Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN673 - Nedelja, 16. IIII 2017./7525.

Logo Leteći bumbar No.673

U ovom broju donosimo:

2. Fejsbruk              Description: Engleski

            Smejurije sa Fejsbuka i slično

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

6. Sâm svoj nadrimajstor

            Male kućne majstorije (ili skarabudži)

8. Marfijev zakon

            Kolekcija životnih i radnih pravila

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Autor: Cassandra

Svim čitaocima redakcija želi srećan Uskrs!

Христос воскресе!

Alo Grandovci

(nalepnice za Uskršnja jaja sa "Grandovcima" koje je u sredu "Alo" poklonio čitaocima i koje su napravile živi urnebes na društvenim mrežama)

 FEJSBRUK

            Najpopularnija rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.

            Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ] sajt ispovesti.com; [ SMS ] SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●) dok ne smislimo nešto bolje).

 

            [ SMS ]

- Sa koliko si ih spavala do sada, priznaj? (●) Ajde, priznaj, sa koliko si njih spavala pre mene? (●) Zašto mi ne odgovaraš? (●) Dobro, ako sam te iznervirao, onda izvini. Neću više da pitam.

- Ajde, ćuti bre! Brojim!

            [ SMS ]

- Hi! Is this ***?

- I have a boyfriend!

- I found your purse in a cafe. So thought of notifying you.

- Thank God! Can you please give it to me?

- Sorry! I have a girlfriend!

            [ FB ]

Stranica: Lajfkoučing, motivacioni govornik i fitnes konsalting

Status: Bolje biti okružen dobrim ljudima nego lošim. Mislite o tome na početku svakog dana, možda ga sami sebi ulepšate. ;-)

[2]: Dabogda umro!

[1]: Umesto što zračite negativnom energijom, bolje se potrudite da umirite sebe i svoje živce. Znam da je teško, ali jednom kada upadnete u pozitivan vorteks, sve će biti lakše, verujte mi. Ovako samo traćite svoj život na ružne stvari. Sve najbolje. ;-)

[2]: Dabogda umro, pa se rodio, pa opet umro!

Drvena jaja za tucanje

(drvena jaja za tucanje koja su se prodavala na pijaci 2-3 nedelje pred Uskrs; redakcija se zahvaljuje Inkvizitoru na slici)

            [ FB ]

Status: Može li mi netko objasniti koliko vrijedi INBOX i u kojoj je valuti? U kunama, eurima ili dolarima? Znači, INBOX = koliko novaca? Pitam jednog čovjeka cijenu auta, kaže mi "inbox", pitam drugog, opet inbox. Jedan prodaje "Golfa 2" iz '89 godine, drugi "Golfa 4" iz '98 godine. I nije mi jasno, kako imaju istu cijenu INBOX? Naravno da ću kupiti ovaj noviji za inbox novaca, samo ne znam koliko je to. Jbt, ta današnja mladež i njihovi izrazi. Prije si u oglas normalno pisao cijenu u kunama ili eurima, a sad u tim nekim inboxima…

            [ FB ]

Sa stranice "Computers.rs – Matrix Computers):

Čitalac: Napišite nešto što neznam!!!

Computers.rs: Evo, na primer, "ne znam" se piše odvojeno… :-)

            [ ? ]

Murija nas pretresla u NS-u. Ortacima našli boksere i noževe, meni našli kremu za ruke i grožđanu mast, pa me tukli i murija i ortaci i neka žena.

            [ FB ]

Stranica: Feminist united

Poruka od člana: Can I speak to the man in charge?

            [ FB grupni chat ]

Grupni chat
Goran: Večeras roštilj kod mene. Ima li ko u grupi da je vegan?
Marija: Ja sam vegan.
*Mile je izbacio Mariju iz grupe*
Mile: Nema.

            [ FB ]

Dnevna doza lepog: Jabuke pripadaju porodici ruža.

[2]: Znači, devojci za 8. mart poklanjam jabuku!

[2]: Pardon, nemam devojku…

[2]: A nemam para ni za jabuku.

[2]: Srušila me Slovenija u košarci za 2 poena…

[2]: Dotak'o sam dno života.

            [ FB ]

Status: Ne zaboravite da čestitate kinesku Novu godinu svim uređajima, odeći i ponekom komšiji Kinezu, ako ga imate.

            [ FB ]

Status: Devojčica od 5-6 godina kreće u prvi razred osnovne škole. Nije išla u vrtić, nego je čuvala baka. Baka je redovno posećivala komšiluk, naravno, zajedno sa svojom unukom, tako da je dete pokupilo bakine "fore i fazone". I, prvi dan škole devojčica sedi na času... Nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori: ''Terajte me, žene, kući!!!''

            [ SMS ]

- Veče, ljepotice mama mmmm… Šta ima? Šta radiš? Kako si? Jesi l' za dopisivanje, druženje, uživanje itd? Pozz za vas veliki!

- Hej, ćao! E, baš ti hvala što me pitaš! Za uživanje sam uvjek. Vala, kad bi mog'o ovu djecu da mi pričuvaš. Dva dječaka. Malo grizu, čupaju i štipaju, a inače su dobri. Kakaju na vrijeme i jedu fino. A ja bih malo da izađem do kakvog kafića. I da! Usput, ako možeš, mužu večeru napraviti bila bih ti zahvalna. Večeras se vraća sa terena. Sigurno ima i prljave odjeće koju, eto, ako ti nije zahmetli, oprati i opeglati. Puno ti fala, momak i da Bog da sebi naš'o kakvu finu huriju kad si tako osjećajan za moje dobrostanje. :-)

            [ FB ]

Vest sa portala RTS-a: Od Antarktika će se odvojiti santa velika kao osam Bačkih Topola.

[2]: Koliko mu to dođe u Malim Iđošima?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Marker → Profesorkina odeća

TLL 673

            [ FB ]

Status: Dok ja pravim kolače, Mihajlo mi pomaže tako što imitira zvuk miksera, jer isti nemamo.

            [ SMS ]

- Lažeš da nemaš ništa sa njom! Lajkovao si joj sliku!

- To nema veze. I ti lajkuješ razne recepte pa ne kuvaš ništa.

            [ SMS ]

- Do you still hate me?

- Yup

- On a scale of 1-10?

- If I had a gun with two bullets and was in a room with Hitler, Bin Laden and you – I would shoot you twice.

Pilići

            [ SMS ]

- Hoćeš da odemo negde?

- Svejedno.

- Hoćeš u bioskop?

- Ne gleda mi se film.

- Hoćeš u poslastičarnicu?

- Ne jede mi se slatko.

- Pa, gde 'oćeš da idemo?

- Svejedno.

            [ FB ]

Status izvesne Katarine:

Električna cigara? Au, šta će još da izmisle? Električnu energiju?

            [ SMS ]

- Pa, koje si ti godište?

- Neš' vjerovat! :') :') :')

- Koje?

- 2002 :') :') :')

- Ajmeee… U mene "Passat" 2002. godište!

            [ SMS ]

- Nisam ginekolog, ali mogu da pogledam. Neću da pokvarim! :)

- Nisam ni ja psihijatar, al' ajde reci...

            [ ? ]

- Vrućina, a? Je l' imaš možda klimu da se klimamo zajedno? :D

- Odklimaj

            [ MT ]

- Hej, mala, đe se kupaš?

- Al' ti je fora! Sad ćeš da pitaš i đe školjke skupljam?

- Ne, nego vonjaš ko puma! Idi se potopi u varikinu, pocrkasmo! (@milanchuga)

            [ ? ]

Ako slušate muziku dok vodite ljubav, birajte žive nastupe. Tako ćete dobiti aplauz svakih 4-5 minuta.

            [ SMS ]

Razgovor majke i sina, negde u Nemačkoj:

- Halo, konju! Znaš li koliko je sati?

- Ihre Nachricht konnte nicht gesendet werden, versuchen sie es später nochmal. (Vaša poruka se ne može poslati. Probajte kasnije.)

- Šta "nahricht konnte nicht gesendet werden"?

- Ihre Nachricht konnte nicht gesendet werden, versuchen sie es später nochmal.

- Heeee, odmah dolazi kući!

- Ihre Nachricht konnte nicht gesendet werden, versuchen sie es später nochmal.

- J*bem li ti mamicu tvoju! Vidjećeš kad dođeš kući! Čeka te prut i babo. I onda ću ja govorit "Nachricht nicht angekommen"!

            [ SMS ]

Šta misliš, otvoriš salon za nokte i to… u Višegradu ili Zvorniku ili Ljuboviji i nazoveš ga "Na Drini turpija"?

            [ FB ]

Dnevna doza lepog: Uvo mačke ima 32 mišića.

[2]: Uvo moje mame ima toliko mišića da može da me čuje kako prevrćem očima preko telefona.

            [ FB ]

Stvarna reklama za školu:

Obaveštavamo vas da je počela sa radom Medicinska škola u Tutinu. (…)

U sklopu ove Medicinske škole se mogu polagati vanredno i sledeći smerovi: Ekonomski, Saobraćajni, Informatika i Mašinska. (…)

            [ FB ]

Skidanje vlaške magije: Dobro jutro. Sve nas boli. Celu noć smo bili na terenu gde smo vršili egzorcizam na Bojanu R***, 23-godišnjem studentu elektrotehnike iz Prokuplja koji je zavisnik od gejminga, pa smo mu sakrili produžni kabl od kompjutera, sedeli i gledali kako pati dok đavo izlazi iz njega. Čitali smo i molitve neke, a on nas je sad nazvao da nam zahvali i pita gde je kabl.

            [ FB ]

Status: Šanse da preživite pad aviona su 95,7%.

[2]: Ovo je veća laž nego kad mi na "Pornhube" izleti neka Ivana koja mi kaže da je udaljena 5km od mene i da želi seks sa mnom…

            [ SMS ]

- Idemo sutra na prcanje?

- Kako? Žena mi putuje tek sledeće nedelje…

- Na pecanje, bre! J*bem ti ova sitna slova!

            [ ? ]

Bio sam u vezi 5 godina. Kasnije smo izgubili kontakt, ne zna da sam promijenio bend. Ukratko, sviram joj na svadbi u subotu.

NM 673

            [ FB ]

Komentar na jednu sliku:

- Wooow, awesome!!! Where is this place?

- There, everywhere in Japan.

- Yeah, I know, but which state?

            [ FB ]

God is creating kittens.

God: Make them really fluffy and adorable like little furry hugs.

Angel: That's so swee…

God: And put razor blades on their feet.

            [ SMS ]

- Hoću da trošim tvoje pare po Bahamima

- 'Oćeš, kako da ne! Nemam ni za Čanj.

Pasoš

            [ FB ]

Sa stranice o prodaji automobila: Retrovizor mu samo 400€ vrijedi.

[2]: Kad budem uzimao sebi, uzet ću bez retrovizora. Jeftinije mi.

            [ SMS ]

- Merry christmas, grandma! Thank you for the present! ♥ Love you!

- Sederrrdddggff

            [ FB ]

Komentar na vest da je umro Dejvid Rokfeler (101):

[2]: Nadam se da će Soroš da uhvati bidermajer na sa'rani!

            [ SMS ]

- Jesi uranila? :-) (●) Šta ima? (●) Šta se ljutiš?

- Ne mogu ti sad odgovorit. Ne radi mi tastatura, pa ću kad popravim. Može l'?

- Može

            [ FB ]

Status: Traži se pas. Nestao u Zenici. Nagrada pronalazaču u iznosu od 500KM! Detalje pronađite na mom profilu. Hvala!

[2]: Može li koji drugi za 100KM?

            [ FB ]

Status jednog dede: Starim sâm. Čemu se bez tebe nadam i čiju laž živim ja, Hanifa?

Hanifa: Svoju, manijače!

Safet: Pogrešnu sam Hanifu označio, j*bote!

Hanifa: Ne znam ko si ti. Izbrišite ovo, molim ljepo.

Safet: Ama, ženo, kažem ti da sam pogrešnu označio, j*bem ti sluh tvoj!

Hanifa: Molim vas lijepa da obrišete ovo što ste stavili ili ću ja zvati moga Fahku da rješi slučaj.

Safet: Ja nisam ekspert za brisanje statusa. Nek' gospodin dođe ako smije, hehehe. Supu će dedo od njega pripravit za zimnicu.

Hanifa: Rekao je Fahko da će zvati policiju.

Safet: Reci ti Fakhi da ne znam kako se briše.

Sanel: Izdrži, dedo! Uz tebe smo! :-D

            [ FB ]

Žene sa botoksom izbegavaju duhovite muškarce. (@Vojevanje)

            [ SMS ]

- Jesi legla?

- Istuširala sam se i evo, još malo pa u krevet.

- Šta imaš na sebi? :-D

- Tanjir sa vanilicama.

            [ FB ]

(poruka za demonstrante) Ako opet budete razvaljivali RTS, meni ostavite onu voditeljku vremenske prognoze.

MARFIJEV ZAKON

● MEDICINSKA MARFOLOGIJA ●

● Šest principa za pacijente

1. To što lekar zna ime tvojoj bolesti ne znači da zna i šta je to.

2. Što su dosadniji i zastareliji časopisi u čekaonici, to duže čekaš na pijem kod lekara.

3. Jedino odrasli imaju teškoće sa bočicama "čuvati od dece".

4. Nikad ne preostane potreban broj tableta za poslednji dan lečenja.

5. Tablete koje se uzimaju uz jelo takve su da smanjuju apetit.

Pouka: Čak je i voda neukusna kada se uzima po nalogu lekara.

6. Ako izgleda da ti se zdravstveno stanje popravlja, tvoj lekar verovatno postaje bolestan.

Matzovo upozorenje

            Čuvaj se lekara koji se vešto izvlači iz neprilika.

Matzovo pravilo o lekovima

            Lek je supstanca koja, ubrizgana pacovu, proizvodi naučni izveštaj.

Cochraneov aforizam

            Pre nego što započneš test, odluči šta ćeš raditi ako je:

a) pozitivan

b) negativan

            Ako su oba odgovora ista, ne radi test.

Lord Cohenov komentar

            Izvodljivost operacije nije najjači argument za njeno izvođenje.

Telescovi zakoni bolničke nege

1. Svi koji su ti potrebni na drugom su kraju hola.
2. Sposobnost lekara je obrnuto proporcionalna mogućnosti da ga dobiješ.

Pacijent na bankomatu

3. Postoje samo dve vrste flastera: onaj koji se ne može zalepiti i onaj koji se ne može odlepiti.

4. Svi traže inekciju za umirenje bolova istovremeno.

5. Svi koji su odbili injekcije za smirenje bolova onda kada se daju, tražiće ih kada ste u obilasku radi davanja pilula za spavanje.

Brachovo pravilo

            Alkoholičar je onaj ko pije više od svog lekara.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj