 minuta... 3003-će!

(* - danas bi to bilo: Ploče – Novi Travnik preko Podgorice)

 

Policajac (Cikoti, pita ga za bebu): Je li... Je li pojeo sarmu?

Cile: Ma, obždrali smo s... mislim, polizao je prste... Upao je u onaj lonac.

 

Policajac (opet pita za bebu): Je li progovorio?

Cile: Nije.

Policajac: Da nije gluvonem?

Kiza: Nije nego je u svađi sa ukućanima.

Adams

Deca vencanje

Savet

Savet2

Laptop ljubav

Mače i krompir

Recept za ljubav

Šibice

Banana i Mesec

Bubamare

Med i šećer

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj