Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN653 - Nedelja, 13. XI 2016./7524.

Logo Leteći bumbar No.653

U ovom broju donosimo:

2. Za domaćice

            Važno obaveštenje

2. I oni su bili klinci!

            Kviz: Pogodite poznatu ličnost

2. Fejs-bruk!  Engleski jezik

            Smejurije sa Fejsbuka

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

6. Sâm svoj nadrimajstor

            Male kućne majstorije (ili skarabudži)

7. Marfijev zakon

            Kolekcija životnih i radnih pravila

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Art by Michael Penderson AUS

Šerpe i lonci

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Zagonetna ličnost

FEJS-BRUK!

Najpopularnija rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.

            Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ] sajt ispovesti.com; [ SMS ] SMS-ovke.

 

            [ FB ]

Vest na jednoj stranici: Žena je uhapšena zato što je svog bivšeg dečka u roku od 7 dana nazvala 27.693 puta, poslala 11.229 poruka i 937 e-mail-ova.

[2]: Žene… Ne javiš joj se samo 27639 puta i odmah se naljuti. :)

            [ ? ]

Odem u mesaru:

- Dobar dan. Treba mi kilo mozga.

- Kakvi su ti statusi, treba ti i dve kile...

            [ SMS ]

-           Dragana, moja divna mati,

            ne daj da ti dete pati.

            Ajde, mama, moj care,

            pošalji mi sutra neke pare.

            Sav novac na hranu sam dala.

            Šansa da ću biti švorc nije više mala.

            PS: Ceo dan me nisi zvala!

            I unapred hvala! ♥

- Stižu pareee!

Ćufte i špagete

            [ ? ]

Baba kuka na reumu kad joj ne ustupe mesto u autobusu, a zavrnula poklopac tegle od ajvara – morali smo vatrogasce da zovemo da otvore!

            [ SMS ]

Ljubavi, stanje sa sudovima je kritično. (...) Jedem sladoled viljuškom. :D (...) Operi ti sudove, molim teeeee...

            [ SMS ]

Mama: Milu ti majku j*bem, s kim melješ? Non-stop zauzeto!

            [ FB ]

Na stranici Ramba Amadeusa:

[1]: Rambo, ja te volim ♥

Rambo Amadeus: Lako je slat srca, treba mene trpit.

Pobeda Trampa 1

Hilari

            [ SMS ]

- Dragi, u pećnici je teletina, a frižider ti je pun piva. Poslije večere te čeka masaža… Je l' se veseliš? :)

- Kolika je šteta?

- Samo blatobran, retrovizor i prednji žmigavac.

            [ X ]

Sa jednog medicinskog sajta:

            Iskreno, pročitao sam prva tri retka i zadnja tri pasusa vašeg pisma, uključujući početno oslovljavanje i završni pozdrav. Ono između nisam pročitao niti prvi, niti ovaj puta. Ali ono što sam pročitao, čim sam sve pročitao, dalo mi je naslutiti da se vi bez znanja petljate u vrlo zapetljane stvari.

            Ja sam dosta priprosti doktor. Najviše volim da mi se postave jednostavna pitanja, ako je dijete bolesno, a ako nije – da me se pusti na miru. Jer, pedijatar nisam postao zato da unterhaltujem dokone mame i njihovo društvo koje iz dana u dan prati pripametne razgovore na internetu i povremeno zajedno to komentira uz ispijanje kavice.

            [ FB ]

Status: Šta je vrhunac pijanstva? Kad na svadbi ide torta, a ti pitaš kome je rođendan.

[2]: Vrhunac pijanstva je kad moj Aleksa dođe iz kafane i počne se meni udvarat i pitat me u koliko je fajront da me odbaci do stana.

[3]: Nije, Jelo. Vrhunac pijanstva je bio kad sam te oženio, pa kad si mi sutradan saopštila da si mi supruga.

            [ SMS ]

- Budi trezan dve noći

- Mrš, majmune! Nissm pijsn!

- Ujutru čitaj ove poruke.

            [ ? ]

My wife told me to take a spider out instead of killing it. We went and had drinks. Cool guy. Wants to be a web designer.

            [ ? ]

Kad sam smorena, setim se kumine poruke: "Kasniću 10 minuta. Zaboravila sam babu u »Merkatoru«"

            [ FB ]

Stranica BHFudbal.ba:

Poluvrijeme! Belgija – BiH – 2:0!!! Ko je krivac za ovo po vašem mišljenju?

[2]: Belgija

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Pola Abdul → Perjani "Praško"

TLL 653

            [ ? ]

Pričam neki dan sinu kako nije bilo interneta kada sam bio dete, a on me pita: "Koliko sati ga nije bilo?"

            [ ? ]

- Mogu ja da iznesem svoje mišljenje?

- Možeš. Iznesi ga napolje i ostani tamo zajedno sa njim.

            [ SMS ]

- Volim je više od svega!

- Brate, njoj je tek 16, a tebi 25

- Godine su samo broj!

- I zatvor je samo soba.

            [ ? ]

Ne mogu ja više ovu samokontrolu. Te nemoj da jedeš, te nemoj da kupiš cipele, te nemoj da isprebijaš muža, te nemoj da daviš svekrvu…

            [ FB ]

Naslov na jednom portalu: Svaka čast! Revoltirani građani u Brazilu vezuju korumpirane političare za bandere!

[2]: Nemamo mi toliko bandera.

            [ FB ]

Status: Baš bih željela da puž može da mi kaže gdje treba da ide, da se jadničak ne muči, već da ga samo prenesem.

[2]: Pa da stigne ranije neg što je trebao i vidi ženu sa drugim pužom? Treba mladom pužu da zagorčaš život da se propije, sleti sa puta, slomi rog, pa proda kućicu u kojoj je odrastao i ostane go i bos da ga zovu "golać"? Ccc… Ni o čemu ne razmišljaš. -.-

Ženski duks

            [ ? ]

Ušla neka muva zunzara. Ja uz'o neki duks, razmlatar'o se da izađe. Poobar'o sam tri čaše i dve šolje. Keva uzela oklagiju… Izašli smo i ja i muva.  

            [ SMS ]

- Hello!

- Hello. Who are you?

- Andrew.

- And?

- …rew.

            [ ? ]

Djevojke na "Instagramu":

Pojela bananu

#banana #žuto #voće #pojela #fruit #yelow #ieatbanana #banana #kilobanana #oguljenabanana #volimbananu #pojelasamje #želimjoš #jutrosabananom…

            [ FB ]

Status: Počupala mi Fadila obrve. Nisam se 'vako isplak'o od četvrtog razreda osnovne ka' sam kupio deset petardi, a četri nisu pukle.

            [ I ]

Status: Odlučila sam da odem kod očnog jer nisam više vidjela pročitati sadržaj poruka na dečkovom mobitelu dok sjedi pored mene…

[2]: Usput traži uputnicu i za psihijatra.

            [ ? ]

Ne volim kada moji prijatelji loše podnose alkohol. Sinoć su me dva puta ispustili dok su me nosili iz kafane.

            [ SMS ]

(lažni razgovor sa Nadom Macurom)

- Zar imaš obraza da predstavljaš zdravstvo na TV sa kilo i po šminke i 120kg?

- Hospitalizovaću te u Lazinoj klinici. Ne igraj se sa mojim likom i delom. Opasna sam!

- Izvinite, nisam ja. Neko je čačk'o moj telefon.

            [ I ]

Status: Dečko mi je kupio verenički prsten od srebra!!! Besna sam!

[2]: Ja svojoj smotao od žice, zaručio, pristala… Nakon tri godine kupio pravi, al' ne skida onaj od žice. Imamo dve kćeri, pa ti čekaj zlatni…

            [ ? ]

Gospođa u busu se toliko najela češnjaka da smo svi ozdravili! :)

            [ ? ]

Novi "Samsung Galaxy edge 7" u Telenoru uz tarifu "Prenesi bubreg"

            [ ? ]

Tolike sam pare dao za ženine nove zube da sam joj rek'o: "Ima da se smeješ i kad umrem"  

            [ SMS ]

- Mom, I love you so much!

- I don't have any money. Try with your dad.

            [ SMS ]

Razredna:

- Nemam podatak u kojoj si opštini rođen.

- Savski Venac

- Malim slovom druga reč, tebra

            [ FB ]

Status: Tigar za noć može da pojede 27kg mesa.

[2]: Pa kad jede bez 'leba.

            [ SMS ]

- Je l' moguće da me boli glava od salate?

- Kakve bre salate?

- Voćne (…) Bilo je nekog grožđa. (…) Puno grožđa. (…) Samo grožđe.

- Pila si vino, p*čka ti materina! (…) Naravno da te boli glava! (…) Umri!

