Nedelja, 13. IV 2014.

U ovom broju donosimo: 2. Mačja ljubav Najčešćih 6 gestova kojima mačke iskazuju naklonost 3. Kiza i Komina Odabrani skečevi iz serije (9/10) 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 6. Najbolji deka i tata na svetu! Rezultati konkursa 7. Prvaci i poslovice Kako su se prvaci snašli sa poslovicama 8. Saobraćajne zanimacije Vic Lava Geršmana

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

MAČJA LjUBAV

ačke su malo "suptilnije" kada je reč o pokazivanju ljubavi prema vlasniku. Iako neki tvrde da su škrte u  pokazivanju naklonosti, stvar je u tome da mačke samo imaju neke "svoje načine" kojima dokazuju  privrženost.

Pokušali smo da dešifrujemo neke od njihovih postupaka, i došli smo do 6 ključnih načina na koji nam mace govore da nas vole.

Uspostavlja kontakt očima

Neki stručnjaci kažu da je zadržavanje pogleda na vlasniku uz nežni i suptilni treptaj jedan od pokazatelja da maca ima poverenja u njega.

Predenje Najčešće navođeni primer pokazivanja mačije ljubavi. Pored toga brojni su pokazatelji da je predenje mačke lekovito za ljude, o čemu smo ranije pisali. "Mesi" šapama Kada starija maca "mesi", odnosno grči šape, kao novorođeni mačići dok sisaju, smatra se da je spokojna. Ukoliko je pritom i mazite, a ona počne i da prede, imajte u vidu da je sigurno zadovoljna što je u vašoj blizini. Govor njenog tela znači – ljubav! Dremka u krilu

Ako vas maca juri da legne pored vas čim se spustite na krevet, budite sigurni da vas voli. U vašem naručju joj je lepo, i ona iznova i iznova želi da se u njemu sklupča. Još ako ste joj nabavili udoban i mekan krevet za mačke, a ona i dalje insistira da drema u vašem krilu, nema sumnje – ona vas obožava!

Prislanja svoju glavu o vašu

Ona vas na ovaj način zadirkuje i tera da je mazite. Neki naučnici kažu da je baš ovakvo ponašanje ekvivalent ljudskom zagrljaju...

Donošenje poklona

Mačke koje žive u dvorištu umeju da iznenade svoje vlasike po kojim mišićem ili možda muvom koju su ulovile. Iako se većina vlasnika u tom trenutku zgražava, trebalo bi da znate da je upravo pokazivanje plena jedan od znakova ljubavi i poštovanja.

Mace su ponosne na svoje lovačke sposobnosti i žele da ih pohvalite.

Mace koje žive u stanu to čine sa gumicama za kosu, kesama ili igračkama.

Dragi vlasnici mačaka, znamo da ste bili sigurni da vas vaše mezimice vole, a sada znate i da prepoznate njihove male, slatke gestove ljubavi!

(preuzeto sa: zivotinje.rs)

KIZA I KOMINA

(prvi deo feljtona i uvodna reč se nalazi u №516)

● Epizoda 9: Poziv za vojsku

Genije dobija poziv za vojsku. Jedini način da se to odloži je da položi još jedan ispit kako bi ispunio godinu.

Marks (drži neki govor): ... te je svaki prekomerno potrošen kilovat-sat energije... to je ravno samo... kontrarevoluciji, drugovi!

Genije čita govor koji mu je Marks napisao i uvalio: Genije: ... zadovoljstvo što se moja izložba održava u godini velikih jubileja naše mesne zajednice... pet godina od pokretanja sad već istorijske akcije pod nazivom "Mesna zajednica naša proširena porodica"... Pa, da l' si ti normalan, Makice??? Marks: To će potpuno da ih obori! Čitaj dalje! Genije: A šta ovo piše u zagradi? Marks: "Spontani aplauz" – to ne čitaš. Superhik ulazi i čuje Genijev govor. Superhik: Alo! Je l' ovog opet drma mladalačko ludilo? Marks: Odlično! Ti si sad uš'o i niko nije primetio da si uš'o jer su svi bili zaneti govorom!

Superhik: Znači, i tebe je uhvatilo (ludilo)? Ovo je već epidemija... Bolje ja na vreme da se vakcinišem. (poteže iz flaše)

Mala: Ovo mu je 16-ta kafa od jutros. Kad bude 20-ta, napravićemo proslavu zbog jubileja.

Mikica: Nemoj tako. Tek mu je 14-ta.

Cikota (pijan): Sad ću da ti pevam ako ne budeš bila dobra!

Genije (ulazi i vidi pijanog Cileta): Šta mu je?

Zaga: Počeli on i Superhik da te ispraćaju kol'ko danas.

Genije: Marks ima veze u vojnom odseku, a neće to da sredi!

Zaga: Jao, Genije, pa šta si ti očekivao? Je l' znaš da je on mene prošle nedelje prijavio predsedniku kućnog saveta samo zato jer sam se sunčala gola na terasi!

Komina: Vlaisavljević? De si naš'o kod njega da polažeš? Kod njega na mito ne možeš da dobiješ ni devetku ni desetku!

Genije: Šta će mi osmica? Kiza: Kao nagrada za tvoj trud. Kaže Cikota da si celo prepodne učio. Genije: Meni treba šestica, ljudi! Šestica! Komina: 700 maraka bez bakšiša! Okej? Komina: Strašno! Uvek kad nekom treba da pomognem osećam se ko Robin Hud. Kiza: Ko? Komina: Robin Hud. Onaj električar. Zaga: Otkud vam pečat fakulteta? Komina: Kupili smo na buvljoj pijaci u pola cene.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Snoop Dogg (ili Lion?) → Džafar iz "Aladina"

Kiza (polaže umesto Genija): Protiv prvostepene presude moguće je uložiti žalbu samo u slučaju ako je maloletnik poslat u buvaru.

Profesor Vlaisavljević: Buvaru?

Kiza: Odnosno, na hospitalizaciju u dom za nezbrinutu siročad, odnosno maloletne delikvente.

Zaga (jede "Smoki"): Ja ionako neću da jedem. Vidiš da držim dijetu.

PRONAĐITE ULjEZA!

Profesor: A sad mi još samo recite kolika je kazna predviđena za to delo? Kiza: Pa, malo mi je neprijatno zbog kolega... Ukoliko vas ne uhvate – ništa, a ako vas uhvate – jedna do pet godina. Ulazi Cikota i Genije ga odmah sa vrata pita: - Jesam položio? - Pazi, nema panike nikakve! Kiza i Komina će da ti obezbede Šabana Bajramovića. - Kog Šabana? - Pa, kad ti bude ispraćaj u vojsku. Komina predaje Geniju papir. Genije: Šta je ovo? Komina: To je zahtev lekarskoj komisiji da te ponovo lekarski ispregleda. Kiza: Kako smo ga pripremili, odložiće mu služenje armijskog roka za dve godine! (u narednoj sceni Genije sisa palac) Još traje uvežbavanje genija za lekarski pregled. Kiza i Komina psihološki pripremaju Genija. Komina: Tvoj život je besmislica! Kiza: Ništa! Nula! Komina: Mogu da te biju, mogu da te bace u mašinu, mogu da te lože, mogu da te melju ko mleveno meso... Kiza: ... mogu da ti izuju čarape. Komina: Ti ćeš ostati ravnodušan na to! Ti si biljka!!! Kiza: Šeboj! Komina: Biljka! Kiza: Šeboj! Komina (gleda u Kizu): Ma, biljka bre!

Kiza, Komina i Genije su u ambulanti. Genije glumi debila (nosi plišanog medu), a sestra ga proziva.

Kiza: Ajde, sine. Vidi što je lepa teta. I pitoma je.

Komina: Nemoj mamu da brukaš!

Kiza: Tačno!

Zaga: Ne razumem zašto se muškarci plaše da idu u vojsku? Ja bi odmah sutra otišla!

Cile: Ne može tako, Zago. Prvo, riba si... A drugo, nema te kantine koja bi tebe nahranila.

NAJBOLjI DEKA I TATA NA SVETU

Pronašli smo ove dve slike pa ćemo se praviti da smo raspisali konkurs za najboljeg tatu i najboljeg deku na svetu, a vi se pravite da znate za to... I da jedva čekate rezultat!

NAJBOLjI DEKA NA SVETU:

NAJBOLjI TATA NA SVETU:

PRVACI I POSLOVICE

A 1st grade school teacher had 26 students in her class. She presented each child in her classroom the 1st half of a well-known proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. It's hard to believe these were actually done by first graders.

1	Don't change horses...	until they stop running.
2	Strike while the...	bug is close.
3	It's always darkest before...	Daylight Saving Time.
4	Never undrestimate the power of...	termites.
5	You can lead a horse to water, but...	how?
6	Don't bite the hand that...	looks dirty.
7	No news is...	impossible.
8	A miss is as good as a...	mister.
9	You can't teach an old dog new...	math.
10	If you lie down with dogs, you'll...	stink in the morning.
11	Love all, trust…	me.
12	The pen is mightier than the…	pigs.
13	An idle mind is...	the best way to relax.
14	Where there's smoke, there's...	pollution.
15	Happy the bride who...	gets all the presents.
16	A penny saved is...	not much.
17	Two's company, three's...	the Musketeers.
18	Don't put off till tomorrow what...	you put on to go to bed.
19	Laugh and the whole world laughs with you, cry and...	you have to blow your nose,
20	There are none so blind as...	Stevie Wonder.
21	Children should be seen and not...	spanked or grounded.
22	If at first you don't succeed...	get new batteries.
23	You get out of something only what you...	see in the picture on the box
24	When the blind lead the blind...	get out of the way.
25	A bird in the hand...	is going to poop on you.
And the winner and last one!
26	Better late than...	pregnant.
			SAOBRAĆAJNE ZANIMACIJE Moj savet kako da sami izlečite svoju depresiju: 1. Uđi u kadu i navuci na glavu unihopke i njihove noge veži za vrh bojlera. Ti si sada trolejbus! 2. Ukoliko još i obuješ skije, ti si onda tramvaj! 3. Ukoliko uz to sipaš vodu u kadu, si ti brodić na skijama! 4. Ukoliko uz to baciš u vodu fen, ti si elektrovoz. 5. Ukoliko uz to isključiš svetlo i staviš u usta baterijsku lampu, ti si metro. 6. A ako dodaš u vodu kerozin, ti si avion. 7. A ukoliko u vodi sa kerozinom još staviš i uključen fen, ti si raketa! (Ovo je vic! Ili se nasmej ili zamisli da si raketa...)

=●=