Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN682 - Nedelja, 18. VI 2017./7525.

Logo Leteći bumbar No.682

U ovom broju donosimo:

2. Rečna riba

            Kako se pravilno jede rečna riba

2. Wikipedija                         Engleski jezik

            Editovanja koja nisu prošla kod glavnog urednika

4. Pitanja za lozinku              Engleski jezik

            Kako se nihilisti prisećaju svojih šifri

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

4. Fontana na Slaviji

            Pesme koje će svirati nova fontana u Beogradu

6. Sâm svoj nadrimajstor

            Male kućne majstorije (ili skarabudži)

6. Crni Guja

            Odabrani dijalozi iz popularne serije (novi feljton)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Evolucija pisanja

 

Rečna riba

WIKIPEDIJA

            Kao što znate, članke na "Wikipediji" ne uređuju stručna lica već njeni članovi. Kontrola je rigorozna, ali dok ona ne dođe na red, budu objavljeni članci sa podacima koji su ubačeni iz zezanja. Ovo su samo neki koji su pobegli iz urednikove kante za smeće.

 

Članak: List of U.S. state slogans

State

Slogan

Alabama

Alabama! Roll tide baby! Jump in my truck with me and my sister wife!

Alaska

It's cold and dark here or Harshly bright. It's a bad camera studio.

Arizona

Come here for the Grand Canyon! It's all we got!

Arkansas

We played "Scrabble" to get our name!

California

Eureka! The State where all bad teen dramas come from!

Colorado

We got loads of pot brah!

Connecticut

What?

Delaware

If you ain't first, you're last!

District of Columbia

The worst presidents of the world live here!

Florida

We got gators and loads of old persons

Georgia

We hate living here and so will you!

Hawai'i

One day we will be dead because of the volcanoes

Idaho

Taters gonna tate tate tate!

 

Članak: Room temperature

Room temperature is a common term that can either denote a certain temperature to which humans are gay.

 

Članak: Collective noun

This is so boring, dude…

 

Članak: Вaraсk Obатa

Early life: (…) Of his years in Hawai'i, Obama has written: "The irony is that my decision to work in politics, and to pursue such a career in a big Mainland city, in some sense grows out of my Hawai'ian upbringing, and the ideal that Hawai'i still represents in my mind. I also know how to use the potty all by myself."

 

Miš za klavirom

Članak: Alaska baseball league

(…) Players in the league must have attended one year of college and must have one year of NCAA eligibility remaining. Must have a ginormous penis to qualify for the league.

 

Članak: Martin Solveig

Ispod slike na kojoj je on (sâm) za klavirom stoji objašnjenje: "Solveig is the second from left" (klavir je na levoj strani slike).

 

Članak: Solange Knowles

Occupation(s): Singer, songwriter, model, actress, kicker, streetfighter, Jay Z's 100th problem.

 

Članak: French armed forses

Did you mean Coward?

 

Članak: Сharlie Ѕheen

(…) is a half man, half cocaine.

 

Članak: First law of thermodynamics

The First law of thermodynamics is do not talk about thermodynamics.

 

Članak: List of serial killers by number of victims

This list is incomplete; you can help by expanding it. Please, do not expand the list by killing people.

Članak: Мariah Сarey

Died: December 31, 2016.

Cause of death: Embarrassment

 

Članak: Reсeр Tayyiр Erdoğап

(umesto njegove slike, nalazi se slika bubašvabe)

 

Članak: God complex

Članci povezani sa ovim tekstom: Kаnye Wеѕt

(preuzeto sa boredpanda.com)

PITANjA ZA LOZINKU

            Ako vam se ikad desilo da zaboravite lozinku na nekom sajtu, možete da tražite od njih da vam je ponovo pošalje, ali prvo morate da odgovorite na pitanje da bi potvrdili svoj identitet. To su obično pitanja vezana za vaš život, koje ste vi odabrali.

            Nihilizam je filozofsko uverenje da ništa nema vrednost i sa pasivnim otporom svemu. Ne-filozofski gledano, nihilisti deluju apatično i depresivno.

            Prema tome, ovako bi izgledala nihilistička bezbednosna pitanja za sajtove:

 

● What is the name of your least favourite child?

● In what year did you abandon your dreams?

● What is the maiden name of your father's mistress?

● At what age did your chilhood pet run away?

● What was the name of your favorite unpaid intership?

● In what city did you first experience ennui? (ennui = manjak duha, entuzijazma ili zanimanja za nešto)

● What is your ex-wife's newest last name?

● What sports team do you fetishize to avoid meaningful discussion with others?

● What is the name of your favorite canceled TV show?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Haljina Kim Kardašijan → Viršle

TLL 682

● What was the middle name of your first rebound?

● On what street did you lose your childlike sense of wonder?

● When did you stop trying?

FONTANA NA SLAVIJI

            Pesme koje će Beograđani slušati na muzičkoj fontani na Slaviji:

1. Bajaga – Hajde, Bože, budi drug pa okreni jedan krug

            Molitva pre ulaska u kružni tok.

2. Kemal Malovčić – Dame imaju prednost

            Razrešenje misterije ko na Slaviji ima prednost.

3. Oliver Mandić – Pomagajte, drugovi

            Ako vam se pokvari auto u sred kružnog toka.

4. Šemsa Suljaković – Izdali me prijatelji, izdao me brat

            Ako vam se pokvari auto u sred kružnog toka, a niko neće da vam se javi.

Fontana Star trek

5. Aca Lukas – Lična karta

            Zbog stiha "napred – nazad, nemam gde".

6. Osvajači – Teče vino crveno venama mojim

            Kad vas policajac pita da li ste konzumirali neki alkohol.

7. Bijelo dugme – Na zadnjem sedištu moga auta

            Kad vas zaustavi policajac i pita gde vam je pojas.

8. Lepa Brena – Udri, Mujo

            Ako se ka vama zaleće vozač sa bosanskim tablicama.

9. Marinko Rokvić – Ovo je moja kuća

            Kada ne uspevate da izađete iz kružnog toka ceo dan.

10. Haustor – Bi mog'o da mogu

            Kada vas vozač pita zašto ga niste propustili.

11. Partibrejkersi – Hipnotisana gomila

            Pesma koja opisuje pešake na Slaviji.

12. Ivan Gavrilović – 200 na sat

            Optimalna brzina za ulazak u kružni tok.

13. Azra – Kurvini sinovi

            Poruka ostalim vozačima.

14. Riblja čorba – Ostani đubre do kraja

            Ako neki vozač krene da vas seče pri ulasku na Slaviju.

15. Prljavo kazalište – Ne zovi mama doktora

            Ako se čuknete sa nekim dok uživate gledajući fontanu.

16. Van Gog – Ludo luda

            Kada vas neka žena iseče na kružnom toku.

17. Vasilija Radojčić – Mito, bekrijo

            U znak sećanja na Dimitrija Tucovića.

 

            Pesme koje su dodali posetioci sajta "Njuz":

18. EKV – Krug

            Kao lični osvrt idejnog tvorca velelepne muzičke fontane na svoju kreaciju i njegovo intimno ubeđenje za razumevanje koje će prema njoj ispoljiti košava.

19. Lenard Koen – Igrajmo do kraja ljubavi

            Voziš se kružnim tokom sve dok ima goriva u rezervoaru.

20. Azra – Poljubi me (ravno u dupe)

            Poruka osobi koja je dizajnirala to genijalno rešenje.

21. Crvena jabuka – Bježi kišo s prozora

            Za vozače sa neispravnim brisačima.

22. Dobri Stavrevski – Tesno mi ga skroi, nano

            Za sve balkanske ljubitelje adrenalinske vožnje.

(sa sajta "Njuz")

 

Takođe saznajemo koje će sve sadržaje imati fontana na Slaviji:

- Vodu iz Beograda na vodi

- Prskalice sa farbom koje prskaju sve žute automobile koji prolaze preko Slavije

- Komunalce koji će braniti građanima da hlade lubenice u fontani

- Bodljikavu žicu protiv maturanata

- Mesto za mentalno i fizičko divljenje fontani

- Vučićev hologram visok 100 metara

- Repliku jagodinske plaže na Paraliji

- Branu da voda ne bi poplavila Slaviju tokom majskih pljuskova

- Senzor za demonsrante iz "Ne da(vi)mo Beograd" koji usmerava mlaz vode ka njima

- Čamac na kojem će Vučić primati građane

- Postolje sa kojeg će Tasovac dirigovati fontani

- Obalu na kojoj Nikolić može da sagradi nelegalne vikendice

- Poligraf kojim će se utvrditi da li se svima zaista sviđa fontana

(isto sa sajta "Njuz")

NM 682

CRNI GUJA

         A1

Crni Guja: Vidi... Majko... Nećeš nikome reći da sam jutros prespavao?

Njegova majka: Zar misliš da bih? Govorim li ikome da se tvoj brat Hari boji kašika? Ili da je kod tvog oca ona stvar skroz malena?

 

Crni Guja: Neka je Bog sa vama, krivozube strvinarke!

 

         A2

Narator: Godine 1486., u drugoj godini istorijske vladavine Ričarda IV  i u godini kad su jaja zamenila crve kao sredstvo plaćanja, kralj Ričard krenuo je u krstaški pohod protiv Turaka.

 

Crni Guja: Znači, nekakav mrkvoliki, čičkavog dupeta, škotski orangutan želi evnuha, je li?

Klempo

- Šta je bilo, gospodaru?

- Evnusi su otkazali nastup.

- Jao!

- Trebao sam znati! Nikad ne veruj evnuhu!

- Šta da radimo?

- Znam šta ću. Boldrik, daj mi izvršnu naredbu. Pokazaću ja njima. Ukloniću im sve suvišne delove tela koji su im preostali!

 

Crni Guja: Persi, jesi li se ikad pitao kako ti izgleda utroba?

Persi: Jesam, ponekad.

Crni Guja: Biće mi drago da zadovoljim tvoju radoznalost! Jasno ti je? Je li?

 

Crni Guja: Persi, ti idi po Bernarda, krotitelja medveda... Reci mu da ovog puta povede medveda. Prošlogodišnja improvizacija je bila zaista jadna.

 

- MekAngus, kao nagradu za tvoja dela u borbi, otac me ovlastio da ti dam sve što poželiš od mene.

- Ako ima zdravog razuma, tražiće besplatno šišanje.

 

- Ja nisam bogat čovek...

- Jedva da si i čovek.

         A3       1487

Boldrik: Kletve su praktično iste. Ovu sam dobio za pola jajeta. Kletva. "Dragi neprijatelju, kunem te i nadam se da će ti se nešto grozno desiti, recimo da će ti crveni luk pasti na glavu". To su najjeftinije na tržištu.

 

Boldrik: Kletve sežu do ovakve koja košta četiri dukata. "Dragi prijatelju, neka Gospod mrzi tebe i sve tvoje. Neka postaneš narandžast i neka ti glava otpadne u neobičnom trenutku".

Crni Guja: To deluje?

Boldrik: Da.

Crni Guja: Zaista?

Boldrik: Da!

Crni Guja: Zaista!

Boldrik: Ne!

Boldrik: Idemo na relikvije. Imamo pokrove iz Torina, vino sa venčanja u Kani, komadiće krsta... Tu je i sve ono što je pravio Isus kao stolar. Lule, stočići za kafu, držači za kolače i knjige, raspela, daska za sir, činije za voće, vodonepropusne sandale...

Crni Guja: Sramotno! Vidi se da su lažnjaci! Kako će ljudi znati koje su prave relikvije?

Boldrik: Neće ni znati. U tom je poenta.

Persi: Nećete baš sve moći prevariti. Pogledajte! Ovde imam pravu relikviju. Kost od prsta našeg Gospoda. Koštala me 31 komad srebra.

Crni Guja: Zaboga! Prava je?

Persi: Jeste, gospodaru. Boldriče, zapanjen si.

Boldrik: Jesam. Mislio sam da ih pakuju u kutije po deset.

 

         A4       1492

Narator: Godine 1492, nakon smrti Randolfa XII od Saksonije i raskida sporazuma o insektima, Evropu su poharali nemiri. Kraljevstva su se podizala i rušila, granice i jezici menjali. Muškarce su ubijali oni koji su se borili na njihovoj strani, a žene su silovali vojnici i po sedam raznih nacija sedmično.

 

Ričard III: Podseti me da pošaljem cveće kralju Francuske, u znak sećanja na njegovog sina.

Pomoćnik: Onog kog ste vi ubili?

Ričard III: Da.

 

Crni Guja: Ti meni govoriš da je nešto što ti u životu nisi video malo manje plavo od nečega drugog što nikad nisi video.

- Pogledajte samo te zaljubljene ptičice.

- Jedna ptičica i jedna slonica!

Zanimljiva istorija

Persi: Tako je, gospodaru.

Crni Guja: Persi, ti si mi od koristi koliko i rupa u glavi. Ti mora da znaš kakva je to nevolja obzirom da nikad nisi imao mozga.

Blic strip; autor: Marko Somborac

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj