Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

EN558 - nedelja, 11. I 2015./7534.

Logo Leteći bumbar #558

 

U ovom broju donosimo:

2. I ja sam Šarli

            Podrška časopisu (uz komentar urednika)

3. Vaša kuća                                      Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Različito viđenje jedne te iste kuće

4. Incident u novogodišnjoj noći

            Reportaža sa lica mesta

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti

5. Testimonials                                   Engleski jezik

            Zašto treba razmisliti pre nego što progovoriš

7. GMO – varijacije na temu            Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Razmišljanja o GMO

7. Anegdote

            Doskočice poznatih ličnosti

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Srdić

I JA SAM ŠARLI

Charlie 1

Charlie 2            Pridružujemo se podršci časopisu "Šarli ebdo" ("Nedeljni Čarli") povodom terorističkog napada. To je humoristički časopis kao i naš, pa njihov manjak smisla za humor nisu morali da dokazuju sa "Kalašnjikovima" i 12 mrtvih.
            Иако се на крају испоставило да је тај исти часопис 1999-те, баш пре НАТО агресије, објавио две оштре и ратнохушкачке карикатуре, ми ћемо се ипак придружити подршци јер за увредљиве карикатуре ипак постоје међународни судови. То је ипак пуно исплативије од оружаног напада.

Vaš urednik

Charlie 3

Charlie 4

VAŠA KUĆA

Vaša kuća

Redakcija se zahvaljuje Mariji što nam je ustupila ovu sliku

INCIDENT U NOVOGODIŠNjOJ NOĆI

 

            Kako smo obavešteni, tokom dočeka Nove godine u jednom neimenovanom lokalu se dogodio incident – došlo je do teške tuče među gostima. Slučaj je brzo zataškan, ali smo ipak uspeli da saznamo neke pojedinosti oko događaja iako ne znamo kako se sve to završilo i u kakvom su stanju akteri. Kako saznajemo, do fizičkog obračuna je došlo jer je pevač, namerno ili slučajno, isprovocirao jednog od gostiju. Na svu sreću, imamo i fotografiju sa lica mesta:

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Tejlor Lautner  Brok (iz "Pokemona")

TLL 558

Miroslav Ilic

TESTIMONIALS

Here are six reasons why you should think before you speak. The last one is great! Have you ever spoken and wished that you could immediately take the words back... Here are the Testimonials of a few people who did....

ZcT

First testimony:

            I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly: "How much do you charge for a shampoo and a blow job?" I turned around and walked back out and never went back My husband didn't say a word...he knew better.

 

Second testimony:

            I was at the golf store comparing different kinds of golf balls. I was unhappy with the women's type I had been using. After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentlemen who works at the store. He asked if he could help me. Without thinking, I looked at him and said: "I think I like playing with men's balls"

 

Third testimony:

            My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of

candy and nuts. As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help. I replied: "No, I'm just looking at your nuts." My sister started to laugh hysterically. The boy grinned, and I turned beet-red and walked away. To this day, my sister has never let me forget.

 

Fourth testimony:

            While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening: "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me, were screams of  laughter.

 

Fifth testimony:

            Have you ever asked your child a question too many times? My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly. One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch, in between errands It was very busy, with a full dining room. While enjoying my taco, I smelled something funny, so of course I checked my seven-month-old daughter, she was clean. The realized that Danny had not asked to go potty in a while. I asked him if he needed to go, and he said "No" .. I kept thinking: "Oh Lord, that child has had an accident, and I 

don't have any clothes with me." Then I said:

- Danny, are you SURE you didn't have an accident?

- No. - he replied.

            I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse.

- Soooooo… - I asked one more time – Danny, did you have an accident?

            This time he jumped up, yanked down his pants, bent over, spread his cheeks

and yelled: "SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!"

            While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing, he calmly pulled up his pants and sat down. An old couple made me feel better, thanking me for the best laugh they'd ever had!

 

Last but not least testimony:

            This had most of the province of BC

Pokloni

 laughing for 2 days and a very embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks. What happens when you predict snow but don't get any! We had a female news anchor that, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bobby, where's that 8 inches you promised me last night?"

            Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too they were laughing so hard!

GMO – VARIJACIJE NA TEMU

            Ne brine nas što jedemo paradajze ukrštene genom ždralove ujne i stricem antarktičkog zeca. Ostaviš paradajz u frižideru, nakon mjesec dana iz paradajza se izlegli pilići... Bijeli na ćaću, dugačkog vrata na mater.

            Spavamo na "Jogijima" starima 40 godina, pa nam kičma umjesto slova "S" izgleda ko slovo "X", preklopila se ko lovačka puška, ne znaš više što su ti noge, a što kičma. Uklješti nas u kičmi pa se lovimo za potkoljenicu. Išijas je prije sijevao kroz nogu, sad nam udara u lakat, a izbija na uši.

NG vremenska prognoza

            Jedemo kupovni špek uvezen iz Italije gdje je isti osušen za 12 sati. Prije bi ga 3 mjeseca sušili, sad mu spizdere injekciju, plećka suva ko drška od sjekire. Pršut je "drniški" ili "njeguški" ko što sam ja nećak od ruskog cara.

            Ja mislim da nema većih go*ana od onih kornfleksa. Zna li im se porijeklo i od čega su napravljeni oni mali, mali, mali sitni suvi komadi koje zaljevamo mljekom koje je isto došlo iz p*čke materne, a ne iz krave? Bolje pojest ono iz usisavača, neg to! Bar znam da je došlo sa mog poda!

[izvor: bloger Krule (?)]

 

ANEGDOTE

            Francuskom književniku Tristanu Bernaru bio je u nekom društvu predstavljen mlad, samozadovoljan spisatelj koji mu je nadugačko i naširoko pričao o svojim delima da bi na kraju kazao:

- I znate li, maestro, da su nekoliko primeraka mog najnovijeg romana kupile sve zatvorske biblioteke?

- Tako? – odgovori mu Bernar. – Nisam znao da je u franuckim robijašnicama pooštren režim izdržavanja kazne!

-● ● ●-

            Georg Fridrih Hendl (1685-1759) nikad ne bi doživeo zrelost i postao veliki kompozitor da nije bilo jednog velikog dugmeta.

            Hendl je bio tek na početku svoje karijere kada se posvađao s kompozitorom Matesonom koji ga je izazvao na dvoboj. Zaslepljen mržnjom Mateson je, još pre nego što je bio dat znak za početak dvoboja, nasrnuo mačem na Hendla. Srećom vrh njegovog mača pogodio je jedno veliko dugme na Hendlovom kaputu i dalje nije prodro.

-● ● ●-

            Jednom su zapitali Vinstona Čerčila zašto slika samo pejzaže:

- Zbog toga što se nikad nijedno drvo nije požalilo da ga nisam verno naslikao – odgovorio je Čerčil.

-● ● ●-

            Poznati američki kompozitor Džordž Geršvin imao je jednu veliku manu: bio je neobično tašt. Posle premijere jednog njegovog mjuzikla, oduševljeni producent pojurio je ka Geršvinu da mu čestita:

- Upravo veličanstevno, Džordže! Božanstveno!

- To je sve što imaš da kažeš?! Samo božanstveno? – odgovorio je Geršvin besno.

-● ● ●-

            Američki slikar Džejms Vistler (1834-1903) večito je kuburio s parama. Posle nekoliko meseci uzaludnog jurenja za njim jedan od mnogobrojnih poverilaca slučajno je na ulici naleteo na slikara i ljutito ga upitao:

- Gospodine, smem li da vas pitam kada ćete mi vratit dug?

- Naravno da možete! – odgovori umetnik – Čovek nikada ne sme da izgubi radoznalost.

-● ● ●-

            Svaka čast Džonu Fordu, bio je veliki režiser, ali i veliki prgavac, što su njegovi saradnici vrlo dobro znali i zato se trudili da ga se klone u toku snimanja.

            Pošto se sâm nije usuđivao, producent jednog filma poslao je kurira da nezgodnom umetniku prenese poruku. Mladić je na prstima prišao Fordu koji je bio sav obuzet čitanjem scenarija. Posle nekoliko minuta režiser je na kraju ipak upitno pogledao uljeza koji se usudio da ga uznemiri.

- Producent vas moli da malo požurite sa snimanjem. Već kasnimo tri dana – uspeo je da promuca jadni kurir.

            Ford je žustro istrgao tri stranice iz scenarija i predao ih zabezeknutom mladiću:

- Sada se lepo vratite i kažite tom gospodinu da više ne kasnimo. [PZ ?]

Barbika

-● ● ●-

            U svojoj autobiografskoj knjizi "U sećanjima još zelenim" Isak Asimov, jedan od najčuvenijih pisaca naučne fantastike, navodi jednu anegdotu čiji je junak bio on sâm:

            Kad sam dobio račun koji je bio znatno veći od bilo čijeg iz mog susedstva, kao oparen sam pojurio da se požalim. Čoveku na šalteru uporno sam objašnjavao da je iznos neprimeren troškovima jer moja supruga i ja nikako nismo mogli da potrošimo toliko gasa s obzirom da živimo sami, a preko dana smo na poslu. Zahtevao sam objašnjenje. Čovek koji me je sve vreme gledao ne progovorivši ni reči na kraju me je upitao da li zaista želim da mi kaže o čemu je reč. To me je još više razbesnelo, pa sam mu sasuo nekoliko uvreda u lice.

- Gospodine Asimov, ne mogu da verujem da me to ozbiljno pitate – službeniku se smešio brk. – Objašnjenje je vrlo jednostavno: ovo nije račun za gas već za struju!

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj