=●=

EN639 - Nedelja, 31. VII 2016./7524.

U ovom broju donosimo: 2. Oglas Potraga u našem društvu 2. I oni su bili klinci! Kviz: Pogodite poznatu ličnost 2. Kolega hitnjak Sa istoimene FB grupe 4. Špigl – dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 6. Sâm svoj nadrimajstor Male kućne majstorije (ili skarabudži) 7. Marfijev zakon Kolekcija životnih pravila

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI! Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

KOLEGA HITNjAK

Još smešnih doživljaja lekara sa pacijentima, samo što je ova grupa "Kolega Hitnjak" posvećena zanimljivim događajima iz urgentne u Osijeku. Priče su malo opširnije od onih koje obično objavljujemo u rubrici "Hitna upomoć", pa je pametnije da one odabrane serviramo kao drugu rubriku. Osim toga, na toj FB grupi možete naći i interesantne ilustracije uz svaku priču.

Pola pet. Intervencija u selu udaljenom više od trideset kilometara od Osijeka.

- Dobro jutro!

- Dobro jutro! Recite nam što je bilo!?

- Doktore, suprug ne može spavati.

- Oh, baš mi je žao zbog toga. Nego, recite mi zašto ste nas zvali?

- Pa, kažem vam. Suprug ne može spavati!

- I zato ste nas zvali u pola pet ujutro!? A što onda radi kad ne može spavati?

- Pa, ne spava!

- O Bože dragi, a kako vi znate da ne može spavati ako ništa ne radi?

- Pa ne mogu ni ja spavati pa sam vidjela da i on…

- Dobro jutro, doktore! Ovo više ovako ne ide, ovo nema smisla, on je loše, on je jako loše, on ne može spavati već mjesecima, on…

- Dobro, dobro, stanite malo! Dobro jutro, tko ste vi!?

- Kako tko sam? Pa, susjed!

- Susjed!? A što sad radite ovdje u tuđoj kući u pola pet ujutro?

- Došao sam vidjeti susjeda. Ionako ne mogu spavati.

- Ni vi ne možete spavati!?

- Ne mogu doktore, ne mogu ni oka sklopiti! A susjed isto ne spava, a to je jako loše jer…

- Dobro jutro! Napokon ste došli! Odlično, odlično, odlično…

- Što je odlično!? Dobro jutro i vama! A vi ste!?

- Ja sam susjeda! Došla sam jer sam vidjela susjeda da dolazi…

- Aha!? A vidjeli ste ga zato jer ne spavate? Vi isto…

- Dobro jutro svima!

- Dobro jut… Ma, ne vjerujem! Tko ste sad vi!?

- Ja!? Pa, susjeda. Ja sam…

- Znam, znam, sve znam! Vi ste susjeda koja ne može spavati. Ne možete oka sklopiti. A i susjed ne spava, a to je onda jako loše. Je l' tako!?

- Jao, doktore, kako znate?

- Kako znam!? Pa, puna je kuća susjeda koji ne mogu spavati! Eno, prvi si susjed kuha kavu u kuhinji, gospođa koja je došla u deset do pet razgledava vrt sa gospodinovom suprugom, vi ćete sada upaliti televizor ili uzeti kakve novine za čitanje… Jel' ima netko u ovom selu tko spava po noći!?

Na kraju je gospodin zbog kojeg su zvali u međuvremenu zaspao. Uspavao ga žamor… # # # Jučer sam saznao kako se u hrvatskim ljekarnama može kupiti adrenalinski autoinjektor! Ne možeš kupiti jebeni "Voltaren" čepić koji se stavlja u guzu, ali možeš kupiti adrenalin! Autoinjektor može kupiti svatko, a kako to izgleda kad ga pokuša upotrijebiti starija gospođa kad ju u voćnjaku ubode osa bolje je što prije zaboraviti. Svaka sličnost sa stvarnom životnom situacijom i likovima je namjerna.

Mjesto radnje: hitna ambulanta vanbolničke hitne
Vrijeme radnje: subota poslijepodne
Glavne uloge: jedna osa, jedna starija gospođa alergičar, jedna još starija gospođa srčani bolesnik i dijabetičar, dežurni liječnik i sestara- Imamo alergijsku reakciju, ubod ose! Dvije kategorija dva.
- Brzo uvedite gospođu!
- Koju!?
- Kako koju? Pa, onu koju je ubola osa.
- Da, ali imamo dvije kategorije dva. Dva uboda!
- Dva uboda jedne ose ili dva uboda više osa ili jednu osobu koju je osa ubola dva puta? Koji se sad ku… dešava!?
- Ma, ne! Jednu je gospođu ubola osa. Onda je ona u panici istrčala iz voćnjaka na cestu, zaustavila prvu prolaznicu i zamolila je da joj ubrizga adrenalin.
- Super! Ali još uvijek ne razumijem!?
- E, pa doktore, izađite u čekaonicu pa će vam sve biti jasnije!
A u čekaonici starija gospođa koja se guši i još starija gospođa koja se drži za prsa i pokazuje mi ljubičasti palac lijeve ruke veličine jabuke. Obje urlaju! Jedna urla "Ugušit ću se", druga se dere "Zadavit ću je"!

- Gospođo draga ne trebate ju vi daviti, ugušit će se ionako sama ako nas ne pustite da joj pomognemo. I prestanite mahati tim ogromnim ljubičastim prstom! Sve u svemu, završilo je dobro. Stariju je gospođu ubola osa pa si od straha i panike nije sama mogla piknuti adrenalin. Zaustavila je prvu prolaznicu i zamolila je da joj ona ubrizga adrenalin, a ova je zbunjena izgledom autoinjektora totalno zablokirala. Nikako joj nije bilo jasno gdje se nalazi ta vražja igla!? Naravno, otkrila je iglu tek kad si je zveknula autoinjektor u vlastiti palac. Jer, igla je skrivena i ima oprugu za izbacivanje! Pa su onda obje zaustavile prvi auto i dojurile na hitnu pomoć. Jedna s ubodom ose, druga s ubodom autoinjektora.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Princ Adam (Hi-Men) → Dara Bubamara

I zato, nek' netko barem objasni ljudima kako se koriste autoinjektori i zašto ta famozna igla ne strši barem pola metra izvan aplikatora.

# # #

Jedno od boljih noćnih dežurstava! Završavam pregled.

- Dakle, naručeni ste na kontrolu!?

- Da, imam i uputnicu.

- A kod koga ste naručeni?

- Kod...

Duga tišina. A onda slijedi odgovor! I onaj osjećaj kad ti simpatična bakica u dva ujutro kaže kako je boli kuk zbog kojeg je naručena kod ORTOPEDERA. Nisam je imao srca ispravljati, al' da mi je vidjeti izraz lica kolege ortopedera kad mu se obrati na kontroli. Baka je fakat odlična!

# # #

Priča mi kolega događaj koji je doživio kad je radio kao dispečer. Kaže, pamtit će ga cijeli život. Poziv hitnoj službi negdje oko tri poslijepodne.
- Dobar dan, hitna pomoć! Izvolite!
- Dobar dan, imam problem. Trebam hitnu pomoć.
- Recite!
- Imam trajni urinarni kateter koji se zaštopao prije par sati. Sve me boli i peče. Ležim i ne smijem se kretati, a trebalo bi mi ga promijeniti.
Dispečer uzima ime i prezime, a zatim pita adresu.
- Adresa? Pa, ne znam baš točnu adresu!
- Ne znate svoju adresu?
- Pa, baš i ne znam.
- Gospodine, poslat ću vam ekipu, ali morate mi reći gdje ste!
- Pa, evo tu sam, u bolnici. Ležim na intenzivnoj…

# # #

Peta ili šesta intervencija za redom. Starija gospođa ima jako visok tlak, glavobolju i vrtoglavicu. Umoran, lagano nadrkan penjem se na četvrti kat i pripremam se biti smiren. Taktika je vrlo jednostavna: uđeš, stalno nešto laprdaš i pokušaš biti jebeno šaljiv. Vrata otvara starija gospođa.
- Dobar dan, kako je!? Znam, znam, da je dobro ne bi nas zvali, zar ne?

- Doktore, nije dobro. - Nije, nije. Vidim, nemate vrtoglavicu? - Ja!? Nemam. - Koji vas dio glave boli? - Pa, ne boli me glava. - A koliki vam je tlak? - Tlak je odličan! - Odličan!? Ne razumijem? Koliko je to vama odlično? - Pa, tu je negdje 140/80. Uvijek je takav. Znate, redovito pijem svoju terapiju. - Ma, da! Redovito!? Sad već standardno lupetam. Imam glupi izraz lica i trudim se ostati smiren. - Da, redovito. - Dakle, imate tlak 140/80, ne boli vas glava i nemate vrtoglavicu! Zvali ste hitnu pomoć, otvorite vrata i kažete mi da nije dobro!? Pa, što dovr… ovaj, što to onda nije dobro? Ha? - Dragica. - Dragica? Koja sad Dragica!? - Ona u sobi. Znate, ja sam vas samo zvala, ja sam susjeda! E, pa fakat imam jebeno dobru taktiku!

# # #

- Doktore, deda nam je padao noćas!

- Padao!? Mislite, pao.

- Ne, padao je četiri puta!

- Četiri puta? Ne razumijem.

- Što sad vi ne razumijete? Ustao je iz kreveta i pao. I tako četiri puta.

- Aha, a vi ste za to vrijeme stajali kraj njega, promatrali ga i brojali mu padove...

- Bezobrazni ste!

- Zašto!? Zato jer ste nas zvali u devet sati, a deda je "padao" noćas u dva, tri i pola pet ili zato jer ne razumijem kako je uspio pasti četiri puta za redom...

- Ma, padao je svakih pola sata! Mi bi ga vratili u krevet, a on bi opet ustao i pao.

- Aha, sad mi je jasno! Dali ste mu malo vremena da se oporavi i pribere nakon svakog pada pa ste...

Ovdje slijedi urlanje i psovke koje ni sâm ne bi bolje smislio, a deda je prebačen u bolnicu iako je "jako loše već više od mjesec dana, a jako jako loše unatrag dvadeset dana, a zadnjih je tjedan dana nepodnošljivo loše, lošije i od najlošijeg."

Fini neki ljudi.

A i ide im matematika.

# # #

U čekaonici gužva, hitna pomoć dovozi pacijente kao na traci, opservacija puna, ljudi leže na hodniku, pucamo po šavovima. A onda mi uvode starog dedu. Rodbina inzistira na pregledu. Deda rođen dvadeset i prve. Devedeset i pet godina!? Na trijažnom listu piše opća slabost!

- Dobar dan, što je sa gospodinom!? - Doktore, osjeća se slabo! - Kako to mislite osjeća se slabo!? - Pa, tako. - Boli li ga nešto, ima li kakve smetnje? - Nema. - Pa, zašto ste ga onda dovodili na hitni prijem? - Eto, znate, čini nam se kako nije živahan kao prije! I nema snage. - Nije živahan!? Gospodin ima devedeset i pet god… - Doktore, on je do nedavno bio jako živahan! - Aha! A sada više nije? - Ne, nije. - Ima li BILO KAKVE tegobe, boli li ga što? - Samo zglobovi. Ali, nas muči to što više nije tako pokretan kao prije. - A da ga stavite na gol? - Na gol!? - Pa, da. Ako nema više brzinu za prodore po krilu i ne zabija toliko golova možda bi bilo dobro da ga stavite na gol da brani!? Mislim, bit će korisniji dečkima iz ekipe… I onda sam ja jako čudan! I ne razumijem apsolutno ništa. A samo sam želio pomoći dečkima iz dedine ekipe. # # # - Dobar dan! - Dobar dan, doktore.

- Vidim, ovdje piše da NEMATE nikakvih simptoma, osjećate se dobro, ali da dolazite zato jer ste izmjerili jako visoke vrijednosti krvnog tlaka. I zbog ubrzanog pulsa.

- Da, doktore. Jako visoke!

- A koliko ste izmjerili?

- 140 sa 70!

- Sto četrdeset sa sedamdeset!? Pa, to nisu jako visoke vrij…

- O, da! Jesu, jesu! Za MENE su to jako visoke vrijednosti.

- Dobro, dobro. Ako vi tako kažete. A koliki vam je bio puls?

- Sedamdeset i pet!

- Sedamdeset i pet!? Pa, gospođo draga, to nije jako brzo. Normalne vrijednosti su izme…

- O, da! Jeste, jeste! Za MENE je to jako brzo! Par smirenih dubokih udaha. I smiješak na licu. - Dobro. Sad ćemo vam izvaditi krv pa ćemo pričekati nalaze. Vrlo kratko vrijeme! - A koliko to? - Nekih dva sata, Možda dva i pol. - Ali, doktore, to nije kratko vrijeme!? - O, da! Jeste, jeste! Za MENE je to vrlo kratko vrijeme. Teniskim rječnikom, vrhunski izlazak na mrežu! # # # - Doktore, imamo pacijenta kojeg nam šalju s traume.

Ulazi mlađi čovjek sav u zavojima. Na nozi potkoljenična longeta, ispod oba oka tamni podljevi, raščupane kose, izgleda kao da su ga upravo dopremili iz boksačkog ringa. Uzmem trijažnu listu, a na njoj piše "Napad pčele"!?

- Dobar dan!
- Dobar dan, doktore!
- Eto, što ti je peh. Pored svega ovoga još vas je i pčela ubola.
- Ma, doktore, sve je ovo od pčele!
- Od pčele!?
- Da, baš tako.
- Pa, kakva je to pčela bila? Pčela nindža?
- Ne, ali me napala dok smo mijenjali crijepove na krovu. Dvokatnice.

MARFIJEV ZAKON

● PROJEKTOLOGIJA ●

Osbornov zakon

Promenljive neće, a konstante nisu.

Klipsteinov zakon specifikacija

U specifikacijama Murphyjev zakon nadvaladava Ohmov.

Prvi zakon revizije

Informacija o izmeni projekta biće prenesena projektantu posle - i jedino posle - završetka projekta. (Često nazivan i "Sad nam to kažete!" zakon)

Pouka:
- U prostim slučajevima, kad se treba odlučiti između očigledno ispravnog i očigledno pogrešnog načina, mudrije je izabrati onaj pogrešni, kako bi se ubrzala sledeća revizija.

Drugi zakon revizije Što ispravka plana deluje naivnije, to je njen uticaj veći, a raste i broj crteža koje treba ponovo nacrtati. Treći zakon revizije Ako te, pred kraj projekta, obaveste da su dimenzije terena drugačije od pretpostavljenih, najbolje je sve početi iz početka. Pouka: - Nije praktično unapred brinuti o smetnjama - ako ih baš nemaš, neko će ti ih sigurno napraviti. Zakon izgubljenog santimetra Pri projektovanju bilo koje konstrukcije, nijedan zbir dimenzija ne može se tačno sračunati petkom popodne posle pola tri. Pouka:

(snimljeno u Sarajevu)

- Pod istim uslovima, sve dimenzije date u stotim delovima santimetra, uopšte se ne mogu sračunati.

- Tačan iznos postaće očigledan u ponedeljak ujutru u 7.01 h.

Teorema Wyszkowskog

Bez obzira na merne jedinice koje koriste dobavljač ili kupac, proizvođač će koristiti svoje sopstvene proizvoljne jedinice koje se mogu pretvoriti u jedinice dobavljača ili kupca samo pomoću perverznih i neprirodnih konverzionih faktora.

● ● ●

Rešenje kviza sa treće strane: 50 cent (Curtis James Jackson, 1975)

=●=