Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN684 - Nedelja, 2. VII 2017./7524.

Logo Leteći bumbar No.684

U ovom broju donosimo:

2. Vremenska prognoza

            Vrućine!

2. Mudrolije sa Tvitera

            Odabrani tvitovi

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

7. Priče iz Lešnikgrada

            Šta veverice rade u slobodno vreme

8. Crni Guja

            Odabrani dijalozi iz popularne serije

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Jadran

Vremenska prognoza

Opuštanje

Vreme u Arizoni

(trenutno, temperatura u Arizoni ide i do 47°C)

MUDROLIJE SA TVITERA

            Pošto u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe "Mudrolije sa Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove (obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je "Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Twitter; [ MT ] Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera".

 

            [ T ]

Da radim u prodavnici i da mi neko kaže: "Daćete mi tri dva u jedan, dva tri u jedan i tri četiri u jedan" ja bih legla na pod i plakala. (@Volsebna_)

Ranac

            [ MT ]

- Moram da ti kažem nešto…

(3 infarkta i 5 šlogova kasnije)

- Reci. (Veštica iz Nigerije; @roze_pilula)

            [ MT ]

- Šta da dam devojci za rođendan?

- Je l' lepa?

- Jeste.

- Daj joj moj broj telefona. (@flaminogsBP)

            [ MT ]

On spava, ja sedim sa prekrštenim rukama. Probudim ga i lepo pitam: "Što mi 2001. nisi kupio ništa za 8. Mart?" Hteo je da me udavi. (Olja; @asocijalnasam)

            [ MT ]

- Zašto si zaključala telefon? Šta kriješ?

- Ništa.

- Koja je šifra?

- Datum kad smo se smuvali.

- Aha, okej.

- Pa, ukucaj.

- Ne treba. Verujem ti. ( @dajpetkarata)

            [ MT ]

Ajfon – 700€

7 ovaca – 700€

Za godinu imaš 15 ovaca.

Za dve godine imaš 30 ovaca.

Prodaš 7 i kupiš Ajfon.

Ostanu ti 23 ovce. (@ZapratiMe)

[2]: Još će taj Ajfon od 700€ za dve godine koštati 300… Sjajna investicija. :D

            [ MT ]

Rukopis mi je takav da kad ti napišem rođendansku čestitku, ti s tim odeš u apoteku i dobiješ "Amoksicilin". (Lana Bre; @Vesela_Lisica)

            [ MT ]

Volim ljude sa kojima se ne moram čuti svaki dan i svaki minut da bi znali da ih volim. (@sisarka)

            [ MT ]

- Ajde da nazovemo ćerku Rea.

- Ajde, to ćemo kad budeš nosila ženku staforda. (Дрти; @drtifetfak)

            [ MT ]

- Tata, šta je to tolerancija?

- Vidi, sine, prosto je. Ako si alergičan na mlijeko – izbegavaš mlijeko. Ne ideš okolo i tučeš krave zbog toga. (Džoni; @dzoni__)

            [ MT ]

Staropodgorička, muslimanska familija. Đed posenilio i svako malo se krsti, pa će unuk: "Đed se resetova' na fabrička podešavanja!" (Zor djevojka; @?)

            [ MT ]

Da se Željko ponovo oseti libero, pošaljite SMS poruku sa tekstom Jovana_pusti_Željka_da_sâm_čupa_svoje_obrve na 6969. (CrniVitezVLOrijenta; @CrniVitezVLO)

            [ MT ]

Neka debela se popela na sto i igra. Rekoh: "Dobre noge", kaže "Hvala". A mislio sam na noge od stola. Dobro drže. (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

Meni je hit muž od moje drugarice. Opasan, ogroman čovek, sav istetoviran… al' nema prednji zub. I to ga nema od kad je jednom vikao na nju. (Miki Muž; @MikiSedmi)

            [ MT ]

Da mi srce ima kosti bilo bi u gipsu. (@zaludnaB)

            [ MT ]

Žena u PMS-u:

- Zašto mi ne odgovaraš na poruku?

- Pa, nisi mi poslala nikakvu poruku!

- Nema veze! Ti zamisli da jesam pa odgovori! (Greška u delirijumu; @bubamaristicna7)

            [ MT ]

U avionu su pincete zabranjene. Mislim u sebi, ko uspe sa pincetom da kidnapuje avion, zaslužio je i da ga zadrži! (@boky3kovic)

            [ MT ]

U životu mi ide otprilike k'o vlasniku tezge sa voćem u akcionim filmovima. (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

Pre komentara o telefonskom sagovorniku proveriti da li si prekinuo vezu. (il Dottore; @CounsellorAca)

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Žabac sa puževima → Princeza Leja

TLL 684

            [ MT ]

Drugarov sin otišao u Francusku na neki turnir. Na pitanje kako je, kaže: "Super! Ima automat, ubaciš 20 dinara, on ti izbaci 'Koka kolu' i kusur 1 evro". (@karapavlovic)

            [ MT ]

Dečaci u "helanke" farmerkama i belim patikama na bosu nogu – ne valja vam to za jajnike na ovoj zimi. (@homerhsimpson)

            [ MT ]

Tražim devojku. Godine i izgled nebitni, samo da se zove Ivana ili Živana (tatoo majstor mi kaže da nije problem da se doda "Ž" ispred). (gospodar_pršljenova; @okleznam)

U autobusu

            [ MT ]

U busu:

- Staje li ova 29-ka na Studentski trg?

- Ne, gospodine. Ova 29-ka udara direktno u zidine Kalemegdana i ginemo svi! (Suzer van Pefi; @Sir_Psycho_Pefi)

            [ MT ]

"Ja da dižem ono željezo i još da mu plaćam? Pa, nisam luda! Bolje ići u šumu, pa tegliti drva, zaraditi koji dinar…" - Hercegovka, o teretani. (Aždajana; @dashabanjaluka)

            [ MT ]

- Što mi se nisi javila juče u centru?

- Je l' sam imala naočare?

- Mislim da ne.

- Zato. (Disfunkcionalna; @skrozslucajno)

            [ MT ]

Keva je upravo javila ćaletu da joj je kupio torbu i cipele za 8. Mart. (@MilosAjovanovic)

            [ MT ]

I live in constant fear that Trump will deport my latina mother-in-law who lives at 1837 3rd street, LA 90023, blue house. She gets off work at 6. (@AntonRubaclini)

            [ MT ]

"Starke" 7 i po soma. Pa, majku vam j*bem, ne može čovek više ni klošar da bude za džabe! (@fin_u_pm)

            [ MT ]

Isplati se oženiti veganku. To mršavo, može dečje stvari da nosi, a kad je gladna uzme saksiju sa prozora, pojede cvetić i mir u kući! (Gospodični; @Gopodicni)

            [ MT ]

Išćerali me iz igraonice u "Delta sitiju" jer sam rasplako neku đecu pričom da su me roditelji zaboravili i da sam ođe već 30 godina. (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

"Hoću da učim školu da ne bih teglio u životu" – ode u teretanu, diže 150kg i sve to plati. (joksim; @joksim10)

            [ MT ]

- Tata, kako su političari tako bogati?

- Sine, ako ti dadnem šta para hoćeš prestati zapitkivati?

- Hoću.

- Eto, zato. (Bosanski Bukvalista; @SolzenjicinH)

            [ MT ]

Najlepši kompliment ikada je Momo Kapor napisao u knjizi "Una": "Kad sam te ugledao, sat mi je stao…" (Sin Jove Stevića; @jove_sin)

            [ MT ]

Brat doveo novu devojku na porodični ručak i ćale je izdržao čitavih 25 minuta da bude normalan, a onda ju je pitao kako može da bude s njim… (Proka; @vulgaran)

            [ T ]

- Isus Hristos je imao krvnu grupu AB. Ja imam krvnu grupu AB. Slučajnost?

- Bože zdravlja pa da te razapnemo.

            [ MT ]

- Biću tačno u 10h ispred tvoje zgrade. Kad zasviram, izađi.

- Koje auto voziš?

- Kakvo auto? Nosim harmoniku. (Skoz na skroz; @pravim_haos_)

            [ MT ]

- Koliko minuta kuvam makarone?

- Da l' si toliko retardiran? Rekla sam ti 100 puta!

- E, pitaj me još jednom da l' te volim! (@UmorniL)

            [ T ]

- Ti konju nizašta nisi sem za jahanje.

- Gospođice draga, piše se "ni za šta". Da ste manje jahali, a više učili naš divan jezik, znali bi to. Sportski pozdrav.

            [ MT ]

- Jesi li još ljuta na mene?

- Izvini, ko ti beše? (@ZzzHatshepsut)

            [ MT ]

U kladionici mogu ubost jedino radnicu. (prangija; @akobimorao)

Harmonika

            [ MT ]

Ili mirišeš na harizmu ili smrdiš na šablon. (@bombona_bombona)

            [ MT ]

- Dobar dan. Jelena iz banke u vezi vašeg…

- Prestanite! Zovete već deseti put! Ja sam oženjen čovek i žena mi je ljubomorna! (Haller; @demantovan)

            [ MT ]

Ovde ni proleće ne uspeva iz prve. (@SrdjanDincic)

            [ MT ]

Idemo u prirodu da psujemo što nigde nema utičnice. (@Vesela_Lisica)

            [ MT ]

Bezbolnije je da date nekima bubreg, nego drugu šansu. (Dzentlmen; @TamoNekiLik)

            [ MT ]

Ja sam svoje najlepše lutke polomila i ošišala kad sam bila mala i sebi sam jednom obrijala glavu. Šta misliš da ću tebi da uradim? (Ava Kasijana; @kasijanaOMG)

            [ MT ]

Jeste! Sad svi kao obožavate "Nutelu", a ka' derištima vam mater mutila žumance i šećer! (@Nefertiti1977)

            [ MT ]

Još jedna nula od osobe u mom životu i postaću milijarder. (Blank; @prazanpapir)

            [ MT ]

Ja reko tati: "Što misliš da sjevne jedna tetovaža na biceps?", a on veli: "Bolje na podlakticu da ti ne kidam ruku do ramena." (Veoma Kritican; @zdraviuglavi)

LG 684

 

            [ MT ]

2/3 afričkih zemalja ima veći prosek plate od Srbije. Sad njihove majke govore detetu: "Sram te bilo! Mi ovde bacamo, a deca u Srbiji gladuju!" (Virakoča; @KafkaUBelom)

            [ MT ]

Prije 5-6 godina su obećali da će staviti nam asfalt.

I stavili su nam. A i asfalt će uskoro. (Bosanski Bukvalista; @SolzenjicinH)

            [ MT ]

Mene ništa ne čudi, a nemam ti ni vremena za to. (Raspevana šišarka; @sisarka)

            [ T ]

Ne mora da kuva. Ne mora da pegla. Želim samo da me gleda kao Kolinda Trampa. (Sergej Trifunović; @WhistlerDick)

            [ T ]

Pozovu me na vojnu vežbu. Odem u vojni odsek, kad tamo gužva. Prilazim komandiru i kažem: "Alo, gospodine, požurite! Imam zakazan solarijum!" (@NeshaYee)

            [ T ]

- NE!

- Ali to je vrh ime!

- Ne, Stefane! Nećemo psa nazvati Sara Džesika PasKer! (Sterfan K9; @zadnji_vezni)

            [ MT ]

Osvežavajući smoothie recept:

- 1 brokoli

- 500g spanaća

- 2 paradajza

- 1 đumbir

- 250g ananasa

- dati svinjama

- otvoriti pivo i popiti

Bon appétit! (Herr Kules; @kloniranoprase)

            [ MT ]

Otišla je u "DM" po "Labelo" i nećete verovati šta se 5420 dinara kasnije dogodilo! (Mishomorka; @Mishomor)

            [ MT ]

Čim vidim dete u majci upasanoj u šorc, čarape do kolena, ogrnut puloverom, a 30°C napolju… Znači, baba ga čuva. (Miki Muž; @MikiSedmi)

CRNI GUJA

- Koliko koštaju?

- Šest šilinga.

- Do đavola!

- Ako me premlatiš i zavežeš za drvo, možeš ih dobiti jeftinije.

 

         B1

- Da mi je videti Španca koji bi me pobedio.

- Onda idi u Španiju. Tamo ih ima na milione.

 

- Možda ima još neka Džejn Harington.

- Visoka, plava, elegantna?

- To je ona.

- Ona što ide od jednog do drugog kao epidemija?

 

- Prebolećeš je...

- Ja jesam.

- I Boldrik je.

- Dođavola!

 

Doktor: Što se ovog slučaja tiče, imao sam vremena razmisliti i toplo preporučujem - tretman crvima.

Antidepresiv

Crni Guja: Da progutam dva pred spavanje?

Doktor: Ne. Ne budi smešan. Nismo u Mračnom dobu.

 

Crni Guja: Hvala ti. Ovde je vrećica s novcem... koju ti neću dati.

 

Vračara: Onda, otvorena su ti tri puta, tri načina da se izlečiš.

Crni Guja: Dobro.

Vračara: Prvi je jednostavan. Ubij Boba.

Crni Guja: Nikad.

Vračara: Onda probaj drugi način. Ubij sebe.

Crni Guja: A šta je treće?

Vračara: Uradi to tako da niko drugi nikad ne sazna.

Crni Guja: To zvuči mnogo bolje. Kako?

Vračara: Pobij sve ljude na svetu.

● ● ●

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj