Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 7. VI 2015./7534.

Logo Leteći bumbar 579

U ovom broju donosimo:

2. Nindža ratnici

            Odabrani komentari voditelja emisije "Sasuke" (japanske "Igre bez granica")

3. Kviz: I oni su bili klinci!

            Pogodite poznatu ličnost

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

7. Anegdote

            Doskočice poznatih ličnosti

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Povodom posete papa Franje Sarajevu

NINDžA RATNICI

             Emisija na B92. Takmičari treba da pređu nekoliko prepreka ispod kojih je voda. Dosta su teške, a ako neko omane okupa se. Ovo su odabrani (ili bolje reći "ulovljeni") komentari ludih voditelja.

[voditelji: B = Brakus, V = Vlaki (Đorđević)]

 

SASUKE

 

[ ]     Pojavljuje se jedna zgooodna plavuša.

Đ: Ooooo... Ovo moram da gledam obavezno!

B: Ma, ima da gledam reprizine reprize reprizu!

[ ]     Kvalifikacije su u toku i dve devojke su istovremeno stigle na cilj.

Đ: Opali joj šamar! Imaš pravo na to!

[ ]     Pokazuju troje klinaca. Komentar: "Ovo su njena deca, komšijina deca, deca iz Čilea i Paragvaja... Ona voli decu..."

[ ]     - Vraćamo se na redizajnirani nivo...

            - I vodu koja je i dalje radioaktivna, ali je i dalje pijemo. Zato i svetlimo u mraku.

            - I zato smo aktivni na radiju (tj. radioaktivni)

[ ]     Kad takmičarka stigne na cilj, ona stisne taster i iz cevi pokulja neki vatromet.

Đ: Satomi je stigla na cilj, stisnula taster i izduvni gasovi iz naše prikolice su izašli napolje!!!

Senfi

[ ]     Đ: Evo je Mikica... Vredna devojčica.

[ ]     B: Pogledajte je! Pogledajte samo šta radi!

            Đ: Ali niko ne zna zašto to radi.

            B: Bar ima sertifikat da je normalna.

[ ]     Đ: Satomi Arimacu! Glumi veliku facu!

[ ]     Đ: Jukakato naše nindža zlato! (Đorđević je nešto poetski raspoložen)

[ ]     B: Ovde je: ko prvi stigne taj prolazi, a ostali...

            Đ: ... ostali... idu kući!

[ ]     Takmičaru se ne može odrediti da li je muško ili žensko.

- Šta je ovo?

- To je Onau (tako se zove). Združeno ime nije ni "on" ni "ono". Ajde, sine... 'ćero...

[ ]     Jednu prepreku zovu "povlačenje vode" gde se takmičar zanjiše na kanapu da bi prešao na drugu stranu. Bata-Kane (Hitoši Kane), umesto jednom, on se tri puta zanjihao.

Đ: Tako je to kad neko celog života koristi poljski WC.

[ ]     B: ... poznat po tome da mu se ne menja izraz lica. Na primer, kad su mu rekli da se dopada Naomi Kembel, on nije promenio izraz lica.

            Đ: A da su mu rekli da se on dopada Ruški Jakić smesta bi ga promenio!

[ ]     "Sinhronizacija" posle takmičarevog prelaska trećeg nivoa:

- Uspeo sam da pređem treći nivooooo...

- (spikerka) Posle tri godineeeeee... Hoćeš posle kod mene?

- Nećuuuuu...

[ ]     Takmičar je brejkdenser. Brakus: "Prvak u vrtenju na glavi! Ima ružičastu kosu... prirodnu..."

[ ]     Đ: Frizura fudbaler "Željezničara" iz 80-tih godina.

            B: Počupao dlake iz obrva i smestio ih u kosu.

[ ]     Đ: Izgleda da si u Japanu faca ako pocepaš telefonske imenike.

            B: Ne, on se u stvari bori protiv fiksne telefonije.

[ ]     Takmičar je pao i propisno udario licem o prepreku. Brakus: "E, sad više nije lep!"

[ ]     - ... umalo je odustao zbog ljubavnih problema.

            - Ko ga je ostavio?

            - Komšinica.

[ ]     Đorđević navija za Levija Nurnberga: "Le-vi! De-sni! Le-vi! De-sni! Le-vi!..."

[ ]     Brakus: Dobio sam 500 jena da nekoliko puta ponovim "Hasegava servisna stanica"

            Đorđević: "Hasegava boli glava"... Može tako?

Jagode

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

[ ]     "Sinhronizacija" intervjua sa "Cipelićem":

- Je l' se osećate neugodno što ste dobili broj 100?

- Ne, al' žuljaju me patike!

[ ]     Takmičar je pao na balvan.

Đ: Uspeo je. Ostao je bez dva zuba, ali je svejedno uspeo!

 

BANZUKE

 

[ ]     Pravila za Bobiće-grobiće: Ko padne ne mož' da se uda/oženi.

[ ]     - Radnica osiguranja... Voli životinje puno...

            - Što se i vidi prema njenom izrazu lica.

[ ]     Devojka je pala bukvalno na nos:

B: Pala je na najistureniji deo tela.

[ ]     Vlakijev komentar na pad sa domine: "Bilo bi zanimljivije uvesti neke divlje životinje tamo dole"

[ ]     Đ: Iiiii... (buć!) ... setila se da se nije okupala!

[ ]     (hod na rukama)

- Uskoro stiže do "Mosta suspenzije" i to će biti njegov kraj!

- Ili kraj mosta.

[ ]     Takmičar je pao i odmah se uhvatio za lakat. Vlakijeva "sinhronizacija": "Jao! Boli me ruka! Sad neću moći da pišem na Fejsbuku!", a odmah zatim mu i dobacuje: "Ionako niko ni ne čita to što napišeš!"

[ ]     Đ: ... zlatna medalja za šabanizam.

[ ]     Takmičarka je profesionalni sudija u rvanju. Brakus: "Izgleda kao dalekoistočna sestra Razije Mujanović"

[ ]     Takmičar radi na gradilištu i ima povez oko glave.

- ... Radi na gradilištu i boli ga noga.

- Zato je zavio glavu.

- Da, pala mu je skela na nogu juče.

[ ]     Vlaki "sinhroniše" uzdisanje takmičarke koja je domaćica: "Ah... ah... šnenokle..."

[ ]     U vezi prepreka za skejt:

B: Prepreke koje svakodnevno prelaze deca u školskim dvorištima.

Đ: A ne kao mi intelektualci.

B: Zavisi... Ako sebe smatraš intelektualcom.

[ ]     Jedna prepreka izgleda kao veštačka livadica i jedan je pao sa štula i zalepio se facom u tu "travu".

B: "Polomio je gerbere!"

ŠPIGL DVOJNICI POZNATIH

Bob Dilan → Četvrti Doktor Hu ("onaj sa šalom")

TLL 579

 [ ]    Takmičar se preziva Ušioda i nosi kapu preko ušiju. Komentator: "Dobio je nadimak zbog prezimena... Zato krije uši"

[ ]     Takmičar se u preprekama sa štulama pojavio u kupaćim gaćama.

B: Totalno poremećen lik! On misli da se prijavio na plivanje.

 [ ]    Opisi naprednijih prepreka kod štula:

- Ovo je k'o budžet Srbije. Tužan i nikakav!

- Ovde prelazimo na deo o kulturi. Tu nema ničega!

- (četiri ogromne macole) A ovo je srpski fudbal i četiri fudbalska moćnika!

[ ]     - Inače, takmičar je pao sa krova dok je nameštao satelitsku antenu.

            - A ta satelitska antena nije ni bila pokvarena.

            - Da, to ga je žena poslala.

            - A prethodno je namestila da se on oklizne i padne.

            - I posle je došao komšija.

            - Da teši njegovu ženu dok je on u bolnici.

[ ]     Priča nešto japanski voditelj Kei Kato i kad je završio svoju tiradu, Vlaki reče: "Nemam pojma zašto je pričao kako je pek'o hleb!"

[ ]     B: Ima telo 10-godišnjeg dečaka, a uši čoveka od 70 godina... koji je pri tom i trol

[ ]     Takmičari voze teledirigovane helikoptere kroz prepreke.

Brakus: Uložio je preko 3500$ u taj helikopter. Bolje bi mu bilo da je te pare uložio u treću finsku ligu.

Olovka

[ ]     Takmičaru na štulama je desna noga u gipsu.

B: Hoda na štulama 20 godina i nema desnu nogu

            U tom momentu takmičar padne.

Đ: A sad će da ostane i bez leve!

[ ]     B: Meni je teško i da gledam, a kamoli da komentarišem, mada nema puno da se komentariše!

[ ]     Vlaki o istom: Prvo je sišao sa uma, pa posle sa bambusa! (štule zovu "bambus")

[ ]     Vlaki, o takmičaru: Jao, vidi mu čelo! Šta je ovde glava, a šta čelo?

[ ]     - On baštovan, ona studentkinja? Gde su se upoznali?

            - U bašti fakulteta.

[ ]     U ovoj disciplini suprug vozi svoju ženu u (zidarskim) kolicima preko prepreka.

B (sinhronizuje muža): "Ovo ti je za onu sarmu što ti je zagorela!!!"

[ ]     - Naš Kato upravo objašnjava da niko nije ispunio očekivanja.

            - Osim kugle. (prepreka)

[ ]     "Nakama" trka sa preprekama za (vezane) parove.

V: Jaooo, deda i baba se drže za ruke! "Je l' me voliš?" "Ne!"

[ ]     "Banzai 90" (bacaju saigrača i on treba da se uhvati za "balvan" od sunđera).

B: Bacaju deku! Deka ionako ničemu ne služi! A deka na "Bensedinima"! Uzeo je 10 komada pa ne zna gde se nalazi!

[ ]     Takmičar je obučen u crno, sa povezom oko glave. Takoreći nindža! Šeta on po "Bobićima-grobićima" i kako je pao, uzjahao je jednu tu ploču.

Vlaki: "Malih nindži NEĆE biti!"

[ ]     Prezime jednog takmičara je Arizona. Logično je da su voditelji zaključili da je poreklom iz Arizone, a i da mu je omiljeni film "Arizona dream" od Nemanje Kusturice.

[ ]     Gaborka je na "Grobićima". Brakus: "Ona se prijavila na to da bi impresionirala svog dečka koji još ne zna da joj je dečko"

[ ]     B: Kei Kato (voditelj) kaže da nas čeka nešto neverovatno u narednoj epizodi "Banzukea", a mi mu i dalje ne verujemo.

[ ]     B: "Da vidimo šta ovaj tip može, mada nas to nešto preterano ni ne interesuje"

[ ]     Takmičar se zove Oniši. Vlaki: "Da li će ovog puta biti Oniši, piši-briši?"

[ ]     Za voditelja Kei Kata:

- Ko zna zašto je parkirao svoj svemirski brod na nedozvoljenom mestu.

- Pa, čim ga vidiš znaš da nije sa ovoga sveta.

- Ali ima jedno zajedničko sa nama.

- Šta to?

- Nikada nije stao na skejtbord.

[ ]     - Ima sjajan autfit.

            - Koji vredi samo 3 dolara.

            - Mislio sam da kažem 2 i po, ali izgleda da ti imaš sigurnije informacije.

[ ]     B: Ovaj takmičar ima veliki broj povreda i uganuća. Da li će i danas doći do povrede videćemo, ali se i nadamo.

[ ]     V: Ko pobedi u ovoj igri ima dve nagrade: moći će da se oženi i dobija državljanstvo Vatikana

[ ]     Brakus objašnjava igru "Banzai 90": "Bacaju svog kolegu u vis da razbije kičmu"

[ ]     ... ima sestru Naoko Jaje

[ ]     "Sinhronizacija": "Ovo je moja žena. Koja je? A, da ova!"

[ ]     U ovoj igri muž vozi ženu u zidarskim kolicima. Učestvuje stariji bračni par.

B: Evo, časne starine kojima se ništa zanimljivo nije dogodilo već 50 godina.

[ ]     Isti bračni par:

- Samo da ne umremo do kraja!

- Je l' sam popila one moje pilule za pritisak?

- E, sad ću da te se rešim i neću pred zakonom odgovarati!

[ ]     B: Eiđi Hirakava zvani Perica...

[ ]     B: Acuši Kitu...

            V: Kako se preziva?:D

            B: K... Kitou!

[ ]     Takmičar nešto govori prema kameri, sa stisnutom pesnicom, a "sinhronizacija" ide ovako: "Ja sam idiot i tako se ponašam!"

[ ]     Čovek radi u vrtiću. Znači, kao vaspitačica. 

[ ]    (poligon koji treba preći na štulama) 

B: On ide u prodavnicu na štulama i svi ga gledaju k'o da je s Marsa pao.

[ ]     Pogledajte ove mišiće! Čak i njegovi mišići imaju mišiće!

Lubenica

[ ]     Takmičar u hodu na rukama je stigao do poslednje prepreke: vulkana. Vlaki: "Sad mora da se popne na vulkan i umoči glavu u usijanu lavu"

Gerber

ANEGDOTE

            Poznati francuski glumac Fernandel oprobao je mnogo zanimanja prije nego se konačno posvetio filmu. Između ostalog, bio je i knjigovođa.
- Zar vam taj posao nije bio suviše monoton? - upia ga neko jednom prilikom.
- Oh
, ne - nasmija se poznati glumac - ja nikada pri sabiranju nisam dobijao iste rezultate!

-[]-[]-[]-

            Za svoje vreme prilično obrazovan, "intelektualac opšteg smera", Vasilije Lazić iz sremačkog sela Susek, ostao je u srpskoj istoriji upamćen, pre svega, kao ljuti protivnik Vukovih jezičkih reformi, koga je, međutim, posle polemika u dva navrata, Đura Daničić zanavek ućutkao.

            Kada se preselio u Beograd, njegov zemljak, mitropolit Petar Jovanović, rodom iz Iloka, zaposlio ga je kao sekretara Konzistorije. Mada nije stanovao daleko, do kancelarije se vozio taljigama, a onima koji su se čudili zašto je uvek leđima okrenut kočijašu, objasnio je:

- Pa, Srbin sam! A gde ste to videli da Srbin gleda u budućnost i ono što će biti? Mi pričamo samo o prošlosti, pa i ja gledam kuda sam prošao.

-[]-[]-[]-

            Čuveni pisac Bernard Šo neprestano je hvalio svoje drame kao remek djela. Jedan od njegovih prijatelja prebaci mu jednog dana da je ipak napisao komad koji je bio izviždan u Berlinu, Londonu, Njujorku i Rimu...
- Da - priznade Šo - ali koji pisac se može pohvaliti svjetskim neuspjehom?!

-[]-[]-[]-

            Na jednoj večeri kojoj je prisustvovao poznati kompozitor Rosini, zamoliše neku mladu pjevačicu da otpjeva partiju iz jedne njegove opere.
- Ah
, maestro - reče ona uzbuđeno - kako se bojim!
- A tek ja! - uzvrati Rosini.

-[]-[]-[]-

            Izigravajući veliku strast, čuveni komičar Gručo Marks obrati se jednoj ženi:
- Vidio sam mnogo strašnih žena, ali vi tučete sve rekorde! Ja, koji ne zaboravljam ni jedno lice, pitam se kako ću zapamtiti vaše! Sve me podsjeća na vas: sto, stolica, kamion, kanta... sve me podsjeća na vas, sem vas same! 

(postoji i sličan skeč u jednom filmu)

-[]-[]-[]-

            Luj XIII na samrtnoj postelji, zatraži da mu dovedu šestogodišnjeg prestolonasljednika. S mukom ga izdiže do sebe i upita:
- Kako s zoveš?
            Na to momčić odgovori:
- Luj XIV

-[]-[]-[]-

            Poznati slikar Salvador Dali izjavio je na jednom prijemu:
- Između ludaka i mene jedina je razlika u tome što ja nisam lud!

-[]-[]-[]-

Komarice

            Poznati komičar Alberto Sordiušao je u jednu rimsku kafanu, zatražio čašu vode i pošto je ispio, uputio se prema vratima.
- Šta? - začudi se gazda. - Ušli ste, popili čašu vode i izlazite tek tako?
- A šta bi vi to htjeli...da posrćem?

-[]-[]-[]-

Doctor Who

Rešenje kviza sa treće strane: Kurt Kobein (Kurt Cobain; 1967-1994)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj