Prethodni brojArxiwaFB stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

Nedelja, 16. III 2014.

Logo Leteći bumbar #521

U ovom broju donosimo:

2. Veliki bend                                                 Tekst poslao čitalac

            Humoreska o dolasku "velikog" benda u Srbiju

3. Medicinska sestra

            Dokazi da ste medicinska sestra

4. Kiza i Komina

            Odabrani skečevi iz serije (4/10)

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti

7. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"            Engleski jezik

            Jedna zanimljivost o filmu "Armagedon"

8. Samofinansiranje superheroja                     Engleski jezik

            Jeste li se ikad upitali kako se superheroji finansiraju?

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Savetovalište (autor Pataković)

VELIKI BEND

oš jedan "veliki" bend dolazi u BG! Toliko su veliki trenutno da im je bina velika. Pojačala su im isto velika, pošto su veliki. Potrebno im je oko 30 pojačala naređanih da pokažu koliko su veliki.
             Ček? Zar taj bubnjar ima ruke kao hobotnica? Mora da je veliki bubnjar u pitanju. Vidi - ima oko 40 činela. Mora da ustane od bubnja i otrči 4 metra da bi udario ovu poslednju!

            Ček? Ovaj gitarista je baš poznat i baš veliki gitarista, ima čak 5 ljudi koji mu rade zvuk na bini. Promeni jako puno gitara, svaka pesma druga gitara. On je baš veliki gitarista. Ima dole onako jako puno efekata. Skoro pa 40 nekih pedala, pošto mu sve treba, on je velik. A efekte mu pali kompjuterski program. On je veliki gitarista, toliko je veliki da se čak povremeno publici i na srpskom obrati.

            Ček? Oni su oni tipovi iz osamdesetih, je l'? Vidi pevača, malo se ugojio, vokal mu i nije više kao na onim snimcima iz osamdesetih, al' nema veze! Taj je jebo sve ribe! On je veliki pevač! Taj je prošao sito i rešeto! Malo je proćelav doduše, al jebo je i onu iz "Plejboja", a to ga čini još većim pevačem. Jebo mater, ima iste pantalone k'o na onom spotu kad voze motore kroz grad!

            Ček, imaju i basistu? A, to je onaj što zna fretles svirati. Odličan basista. I sa Princom je  svirao, a skače k'o da ima 20 godina. Čovek puca

Slayer
od zdravog života, sok od šargarepe samo pije - nema veze što je bio 30 godina na heroinu, on je stvarno dobar. Ima poruku da prenese i danas!

            Ček? Zar oni nisu bili već jedno 5 puta kod nas? Ma nema veze, šta sad! Bolje išta nego ništa. Bolje da su i sad došli posle 30 godina nego nikad. Bar ćemo ih videti, jer su baš isti kao sa spotova i sviraju to zato što vole! Stoje iza toga! Ionako nema novih i dobrih bendova.

            Ček? Zar ovi nisu osamdesetih prestali da prave muziku i pesme uopšte? Imaju onaj noviji jedan album sa simfonijskim orkestrom i onaj spot sa onim reperom, a mislim da sam bubnjara video i na onom VH1 gde je svoj stan pokazivao, koliki bazen ima. Veliki je to muzičar, i zaslužuje.

            Ček? Koja je godina danas? Aha! Moram kevi javiti, da javi drugarici sa posla da dolazi taj tip iz benda. One su to slušale, a ja idem sa njima, da se družimo porodično. To će biti koncert!

            Ček? Vidi, pevač priča protiv ubijanja životinja, o katastrofama u Japanu, protiv Amerike i protiv gladi u Africi! Kakav kralj! Svaka mu dala, tj, već jeste. Baš je uviđavan - brine za planetu i gladne ljude. Čoveče, kolika im je bina! Baš su se potrudili da naprave spektakl. Pošto su veliki bend, za veliki bend mora velika bina, nema šta! Bubnjar je jako dobar, najbolji kog sam video. Ima taj gruv. Bez starca nema udarca! Nema novih bubnjara, ovaj je sve izmislio. Oni su bili prvi. Rispekt! Treba da se ispoštuje zbog toga. Ovi danas nemaju pojma šta je muzika! Ovo je prava muzika! Kevina drugarica sa posla bacila brus pevaču na binu! E, to je rispekt! E, kad je ona bacila, onda su stvarno kraljevi! To je ona iz računovodstva! Ta nikad ne bi bacila nekom manjem bendu! Tko leti vrijedi! Ovi su svakako najbolji bend koji sam gledao i opet ću ići da ih gledam, ionako nema nove muzike nigde…

- Serbia, are you ready for the future?

- No! Zlatni papagaj… zlatni papagaj… zlatni papagaj…

(prim. ured.: ovo je napisao moj prijatelj i može da se odnosi na bilo koji "veliki" bend)

MEDICINSKA SESTRA

Medicinska sestra

Verovatno ste medicinska sestra ako…

● ako imate kapacitet bešike za 5-oro ljudi

● ako verujete da će da nastane stanje slično apokalipsi ako neko u blizini izgovori "baš je mirno veče"

● ako ste ikada želeli da održite seminar pod nazivom "Samoubistvo – kako da uspete već prvi put"

● ako ste nekada vezali nekoga, a to nije bilo seksualno iskustvo

● ako možete da se dogovarate sa kolegom oko toga šta ćete da jedete, pored tela mrtvog čoveka

● ako ste se ikada zastali, zbunjeni na pitanje "Koji je danas dan?" ili "Koliko je sati?" i pri tom niste znali tačan odgovor.

● ako ste ikada radni dan nazvali "moj vikend"

● ako vam, tokom obroka, rasprava o sredstvu koje najbolje uklanja krv sa instrumenata deluje sasvim prirodno

● ako se sklanjate na ulici od ljudi koji deluju kao da će da im pozli "jer vam je danas slobodan dan"

● ako ste ikada gledali u potpunog stranca i razmišljali "Čoveče, kakve vene!"

● ako znate da je pun mesec bez gledanja u nebo

● ako možete da popijete lonac kafe pa da odete kući i zaspite

● ako imate isplaniran vikend godinu dana unapred

● ako su jako male šanse da je fleka na vašoj uniformi od kafe

● ako mislite da dobar leukoplast rešava većinu problema

● ako vam je prva reakcija na zvonjavu telefona iza ponoći: "Da l' me zezaš?"

● ako svi stariji ljudi u vašem okruženju razgovor sa vama počinju sa "Taman da mi vidiš ovaj nalaz"

● ako smatrate da je nešto čisto samo i jedino kad se obriše alkoholoom.

● ako možete iz cuga da izgovorite reči kao što su laringeološko-onkološko odelenje instituta za otorinolaringologiju i maksilofacijalnu hirurgiju"

KIZA I KOMINA

(prvi deo feljtona i uvodna reč se nalazi u №516)

 

          Epizoda 4: Divlji brak

            Opština namerava Superhiku da oduzme stan. Da bi to sprečio, on mora da usvoji jednog od podstanara i da na njega/nju prepiše stan. No, pošto je novac problem, tu uskače Cica (Mira Banjac), ali pod uslovom da je Superhik uzme za ženu.

 

Cile: Znaš šta bi mi Ripli (rubrika "Verovali ili ne") rekao kad bi mu ja ovo ispričao?

Mikica: Šta?

Cile: Rekao bi: "Cikota, druže, pa ovo je za Riplija!"

 

Superhik je u bolnici i zamolio je Cicu da mu doda flašu sa rakijom za koju ona misli da je voda.

Cica: Ju, što se oseća ovde alkohol...

Superhik: Verovatno vrše dezinfekciju u susednoj sobi.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Majk Džefriz (izvršni direktor u "Aberkrombi i Fič")  Edgar ("Ljudi u crnom I")

TLL

 

Cica: Pa vi sigurno imate visok pritisak čim držite dijetu! Kod mene je visoki 4 atmosfera, a ovaj drugi je nešto niži... Kao traktorska guma.

 

U krugu bolnice se čuje karnevalska muzika. Cica pita Superhika:

- Šta se ovo čuje?

- Luna-park. To je za one sa prvog sprata.

- Šta je na prvom spratu?

- Porodilište. Met'u žene na ringišpil, pa bebe izlaze u serijama zbog centrifuge.

 

Narator: U stvari, sve je počelo par dana ranije dok su studenti vredno pripremali ispit.

(scena se prebacuje na dnevnu sobu gde igraju "Jamb")

 

Genije: Pa, kako ste dobili ovaj stan?

Superhik: Lepo! Otvorio sam ga pajserom. Godinama je zvrjao prazan. Posle sam ga prijavio na svoje ime.

Genije: Pa zar se i to može???

Superhik: Mladiću, kod nas se sve može osim ako je, ne daj Bože, protivzakonito!

Autor: S. Marekovich

Genije ulazi u Superhikov stan i vidi da njemu nije dobro. Uzima telefon da zove hitnu pomoć, a Superhik kaže: "Samo nemoj međugradsku..."

Naredna scena je u bolnici.

Doktor: Biće njemu (Superhiku) dobro, samo ga je strefio pritisak. Verovatno se zbog nečeg puno uzbudio.

Mikica: Da, on je... (okreće se ostalima) Da budemo potpuno iskreni?

Svi: Da!

Mikica: Znate, on je dobio 6 pogodaka na lotou, ali nije uplatio tiket...

 

Kiza: Ja ne znam šta je ovo, Komina. Sve sami šloringitisi.

Komina: Pa znam ja to već odavno. Čitao sam u medicinskoj enciklopediji.

Kiza: Je li? Nisam znao da su je izdali u obliku stripa.


Kiza:
Kad smo išli u školsku biblioteku, znam da si tražio knjigu "Kroz pustinju i prašumu". Mislio si da je knjiga iz "Poznavanja prirode i društva"

Komina: Ma nemoj! A kad smo za lektiru imali "Kako se kalio čelik"? Poslao si kevu u smederevsku železaru da je kupi!

Kiza: Šta je? To je tu blizu, nije frka... A seti se anegdote o "Tri ratna druga". Kad te je pitala ko je autor, šta si joj rekao? Erih Marija Kiri!

 

Mikica: Stvarno, šta još možeš danas da kupiš za dinare?

Genije: Možeš devize...

 

U bolnici, Cile šapuće Superhiku za Cicu:

Cile: Nije loša… Nabi joj kesu na glavu, pa je pozovi na kafu.

Superhik: Nije to više za mene.

Cile: Što? Zabranili ti kafu?

 

Superhik: Vi donesite odluku, a ja ću jednoglasno da prihvatim!

Cile: Nije tačno da sam ja najstariji! Evo, Marks će to da potvrdi!

Marks: A što ja?

Cile: Kako "što ti"? Pa, je l' ti stalno tvrdiš da sam na nivou deteta od pet godina?

 

Komina: Kizo, objasni strankama o čemu se radi. Ti bolje poznaješ zakon, a i prošao si pored Pravnog fakulteta...

 

Kiza i Komina dolaze u posetu Superhiku i daju mu jednu jabuku.

Superhik: A imate li...? (pokazuje rukama flašu sa cugom)

Komina: Juče smo baš kupili jedan litar.

Superhik: Gde je?

Komina: Sve smo popili.

Superhik: Mrš!

Cica: Kako izgledam?

Superhik (sarkastično): Auh, sjajno…

Cica: Znaš šta, staviću minival…

Superhik: To sigurno.

Cica: I obrijaću noge…

Superhik: …obrij i brkove.

Strašan lav
Cica: (...) i tako ostanem ja u drugom stanju!

Superhik (sarkastično): Ma, nemojte mi reći!

Cica: (...) Devetog maja rodim sina! Pet kila i 400 grama!

Superhik: Bokte mazo, ko bostan!

 

Doktor kod Superhika.

Cica: Doktore! Pronašla sam njegovo tajno skrovište! Bacila sam sve flaše (sa rakijom)!

Superhik: To nije smela da uradi!

Doktor: A što?

Superhik: Flaše su bile kaucirane!

 

Cile: Čekaj... oli bili vas dvoje u opštini?

Superhik: Bili! Sve sređeno! Ona je ovako izvadila milijardu i platila porez! Mogu da mi pljunu pod prozor.

Cile: Neverovatno! Odakle joj tol'ka lova?

Superhik: Kako "odakle joj"? Ne pije, ne puši, ne juri ženske... (čuju se vrata) Evo je gospođa Karakondžula!

 

Cica: Nema soli! Zabranio je kum-doktor, a kum nije dugme!

(pošto će doktor da bude kum na Superhikovom i Cicinom venčanju)

 

Došlo je do pravne peripetije gde bi, ako bi došlo do braka, jedan stan bio izgubljen, pa su Cica i Superhik primorani na vanbračnu zajednicu. Njih dvoje se prepiru, a vi obratite pažnju na koga se ona ljuti i koga on brani i od koga:

- Neću da budem u vanbračnoj zajednici! Šta će komšije da kažu? Kurva!

- Cico, molim te, nemoj da vređaš moju vanbračnu suprugu!

- Koga?

- Pa, sebe!

- Ti će da mi zabraniš!

- I zabraniću ti ako treba!

- More, da se nosiš i ti i ona!

- Cico!!!

- (nežno) Jao... Pa, je l' ti to mene braniš?

 

Superhik govori slici njegovog dede: Deda, jesam li ti lepo obećao da se nikad neću ženiti? Vidiš da sam ispunio obećanje! Živeo ti ja! Joooj, što bi se svaki dan ovako ženio!

Armagedon

SAMOFINANSIRANjE SUPERHEROJA

Samofinansiranje superheroja

Friz

 =●=

Prethodni brojArxiwaFB stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj