=●=
|
|
|
SVIM ČITAOCIMA ISLAMSKE VEROISPOVESTI
REDAKCIJA ČESTITA RAMAZAN BAJRAM
BAJRAM ŠERIF MUBAREK OLSUN!
KVIZ
Pogodite šta je u flašama! Rešenje je na
zadnjoj strani.
ХОРОСКОПСКИ
ЗНАЦИ НА МОРЕ
Prevod
sa makedonskog možete naći OVDE.
Како изгледа кога сите 12 знаци ќе се соберат за на одмор? Кој не излегува од вода, а кој сака само да позира во костим за капење?
По
пат:
Овенот се нервира што автомобилот не оди побрзо, а Девицата заради мравките кои се појавиле откако Скорпијата скришно изела сендвич за некој да не и побара залче.
Стрелецот веќе ставил очила за сонце и апостолки, па босите нозе ги подигнал на седиштето пред себе, заради што Ракот се расплакал.
Близнацот
веќе
променил
повеќе
статуси на
Фејсбук: "Тргаме,
тргнавме, еве
одиме, супер
ни е, еве Скорпијата
јаде, Ракот
плаче, Овенот
ми оди на
нерви..."
Вагата внимава да не си ја истутка облеката и љубезно го моли Бикот да се тргне од неа со чоколадото и сокот.
Лавот низ прозор им мавта на сите кои ќе ги види по пат, затоа што е сигурен дека сите гледаат во него.
Јарецот ги пребројува парите и пресметува по колку во просек има за еден ден, додека Водолијата ја пробува маската за нуркање.
Рибата цело време спие.
|
|
"Конечно,
стигнавме" - пишува Близнакот нов статус на
Фејсбук. Водолијата лајка. Овенот веќе е во море.
Скорпијата
со торбата го окупирала тоалетот, заради што Вагата стои пред врата и
плаче како мора да се пресоблече и да ја среди фризурата за на плажа.
Девицата
има нервен слом затоа што во станот веќе е тотален неред, никој не ги
распакувал куферите.
Стрелецот
веќе отишол да го истражува местото, Бикот лови риба за на скара, Ракот
прави јадење бидејќи знае дека сите се гладни. Јарецот повторно ги пребројува парите и се ценка со газдата на апартманот. Лавот е на терасата и им позира на минувачите.
Рибата
штотуку се
разбудила и
веќе размислува
за смислата
на животот. |
"Јухууу, еве не на плажа!" - гласи новиот статус на Близнакот заедно со нова фотка.
На фотографијата Девицата е со шешир на глава со дијаметар од метар и половина, додека во рака држи фактор 50-ка.
Ракот е замотан во пешкир со ликови од цртани филмови.
Вагата има костим за капење во вредност од половина просечен автомобил.
Лавот ја покажува совршената фигура, Рибата не се гледа од својот апарат, а Стрелецот, Лавот и Вагата и држат рогови од два прста.
Скорпијата го свртела грбот и им забранила на сите да ја тагнат.
Водолијата се слика со маска за нуркање и пераи, Јарецот има 3 книги под рака, Бикот лиже сладолед.
Од Овенот нема слика, затоа што веќе е на 200 метри оддалечен во вода.
"Ноќна журка" - објавува Близнакот, без фотка бидејќи сите се веќе поцрвенети од првиот ден на плажа, освен Девицата.
Бикот запалил скара, а Лавот тврди дека тој може многу подобро.
Стрелецот веќе ги поканил сите комшии на забавата, што на Скорпијата не и се допаѓа, па мирно седи во ќоше.
Ракот на сите им сервира чинии, јадење, пијалаци...
Вагата е во свечен фустан и ја наговара Рибата да ја слика во сите можни пози.
Водолијата предлага утредента сите да запишат часови по нуркање или подводен риболов, додека Јарецот пресметува дали е тоа исплатливо.
Овенот оди на ноќно пливање.
(izvor: Црнобело)
Kako izgleda kada se svih 12 znakova okupe i odu na odmor? Ko ne izlazi iz vode, a ko hoće samo da pozira u kupaćem kostimu?
Jarac prebrojava pare i računa koliko prosečno sme da potroši za jedan dan, dok Vodolija isprobava masku za ronjenje.
Riba celo vreme spava.
"Konačno smo stigli" – piše Blizanac nov status na Fejsbuku. Vodolija lajka. Ovan je već na moru.
Škorpija je okupirala toalet sa torbama, jer Vaga stoji pred vratima i plače kako mora da se preobuče i da sredi frizuru za plažu.
Devica ima nervni slom jer je u stanu već totalni nered, a niko nije ni raspakovao kofere.
Strelac je već otišao da istraži mesto, Bik peca ribu za roštilj, Rak sprema hranu jer zna da su svi gladni.
Jarac drugi put prebrojava pare i cenjka se sa vlasnikom apartmana. Lav je na terasi i pozira prolaznicima.
Riba tek što se probudila i već razmišlja o smislu života.
"Juhuuu, eto nas na plaži!" – glasi Blizančev novi status, zajedno sa novom fotkom.
Na fotografiji je Devica sa šeširom prečnika metar i po, dok u ruci drži ulje za sunčanje sa faktorom 50.
Rak je umotan u peškir sa likovima iz crtanih filmova.
Vaga ima kostim za kupanje u vrednosti od pola prosečnog automobila.
Lav pokazuje savršenu figuru, Riba se ne vidi od svog foto-aparata, a Strelac, Lav i Vaga drže rogove od dva prsta.
Škropija je okrenula leđa i zabranila im je svima da je taguju.
Vodolija se slika sa maskom za ronjenje i perajima, Jarac ima tri knjige pod rukom, Bik liže sladoled.
Nema slika od Ovna jer je već na 200 metara daleko od obale.
"Noćna žurka" – objavljuje Blizanac, ali bez fotke jer su svi pocrveneli već prvog dana na plaži, osim Device.
Bik je raspalio roštilj, а Lav tvrdi da on to može mnogo bolje.
Strelac je već pozvao sve komšije na zabavu, što se Škorpiji i ne sviđa pa mirno sedi u ćošku.
Rak svima servira činije, hranu, piće…
Vaga je u svečanoj haljini i nagovara Ribu da je slika u svim mogućim pozama.
Vodolija predlaže da sutra upišu časove za plivanje ili podvodni ribolov, dok Jarac razmišlja da li je to isplativo.
Ovan je otišao na noćno kupanje.
(izvor: Црнобело)
Idemo na put!
ga ismeva i nervira se što će tako dugo sedeti. Vozač Lav
je najzad upalio vozilo, a Bik je
već izvadio sendvič. "Jesmo li već stigli?" pita Ovan.
Suvozač je Strelac
jer je on već bio tamo i zna sve. "Jesmo li već stigli?" pita Ovan dok sklanja sa sebe noge zaspale Ribe. Blizanac
pokušava da ih ubedi da idu drugim putem. Škorpija
čita i svađa se usput sa Vagom koja
pušta preglasno muziku. "Jesmo li već stigli?" pita Ovan.
Devica je vođa puta jer je
jedina ponela svoje mape i sredila ih po azbučnom redu.
"Jesmo li već stigli?" pita Ovan,
dok Lav pušta volan i počinje da ga
davi… |
MOJE
SELO SE
PROČULO
Došli neki Arapi u atar moga sela, oće da vide jel se zemlja prodaje, kažu, tu bi kamile gajili, ili kamilice, ne znam, niko ih živ ne razume, a, bogami, ni mog dedu, koji ide od jednog do drugog Arapa i svakome govori: "Cvaj milijonen".
Pročulo se, još od onda, kada se komšinici Juli omacilo prase, dobilo 3 mačeta i 3 praseta i jedno polapola, to su bacili, ličilo je na čupavu grudvu koja grokće, sa noktima. Bile novine, i televizor, snimali Julu i pitali je jel genecki modifikal...mofidaki...modelifo...
Moj deda se gurao da na televizoru jebe majku precedniku opštine i da kune onog konja iz zadruge, ali mu nisu dali, bio je mnogo pijan, zamalo da zgazi jedno od mačeta.
Posle toga, nije ni prošlo dva meseca, traktor zgazio onu što gleda u pasulj i u sutra, moj deda se smejao dva dana. Samo viče: "Bem te ćoravu! Kako to nisi videla?", a deda joj dao puno para da mu vidi za loto i za zadružnu lutriju, dobio go pišinger uvek, i bio je jako besan na nju. Posle je bio tužan nedelju dana, jer nije on vozio taj traktor.
|
Čak sam se i ja pročuo, jer su dolazili ljudi da vide "onog malog što ima dedu legendu". U početku su dolazili da vide samog dedu, al ih je ovaj gađao sa kokoškama i patkama, na jednog je čak pokušo da baci nerasta, al se ušino u leđa pa mu je najlakše bilo da ih gađa sa puškom. Nije im'o metaka pa je bacio pušku na njih.
Ne znam kako su svi ti ljudi čuli i za mene i za
dedu i za selo, jedan je samo priznao da je pročito na "kratko.rs", da
neki tamo piše naše avanture... A, morao je da prizna, njega je kokoška
pukla u glavu, pa je zapeo za ciglju i pao i polomio nogu. Onda ga je
deda vezao u podrum i hteo je da ga hrani slaninom dok ne pukne. Mama
je na vreme saznala za to, pa je odvela jadnog tog u bolnicu, dedu
prijavila policiji, policija je prijavila dedu medicinskoj instituciji,
medicinska institucija je prijavila mami da je opet stigla prijava od
policije, i da prestanu da smaraju više. Za dedu nema leka. |
|
Uglavnom, sad kad Arapi kupe zemlju, i kad nam roknu džamajlu u selu, svi će želeti da moj deda uradi nešto po tom pitanju, jer on kad skupi svoje partizane, Kapetan Leši ima da se prevrne u grobu.
Tako vam je to u mom selu. Uvek nešto se dešava, uvek neko sranje. Ako nije deda, onda su to Arapi. Ako nije moj deda, onda je moj deda.
U stvari, uvek je moj deda.
(izvor: kratko.rs)
CRNI
GUJA
- Vi ste Edmund, vojvoda od Edinburga?
- Ne, ja sam činija supe!!!
- Bar je jedna stvar umirujuća.
- Šta to?
- Sigurni smo da je devica... Bar nema živih svedoka da kažu suprotno.
Glasnik: Stanite! Donosim neverovatnu vest zbog koje se prekida venčanje!
Ričard III: Šta je? Jesu li Švajcarci i Francuzi sklopili iznenadni mir na planinskom prolazu i onda skovali tajni pakt sa Španijom, ostavljajući nas bez prijatelja u Evropi ukoliko odmah ne sklopimo savez sa Mađarskom?
Glasnik: Da.
Ričard III: Tako sam i mislio.
● A5 1495
- Da. Zemlja je puna kobnih predznaka i veštičijih čaranja! U Kornvalu je viđen četveroglavi čovek dok je pio čaj na plaži! Dve žene u Vindzoru tvrde da ih je silovala riba!
- I ja sam čuo takve priče.
- U Harogejtu je s neba padala sluz. U Edinburgu su se otvorili grobovi i duhovi naših predaka su ustali i nadmetali se u svim sportovima.
- Jedan moj prijatelj ima užasnu bubuljicu unutar nosa!
- Jedan farmer u Rijeu čuo je kako krava recituje Džefrija Čausera.
|
- Ne mogu više da podnesem pritisak svih ovih
zlokobnih predskazanja! Ne! Jutros sam video konja sa dve glave i dva
tela! - Misliš, dva konja kako stoje jedan pored
drugog? - Da, možda je bilo baš tako. - Sigurno misliš da guranjem prsta ovci u dupe
na Veliki petak postaješ plodan! - Gluposti! - Baš tako! To se radi na Uskršnji ponedeljak. - Podseti me da se ne rukujem s tobom tokom
religijskih proslava. ●
A6
1498 Ričard III: Čizvik, daj odmorne konje!
Idemo odmah do buntovnog Stouka, gde imam svečanu nameru da priđem
gradskim zidinama, sevnem velikim dupetom i povičem, "Gledajte, evo
koliko vas cenim!" |
|
Persi: Mene? Zašto?
Crni Guja: Zato, Persi, ne samo da nisi odgovarajući pratilac princa našeg kraljevstva, nego nisi ni do članaka običnom seoskom idiotu! Jašeš konja lošije nego što bi ga jahao drugi konj. U odnosu na tvoj mozak, zrno peska izgleda veliko i nespretno, a deo tebe koji se ne sme spominjati, prema pouzdanim informacijama ne bi bio uopšte vredan pomena čak i da se može spominjati!
- Jesam li rekao "pare ili život"?
- Jesi.
- Izvini, omaklo mi se. Pare i život!
- Ja ću vas pozvati.
- Kako?
- Porukom. Znakom.
- Kakvim znakom?
- Pa... Verovatno nečim crnim.
- Crnim pudingom?
- Ne baš.
- Glasnikom koji boluje od crne kuge?
- To je već bolje.
● ● ●
Rešenje kviza sa druge strane: "Step" sok za mućenje, rakija i benzin za kosačicu.
=●=