=●=
|
|
|
PISMA
IZ VOJSKE
Prvo pismo:
Ćao ljubaviiii :* :* :*
Evo uhvatih malo vremena da se javim, zbog "poštede" cela naša grupa nema vežbe ove nedelje, tako je to kad devojke previše vremena provode zajedno, pa im se i "oni dani" polako poklope. Sreća pa su nam još prošle nedelje oduzeli oružje, inače bi bilo napeto ;)
Nadam se da si ti dobro i da se snalaziš sa klincima. I da ne zaboravljaš da svakog jutra baciš pogled na spisak dnevnih obaveza koji sam ti ostavila na frižideru. Da, pod brojem 46. sam zaboravila da napomenem da Maji nikako ne daješ obično mleko, nego ono sojino, ali obrati pažnju da bude bez šećera... Kapiram da si se setio. Ako nisi, zvaće moja mama svakako, zamolila sam je da proverava kako ste svakog dana, a povremeno i da svrati, čisto da ti pomogne malo. A, da se ne lažemo, i da ne napraviš haos na gajbi kao onda kad sam s devojkama otišla u Italiju, hahahah...
|
Inače, ovde je sve super.
Konačno shvatam one tvoje "vojničke priče" kojim nas
smaraš svaki put kad se javi neki od ortaka iz vojske. Eto, sad i ja
imam ortakinje iz vojske za ceo život, hahaha... Već smo se dogovorile
da idemo zajedno na letovanje, kad se izvučemo iz ovoga.
Mica iz Kosjerića mi je najluđa. Ima skoro 50
godina, ali nije htela da se izvlači od vojne obaveze na reumu i
probleme sa srcem, nego došla žena da odradi svoje. A, bogami, i da se
odmori malo. Znaš kako kažu: Rado ide Srpkinja u vojnike. Znaš, kul je kad ne razmišljaš o tome šta danas da kuvaš za ručak ili šta da obučeš za posao, a da ne pričam koliko mi je rasterećenje što ne moram da razmišljam o deci (sreća pa imam tebe, ljubavi, ne brinem se uopšte) i što za promenu mogu da se posvetim svom telu i duhu. Što bi rekli, u zdravom telu zdrav duh. Poslala bih ti da vidiš kakve sam trbušnjake nabacila, ali su nam posle onog incidenta sa seksi fotkama u uniformi sa |
|
Radojkom iz Kostolca (znaš, ona što kad god joj pukne nokat traži slobodan dan) i poručnikom u glavnim ulogama zabranili čak i selfije da pravimo. Zato ti šaljem samo ovo što me je Mara slikala još onomad kad smo se zezale s pištoljima i filterima. Moćno, a? A pazi maramče. :-p
Hah, možeš samo da zamisliš kad smo se sve ovako "skockane" pojavile kod glavnog u kancelariji da malo porazgovaramo o uslovima ove vojske... Pa, realno, morale smo da protestujemo zbog kupatila, ono je stvarno nehumano. Popustili su na kraju. Čak su i buđenje pomerili za 9, kad su skapirali da je nemoguće da se spremimo ranije. Women rule! Hahahahah...
Sad potpisujemo peticiju da nam bar jednom nedeljno dovode frizera, kozmetičara, pedikira, manikira, pa ako prođe - prođe. Ako ne - videćemo šta ćemo. Sledeće nedelje imaćemo neke vojne vežbe s ministrom odbrane, pa eto prilike da mu se izjadamo. Realno, ako ću da ratujem za ovu zemlju i ako sam napustila porodicu zbog obuke, mogao bi bar
|
|
toliko da uradi za mene. Zar ne misliš tako?
Ljubi te tvoja vojnikinja, viđamo se uskoro. P.S. Počni da učiš decu vojnom pozdravu,
dogodine će i Maja u vojsku, ne bih da se blamira. P.P.S. Ne moraš da mi šalješ parfem,
ispostavilo se da ga je nabavio onaj lik što nam jednom nedeljno dolazi
s parfemima. Može i na rate. Ostalo sve imam, ali ne bi bilo loše da mi
pošalješ neki keš. Jbg, sad kad ja ne radim... (izvor:
Noizz.rs) Dragi Borivoje,
Kako su
klinci? Ne znam da li je pametno što smo ih na 8 meseci, koliko ću biti
u
vojsci, ostavili kod mojih na selu, ali ok, ti si glava porodice i ako
ti kažeš
da tako treba onda mora da se sluša. |
Ja svaki dan pešačim pod punom
ratnom opremom, desetine kilometara. Nije mi teško, nekako se i
raznežim jer
zamišljam kako nosim naše dete na leđima dok se vraćam s punim cegerima
iz
"Tempa", pa se odmah osetim kao da sam kod kuće.
Nemoj da plačeš ako ti
nedostajem. Znaš da ti je lice osetljivo i odmah bukne, kao onda kad
sam te
jednom zamolila da isprazniš kesu od usisivača pa smo oboje završili u
Urgentnom. Ispeglala sam ti sve košulje da se ne mučiš po ovoj vrućini,
danas
je, kažu, bilo 46°C. Ovde kod mene je svežije, ipak pešačimo 20 km kroz
šumu pa
je lakše.
Nakuvala sam ti pasulja i
stavila u zamrzivač. Levo je gulaš u kutijama od eurokrema. Nemoj da si
gladan.
Sad ću ja brzo na odsustvo pa ću ti nakuvati još.
Kupila sam ti pamučnih čarapa
i gaća za 8 meseci da menjaš, da ne moraš da pališ mašinu, znaš da nije
na
ravnom pa šeta po kupatilu, svaki put mi presedne kad moram da je dižem
i
vraćam na mesto jer te nervira kad od nje ne možeš da dođeš do wc
šolje.
Izvini, ljubavi za to.
Pošalji mi sliku sa
pramenovima, garant ti super stoje. Moj lepi muž, baš sam te se
poželela! ♥ Jedva čekam da
dođem kući, pa da nam cepam drva za zimu,
ništa ti ne brini, to ću ja časkom, srećo moja!
Pazi mi se i nemoj da mi te
nerviraju na poslu! Nisi ti bilo ko! Nek mi nađu još jednog koji je
poput tebe
u roku završio hortikulturu!
Moram sad da idem, ljubavi
moja. Danas imamo gađanje iz topa. Hahaha, već vidim kako se mrštiš, ti
ne
voliš ni kad pukne čep od šampanjca. Duša moja!
Došla je odmah sebi ali je bila baš besna što joj je ispalo
svih 7
umetaka za kosu koje je poručila preko fejsa od "Mawija nafuwana mawa -
kineska kosa i nokti add na
dwugi pwofil."
|
Milena iz Priboja je bila juče kažnjena. Pogrešno je
pevala himnu. A veruj mi da ni ja nisam znala da ne ide "Bože, pravde,
ti što sad si upropasti sviju nas." Svašta.
Jesu li deca dobro? Molim te ne daj Biljani da se
druži sa onim malim mesarem sa sela. Onaj što jednim udarcem uspava dve
svinje. Oni su sad u osetljivim godinama, a dečaci ne vole kad su
devojčice jače od njih.
Mnogo mi
nedostaješ. Da ti masiram nežne tabane i da ti pevušim Ibricu Jusića na
uvo. Pa kad |
|
mi zaspiš u krilu, da te pažljivo prenesem u krevet, a da ti ne
pokvarim
tek isfenirane šiške... eh, pusta vojska...
Nadam se da ćeš uskoro doći da
me vidiš. Popij "Dimigral" pred put da ne povraćaš.
Treba li ti para?
Ajde, javi se kad
možeš.
Obaraj temperaturu
i odmaraj. Nemoj da brinem.
Voli te tvoja
Jovanka
(autor: Mirjana Knežević)
NAJGORE
U DALMACIJI
(sa
FB stranice "Dnevna doza prosječnog Dalmatinca") |
|
USISIVAČ
Velika ljubav i strahopoštovanje
prema "Slobodinom" usisivaču izrazio je čovek koji se na Facebooku
potpisuje kao – "Rumun 2000". Rumunovo jevanđelje o usisivaču je
apsolutna
pobeda na društvenim mrežama i ništa vam drugo ne preostaje nego da ga
pročitate, jer ga prenosimo u celosti.
Posle 68
godina čekanja da se pokvari ovaj otac svih usisivača, moji su ipak
poklekli i
kupili novi, ali u mom srcu on će uvek biti broj jedan!
Istorija
prvi put pominje legendarni "Slobodin" usisivač u 48 veku p.n.e.
Crteži i freske ovog besmrtnog čačanskog giganta nalaze se u svim
drevnim
kulturama, a najbrojniji su u Majanskim Kumapulku pećinama. Po njihovom
verovanju, folkloru i predanju, Bog Marduk sa planete Osiris iz
Zapadnokruščićanskog sasvežđa, spustio se na Zemlju u vatrenim kočijama
i
ljudima darivao vatru i "Slobodin" usisivač.
Postoje
i brojni crteži i zapisi na glagoljici na kojima se jasno prikazuje
kako
Egipćani plavim "Slobodinim" usisivačem usisavaju pšenicu u Keopsovoj
piramidi. Grčki filosof i istoričar Hepokle u svojim zapisima navodi da
je
lokalno stanovništvo vekovima usisavalo pustinje čačanskim zmajem i
tako
povećavalo površine obradive zemlje.
U Starom
zavetu se napominje da je Mojsije Plavim usisivačem razdvojio more i
tako
napravio prolaz Jevrejima koji su iz Krajine bežali za Srbiju. Lokalni
istoričar Zoran Janković insistira na tome da je Spartanski kralj
Leonida sa
svojih 300 hajduka, zvukom ovog usisivača plašio Persijske slonove koji
su
potom histerično skakali sa litice u Rzav.
Jurij
Gagarin je potvrdio da iznad Jonosfere postoje samohodni "Slobodini"
usisivači koji levitiraju i već bilionima godina usisavaju kosmičku
prašinu,
komete i asteroide koji ugrožavaju Zemlju. U 300 milijardi godina
postojanja
ovog oca svih usisivača i elektronskih uređaja uopšte, nije zabeležen
niti
jedan jedini kvar. Slovački "Institut za Univerzitet na Vinči" je
1456 godine ustanovio da ovaj usisivač i pokvaren radi !
Hvala ti
za sve, oče komunističke teknologije! Nek' ti je večna slava i hvala!
Pra-pra-praunuci moji, čekaće vas ispravan! Van lov*! Srce!
(* - one love; izvor: Noizz.rs)
CRNI
GUJA
Voditelj:
Jedan
glasač, a 16.472 glasa. Mala nepravilnost?
Crni Guja:
Ne
baš, g. Hana. G. Boldrik možda izgleda kao majmun obučen u odelo, a
potom
obrijan na strateškim mestima, ali sjajan je političar.
ى
ى ى
- Imam tako lukav plan da mu možeš
staviti rep i nazvati
ga lisicom.
ى
ى ى
Crni Guja:
Imam
pitanje o onih 400 000 funti za podmićivanje lordova.
Princ
Džordž: Dao
sam ih lordu Boldriku.
Crni Guja:
Mogu
li odvesti lorda Boldrika da mu dam uputstva o njegovim lordovskim
dužnostima?
Princ
Džordž: Mislim
da je to divna ideja.
Crni Guja:
Ovuda,
lorde moj.
(minut kasnije)
Crni Guja:
Daj
mi pare, Boldriče, ili si mrtav!
Boldrik:
Daj
mi pare, Boldriče, ili si mrtav, lorde!
Crni Guja:
Daj
ih, Boldriče, ili ću te nespretno učiniti vitezom ovom mesarskom
sekirom!
ى
ى ى
●
C2
Princ
Džordž: Sprijateljiću
se s najpametnijim čovekom u Engleskoj. Onaj poznati mozgator dr.
Semjuel Džonson
zamolio me je da budem pokrovitelj njegove knjige.
Crni Guja:
Je
li to onaj dugo očekivani rečnik?
Princ
Džordž: Nije
važan naslov. Važno je da ima puno sočnih ubistava.
ى
ى ى
Crni Guja:
To
je najbesmislenija knjiga još od kako je "Kako naučiti francuski"
prevedena na francuski.
ى
ى ى
Boldrik:
Ja
sam mislio da je on najpametniji čovek u Engleskoj.
Crni Guja:
Našao
bih pametnije ljude na sastanku esnafa seoskih idiota.
ى
ى ى
S.
Džonson: Zažalićete
zbog ovoga! Ne samo da ste omalovažili moj rečnik, već ste izgubili
šansu da
budete pokrovitelj jedine knjige na svetu koja je još i bolja.
Princ
Džordž: Koja
je to? "Rečnik 2"? "Povratak Rečnika ubice"?
|
ى ى ى - Reč od vas može značiti sedam miliona
slogova. Možda počnete sada, a ne završite do večeras.
ى ى ى Džonson: Proklete mi oči! U besu sam
zaboravio rečnik kod vašeg ludog gospodara. Hoćete li otići po njega? Crni Guja: Princ je mlad i nesmotren, a
umesto mozga ima kikiriki.
ى ى ى Džonson: Sluga koji vrši dobar uticaj
je kao pas koji govori: veoma redak. Crni Guja: Mislim da ga mogu naterati da se predomisli. Džonson:
Sumnjam.
Čovek koji može naterati princa da se predomisli je kao pas koji govori
norveški:
još ređi. |
|
ى
ى ى
Crni Guja:
Boldriče, ako ne odgovoriš onda ova koščata stvar s pet prstiju na kraju moje
noge će se uskoro oštro spojiti s tim mekanim visećim stvarima u tvojim pantalonama.
Poslednji put te pitam gde je rukopis dr. Džonsona.
Boldrik:
U vatri.
Crni Guja:
U čemu?
Boldrik:
U onom narandžastom ispod onog kaminičastog.
ى
ى ى
- Pošto imam divnu vatricu, srećan sam kao Francuz koji je izumeo pantalone koje se same skidaju.
Boldrik:
Ja?
Crni Guja:
Da, ti.
Boldrik:
Zašto
ja?
Crni Guja:
Zato
što si ga ti spalio, Boldrik.
Boldrik:
Ali
onda ću otići u pakao zbog krađe.
Crni Guja:
Veruj mi, večnost u društvu Belzebuba i njegovih paklenih instrumenata
smrti
biće izlet u poređenju s pet minuta sa mnom i ovom olovkom, ako ne
uspemo da
zamenimo onaj rečnik.
ى
ى ى
Crni Guja:
Dobar
dan, gđo Migins. Šolju vaše najbolje vruće vode sa smeđim zrnevljem,
osim ako
nekim čudom u ovoj kafani niste počeli služiti kafu.
ى
ى ى
Džonson: Praviti kopiju je kao stavljati točkove na paradajz, oduzima vreme i nepotrebno je.
=●=