            [ ? ]

Malopre stojim na kasi u trgovini, i ubacuje se neki lik sa devojkom – eto, samo da napuni kredit, bla-bla… Ni "izvini", ma ništa! Kultura: nula bodova…

Dok je diktirao broj, upišem ga na svoj telefon, propustim neku gospođu ispred sebe, a njemu otkucam poruku: "Ljubavi, moramo pričati. Izgleda da sam trudna…"

Ti ćeš meni upadati na kasi, je l'? Ma, maršššš…

            [ SMS ]

- Ćale, odlučio sam. Neću više da živim sa vama. Dosta mi je više pravila, dosade, svega! Idem na putovanje, idem da jurim ribe, da pijem pivo, da se zajebavam!

- Sine…

- Molim, tata?

- Je l' mogu ja sa tobom?

NM 653

            [ SMS ]

- Bike still for sale?

- Yes it is.

- What's the lowest you'll go on it?

- 2m/h. Anything less than that and you'll tip over.

            [ ? ]

Preuzeo sam pre 7 dana neku aplikaciju što meri koliko prepešačim dnevno. Evo, stiže mi poruka: "Majstore, 'oćemo li uopšte počinjati?"

Odelenje kontrole

            [ ? ]

Volim snijeg. To je jedino što dođe s planine, a ne postane direktor.

            [ (nagrađeni aforizam) ]

Demokratiju nismo vadili iz usta sve dok nam nije izašla na nos. (Nada Karadžić)

            [ SMS ]

- Happy election day! Another random text, I know, but I'm helping out with the election and wanted to see if we can count of you to vote for Hillary today? :)

- Serbia 1999, never forget

            [ ? ]

Menjam mozak u solidnom stanju (prokuvao par puta) za mozak fana Ere Ojdanića.

            [ ? ]

Kad se oženiš u 22 ili 23 to ti je isto kao da si otiš'o sa žurke u 20:30

            [ I ]

Ništa nije toliko veliko kao samopouzdanje moje komšinice od 134kg u tigrastim helankama.

[2]: Ne zna se je l' veće samopouzdanje ili komšinica.

            [ FB ]

Status: Ako ništa drugo, svakog bivšeg momka sam naučila da gramatički pravilno napiše poruku.

[2]: Ako ovako nastaviš, pola Niša će početi da piše pravilno. :)

            [ FB ]

Status: Boli me uvo za filtere (za "ulepšavanje" slika)! Imam, bre, ekipu koja će tvrditi da sam lepa u pô dana, u pô noći!

MARFIJEV ZAKON

● STRUČNjAŠTVO ●

Segalov zakon

- Čovek s jednim satom zna koliko je sati.

- Čovek sa dva sata nikad nije siguran.

 

Millerov zakon

            Ništa nije nemoguće za čoveka koji to ne mora da uradi sâm.

 

LaCombeov zakon

            Verovatnoća da se desi nešto vredno pažnje je ili 15-25% ili 80-90%.

Dudenhoefova pouka:
            50% pozitivnih odgovora je dobar procenat za 40-60% ispitanika.

 

Weinbergov drugi zakon

            Kad bi graditelji gradili zgrade kao što programeri pišu programe, prvi detlić koji naiđe uništio bi civilizaciju.

Horowirzovo pravilo

            Mudrost se sastoji u tome da znaš kada treba izbeći perfekciju.

 

De Neversov zakon o složenosti

            Najprostiji predmeti su oni o kojima ništa ne znaš.

 

Christie-Davisova teorema

            Ako su ti pretpostavke loše, a logika perfektna, tada su ti zaključci neminovno pogrešni. Ipak, praveći greške u svojoj logici, imaš u najmanju ruku slučajnu šansu da dobiješ korektan zaključak.

 

McClellanov zakon o spoznaji

            Jedino novajlije mogu da izbegnu stereotipno razmišljanje i staromodne apstrakcije.

 

Hartzov princip neodređenosti

            Dvosmislenost je invarijantna.

 

De Neversov zakon o debati

            Dva monologa ne čine dijalog.

 

Emersonovo zapažanje

            U svakom radu genija prepoznamo vlastite odbačene ideje.

 

Hiramov zakon

            Ako konsultuješ dovoljan broj eksperata, možeš potvrditi svako mišljenje.

 

Akcije

Jordanov zakon

            Izveštač koji nikad ne objavi dezinformaciju je previše devijantan da bi mu se verovalo.

 

De Neversov izgubljeni zakon

            Nikad ne špekuliši sa onim što se može sa sigurnošću znati.

            ● ● ●

Rešenje kviza sa treće strane: Ferdži [Fergie (Stacy Ann Ferguson); 1975]

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj