Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN691 - Nedelja, 20. VIII 2017./7524.

Logo Leteći bumbar No.691

U ovom broju donosimo:

2. Fejsbruk                Engleski jezik

            Smejurije sa Fejsbuka  i slično

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

7. Sâm svoj nadrimajstor

            Male kućne majstorije (ili skarabudži)

8. Crni Guja

            Odabrani dijalozi iz popularne serije

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Ivana Španović - autor Bojan Jokanović

(Ivana Španović; autor: Bojan Jokanović)

FEJSBRUK

            Najpopularnija rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.

            Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ] sajt ispovesti.com; [ SMS ] SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●) dok ne smislimo nešto bolje).

 

            [ FB ]

- Kako da znam koji prsten da uzmem? 20 ili 22mm?

- Gurnete prst u plastičnu flašu "Cole" od 2 litra. To je 20mm. Ukoliko ne možete da izvadite prst, treba vam prsten od 22mm.

- Gurnuo sam prst u flašu i sad ne mogu da ga izvadim. Šta da radim?

- Zovite hitnu i polako počnite tiho da plačete. Neka vas teši da ih imate još 9.

            [ ? ]

Sedim tako i razmišljam: neka dva momka negde sad žive, bezbrižni i maštaju o svetloj budućnosti totalo nesvesni da ću im ja biti tašta.

            [ FB ]

Status: Nema ništa bolnije nego kad ti neko slomi srce.

[2]: Devojko, vidi se da nikad nisi dala 14.000 za struju.

            [ FB ]

- Ko ti je ovaj Rade limar u telefonu?

- Ne znaš je ti…

Poruka Trampu

            [ FB ]

Grupa: Vegetarijanci i vegani u Srbiji

Status: Kreće sezona muva i komaraca. Interesuje me da li ih ubijate i kako se borite protiv mrava i bubašvaba ako vam se pojave u kući.

[2]: Ne ubijam nikoga… Protiv komaraca imam mreže na prozorima, a mravima i bubama napišem oko kuće po betonu onom kredom što je ne vole: "Budite ljubazni i ne ulazite u kuću. Imate celo dvorište na raspolaganju". Još i nacrtam neko srce. I bude OK neko vreme, onda napišem ponovo.

            [ FB ]

Najbolje žene su one sa smislom za humor. Doduše, i one jedu dušu, al' ti bar smešno.

            [ FB ]

Sergej Trifunović: Ne pijem votku, ne vozim "Ladu", ne jedem rusku salatu i više volim Anu Ivanović od Marije Šarapove. Ja sam Rusiji sankcije već uveo, a vi vidite šta ćete.

[2]: Al' zoveš se Sergej.

            [ FB ]

Rekla mi je malopre drugarica da će pustiti ćerku da ide da vidi Ajfelovu kulu u Italiju – pod uslovom da popravi jedinicu iz geografije. O, Bože… (Emil)

            [ FB ]

Povećanje grudi, usta i zadnjice. Jeftino! Mile pčelar.

            [ FB ]

Ako sam dobro shvatio: ljudi koji okače krst o retrovizor veruju u Boga, a ljudi koji okače jelkicu u Deda Mraza? (Emil)

            [ FB ]

Kad god mi je dosadno, odem kod Kineza da pitam za šta služi spiner: "To, ble, uzne i vlti, vlti…"

            [ FB ]

Hoće li Englezi moći da izgovore "Brnabić", a da ne zvuči kao "Burn a bitch"?

            [ FB ]

Tako ti je to u životu: neko nasledi stan, firmu, novac, a ja ravne tabane.

Vrućina

            [ FB ]

- Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica! Na slovo T.

- Tanja?

- Ne.

- Tijana?

- Ne.

- Tamara?

- Ne.

- Ne znam… Kako se zove?

- Teta Jelena.

            [ FB ]

- Draga! Šta je bilo?

- Ma, ništa…

- Ajde, ispričaj mi.

- ————— 42:36

            [ FB ]

Idem na festival spavanja San Dremo. (Ognjen)

            [ FB ]

Ima 11 godina i napisala status: "Eh, da mi je vratiti vreme…" Duša mala! Sigurno je videla "Pampers" na sniženju.

            [ FB ]

Status: I donated blood today. What did you do to better humanity today?

[2]: Reduced the amount of alcohol in the world.

            [ FB ]

Status fejk profila "Zorica Todosijević fen pejđ": Čuvaj se zlog od onog kome si učinio dobro.

[2]: Vrlo poučno… Znači, činila si mnogo dobro, a sada ti se vraća zlo…

[1]: Pa, tako ispada pošto prolazim psihičku i moralnu torturu, ali što kaže moja baba od 98 godina: "Dobro je dok ne tuku". Valjda je u pravu, ta starica mudra.

[2]: Ma, nadobijala si se ti batina pa znaš. Hahahaha…

[1]: Samo na tezgama i nastupima. Jednom mi je jedan pijani majmun razbio glavu pivskom flašom, a u Vlasotincima na vašaru su me uhvatili pa uvaljali u perje i katran. Svinje. (…) I u Batočini su me jednom stavili u bure sa kišnicom.

            [ FB ]

Status: Ako vam nekad povileni mobitel, ledi sliku, pali se sâm ili gasi, ili ste često nedostupni iako su računi uredno plaćeni, ako sumnjate da vam je neko poslao sihir putem SMS-a, uzmite čašu i natočite bismilletom bistre vode sa česme ili sa bunara do vrha pa je stavite uz bradu i proučite tiho šta najbolje znate. Zatim upaljen mobitel, stranu na koju se stavlja punjač pustite polahko i serbez u čašu. Ako šta zacvrči li se zapuši i zadimi – to je to! (naravno, ovo je zezancija autora; sihir (ili sihr) = islamska kletva; serbez = bez straha; bismillet = početak molitve)

            [ FB ]

Ovi pederi iz toplane mi pustili grejanje. Kažu: "Plati dug pa ćemo isključiti."

            [ FB ]

Status: Delfini spavaju s jednim okom otvorenim.

[2]: I moja baba kad primi penziju.

            [ FB ]

Kinez je prodao dušu đavolu. Posle mesec dana se pokvarila. (Emil)

            [ FB ]

Status sa stranice "021.rs": Ženka ajkule pojela mužjaka jer je akvarijum bio tesan.

[2]: Sva sreća pa smo prešli skoro u veći stan…

            [ FB ]

Počeo sinoć tornado. Lete crepovi na sve strane. Kaže muž: "Trči, skloni bicikle!", reko: "Idi ti. Mene deca više vole."

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Dejvid Brajan ("Bon Žovi") → Rolf iz "Mapeta"

TLL 691

            [ FB ]

Imate li klasični kupaći? Ono jednobojno, da nema šljokica, 10 traka, da ne vise rese, Jehovini svjedoci i muda Marjanova na njemu?

            [ FB ]

Stranica "Neverovali ili da": Gradski prevoz u Talinu, prestonici Estonije, je besplatan.

[2]: I ovde je, samo moraš da bežiš od kontrole…

            [ FB ]

Ne postoji druželjibivija osoba od pušača bez upaljača. (Emil)

            [ FB ]

- Koji ti je omiljeni parfem za leto?

- Autan (Алек)

            [ FB ]

U autobusu

Mаrkо Nаѕtić: Razne stvari sam doživeo u životu, ali ovako nešto nikad! Da mi torbe na direktnoj liniji ne stignu na odredište. Sram vas bilo, "Air Serbia" za ovakvu nemarnost. Pogotovo kada je u pitanju oprema za moj nastup… Veliki minus.

[2]: Ne treba ti oprema. Za to što ti puštaš možeš i sa metalofona.

            [ FB ]

Status: Ako hoće koja da se uda za papire nek se slobodno javi. Iz Norveške sam. Voljan sam pomoći.

[2]: Pozdrav. Da li muškarci dolaze u obzir? Ne moramo imati odnos, ali ako ti inzistiraš na tome, mogu se ja i strpit. Jbg, Norveška je Norveška.

            [ ? ]

- Dragi Velimire, veliki pozdrav. Javljam se iz postelje i moram da vas obavestim da sam napravila veliki problem. Naime, pre 10-ak dana videla sam vaš status u vezi vrućine i kristala i teskobe koja prati ovo stanje, pa sam rešila da probam da se smirim uz kristal citrin. Držala sam citrin u šupku 45 minuta i zaboravila da ga izvadim, pa je ostao u meni. Morala sam ići doktoru da mi ga izvadi. Izvinjavam se na uznemiravanju, ali morala sam da vam javim da sam napravila veću štetu nego korist.

- Ooooo, ženo draga da li si normalna????? Hahahahahahah… Pa, pisalo je da citrin držite u pupku u predelu solarnog pleksusa, a nikako u šupku! Vi ste pogrešno shvatili moju objavu. Izvinite što se smejem, ali ja ne mogu da verujem da ste to uradili!

- Verovali ili ne, morala sam ići na klistiranje. U čudu su me gledali doktori. Bilo me sramota jako.

Automehaničar

            [ FB ]

Izašli smo jedna cura i ja pre neki dan na piće. To nam je bio prvi sastanak. Pitala me je koji automobil vozim. Oterao sam je u tri lepe! Sponzoruša jedna!

Sutradan sam shvatio da je to bila ogromna greška. Bila je automehaničar! (Emil)

            [ ? ]

Dobra ova ideja da i žene idu na vojnu obuku. U slučaju rata, angažuješ one u PMS-u, izvedeš ih na front i samo im kažeš: "Oni tamo su rekli da ste se ugojile"

            [ FB ]

- Razumem, gospođo stariji vodniče!

- Razumeš ti moju pičku…

            [ FB ]

Pitanje vezano za oglas "Prodajem Mercedes Benz":

- Pozdrav. Zamjena za Alfu?

- Je l' čitava sajla od haube?

- Naravno da jeste.

- Znam da im to odlazi često zbog otvaranja haube. (tj. Alfa Romeo se često kvari)

            [ SMS ]

Razgovor sa spam-robotom:

- Stephanie, I am 26 years old. I am single and you?

- Svaka čast na tebe. ;-)

- Delighted. I am from Belgium, bot now I am in Maribor for my work.

- Dobra si na ovakvom vaktu imaš pos'o. :-)

- Ah, ok. Tell me, you living alone or with family?

- Ja i papagaj Murat živimo. :-)

- I am a sincere woman, honest, serious. And I love sex and you? Tell me, you love sex?

- Jebe mene ko stigne! Hajd razguli, odo dijelit poštu. :-)

            [ FB ]

Danas mi je skoro nemoguće napolju jesti sladoled jer je brzina topljenja daleko veća od brzine lizanja. (Emil)

            [ FB ]

Gledam jutros komšinicu sa kojom ne pričam. Picnula se i ode na sastanak 200km daleko s mojim lažnim profilom "Usamljeni Udovac".

            [ FB ]

Zemlja se vrti prosečnom brzinom od oko 1670km/h, ali čovek to ne može da oseti… Bar do osmog ili devetog piva.

            [ FB ]

Jedne godine kad smo slavili bratu rođendan, pa ćale raspalio roštilj – došlo je 20 ljudi. Od toga 17 vatrogasaca. (Emil)

Devojke na FB

            [ FB ]

How to gain access to secret government information in four easy steps:

Step one: [classified]

Step two: [classified]

Step three: Release the eels

Step four: [classified]

And that's how it's done!

            [ FB ]

U porodici u kojoj muž obožava da stalno menja kanale TV-a sa daljinskim - žena je saznala:
Da je juče u Briselu potpisano pile u testu za 20 godina od osnivanja vanzemaljske tehnologije za šta glavni tužilac traži 10 godina od premijere novog filma našeg najpoznatijeg estradnog umetnika protiv kojeg je opozicija u Siriji jer su igrali nerešeno sa "Radničkim" iz Niša…
(Emil)

            [ ? ]

Čitam, u jednoj mostarskoj džamiji hodža reko: "Ljudi, hajmo klanjat napolju. Unutra je džehennem (pakao)"

            [ FB ]

Dajte ženama u PMS-u puške i vratiće Kosovo.

            [ FB ]

Čet sa stranice "Neguj mo srbski jezik":

- Zdravo, Siniša. Kako vam može mo pomoći?

- Pomozite sebi. Dva džokića, tabla broma i koji lajn žutog… Kada prestane dejstvo, trebalo bi da znate da nije "SrBski" već "Srpski", a za ovo "neguj mo", valjda ćete spojiti. Ako ni to ne pomogne, jedan metkić u čelo završava posao…

(prim. ured.: pridevi se, osim na početku rečenice, pišu malim slovom – znači, ne "Srpski" nego "srpski"; a iz aviona se vidi da je stranica zezancija)

            [ FB ]

Ispod slike za prodaju čizama uz opis: "Jednom nošene":

[2]: Jednom nošene? Očuvane su ko da si na Hadž u njima pješke išla!

NM 691

            [ FB ]

- Tila sam te pitat koristiš li one gluposti… kako se zovu… Što velike mišiće daju.

- Ne, ljubavi, ne koristim ja to.

- Kako se ono zove?

- Proteini?

- Ma, ne. Ono drugo. Jao, ne mogu se sjetit sad.

- Asteroidi, možda?

- E, da. Ti asteroidi… To ubija ljude. Nemoj to, molim te, ljubavi.

            [ FB ]

Bolje u škole da uvedu osnovnu kulturu nego seksualno obrazovanje. Znaju deca da ih nije donela roda, ali ne znaju da kažu "Dobar dan".

            [ FB ]

Jeste li znali?: Saudijska Arabija je najveća država na svijetu bez rijeke.

[2]: Normalno kada je Rijeka u Hrvatskoj. Logično.

            [ FB ]

Da mu ja govorim "Skreni lijevo, skreni desno…" točno bi me izbacio iz auta, a ovu sa navigacije sluša ko poslijednji papučar!

            [ FB ]

Hi, this is ***'s dad. I wanted to let all of you know that he is no longer allowed on "Facebook" due to the chises he made today. He posted on "Facebook" personal information about someone, that regardless of whether it was true or not, it was rude. Because he chose to try and make her mad by spreading personal information I thought he should know how it feels when the tables are turned.

He wee the bed until he was 14.

Enjoy the rest of your day.

            [ FB ]

Status: Ask me anything!

Mom: Why don't you put a new toilet paper roll on when you finish one?

CRNI GUJA

Crni Guja: Nisam uspeo da zamenim rečnik. Zato nameravam odmah da odem u Nepal, gde ću živeti kao koza.

            ى ى ى

Crni Guja: Bojim se da bi vaše usluge bile korisne kao brijačnica ispred giljotine.

            ى ى ى

Crni Guja: Boldriče, idi u kuhinju i napravi mi nešto brzo i jednostavno za jelo. Dve kriške hleba i nešto između.

Boldrik: Kao ono što je Džerald, lord Sendvič jeo pre neki dan?

Crni Guja: Da, nekoliko "Džeralda".

            ى ى ى

Crni Guja: Ali šta ako se knjiga izgubi?

Džonson: Ja ne bih izgubio knjigu. Ako je izgubi neko drugi, iščupaću mu glavu golim rukama i njome nahraniti mačku!

            ى ى ى

Princ Džordž: Kako ide, Crna Gujo?

Crni Guja: Nimalo dobro.

Princ: Da vidimo. "Mesožder srednje veličine s izbočenim nosnim sredstvom." Meni ovo ne zvuči kao da je bumbar.

Crni Guja: To je aligator! To je prokleti aligator!

            ى ى ى

Princ: Ma hajde, Crna Gujo. To je samo knjiga. Prokunimo oči tog tipa, zgulimo mu pantalone i pošaljimo ga na most Putni. Ura!

Crni Guja: Ovo nije doba Alfreda Velikog. Ne možete nekome odseći glavu i okriviti Vikinge.

            ى ى ى

Crni Guja: Kao što znate, uvek mi je bila namera ostati s vama dok ne dobijete kršnog sina, kao i ja, koji bi preuzeo teret mojih dužnosti.

Džesikina familija

Princ Džordž: Tako je i hvala ti za to.

Crni Guja: Ali bojim se da je došlo do promene plana. Idem u kuhinju da odsečem sebi glavu velikim nožem.

            ى ى ى

Princ: Dobro. Onda, nastavimo. To je samo rečnik. Niko nije tražio da pojedemo deset sirovih svinja za doručak. Zaboga! Pa Britanci smo!

Crni Guja: Vi niste. Vi ste Nemac.

Džonson (sa prijateljima): Smesta donesite rečnik!

Lord Bajron: Donesite ga ili ću pobiti sve tako što ću ih zaraziti sifilisom!

Lord Šeli: Donesite ga! Kao i biljke opijuma koje možda imate ovde!

            ى ى ى

Crni Guja: Dobro jutro, dr. Džonson, lorde Bajrone...

Džonson: Gde je moj rečnik?

Crni Guja: Koji to rečnik?

Džonson: Onaj za koji mi je trebalo po 18 sati svakog dana proteklih deset godina. Majka mi je umrla, jedva da sam primetio. Moj otac je odsekao sebi glavu i ispržio je na belom luku u nadi da će mi privući pažnju. Jedva da sam podigao pogled sa svog dela. Moja žena je dovodila vojske ljubavnika u kuću, koji su radili grupno da bi ona podigla veliku porodicu kopiladi, a mene nije bilo briga.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj