Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN628 - Nedelja, 15. V 2016./7535.

Leteći bumbar No.628

U ovom broju donosimo:

1. Sâm svoj nadrimajstor

            Male kućne majstorije (ili skarabudži)

2. Fejs-bruk!                          Engleski jezik

            Smejurije sa Fejsbuka

3. Ratovi zvezda 6½              Engleski jezik

            U fazonu "Kalvina i Hobsa" (epizoda 2)

3. I oni su bili klinci!

            Kviz: Pogodite poznatu ličnost

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

8. Autostoperski vodič kroz Galaksiju

            Najsmešniji delovi iz svih pet knjiga

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

NM 628

FEJS-BRUK!

            Najpopularnija rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.

            Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ T ] Twitter; [ MT ] Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera"; [ I ] sajt ispovesti.com; [ SMS ] SMS-ovke.

 

            [ SMS ]

- Spremaj neki ručak, stara.

- Ići ćemo u restoran na ručak. (-) Ne mogu da spremam po ovoj vrućini. (-) Kad dolaziš, sine? (-) Ko bre star, p*čka ti materina???

            [ SMS ]

- Koji ti beše fiksni?

- Panasonic

- Sad ću da se ubijem! (-) Bože, uzmi me! (-) Broj, Marko! Broj!

            [ MT ]

Kada bismo svakog petka dali 120din za "Politikin zabavnik" i nula dinara nedeljno na tabloide – spasili bismo zemlju i decu od propasti. (@BojanaMaljevic)

            [ ? ]

Devojke su na venčanju vitke da ih lakše prenesu preko praga, a onda se naglo ugoje da ih teže izbace.

            [ MT ]

Trebaš biti stvarno veliko govedo da te ja zauvek obrišem iz života jer ja praštam kao 3 budale i 5 sveštenika. (The Intersect; @srecko91)

            [ FB chat ]

- You're a virgin?

- Yep :(

- Awwwh... That's not a bad thing! :)

- Realy???

- Yeah! :) You're pure... We can sacrifice you. :)

            [ MT ]

Neki bog humora je primetio kako će, ako pobedi, Hilari sedeti za stolom ispod koga je čučala Monika. (Mita; @dmisic)

Budilnik na mobilnom

            [ SMS ]

Korisnik: Dobar dan. Pišem vam čisto da vam javim da je sad sve u redu sa internetom od kad sam prešao kod vas. Pohvale!

Hrvatski telekom: Super. :) Drago nam je da je sada sve ok. :) Filip

Korisnik: 1. April, pas mater! Veza interneta mi puca češće nego bombe na granici sa Sirijom!

            [ T ]

Ja kad poželim Sarajevo, odem pod tuš i ne odvrnem vodu do kraja. (Jedna Mala Plava; @Shejlo)

            [ SMS ]

- Jesam ja malo bolje nego pre? Mislim, debela?

- Zgodna si, ako na to misliš.

- Dobro... Onda idem da jedem.

            [ I ]

Jednog mog susjeda kad je žena ostavljala, on izletio za njom vani i drao se: "J*bem ti majku, imala si sve! Kupala si se sa 22 šampona!"

 

CH

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Zagonetna ličnost

            [ FB ]

Status: I always get excited to use my passport... It makes me feel like I am doing something in my life.

[2]: Oh, dear. Where are you going?

[1]: The liqueur store.

            [ FB ]

Svetlana P***** ► Aerodrom "Nikola Tesla" Beograd: Kada stižeš, Boso?

            [ MT ]

Kad treba da radim po kući, prvo nalakiram nokte i onda ne mogu. (Guja; @VesnaTresnja)

            [ T ]

Dužinu lakta izbačenog kroz prozor pomnožiti sa jačinom muzike iz kola i dobija se koeficijenat džibera koji vozi. (Vojislav Nedeljković; @VojaNedeljkovic)

            [ ? ]

- Kada upisujem lozinku, pojavljuju se samo zvezdice ******. U čemu je problem?

- Draga damo, te zvezdice su tu da vas štite, pa tako ako neka osoba stoji iza vas, ona ne može da čita vašu lozinku.

- Da, ali zvezdice se pojavljuju čak i kada iza mene ne stoji niko.

            [ SMS ]

- Ženo, gladan sam. Mogla bi mi napraviti doručak. :P

- Evo ide odmaaaa! Samo poželi. <3

- Šta ima? ;)

- Nema ništa. Šta ima kod tebe? xD

            [ MT ]

- Jeste li pili?

- Samo jedno pivo.

- Uradićemo alko-test

- OK

- Napišite poruku bivšoj

- Ne pada mi na pamet!

- Izvolite vaša dokumenta. (Trkačko Pile; @noljemne)

            [ MT ]

Uspeo sam da se iskontrolišem i pojedem samo jednu kockicu čokolade... Dvadesetak puta... (Max D.; @Maxd021)

            [ SMS ]

- Joj, je l' gledaš Noleta?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Merida sa medvedom (crtani "Hrabra Merida" → Ana i Tomislav Karamarko

TLL 628

- Kako ne? Kupio 16 piva i gledam spektakl.

- Je l' se nerviraš? Ja sve porazbijao po kući.

- Ja ubio babu.

            [ SMS ]

- Poštovani, s obzirom da nismo ugradili GPS u Vaše dupe, molimo da nam Vaša visost javi trenutnu lokaciju. S poštovanjem, majka i otac.

- Mostar.

- Hvala na iscrpnom izvještaju.

            [ MT ]

- Aaali, sniženo je!!!

- Jelena, to je akumulator za traktor.

- Dobro… :( (According to !ris; @memoir_woman)

            [ MT ]

Poruka bivšoj djevojci: Dragana, ima i drugih lokala sem ova 3 đe ja izlazim!(Vladika Danilo; @Choda32)

            [ ? ]

            U Francuskoj postoji kafić koji vam naplati kafu sudeći po tome koliko ste bili ljubazni. Ako kažete "Kafu", naplate vam 7€. Ako kažete "Kafu, molim", naplate vam 4,25€; a ako kažete "Zdravo. Kafu, molim vas", naplate vam 1,4€.

            U Srbiji bi Piroćanac uleteo sa: "Dobro jutro, prelepa gostioničarko. Da li da vas uporedim sa letnjim danom? Ne bilo vam zapoveđeno, ugostite me vašim predivnim okrepljujućim napitkom u kome od aktivnih supstanci preovladava kofein. Merci unapred!"

            [ SMS ]

- Ja sam ja – sa svim manama i vrlinama... I nećeš istog naći nigde. Možda boljeg, možda goreg, ali istog nikako. :D

- Neka uđe u zapisnik da je Marko pokušao da kaže nešto pametno, ali jbg...

            [ FB ]

Status: Jehovini svedoci su do sada 20 puta pogrešno predvideli kraj sveta.

[2]: Jehovini svedoci su do sad 20 puta pogrešno procenili da nemam psa u dvorištu.

Šanker

            [ SMS ]

- Koje si godište?

- 00

- To nepostoji

- 2000

            [ MT ]

Ja cipelama tiho šapućem kroz izlog: "Nemam 300€, ali volim te" (Ivana i 7 tetovaža; @dosadnaplavusa)

            [ MT ]

Ako se ljubav ne kupuje, onda mi dajte sve cipele besplatno. (Tviterska; @supernisammodel)

            [ Grafit ]

Grafit na zidu: We buy things we dont need with money we don't have to impress people we don't like.

Dopisano ispod: We vandalize things that aren't ours with quotes we didn't wrote to impress people taking shits.

            [ MT ]

Kod kineza "Rolex" za 480 dinara. Kaže, možeš s njim i da se kupaš. Sad kad god pogledam "Rolex" vidim tačno vreme i datum kad sam se kupao sa njim. (Žika Ženeva; @Alfi4096)

            [ MT ]

Ако ти е мал, фати си фризерка. Она не прави разлика помеѓу 2 сантиметри и 10 сантиметри. (Emilija; @__Emilija__)

            [ MT ]

U ovom "Blicu" samo još nisu napisali: "Da li ste znali da je vaša majka muško? Niste? Evo pet načina kako to da proverite – iznenadićete se!" (Rakija i Meze; @Palmoticeva)

            [ FB ]

Svaka čast autoru sljedećeg komentara:

Status: Morat ćemo povećat životnu dob za umirovljenje na 67 godina.

Komentar: Ja bih volio da 67-godišnji vozač hitne pomoći dođe M. Mrsiću i trenucima njegove najveće nevolje i da ga zajedno sa 67-godišnjim tehničarem i 67-godišnjim liječnikom vozi u bolnicu kroz grad, izbjegavajući pri tom dostavna vozila, autobuse i tramvaje koje voze 67-godišnji vozači, da ga na šalteru zaprimi 67-godišnja medicinska sestra, da ga na CT vozi 67-godišnji tehničar, da ga operira 67-godišnji kirurg, a previja ga 67-godišnja sestra na intenzivnoj… Napokon, M. Mrsić je iz zdravstvene branše – zna on najbolje!

            [ FB ]

Status: "Niko nikada nije postao siromašan dajući drugima!"

[2]: Moja komšinica davala kom je stigla. Eno, jedan joj kupio stan, drugi auto, treći joj kupuje štikle i haljine...

            [ MT ]

Ovo danas: odvedi dete u školu, sačekaj ga, nosi mu ranac, drži za ruku… Mene odveli 1. septembra i rekli: "Ovo ti je škola. Znaš gde je kuća. Snađi se." (DomingO.santO; @statijaznamovde)

            [ FB ]

Stranica: Jezičke nedoumice

Status: Da li je ispravno "dvaput"?

[2]: Jeste, ko može... :D

            [ MT ]

Kad hoću da iznerviram babu, uzmem parče 'ladnog betona, stavim ga na promaju, sednem znojav na njega i pijem 'ladnu vodu. (Ladan tus; @JahacMagle1389)

            [ SMS ]

- Moram ovo da ti kažem. Mada je glupo što je preko poruke, al' ja nemam hrabrosti da ti kažem to u lice… Znam da ti se ovo neće svideti. Veruj, ni meni nije lako, ali moraćeš da saznaš istinu kad-tad, a bolje da čuješ to od mene nego od nekog drugog… Zejtin je poskupeo na 132 dinara… Zamisli!!!

- Jebo ti zejtin mater, glupačo jedna glupava!!!

Babe

            [ MT ]

U Persiji su očevi za svaki rođendan djeteta sadili po voćku. Sa 21 godinu dobiju voćnjak kao nešto što ih hrani. Mi, eto, poklanjamo telefone. (Sanda Mešinović; @SandaMess)

            [ FB ]

Status: 2001. godine, smrtno bolesnom petnaestogodišnjaku iz Australije, poslednja želja je bila da ne umre nevin. Njegovi prijatelji su mu organizovali posetu prostitutki pre nego što je preminuo.

[2]: Moji, kakvi su seljaci, mene bi j*bali!

            [ MT ]

Odeću delim na:

- Smršaću, žao mi da bacim

- Skupo, žao mi da bacim

- Uspomena, žao mi da bacim

- Novo, žao mi da bacim

- Nosim dok se ne raspadne (Čudo_Moje; @Najmanja_Sam)

            [ MT ]

Magnet je najbolji suvenir jer spaja dvije najveće životne ljubavi: putovanja i frižider.

            [ MT ]

Brzina zvuka je stvarno relativna – ono što su ti roditelji pričali kad si imao 20, čuješ tek sa 40. (Tatjana Jovanovic; @tanjaprof)

            [ MT ]

Izluđuju me zaprepašćenja tipa: "Jao, trudna sam! Pa kako???" – Verovatno si išla bosa po laminatu! Uglavnom se to zbog toga desi! (Miki Muž; @MikiSedmi)

            [ FB ]

Status: Sa jedne strane Karaša ribari pecali ribu, a sa druge čovek stao sa nekom ženskom i naočigled svih ribara preko haube je opalio, ali sve se desilo tako kratko. Naravno, svi ribari su ga počeli zezati: "Šta je bilo kolega? Ne možeš duže?" itd, a on im odgovorio: "Ma, mogu ja do sutra, ali joj muž otišao na pecanje pa nemamo puno vremena!" Naravno, svi su odmah poleteli da spremaju štapove i pozivaju žene! :)))

            [ T ]

Most people don't realize this, but you can eat organic, gluten-free food without telling everyone around you. (@JennyJohnsonHi5)

Mol

            [ MT ]

Ja ne znam ko živi u mojoj glavi, ali znam da nije normalan. (Ivančica; @alapacica)

            [ MT ]

Ako moj život može da se uporedi sa nekom knjigom, onda je to "Ana Karenjina" i deo kad Ljevin kosi travu na 50 strana. (Beskrupulozan; @MilesAJovanovic)

            [ MT ]

- Nećeš valjda to da pojedeš?

- Neću valjda nego sigurno. (No_me_interesa_nada; @promasila_vek)

            [ SMS ]

- Čujem da si pala vozački ispit.

- Aha, jesam ponovo...

- Pa, kako?

- Pa lepo. Ulazim ja u kružni tok, a na okruglom znaku piše 30 i ja napravila 30 krugova i kažu mi da sam pala...

- Ajoj, mora da si pogrešno brojala!

            [ MT ]

Devojke, pocepane farmerke znače da imaju po koju rupu, a ne da izgledate ko da su vas kerovi cepali po putu. Imajte to na umu kad kupujete. (Lana Bre; @Vesela_Lisica)

AUTOSTOPERSKI VODIČ KROZ GALAKSIJU

            U stvari, izgledao je izuzetno rđavo. Ne samo kao da je provučen natraške kroz živu ogradu, već kao da je ta živa ograda istovremeno provučena kroz kombajn.

            ● ● ●

- Šta misliš, - pito je Ford, šta sam uradio sledeće?

- Pojma nemam. – reče Artur.

- Šteta... Nadao sam se da ćeš da me podsetiš.

            ● ● ●

            Odavno je shvatio da u Fordovom drušvu možeš da izdržiš samo ako na zalihama imaš ogroman broj smirenih izraza lica i stalno ih koristiš.

            ● ● ●

- Ne bih sedeo kao limun u potrazi za džinom. Uostalom, zašto izgledaš tako smireno i zablesabljeno? Jesi li se zaljubio?

- Da, zaljubio sam se. – reče Artur smireno.

- U neku koja zna gde je boca sa džinom? Hoću li je upoznati?

            ● ● ●

            Jedan od njih (robota) najzad pronađe prodavnicu kućnih životinja sa nekoliko guštera, ali je u istom trenutku počeo da, u ime demokratije, brani prodavnicu kućnih ljubimaca takvom žestinom da je malo šta u okolini sačuvalo živu glavu.

            ● ● ●

- Koliko je on pouzdan? – upitala je Fenčerč klonulim glasom.

- Kolilo pouzdan? – ponovi Artur. Šuplje se nasmejao, - Koliko je plitak okean? – odvratio je pitanjem. – Koliko je hladno Sunce?

Motivacija

            ● ● ●

            Za elektronski palac polovina elektro-inženjera u Galaksiji stalno pokušava da pronađe sveže načine blokiranja, dok se druga polovina neprekidno upire da pronađe sveže načine blokiranja signala za blokiranje.

            ● ● ●

            Iza onoga što se nazivalo Beskrajna Svetlosna Polja Flanuksa, pre nego što su iza njih otkrivene Sive Zatvorene Kneževine Saksakvine, leže sad Sive Zatvorene Kneževine Saksakvine.

            ● ● ●

(...) pod plamtećim suncem koje kao da se uopšte nije pokretalo, a da i ne pominjemo zalaženje.

            ● ● ●

Rešenje kviza sa treće strane: Ašer (Usher Terry Raymond IV, 1978)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj