Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN679 - Nedelja, 28. V 2017./7525.

Logo Leteći bumbar No.679

U ovom broju donosimo:

2. Kakav ste drug?

            Test, to jest kviz

3. Gastarbajtersko pismo

            Rimovano pismo

5. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

5. Dear employees     Engleski jezik

            Nova pravila na poslu

6. Nindža ratnici

            Odabrani komentari voditelja emisije "Sasuke" (japanske "Igre bez granica")

6. Priče iz Lešnikgrada

            Šta veverice rade u slobodno vreme

6. Marfijev zakon

            Kolekcija životnih i radnih pravila

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

 

Profesor

KAKAV STE DRUG?

Pošto vas je u restoranu celo veče častio nezaposleni drug koji je posle deset godina bez posla, najzad dobio posao po ugovoru na tri meseca, vi ćete:

1. Tražiti da ostavi veći bakšiš vašem poznaniku konobaru

2. Naručivati muziku na njegov račun rekavši mu da uopšte ne zna da se veseli, posle četvrtog izvođenja "Moji su drugovi" od Bajage

3. Posle pete ture upitati: "Nije ovo valjda bilo sve?"

 

● Drugarov auto je pokvaren, i on vas je zamolio da ga povezete do hitne pomoći. Vi ćete:

1. Pitati je li baš hitno, kupujući vreme da obračunate potrošnju i amortizaciju.

2. Odbiti, jer za par dana idete na more, selo, ili nikuda, pa vam nije zgodno.

3. Izraziti čuđenje njegovim lošim održavanjem automobila i preporučiti mu majstora uz minimalnu nadoknadu. Pod uslovom da kaže majstoru da ste ga vi poslali.

 

● Pozvali ste na svoj rođendan druga od prethodne večeri. Na pozivnici ćete napisati:

1. Sa sobom poneti piće i hranu. Pozivnica važi 45 minuta od trenutka aktivacije (na ulazu)

2 .Ne odgovaramo za vašu garderobu

3. Preporučuje se donošenje poklona veće vrednosti

 

Pecaroši

Drug vas je pozvao na rođendan. Vi ćete:

1. Pojesti dva pileta, patku s pačićima, šest narandži, tortu i Mocart kugle za sve goste. Načeti fikus u ćošku sobe i pitati za drvo života na verandi.

2. Svađati se s njegovim maloletnim detetom oko lizalice

3. Doći u majici koju ste mu kupili za poklon, ali vam se u međuvremenu svidela

 

Drug vas je pozvao na svoje venčanje. Vi ćete:

1. Na ulazu odbiti da platite ruzmarin, jer imate svoj

2. Za izabranicu njegovog srca reći da "nije loša"

3. Na tacnu staviti praznu kovertu i skinuti neku novčanicu "za kusur".

 

            Test je preuzet sa sajta "Kratko.rs" i možete da ga rešite (i podelite na Fejsbuku) ovde. Postoji još i test "Koji si hit Vlade Georgijeva", ali ovaj smo preneli jer je zanimljiviji. Ovo su rezultati koja možete dobiti:

 

Pouzdan kao protivgradna odbrana

            Vi ste dobar i pažljiv drug. Čovek se u vas može pouzdati kao u vremensku prognozu, nezgodu na putu i saobraćajnu patrolu posle svadbe ili slave. Po vama Švajcarci navijaju svoje sireve. Vi ste onaj tako neophodan oslonac u životu, čvrst i siguran, poput nogara kafanskih stolova.

 

Zatvoren kao šalter državne službe

            Iako ste jako kvalitetna osoba i pravi materijal za dugogodišnjeg prijatelja, ponekad se ustručavate da se otvorite i pokažete svoju pravu prirodu, a vaša umerenost u jelu i piću deo su urbane legende. Možda bi trebalo malo češće da se "otvarate", jer ako sve budete držali u sebi, pući ćete. Ovo važi i za gorepomenutu hranu i piće.

 

Vetropir

            Drag ste gost i obziran posetilac svakom zaključanom domu i odsutnom domaćinu. Vi unosite preko potrebnu živost u učmale živote svojih prijatelja, iznenadnim posetama u pola noći, ili povremenim pozajmljivanjem njihovih automobila, a da oni za to ne znaju. Ponekad im se samo javite sa neke egzotične destinacije, da ne misle da ste ih zaboravili nakon što su vam pozajmili novac za hitno lečenje vaše majke.

 

Ispovedač

            Vaši prijatelji znaju da smeju da vam povere sve svoje tajne, jer ionako se sve sazna, pre ili kasnije. A i bolje vi da raspričavate drugima, nego neko zlonameran. Kao osoba od poverenja, uživate i određene privilegije, kao što su sedenje do tetke koja zna najviše tračeva na slavi, ili šifre fejsbuk profila vaših prijatelja.

 

Gost iz snova

            Vi ste gost iz snova svih domaćina i domaćica, jer ne idete nikuda! Umesto da bučno upadate na ručkove i tiho se ušunjavate na večere kod drugih, vi radije čitate neku dobru knjigu ili gledate film o Žiki i njegovoj dinastiji na televiziji. Samo tako nastavite, jer neko mora i da održava kosmički balans sa nezvanim gostima.

(sa sajta kratko.rs)

Žurka

GASTARBAJTERSKO PISMO

Draga majne familijo vigec ste mi dole,

moram etvas da vam špreham sad mi je već bolje.

Dojčlandski sam naučio baš sam ga savlad'o,

pa s' ljudima ovde špreham od tad' vrlo rado.

Lavirint

A i šrajben meni ide odlično od ruke,

i špreham i šrajbam od sad ja bez muke.

Zdravo muter, zdravo fater,

a gde mi je švester, kako su joj kinder,

da li su već grose, dal im ide šule,

čujem bruder ponovo krenuo od nule.

Kako je cu hauze jel ales u redu,

zvaću vas sa hendija ja u nekste sredu.

Majne erste libe je'l još uvek tamo,

niti da se javi nit' da komen 'vamo.

Ali nema veze pa i ovde frau ima,

naći će se valjda ajne koja meni štima.

Kakva nam je štrase dal' je sada čista,

a hauze naša jel' još uvek ista?

A kako sam ja? Pa nije mi loše,

jedino se gelti jako brzo troše.

Auto još nemam kajne dosta gelta,

kauf ću ga ja na rate bar do nekšte ljeta.

Al' kupiću pravog što sve živo ima,

Mercedesa sa četvoro vrata ful koža i klima.

Pa i alu felge pa i servo volan,

ipak ja u dojčland radim pohvalit' se moram.

Na poslu je dobro dize vohe legla plata,

poslaću vam nešto gelta da zamenite vrata.

Za fenstere sada nemam poslaću vam cvajte put,

dragi fater tut mi lajt nemoj biti ljut.

Sad imam kolegen ajne prava damen,

mi arbajten zajedno mi pucen cuzamen.

Sa putom do posla imam klajne muke,

jer moram da presedam na rozenštajnbruke.

Gestern sam se napio pa hojte boli glava,

rakija im nevalja ma naša je prava.

Bio sam u gartenu sa još ajne manom,

to je onaj neben mene lik sa grose stanom.

Slik'o sam nas hendijem poslaću vam sliku,

pa da se nasmejete tom blesavom liku.

Smrš'o nisam nimalo jer baš dobro esen,

videćete kada stignem ja na dize jesen.

Jedem švajne šnicel kartofil i brot,

obrazi mi rumeni, a lice mi rot.

Ovde stvarno loše nije, pomalo se radi a pomalo pije.

Kad na urlap komen okrenućemo nešto,

janje, prase, nije bitno ja to radim vešto.

Nabavite ražanj i domaći sir,

malo holca za vatru i draj kištren bir.

Pozdrav majne familijo i ćus i bis špeta,

ih bin komen najesen ili nekšte leta.

Cajta više kajne već je prošlo ziben,

pozdrav mili majne ja vas puno liben. " (nepoznat autor; izvor: www.1sajt.blogspot.rs)

 

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Tramp i (indisponirani) papa Franja → Pozorišne maske

TLL 679

DEAR EMPLOYEES

Employees,

            Due to the recent actions of a specific employee, we have been forced to update our office rules. Please find these new rules below:

 

1. Do not take food from the break room that is not yours.

2. Do not use office printers to print personal items (e.g. invitation to your fish's birthday part)

3. Do not dress up as a ghost and "haunt" the supply room.

4. Do not play the saxophone in the elevator and refuse to let people exit if they don't tip you.

5. Do not tie a rolling chair to coworkers and yell "Mush!" in the hopes they will drag you arround the office.

6. Do not hire a rooster to be your assistant.

7. Do not replace an employee's family portraits with pictures of yourself playing the saxophone.

8. Do not yell "spaghetti fight" and then start throwing spaghetti.

9. Do not secretly board up the entrances to cubicles so employees can't get out.

10. Do not collect money from everyone to pick up lunch and then go to the casino.

11. Do not fill a donut box with scorpions and leave it in the break room.

12. Do not spend all day Googling images of "cool guys playing the saxophone".

13. DO NOT PUT CHEESE SLICES IN THE PAPER SHREDDER!!!

14. Do not write "day care" on the bathroom door and leave your baby in there.

15. Do not call a compay-wide meeting that is really just a "concert" of you in the parking lot playing the saxophone.

16. Do not tell everyone Brad is dead. Brad is not dead. He is in Florida. He will be back on Monday.

 

            Moving forward, failure to abide by these rules will be grounds for termination.

Thank you.

Management.

NINDžA RATNICI

            Pošto "B92" već duže vreme ne emituje ovu emisiju, rešili smo da ugasimo ovu rubriku. Bar dok je ne vrate. Poslednji put smo je objavili u broju №579.

            Takmičari treba da pređu nekoliko prepreka ispod kojih je voda. Dosta su teške, a ako neko omane – okupa se. Ovo su odabrani (ili bolje reći "ulovljeni") komentari otkačenih voditelja.

[voditelji: B = Brakus, V = Vlaki (Đorđević)]

[ ]     Jamaguči, plivanje nikako da nauči!

[ ]     Takmičar ima "čupavu" frizuru.

B: Naoki Iketami, sa "šteker" frizurom.

LG 679

[ ]     B: Takmičar je instruktor plivanja u Saitami

            Đ: Što znači da ako padne u vodu – neće da se udavi.

            B: Ali svejedno, ipak ga voda zove...

            Đ: Pa, da...

[ ]     B: Izraz lica kao da pati od teških stomačnih problema.

[ ]     Dedica napravi salto unazad.

B: Eto, penzioneri! Vidite šta rade vaši vršnjaci u Japanu!

Đ: Da, a vi samo čekate penzije i kukate! Te boli ovo, te boli ono...

[ ]     Takmičarka nosi veštačka leptirova krila na leđima.

B: ... hodajuće čudo biologije!

[ ]     Đ: Visi ko majmun. Nemam pojma šta bi se dogodilo da mu neko pokaže bananu.

[ ]     Takmičarka se penje uz veštačku stenu.

Đ: Koja brzina!!! Snajperisti, nažalost, nije dozvoljeno da puca...

[ ]     Trka. Brakus kaže: "Ovde ko prvi stigne, taj prolazi..." (a kako drugačije može?)

MARFIJEV ZAKON

● Soperov zakon

            Bilo koja birokratija reorganizovana da poveća efikasnost, od starta se ne razlikuje od prethodne.

● McKernanova maksima

            Oni koji ne umeju da uče iz prethodnih sastanaka, osuđeni su da ih ponavljaju.

● Owenova teorija organizacionog odstupanja

            Svaka organizacija poseduje veći broj radnih mesta koja se popunjavaju nesposobnima.

Pouka: Kada nesposobnjaković ode, novi se zapošljava.

● Aignerov aksiom

            Bez obzira koliko dobro obaviš posao, šef će tražiti da koriguješ rezultate.

● Lippmanova lema

            Ljudi specijaliziraju u oblasti u kojoj su najslabiji.

● Fox o nivoima

            Ono što te je unapredilo na jednom nivou, biće pogubno za sledeće unapređenje.

Kamion

● O čemu treba voditi računa u krizi

Marketing kaže "da".
Finansije kažu "ne".
Pravno mora da prouči.
Personalno je zabrinuto.
Plansko je besno.
Tehnološko je iznad toga.
Proizvodnja traži veći prostor.
Najviše rukovodstvo traži nekog odgovornog.

● Courtoisovo pravilo

            Kada bi se ljudi međusobno češće slušali, pričali bi manje.

● Hutchinsov zakon

            Ne možeš nadgovoriti čoveka koji zna o čemu priča.

● Fahnstockov treći zakon o debati

            Predmet o kome vredi raspravljati, vredi i sasvim izbeći.

● Hartzov zakon retorike

            Svaki argument korišćen dovoljno dugo završiće kao istrošena reč.

● Mitchelovi zakoni komitologije

1. Prost problem može da postane nerešiv ako se održi dovoljan broj sastanaka na kojima se o njemu raspravlja.

2. Ukoliko se pojavi način da se upropasti neki projekat, on će neizostavno biti prihvaćen kao najpogodnije rešenje.

3. Pošto rešenje uništi projekat, svi oni koji su ga na početku odobravali će reći, "bolje bi bilo da sam se držao rezervisano".

● Kimovo pravilo o komisijama

            Ako se ceo sat utroši da se dotera jedna rečenica, neko će predložiti da se izbaci paragraf.

● Jedanaesta zapovest

            Ne budi u komisiji.

● Kenedyjev komentar o komisijama

            Komisija su dvanaestorica ljudi koji rade posao jednoga.

● Sweeneyev zakon

            Dužina izveštaja o napredovanju projekta je obrnto srazmerna veličini napredovanja.

● Morrisov zakon o konferencijama

            Najinteresantnija tema će biti planirana za prikaz kada i druga interesantna tema.

● Treći zakon sastankodinamike

            Onog koji se najviše opire postojanju komisija, izaberu za predsedavajućeg.

● KANCELARIJSKA MARFOLOGIJA ●

 

● Slousou zakon

            Napraviš li neki posao previše dobro, zaglibićeš s njim.

Frankov zakon radnog mesta

            Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je verovatno da to radiš pogrešno.

Larsonov zakon

            Obaviš li nemoguće, jedina posledica će biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.

Prva zamka za genije

            Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

Perkinou zakon

            Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.

Lampnerov zakon

            Ako odeš kasnije s posla, niko neće primetiti. Odeš li ranije, srešćeš šefa na parkiralištu.

Raphelov zakon o poslu

            Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

Vikend

Grandeov zakon

            Uvek učini tačno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopšte govori.

Moselyjev zakon

            Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji da bude pametno u isto vreme.

Pravilo dnevnog reda

            Sve se može strpati pod "razno".

Robinsonov zakon

            Momak s kojim si se potukao zbog parking mesta je onaj kojeg si došao intervjuisati po zadatku urednika.

Chandlerov zakon

            Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.

Kancelarijska maksima

            Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

Gvozdeni zakon sekretarice

            Čim doneseš na sto šolju vruće kafe, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kafa ne ohladi.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj