=●=
Nedelja, 14. VI 2015./7534.
|
U ovom
broju donosimo: 1.
Beard facts Neke činjenice o bradi 2.
Fejs-bruk!
Smejurije sa Fejsbuka Poruka iz naše redakcije 3. Kviz: I
oni su bili klinci! Pogodite poznatu ličnost
Foto-feljton: Dvojnici poznatih 7. Anegdote
Doskočice poznatih ličnosti 8. Nemi Montoya
Strip |
|
|
FEJS-BRUK!
Pošto se svakog dana gomilaju
svakakve odvale na "Facebook-u", na
sajtu http://failbook.com/
su počele da se pojavljuju slike sa istim. Predstavljamo vam najbolje
odvale, a njih ima jako puno pa je lakše da ih postavimo u tekstualnom
obliku. Imena i slike profila su tamo zamaskirane, pa ćemo učesnike u
komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd. Napomene će biti crvenom
bojom.
Oznake za izvor: [
FB ] Fejsbuk; [ T ] Twitter; [
MT ] Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera"; [
I ] sajt ispovesti.com; [
SP ] diskusija sa Smartfona. |
Igrom slučaja (a i "Sledž Hamer" se odužio),
nakupilo se onih rubrika koje objavljujemo kao feljtone, tako da ćete u
ovom i narednom broju uživati u popularnoj rubrici "Fejbruk", a posle
toga sledi "Hitna upomoć". Polako se približavaju i "Crtice iz štampe".
Pored toga, posle dužeg mozganja, odlučili smo i da
"ugostimo" norvešku strip-junakinju Nemi, autorke Lise Mire (Lise
Myhre). Tačnije, pošto je nema na XY prostorima, objavljivaćemo
odabrane skečeve. Sigurni smo da ćete uživati u doživljajima ove
gotičarke. Vaš
urednik Coco
Bill |
[ MT ]
Jednom
je neko
doneo kevi živog šarana da spremi. Dva dana se tukla s njim. Ne
sećam se tačno, al' mislim da se na kraju sâm ubio. (Miki
Muž; @MikiSedmi)
|
[ SP ] - Je l' možeš, molim te, da se opišeš? - Imam plavu kosu. - A oči? - Imam.
[ MT ] - Koji si razred? - Četvrti. - Srednje? - E, je l' ti ličim na nekoga ko ima 10 godina???
(recesivna; @zila_na_vratu)
[ MT ] - Koji program na mašini da koristim da operem
majcu? - Je l' pamuk ili sintetika? - Ne znam. - Pa, šta piše na majci? -
"Partizan
mi je sve!" (imaginaran lik; @vozdmilann) |
|
-
Gde si?
-
U busu.
-
Jao, ajde
požuri. Ja te čekam na stanici.
-
Važi. Evo,
sad ću da izbacim vozača i da mu otmem volan. (Meri Džejn;
@slim_sh_)
[ MT ]
Kaže
Maja
Nikolić: "Ja patim dok pevam pesmu". Pa, sestro, i mi patimo dok
te slušamo. (@Cannah_Satannah)
[ FB ]
Œ: Pozdrav. Kao fotografu koji je prepoznao
jednu svoju fotografiju, a i nekoliko fotografija mojih kolega, molim
vas da
ubuduće u opis stavite odakle ste fotku preuzeli i ko je autor.
Iako
to
možda ne deluje kao bitna stvar – jeste. Nekima je to možda prilika
za budući posao ili nešto slično.
Nadam
se da
razumete. Hvala u ime fotografa.
? (grupa): Boli nas k*rac da stavimo gde
smo našli! Sledeći put potpišite fotografiju, fotografe!
|
|
|
[ MT ]
Devojka
me pitala
da se igramo doktora... I eno je u hodniku, čeka tri sata. (Sotonin
Pingvin; @DevilsPenguin)
[ FB ]
Status (verovatno sa nekog sajta
sa
"vestima"):
Kada
je njegovog
slepog vlasnika udario auto, Endal, njegov pas dresiran za čuvanje
osoba
sa invaliditetom, odvukao je njegovo besvesno telo sa puta i postavio
ga na
bok, dohvatio njegov mobilni telefon koji je odleteo ispod automobila,
pokrio
svog gazdu ćebetom i onda otrčao do obližnjeg hotela da zove
pomoć.
[2]: A onda je usledio – ŠOK!!! Nakon
što je dohvatio mobilni telefon, Endal je shvatio da je vlasnik,
neposredno pre udesa, promenio oblik za zaključavanje ekrana... Noktom
leve
šape je izvršio "hard reset" vlasnikovog "Vivax
smart" telefona, nakon čega je ponovo aktivirao Gmail nalog i pozvao
hotel da se uveri da ima nekoga na recepciji. Da ne trči za džabe
čak do tamo.
[3]: Na svu sreću, u hotelu je bio
čovek koji je govorio pseći i uspeo je da razume šta je Endal
hteo da kaže iako je Endal mešanac čivave i akite.
[4]: Dok je gazda bio u bolnici, pas je
otišao kući, pospremio malo, nahranio ptice, zamenio sve gumice na
slavinama, isekao i nasložio 10 kubika drva, okačio meso u pušnici
da se suši, platio račun za radio, popio pivo i obrisao znoj sa
čela.
[5]: Gde je našao ćebe?
[6]: Ćebe je kupio u obližnjoj
prodavnici, dopunio račun na aparatu i pozvao pomoć iz hotela gde je
popio i kafu.
[ MT ]
Najviše mrzim kad u nekom filmu piju kafu, a šolja prazna. Pa, mater mu j*bem, razbili ste 3 auta, platili 40 statista, a teško vam kafu da skuvate!!! (Srećko; @ajdpali)
[ MT ]
Razgovor
za
posao:
-
Koja je
vaša najbolja osobina?
-
Upornost.
-
U redu. Hvala.
Pozvaćemo vas.
-
Neka.
Sačekaću ovde.
[ MT ]
Kada
pridržim vrata nekome da prođe, a osoba ne kaže
"Hvala", dođe mi da je povučem za kragnu nazad i da joj
kažem: "Hajde da probamo ponovo!" (@Doktor_Dzekil)
[ MT ]
Sutra
je 32. Mart
jer nam je 1. April svaki dan. (@NebojsaGMirkovic)
[ MT ]
Kada
uključim "24 kitchen" ja uvek imam samo jedan sastojak – tanjir.
(Retko kad Pesimista; @DakleOptimista)
[ MT ]
Eto!
Dokazao sam
da mogu tri dana bez piva! A sad me odvežite! (Pera Ložač;
@kotlarnica)
[ MT ]
Obožavam
one
klinke koje se našminkaju kao da su virile u auspuh! (foto_manijak;
@anjika)
[ MT ]
Kad
vidim lepu
devojku sa nekom odvratnom seljačinom, diskretno joj šapnem:
"Trepni dva puta ako si oteta". (Šušumenta;
@ekscentričan)
[ MT ]
Divno
jutro!
Vjetrić duva 160km/h i upravo je proletio golub, ali ne svojom voljom.
(Sin Boga Sunca; @madafakinra)
[ MT ]
Baba
mi presvukla
posteljinu u Štrumfove. Rešila je da mi uj*be i ovo malo seksualnog
života. (Cao, Goran je...; @dje_ces_kralju)
[ MT ]
Kako
danas klinke
crtaju laste na likovnom? Tresnu glavom o papir i preslikaju obrve.
(NestvaraN;
@nestvaran_)
|
|
[ MT ]
Ja na kvizu: - Jeste li spremni za igru asocijacija? - Naravno! - Možemo da počnemo? - Hajde! - Prva reč: "Ljubav" - Dalje... (Ja mrtav; @problem_pravim)
[ SP ] [2]: Did your parents leave yet? [1]: Yup! The house is all mine! Muahahahaha! [2]: Are you having fun dancing naked in your room? [1]: Yeah! (...) Wait! How'd you know that? [2]: Your blinds are open...
[ MT ] - Kako vreme leti! Dok se okreneš već je 3 popodne! - Ustao si u 15 do 3! (@nemanja_tasic)
[ MT ] Kakav sam baksuz, da se razvedem – meni bi tašta pripala! (@Zarko_Prusac)
[ MT ] -
Imaš li
cigaretu? Ne znam đe su moje. |
[ MT ]
(Na
ispitu)
-
Što ovo
niste malo bolje spremili?
-
Umrla mi baba.
-
Moje
saučešće. Evo vam 6.
-
Hvala. Je l'
može 7? Mnogo sam je voleo.
[ MT ]
Kada
sam prilazio
devojkama, jedno od najoriginalnijih odbijanja bih izdvojio: "Nemoj
mene,
molim te!" (WeštaC; @_westac_)
[ MT ]
Videla
sam
mužu neke kompromitujuće poruke u telefonu. Blam me pojeo koliko je
ispao nepismen! Dođe mi da se izvinim devojci. (Hercegovka;
@slatkoslano79)
|
[ SP ] Rich: You're hot! Wanna hang out sometime? X: Depends… Is "rich" a name or an adjective?
[ MT ] Ako sahrana košta oko 800ˆ, to znači da moraš da
radiš dva meseca samo da bi umro. (Mishomorka; @Mishomor)
[ ? ] Pitanje: Zašto mačka "preskače" parenje? Odgovor: Možda ne želi da bude samo mašina
za male mačiće i planira da upiše neki fakultet i da se ostvari kao
mačka.
[ MT ] Svi propušteni pozivi na mom mobilnom su od mene
kad ga zovem sa fiksnog jer ne znam gde sam ga ostavila. (Lejdi Gagina
kučka; @gaga_lejdi)
[ SP ] - Ćao, ja sam Dunja. - Ja sam Miloš. Drago mi je. - Jaooooo, pa ti se zoveš kao moj bivši dečko! - A ti se zoveš kao kompot moje babe... [ ? ] Status: jao mene kakov dobar dan. pravila
sam pitu odjabuke pa je posula
šečerom, a šečer sam našla zetu udžepu kad sam mu
jaknu prala neki dan uvrečici prozirnoj i baš se obveselila jer sam
ostala bez onog uprahu a ćudan neki šečer. onako pikav odma ti
jezik utrne |
(obratite pažnju na
cenu jednog dolara) |
i nije sladak ali nekako mi se svidijo i pojela ja cjelu
tepsiju i
dobro sa tim šečerom posula. e kakova milina. sva sam sretna bila i
pokuči saugala i zidove saugala pa okokuče saugala pa prala i redila
i peglala i sva ko manita bila i drva založit oprala a onda mi se gospa
ukazala i dalje se nesiječam nego sam se maloprije probudila
[ MT ]
Sad
će
Severina sa Kebinim sinom da krade bakar od Milana. (@BoleBezKontrole)
[ ? ]
Status: Razmišljam da devojčicu u
septembru, tj. kada bude imala 18 meseci upišem na časove engleskog.
Živimo u Bg-u. Ima li neko preporuku za centar Beograda? Ideju kad je
najbolje da krenu da uče?
[2]: 18 meseci? Meni je to malo rano za
časove engleskog. Da li uopšte postoje škole koje tako mladoj
deci predaju časove jezika?
[3]: Živiš u Beogradu, a još
nisi dijete od 18 mjeseci dala na engleski? Užas!
[4]: Mislim
da si
zakasnila. Ne vjerujem da će je iko primiti. Moji su krenuli sa 2
mjeseca... Glockali su engleske glodalice. Kažu da to podstiče razvoj
desni i pravilan izgovor engleskog posle toga.
[5]: Presrećna
sam majka dječaka od 7 i 5 godina koji su već napisali tri knjige na
engleskom.
|
|
[ MT ] Kažu da redovan seks produžava život, pa ja ko
velim da se pozdravim sa vama na vreme. (@biljakolibri7)
[ MT ] Zna li ti žena da nisi oženjen? (Treperim u noći;
@pizdionerka)
[ FB ] Status: Razgovaram sa foteljom, šarmiram
televizor i doručkujem sa tosterom. Molim te, javi mi se dok ne
započnem ozbiljnu vezu sa usisivačem.
[ MT ] Tanka je linija između romantike i "ne seri". (La
Gitana; @mala_ciganka_)
[ FB ] - Ej, znaš li da li ima negde da se radi nešto? - Misliš li samo na promociju ili i posao hostese?
- Promocije neke. -
Ajde, sad
ću da vidim sa kolegom. Čini mi se da otvara neki jahta-bar u Zemunu.
(pauza) Ne trebaju mu promoteri trenutno... Treba mu |
neko sa dozvolom
za
rečni saobraćaj. Da li bi možda polagala za desantni čamac?
Naravno, mi bismo platili sve troškove.
-
Meni treba
nešto kraće jer sam student.
-
Skejt?
-
Mislila sam
neke promocije, al' nema.
-
Nema. Šta
da ti kažem...
[ MT ]
Ove
muve su ko
italijanska mafija: ubiješ jednu i dođe ti cela njena familija da se
osveti. (Dama s krmeljima; @alana_ford)
[ SP ]
-
E vala
viđi ljepotice, ja ništa lepše nisam viđeo skorije na ovom
ludom sajtu, obraza mi moga. Ka gorska vila si. Ma, ka vila Ravijojla
si!
Očiju mi, ne lažem te. Moje mi babe Đuke koja me čeka na
more da ojdem. Ako mi ne rečeš nešto o sebi, ljepotice, znaj
samo da ću zbog toga završiti u bolnici jer toliko si preslatka da me
napadaš ko šećerna bolest. ;) Ja otkad tebe spazih živim
kao u bajci, začaran i očaran tobom. Ne želim da tvoja magija
prestane da djeluje na mene.
-
Pozdravi baba
Đuku, a ja ću te obići u bolnici.
ANEGDOTE
Profesor Paster
Valeri-Radi, član
francuske Akademije nauka, pred kojim se povela riječ o kompleksima,
ispričao je ovu profesionalnu uspomenu:
- Meni je jednog dana došla na
konsultaciju djevojka
koja mi se obratila slijedećim riječima: "Doktore, recite mi
šta da radim? Zaljubljena sam u svog oca, ali on je već
oženjen."
-[]-[]-[]-
Na povratku sa
putovanja po Sjedinjenim
Državama, Čerčila su upitali šta misli o toj
zemlji.
Bivši britanski premijer reče sa osmjehom:
- Divna je to zemlja! To je jedna
od rijetkih zemalja u
kojoj vlada tolika sloboda da ljudi mogu činiti sve što se dopada
njihovim ženama!
-[]-[]-[]-
Francuski
humorista Rože Ferdinan,
koji je prilično nagluv, poznat je po tome što pravi viceve na
sopstveni račun. Jednoga dana dok su sjedili za stolom na nekoj
proslavi
on reče nešto i svi prisutni prsnuše u smijeh. Praveći novi
vic na račun svog sluha, on se naže dami koja je sjedila kraj njega i
upita je: "Šta sam to rekao?"
-[]-[]-[]-
Svojevremeno
najbogatiji čovjek na
svijetu, Pol Geti, odlučno je bio protiv mišljenja
da novac
čini čovjeka srećnim:
- Novac ne znači sreću! Eto,
mislite li vi, na
primjer, da je jedan čovjek koji ima 850 miliona funti sterlinga zaista
srećniji od čovjeka koji ima samo 800 miliona?
-[]-[]-[]-
Žan
Gaben, kome su u jednom otmjenom
restoranu na Jelisejskim poljima porciju piletine zaračunali 70
franaka,
ovako je to prokomentarisao:
- Zaista je pravi zločin ispeći
pile koje toliko
vrijedi!
-[]-[]-[]-
Marsel
Granše, nekadašnji predsjednik
Akademije Rable i, privatno veliki gurman, pozvan je od jednog
prijatelja na
večeru. Pošto je pogledao u kalendar, on mu odgovori:
- Vidite...u ponedeljak večeram kod
Diponovih, u
četvrtak će mi biti muka... Da li bi vam odgovaralo u petak?
NEMI MONTOYA
Rešenje
kviza sa treće strane: Leonardo DiKaprio (Leonardo
DiCaprio; 1974)
=●=