Prethodni brojArxiwaFejsbukMarketingGlavna stranicaSledeći broj

Nedelja, 20. IV 2014.

Logo Leteći bumbar 526

 

U ovom broju donosimo:

2. Novi slogan Hrvatskih Željeznica

            Predlozi za novi slogan HŽ

2. Reč uredništva

            Čestitka povodom Uskrsa

2. Ličani i Lika (1/2)

            Život i običaji Ličana

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti

8. Lajkovi                   Engleski jezik

            Šta znači količina lajkova (sarkastično)

Jašar Ahmedovski

Transliteracija: "Jaje volim, jaje nikom ne dam" – Jašar Ahmedovski

NOVI SLOGAN HRVATSKIH ŽELjEZNICA

Prijedlozi za sajta index.hr:

- Putovanje brzinom misli (jer samo u mislima stižete na cilj)

- HŽ - jer stizanje na vrijeme je za Japance.

- Otkrijte Hrvatsku kakva je nekada bila

- Tko čeka, taj i dočeka

- Slowing down since 1860. (Usporava od 1860.)

- Hop on a train, see the world, in slow motion (Uskoči na vlak, vidi svijet, usporeno)

- Zbog nas je Sheldon Cooper prestao voljeti vlakove

RU

 

            Svim našim čitaocima želimo srećan Uskrs i da ga provedu u sreći i veselju.

Srećan Uskrs!

Христос воскресе! – Воистину воскресе!

Vaša redakcija

- Neverending story (Beskrajna priča)
- Kreni i ne stigni
- Uzmi vlak - ne budi brz.

- Zakasnite preko veze! Mi znamo kako.

- Radije idi autobusom

- Kad kasnite - uvijek ćete biti uvjerljiviji ako se izvučete na naš račun.

- Ajmo se kladiti da možemo kasniti još više!

- Pazi Mirko vlak! Hvala Slavko, sutra ti javim kako je prošlo

- Kad te švercanje stvarno košta glave

- Putujte s nama, naši vlakovi ne idu 100 na sat ni prilikom slobodnog pada

- U svakom gradu, al' u krivo vrijeme

 (sa index.hr)

LIČANI I LIKA (1/2)

Uskršnji papagaj

Slowo Ličanin je biće koje nastanjuje Liku. Obično ga u literaturi mješaju sa pojedinim životinjskim vrstama na tim

 područjima, te je prijeko potrebno objasniti razliku.
            Ličanin se rađa kao i svako drugo dijete, postupkom proizvodnje koji je specifičan za sve sisavce. Međutim, ako roditelji Ličani dobiju zaredom 2 ili više potomaka ženskog pola imaju potrebu da bar jedno nekako pretvore u muško. To im obično ne uspije, ali u svijetu je pokrenulo jednu granu medicine koja se sa tim uspješno bavi, te se Ličani mogu smatrati rodonačelnicima te medicinske grane, što je nepravedno pripisano nekim pojedincima.
Vesela Uskršnja jaja

            Ličani se dijele na naše i njihove, naši su uvjek dobri a njihovi loši, i tako sa obadvije strane. A posto su i naši i njihovi svakom sa strane potpuno isti u ovom elaboratu ćemo u daljnjem tekstu pominjati samo termin Ličanin i za jedne i za druge.

            Ličanin nerado ide u školu, ali ipak ide. I tu je jedna od najvećih kontradiktornosti. Naime, roditelji Ličani svoju djecu toliko tjeraju da budu najbolji đaci da je već stvorena genetska averzija prema svim oblicima učenja, i kad završe škole obično čim dobiju diplomu sve zaborave i nastave po svom. Najveća prijetnja je: "Ako ne budeš učio najebaćeš ko ja", što se pokazalo netačnim, pošto najebu i ovako i onako.

            Zemljopisno gledano Lika je smještena među brdima, po brdima, i u polju, ima i poneku rijeku. Tu su i Plitvice, no njih su napravili partizani poslije rata da bi mogli da dovode švalerke, dok turistima pričaju da ih je napravio neki Sedrar. Tih jezera ima nekoliko, ali poznato je samo Kozjak, dok ostala su vidjeli samo turisti iz Japana - ako im je vjerovati šta pišu na "Fejsbuku". Inače, ulazak na Plitvička jezera za Ličane je besplatan, zato jer i ne idu tamo.

            Desno je Velebit. To je veliko brdo i svi lijepo pričaju o njemu, a u sebi jebu mu majku što se tu nasadi pa nemamo submediteransku klimu.

            Ostala brda su nešto bolja, recimo Plješevica. Ona je dobra jer sprečava Bosance da se lako prikradu i kresnu nam žene dok smo mi u šlajsu ili u birtiji.

            Lika nema nijednog poznatog čovjeka. U stvari ima, ali mi ih toliko olajemo da nas se obično svi odreknu, a većina tih poznatih ili su lopovi ili ratni zločinci, tj heroji ili dobročinitelji. Kako s koje strane pogledaš.

            Između ostalih poznat je i jedan električar. On je izumio struju, i kažu da je izumio i struju bez bandera, al' su mu zabranili da razvlači žice po nebu. Valjda zbog aviona i tica, ko će znati.

            Inače, Ličanin obično ima brkove, nosi broj do dva veće cipele, kravatu nosi samo kad ide u katastar i ne voli mačke.

            Ličani se uglavnom bave uzgojem stoke. Tu imamo raznu stoku i po pravilu je jako bezobrazna.

            Osim stočarstva, zemljoradnja je vrlo zastupljena. Poznati lički krumpir je najveći na svijetu. Raste svuda i ne treba ga uopće obrađivati ni kopati - sâm iskoči i skuva se ili ispeče već zavisno od ukusa. Prosječan lički krumpir je velik kao šarplaninac.

            Od usijeva Ličani obično sade pšenicu, M-48, kalašnjikov, raznu municiju i zob, i sve najčešće propadne zbog loših klimatskih uvjeta.

            Šljiva je ipak najomiljenija lička biljka, to je višegodišnja drvenasta tvorevina sa krošnjom, deblom i korijenom, a najveće štetočine za ovu biljku su žene, pošto nerijetko od plodova naprave pekmez, te se deblo premazuje sa krečom u jesen da bi se spriječilo da se žene pentraju po šljivama. Ali i to se pokazalo kao prilično neuspješan metod.

            Ličani su najbolji pjevači. Nigdje nema toliko muzikalnih ljudi kao u Lici. Jedna od specifičnosti ličkog pjevanja je da se urla dok ne ogluviš od samog sebe, nerijetko mlađim pjevačima spontano poispadaju i krajnici u toku pjevanja pa se može reći da ličko pjevanje ima i ljekovita svojstva.

            Lička zima je najgori mogući period u godini. Čak je mnogo gore zimi u Lici nego na Sjevernom polu. A pošto je tako, Ličani su prinuđeni da se spreme za taj period, te tokom cijele godine kradu drva. I otuda potječe vjekovna želja da svi budu lugari ili bar da se skume sa lugarom, a samo najsretniji uspiju udati ćer za lugara. Inače, najveći postotak Ličana završi u zatvoru zbog krađe šume, dok za ostalo robijaju u promilima.

            Nakon ovog kratkog uvoda, da se osvrnemo i na porijeklo Ličana.

            Ličani vode porijeklo iz Amerike, sjeverne. To je sasvim jasno, pošto nikako niko nije mogao ostati živ u Lici dok nije otkrivena Amerika. Recimo da i pretpostavimo da je neko živio prije Ličana u Lici, upitajmo se šta bi jeo? Rekli bi, krumpir, gra', kupus, palentu, 'šenicu,…

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Australija izgleda kao pseća i mačja glava

TLL Australija

            A činjenično stanje je da bi imali jesti prije Amerike samo bukvu i travu, koje uzgred rečeno nema u Americi, i dokazano je da su u Lici prije Ličana živjele samo vjeverice, što dokazuju i fosilni ostaci jedne vjeverice od metar i po (bez repa) nađene kod Josipdola, mada je pitanje je l' Josipdol u Lici, ali se pretpostavlja da je nekako odskakala tamo pa nije ni bitno.

            Prvi val seoba Ličana iz Amerike je bio odma čim je otkrivena. Inače, Ličani su oduvjek volili da se sele, pa možemo pomenuti da su se prije Sjeverne Amerike nalazili u Južnoj Americi, a još prije toga isto opet u Sjevernoj.

            Opće je poznato da Ličani baš nešto i ne vole vodu, a to seže upravo iz tog perioda prekookeanske seobe, tako da kad su se iskrcali prvo je bilo da odu što dalje od nje i započeše tako naseljavati pusta polja i brda danasnje Like, koja prije tog nije imala nikakvo ime (kasnije ćemo o nastanku samog imena). U početku su se hranili isključivo sa vjevericama i odjevali se sa njihovim kožama od kojih su pravili i šatore, a kad su ih sve izjeli počeli su smišljati šta bi sad. Tu negdje počinje i falsifikovanje povijesti i do dan-danas se održalo pogrešno uvjerenje o porijeklu Ličana. Neoborivi dokaz da su Ličani Indijanci je i što je Vinetu sniman u Lici. Dakle, Ličani su prvi otkrili Evropu. Sa ovim završavam na temu porijekla Ličana.

            Nadaleko poznata lička hrabrost je jedna od najvećih zabluda u povijesti čovječanstva.

Jaja

            Na svijetu nema ljudi koji se boje žena više od Ličana. Taj strah ide do tih razmjera da Ličanin kad se oženi odma' smrša po 50 kila, osjede mu zulufi do 23 godine, tuče krave kad god ode u podrum i svako drugo živinče ženskog roda odvali nogom kad mu se nađe na putu. To traje otprilike prve 4 godine braka. Kasnije odalami nogom sve sto mu se nađe na putu i tako do negdje 14-te godine braka, kad počinje sinovima objašnjavati da se mora znati ko je glavni u kući. Interesantno je da ti savjeti nikad nisu ozbiljno shvaćeni niti urodili plodom. Jedino kad su najstrašnije pjani smognu hrabrosti da se suprostave ženi, što kasnije godinama višestruko ispaštaju. Taj trenutak fatalne greške upotrebljavaju cijelog života u birtiji kao argument sa kojim su dokazali ko je glava kuće.

            Ličanin prvi put u životu sâm opere čarape kad ode u vojsku.

            Ličanin najviše voli udati 'ćer za drugog Ličanina, više zato da ga zajebe nego što je to dobro za njegovu 'ćer i tog, pa i njega samog. Miraz se gotovo nikad ne dobije, ako ga i bude to je onda neka prcinka na kojoj ni trnje neće da raste. Najgora stvar koja se može desiti Ličaninu je da mu se 'ćer uda za Dalmatinca. Zanimljiv podatak je da te koje se udaju za Dalmatince odma' počnu pričati Dalmatinski, i nikad nije otkriveno kako i zašto se to desi.

            Ličanin ima najistančaniji osjećaj za površinu od svih ljudi na planeti, tako da od javnih ustanova najviše provede u katastru gdje pokušava ispraviti greške koje se odnekud svako malo pojavljuju. Poslje lugara najbolje zanimanje za Ličanina je geometar, ali nije zabilježeno da je ijedan ikad završio tu školu.

            Zabluda da Ličani vole ići u milicajce i vojnike je nastala iz hendikepa što ne mogu svi otići u lugare, pa onda biraju bilo šta što ima uniformu.

            Ličanin koji krene na fakultet obično ga nikad ne završi, ne zato jer nije pametan negoli više zato što ne stigne otići do njega. Najviše nezavršenih fakulteta ličani imaju u Zagrebu, a poslje toga u Beogradu, Novom Sadu i Rijeci gdje je zabilježeno nekoliko slučajeva da su i završli. Ličanin prvo upiše elektotehnički fakultet, pa onda nakon godinu dana pređe na strojarstvo, poslje prvog semestra strojarstva vrati se kući sa tezom da ga mrze profesori, mada se obično nikad nisu ni sreli. I onda upišu sljedeće godine PTO u Rijeci, gdje nerijetko i bude par godina.

            Ličanin ako slučajno završi bilo koji fakultet postane predsjednik općine

            Najčudnija stvar je da Ličanke koje upišu fakultet skoro sve odreda ga zavše. To je i dan-danas misterija!

            Lički mozak funkcionira najsličnije "Googlu", i stotinama godina prije pojave pretraživača Ličani su vjerovali samo u ono što prvo čuju i vide i rijetko kad pročitaju nešto mimo onih najvećih slova. Zato su Ličani omiljeni svim političkim partijama. Za izbore bitno je samo da si u prvom redu i svaki Ličanin će to zaokružiti, tako da imamo dva sela jedno do drugog i pobjede sasvim različite partije samo zato jer su bile prve na spisku na onom listiću. Kad skapiraju da su ih zajebali, Ličani rado promjene partiju i opet zaokruže onu koja je prva na spisku, eventualno drugu ako su zapamtili da ih je baš prva zajebala. U suštini, Ličane nije briga za politiku i zato uvjek najebu od političara.

            Ličani ponekad idu u crkvu, obično nedjeljom ili nekim praznicima, i ne vole baš popove previše. Ali zato vrlo često pominju u svakodnevnom životu svece i Boga

            Ličani za razliku od Dalmatinaca ne lažu mnogo. Lažu kad baš moraju i obično je to njihova žena. Kuma nikad ne lažu, ali mu često ne kažu baš sve.

            Od svih modernih naprava Ličanin se najviše boji semafora.

            Prvo zato jer u Lici ima 4 semafora, a drugo što nikad i ne položi vozački tako što ide na obuku. To jest ide na obuku, ali je to relacija do prve birtije koja je malo dalje od mjesta, i tu po pravilu provede preko 95% obuke. Testove položi iz devetog puta prosječno, ali ga to ne sprječava da vozi ćaćin ili djedov auto od momenta kad može dohvatiti gas i kočnicu. Nije zabilježeno da je ijedan Ličanin prošao kroz crveno, pošto stoji na semaforu dok se ne 

izređaju bar dva puta sva svjetla da bi popamtio kad je koje.

            Ličanin je najomiljeniji kao vozač u Zagrebu, i zato nerijetko mjenja tablice prije nego krene tamo, obično ukrade šibenske pa mu i ne smeta što mu jebu sve po spisku.

            Nema na svijetu stvari koju Ličani više vole od opere, inače jako puno polažu na sve te kulture i umjetnosti. Tako da nećete naći Ličku kuću, a da u njoj nema bar 10 goblena. Što jelena na potoku, pa srne na potoku, onda je često i konji na potoku, a i sama konjska glava je jedan od motiva koji se nalaze u privatnim kolekcijama, naravno sve u tehnici goblena. Osim tog prisutne su i edukativne slike iznad šporeta, one uglavnom ukazuju na aktivnosti oko njega, a nerijetko i scene iz lova. (misli se na vezeno platno – kuvarice, prim. ured.)

REM lyrics

            No vratimo se operi. U stvari, Ličani ne biraju jel to opera ili opereta. Kad čuju da je neđe blizu održava, svi ostavljaju ljetinu, marvu, čak i pečenje rakije i idu da to vide. Ovu informaciju o operi sam peuzeo iz knjige "Znakovi posljednjeg vremena i 20 minuta do smaka svijeta".

            Ličani su vjerovatno najromantičnija stvorenja na svijetu. Nema tog ko bi suptilnije od Ličanina prišao djevojci. On to osmišlja mjesecima, nekad i godinama dok ne smogne hrabrosti da stane pred djevojku i kaže joj što osjeća. Obično pažljivo odabere i poklon za tu priliku. To obično bude čokolada ili cukrice (bombone) (poznatije kao, "na ršći, jeba te ja!")

            Lički sir je najneukusniji sir na svijetu, nikom nije jasno zašto to turisti kupuju? Vjerojatno misle da je neki suvenir pa to odnesu kuci i okače neđe na zid, a možda misle da je i neki onaj ajervik sa mirisom esenca? Ličani nikad nisu volili sir, i sad su se spasili otkad im žene i nedaju to više za jesti jer prodaju sve Njemcima i štokakvim turistima. Dva puta su se desila samozapaljenja nekih švicaraca kad su vidili kako nako dobro mljeko upropaštavaju u Lici. Jedini malo gadniji sir od ličkog je Paški, al on se i ne pravi od mlijeka, jer koliko ga naprave trebalo bi biti na Pagu bar milion ovaca koje se hrane kamenjem posto tamo nema nijedne travke.

            Ličanin nikad ne može biti pjan, i nikad nijedan nije prizna da je pjan. Obično kaže da je zčra popio, a ako je baš toliko pjan da nemože na nogama stajati onda je kriv to što je onaj meta' šećera u rakiju a nije popio nek dvije, a zna se da u ličku rakiju svi meću šećera jer nemogu dočekati da dozrije šljiva. Inače Ličanin kad zčra popije ima korak od dva metra, hoda uspravno i, ako je baš zčra više popio, drži se za plot, al to opravdava time što se boji ćene (psa), lutalice, mada u lici nema ćena lutalica. Svi su nečiji. Ličanin koji je zčra više popio kad dođe kući nije sasvim bezopasan, i žene su se izvještile i prave se da nije ništa, a onda mu sutra sve nabiju na nos. Ličanin zčra više popije obično subotom, ostalim danima samo zčra.

            Mora se priznati da Ličani nisu izumili kotao za rakiju. To su izumila neka dva Rusa, ali su zato Ličani čim su se kotlovi pojavili na tržištu pokupovali koliko ih je god bilo, i onda su imali problem, nije bilo toliko voća koliko je bilo kotlova. Ali to je prouzročilo nešto što je cijeli svijet promjenilo.

(nastavak u sledećem broju, preuzeto odavde

Prognoza za 1. Maj

LAJKOVI

What the number of likes on your Facebook post means?

0 likes

You have no friends

1 like

You pity-like your own posts

2 like

You and your mom pity-like your posts

2-5

You tried to look smart by posting a news article and commenting: "Yeah, this pretty much sums it up"

5-10

You posted picture of yourself

10-15

You posted a picture of yourself at a famous landmark

15-20

You posted a picture of yourself shirtless (and are at least mildly aesthetically pleasing)

20-25

You posted a funny observation

25-50

You posted a politically-charged observation

50-75

You posted a funny observation that you stole from a comedian

100-200

You got a dog

200-300

It died

300-350

You got engaged

350-400

You got dumped

400-450

You posted a vague religious sentiment and encouraged older relatives to share it.

500-1000

You're the most popular girl at your High School

1000+

You're a middle schooler who runs a Facebook page entitled "Homework sucks"

10.000+

You are George Takei

1.000.000

You are a George Takei parody account

 

Molba

Friz

=●=
Prethodni brojArxiwaFejsbukMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=