Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN692 - Nedelja, 27. VIII 2017./7524.

U ovom broju donosimo:

2. Kolega hitnjak

            Sa istoimene FB grupe

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

7. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Film "Vulverin" sa Rovenom Atkinsonom

7. Crni Guja

            Odabrani dijalozi iz popularne serije

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Željko Samardžić i Žeželjev most

(na slici: Žeželjev most u Novom Sadu na čije otvaranje se čeka već 18-ak godina)

 

SVIM ČITAOCIMA ISLAMSKE VEROISPOVESTI ČESTITAMO KURBAN-BAJRAM

BAJRAM ŠERIF MUBAREK OLSUN!

KOLEGA HITNjAK

            Još smešnih doživljaja lekara sa pacijentima, samo što je ova grupa "Kolega Hitnjak" posvećena zanimljivim događajima iz urgentne u Osijeku. Priče su malo veće od onih koje obično objavljujemo u rubrici "Hitna upomoć", pa je pametnije da one odabrane serviramo kao drugu rubriku. Osim toga, na toj FB grupi možete naći i interesantne ilustracije uz svaku priču.

 

PIŠTOLj

            Povratak u bazu. I odmah na teren.

            Kaže nam dispečer da odemo na intervenciju jer je sin zvao za mamu već pet ili šest puta i kaže kako će nastaviti zvati dok ne dođemo. Na izmaku je snaga. I dispečer isto.

            Stižemo. Vrata otvara izbezumljeni sin i moli nas za pomoć. Mama je od jutra nemoguća. Ulazimo u sobu, a u sobi veliki grizli prerušen u baku.

- Dobar dan!

            Tišina. I mrki pogled prema nama.

- Dobar dan gospođo, kako ste!?

            Tišina i dalje.

- Kako ste? Kako vam možemo pomoći!?

- Pištolj.

- Pištolj!?

- Da, dajte mi pištolj!

- Želite pištolj!?

- Da, želim!

            Tehničar zbunjen, sin prestao disati.

- Može samo sačmarica. Pištolj tek poslijepodne! Tamo negdje poslije tri sata.

- Što sačmarica? Što poslije tri!?

- Gospođo, sačmarica može odmah. Imamo je u vozilu. Pištolj je trenutno kod gospodina u Vukovarskoj ulici, a još nismo čuli pucanj. Poslije ga još moramo očistiti i ponovo napuniti. Dakle, ili čekate pištolj ili sačmarica odmah!?

            Pregled protekao u tišini. Gospođa suradljiva i fina. Kaže mi poslije tehničar da od danas vjeruje u ove moje priče. O da, itekako vjeruje.

            ● ● ●
DOBAR SAVJET(NIK)

Frižider u bolnici

            Psihijatrijski bolesnik. Paranoidna shizofrenija. Sto kila žive vage.

            Kad ne uzima propisanu terapiju postaje izuzetno agresivan i nepredvidljiv. Čuje glasove, uvjeren je da ga prate i da mu nešto stavljaju u hranu. Pozvala nas je policija.

            Ulazim u sobu i trudim se biti smiren. I jako hrabar. Gleda me u oči, smiješak na licu, a meni hladan znoj curi ispod pazuha pa skroz niz nogavice. Osjećam i trnce u jeziku, plitko dišem.

- Doktore, zvali su vas bez razloga!

- Bez razloga?

- Da, bez ikakvog razloga. Otkad sam prestao piti lijekove osjećam se fantastično!

Hoverbord

- Ma, da!?

- Da, baš tako!

- A koliko dugo ih ne uzimaš?

- Dva tjedna.

- Dva tjedna!? I stvarno si dobro?

- Nikad bolje.

- A tko ti je rekao da ih ne uzimaš?

- Kako tko!? Pa, glas!

            ● ● ●

TLAKOMJER

            Povratak s intervencije iz udaljenog sela kraj Osijeka. Približava se kraj smjene, opuštena atmosfera u vozilu…

- Ekipa dvadeset, javite se!

- Ekipa dvadeset, slušamo.

- Vratite se u kuću u kojoj ste maloprije bili.

            Oblije me hladan znoj i pomislim u sebi što se sve loše moglo dogoditi. Pa, radilo se samo o visokom tlaku!?

- Evo, krećemo.

- I požurite!

- Da požurimo? Zašto, što se događa!?

- Zaboravili ste tlakomjer, ostao vam je na stolu u dnevnom boravku.

- Tlakomjer? Kako znate da smo ga ostavili tamo?

- Kako znamo!? Pa, vaš je pacijent do sada izmjerio tlak svim ukućanima, poštaru i susjedima pa nas sada pola sela zove jer imaju visok tlak.

            ● ● ●

KOMUNIKACIJSKE VJEŠTINE

            Kakav ludi dan sa još luđim završetkom. Intervencija do intervencije, psihijatrija do jaja. Sve je počelo odvoženjem starog djeda na psihijatriju u bolnicu jer nam je njegov sin, pukovnik HV-a s PTSP-om prijetio bacanjem bombe ako to ne učinimo! Što je definitivno ozbiljna medicinska indikacija kojom sam spasio jedan život. Svoj, naravno. A onda šećer na kraju.

- Ekipa 63 imate prvi stupanj. Susjed javlja kako njegova prijateljica iz zgrade prijeti skokom s drugog kata! Policija je već tamo.

            Jurnjava kroz grad. Stižemo za tri minute! Ulazim uspuhan, znojan i beskrajno nadrndan u stan.

- Dobro veče, gospođo!

- Dobro veče. Tko ste vi i tko je vas zvao!?

- Mi smo hitna pomoć. Javljeno nam je da želite skočiti s drugog kata.

- Da, i što onda!?

- Ma ništa, ali me nešto muči.

- Što sad vas muči?

- Ovo je treći kat!

- Da, ovo je treći kat!

- Pa, kako ćete onda s trećeg kata skočiti s drugog kata!?

- Što kako ću skočiti? I kave sad to ima veze koji je kat?

- Ima, ima! Vaš je susjed lijepo prijavio da ćete skočiti s drugog kata. Aha! Da vas sad čujem!

- Što mene briga što je moj susjed prijavio! Valjda ja znam s kojeg ću kata skočiti.

- Znam, znam, ali u našem listu za intervenciju lijepo piše drugi kat. A ovo je treći. Hoćete li možda otići do susjede?

- Koje sad susjede?

- Pa, one ispod vas. One na drugom katu!

- Ne, neću ići do te susjede jer me baš briga što je javio moj susjed. Valjda ja znam na kojem katu živim. Ja sam za vrijeme rata bila…

- Čekajte, čekajte, stanite! Nismo još do kraja definirali ovo s katom.

- S katom!? Kakvim katom? Vi niste normalni!

- Ja nisam normalan!? A ovdje lijepo piše da ćete skočiti s drugog…

- Dosta! Dosta više, vi zaista niste normalni!

- U redu, smirite se, molim vas!

- Ja da se smirim!? Ja? Pa, ja sam bila smirena dok vi niste došli. SMI-RE-NA! Bila sam smirena! I znate što? Sad se neću baciti. Neću!

- A s kojeg kata?

- Što s kojeg kata!?

- Pa, s kojeg se kata nećete baciti? S drugog, trećeg ili svih?

- Neću ni s drugog ni s trećeg. Sad se neću baciti ni da me molite!

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Žerar Depardju kao Obeliks → Piter Hamblton kao Gloin ("Hobit")

TLL 692

- Nećete!?

- Nema šanse! I gubite se van.

- Dobro, dobro! Idemo mi, ali me zanima…

- Van!

            Završetak intervencije. U evidensijski list upisano: "Pacijentica blago uznemirena, normalnog toka misli, nema suicidalnih namjera." Kažu dečki iz policije koji su ostali sastavljati zapisnik kako je uporno tvrdila da neće skočiti. Čak je rekla da će živjeti vječno i nikada neće umrijeti i to samo zbog one budale iz hitne pomoći!

            Eto, a kažu kako komunikacijske vještine nisu bitne. Svašta…

            ● ● ●

BABINSKI

            Peta ili šesta intervencija u nizu. Sumnja na moždani udar.

            Pokušavam bezuspješno pregledati stariju gospođu dok me njezin sin uporno promatra, obilazi, provjerava, svako malo preskače torbu i instrumente, prilazi krevetu, propitkuje, uzdiše… U sve se razumije.

            Polako gubim strpljenje i razmišljam da li da ga zadavim stetoskopom ili golim rukama.

- Znači, mislite da mama…

- Gospodine, ne mislim još uvijek ništa. Pokušavam pregledati gospođu.

- Da, da, naravno! A jesti li izmjerili tlak i puls!? A usni kut? A ono kad prstom dotiče nos? Jeste li…

Kaseta

- Jesam, jesam, jesam!

- Sve to?

- Da, sve to. I više od toga!

            Pokušavam na brzinu dovršiti pregled. Odluka je donesena. Hitni prijevoz na neurologiju, brzo povlačenje.

- A što to sad radite mami po nogama!?

            E, tu sam te čekao, znalče! Slijedi lukavi kontranapad.

- Pregledavam Babinskijev refleks! Ba-bin-ski-jev! Sigurno znate što je to, jel' da!?

- Ne, ne znam! I ne morate biti bezobrazni. Možda je za vas ona baba, ali za nas je ona naša baka.

            Toliko o stručnim izrazima. I lukavoj taktici. Možda sam ipak trebao upotrijebiti stetoskop…

            ● ● ●

BOCA S KISIKOM

            Danas definitivno nije moj dan. Povratak u bazu nakon dvije uzastopne intervencije. Odlazimo po novu bocu s kisikom. Tehničar i vozač umiru od smijeha.

- Pa, bila je skoro puna boca kad ste preuzeli vozilo!?

- Potrošili smo.

- Potrošili? Kako!? Pa, vozili ste pacijentice s kontuzijom kuka i demencijom!?

- Da, ali doktor se do bolnice vozio straga s pacijenticama. S dvije stare bake.

- Pa, što onda!? Njima definitivno nije trebao kisik.

- Nije, ali je doktor stavio masku!

- Doktor!?

- Aha! I potrošio je skoro sav kisik.

- Zar je glumio pilota?

- Ne, ali obje su bake imale učestale vjetrove.

            Evo, luftamo vozilo već pola sata…

            ● ● ●

NATJECATELjSKI DUH

- Doktore, poslali su me s kirurgije kod vas na operaciju. Ne pristajem!

- Operaciju!?

- Aha, aha!

- Ma ne, ne na operaciju već na opservaciju!

- Ne pristajem ni na to. Dajte da potpišem i idem ravno doma.

- A ne, neće ići!

- Što sad neće ići?

- Pa to ravno. Vi u ovakvom stanju doma možete samo krivocrtno.

- !?

- I nema potpisivanja dok ne stignu nalazi. Ako imate više od dva promila morate prvo na psihijatriju.

- Ma, dajte doktore, ja sam vam ko avion kad popijem.

- Aha, onaj "Malasyia Airlinesa". Srušite se.

- !!?

- Čekamo nalaz!

- Stigao je nalaz. Imate 4,81 promila alkohola u krvi. I još ste živi!

- Auuuu, jebote! A jeste me upisali?

- Upisali!?

- Pa, da. Jeste me upisali u rekorde?

- A to! Ne, nismo. Niste ni blizu. Imali smo neke i sa više od šest promila!

Upozorenje biciklista

            Uzme uputnicu i nalaz pa ode skrušeno na psihijatriju. Nakon desetak minuta zvoni telefon. Dežurna kolegica s psihijatrije.

- Kolega, dobra večer. Ovaj što ste nam ga poslali nikako ne želi ostati! U biti, nije mi ništa jasno!? Kaže da će ostati, ali me moli da ga pustim na par sati jer mora popiti još dvije-tri žestice pa će se onda vratiti. I stalno spominje nekakve rekorde!?

            Eh, što ti je pravi natjecateljski duh!

            ● ● ●

LOKALNA ANESTEZIJA

            Kad te neće - neće te. Neuspio pokušaj korištenja usluge javnog prijevoza. I to iz medicinskih razloga. Umjesto tramvajem i autobusom vratio sam se iz Novog Zagreba na Malešnicu pješke.
- Dečki, daj nek' netko ustane debilu!
- Taaaata tiee deebii. Pifda ti mateeeina! Kuišš? Aaaa?
- Dajte, pustite gospodina na miru! Vidite da je imao moždani udar.
- Nifam imaaaao mofdaani udaaaa. Nifaam!
- Isuse, zahvaćen vam je i centar za govor!? Hoćete li da pozovemo hitnu pomoć?
            Pa ti zajebavaj vlastitog frenda stomatologa prije zahvata. Visi mi pola strane lica, ne čujem na lijevo uho, niz lijevi mi usni kut već satima curi slina, a od maloprije mi se spustio i lijevi kapak.

            Kad mi slijedeći put šibne par kubika lokalnog anestetika viška ostat ću u čekaonici i plašit ću mu pacijente! Pa da ga onda vidim.

            ● ● ●

BUNDEVA

            Zvrr, zvrr, zvrr…

- Hitna pomoć, izvolite?

            Gledam u zbunjeni pogled sestre. Pruža mi slušalicu.

- Doktore, molim vas, preuzmite razgovor. Gospodin zove već treći puta. Mislila sam da se samo netko šali s nama i ubija dosadu.

- Dobar dan, recite mi što vas muči?

- Joj, znate, već sam to pitao. Pravio bih kolač.

- Kolač!? Kakve veze mi imamo s kolačem, gospodine dragi? Mi smo hitna pomoć.

- Ma, znate, pravio bih kolač od bundeve.

- Od bundeve!?

- Da, da, od bundeve. A jedna je polovica potpuno trula pa me malo strah.

- Čega vas je strah?

- Zanima me smijem li napraviti kolač od pola bundeve!?

- Oh, pa to je ipak ozbiljna dvojba!

- Pa, da! Zato vas i zovem. Što mislite, smijem li?

- Ovisi.

- Ovisi? Kako to mislite? Pa o čemu sad to ovisi?

- Ovisi o polovici bundeve koju ćete koristiti.

            I onda mi spusti slušalicu, a mislio sam mu predložiti odličan recept za domaći kolač od bundeve.

OO 692

CRNI GUJA

Princ: Želim da izgledam najbolje za one prelepe Francuske ribe.

Crni Guja: Tip žena koje su trenutno omiljene u Francuskoj su bezube babuskere koje se bolesno cere.

Princ: O, ignoriši to. Samo "tvrde pazar".

Crni Guja: Tako što uklanjaju svoje zube, polude i ostare četrdeset godina?

            ى ى ى

Crni Guja: Pa, gospodine, da vam pokažem našu Parisku kolekciju. Boldrik nosi jaknu od ovčije bešike, sa odgovarajućim dodacima od kugli govana, frizura od lude Meg od Bedlam Kose. Primetićete kako je snažna aroma trulih sardela lukavo utkana u komplet.

            ى ى ى

Crni Guja: Stari Grci su pisali o užasnom kovčegu u kojem su zatvorena sva zla sveta. Baš su bili vidoviti. Sve što su pogrešili je ime. Zvali su ga "Pandorina kutija", kada su,  naravno, mislili na "Boldrikove pantalone".

            ى ى ى

Crni Guja: Dobro. Pristavi čajnik, Bolderse.

Boldrik: Šta, zar ne idemo u Francusku?

Crni Guja: Naravno da ne, tamo je neverovatno opasno.

Boldrik: Pa, kako ćemo dobiti vašu opkladu?

Crni Guja: Koristeći veliku stvar između mojih ušiju.

Boldrik: O, vaš nos.

Crni Guja: Ne, Boldriče, moj mozak.

            ى ى ى

Crni Guja: A, Gđo Migins! Voleo bih veliki tanjir svinjskih njuški, žabljih nogu i puževih ušiju, molim, sve potopljeno u vaš divni sos od Grimiznog Bedrinca.

            ى ى ى

- Pričate li Engleski?

- Pomalo…

Samoubistvo

- Šta tačno mislite? Možemo li da razgovaramo ili ćemo provesti popodne pitajući jedan drugog vrlo glasno za put do plaže?

            ى ى ى

- Slušajte sada, Fru-Fru, da li biste želeli da zaradite malo novca?

- Ne, ne bih. Voleo bih da drugi ljudi zarade novac i onda ga daju meni, kao u Francuskoj u dobra stara vremena.

- Mislim da je to pomalo potcenjeno, bio sam na autopsijama koje su bile zabavnije.

            ى ى ى

Boldrik: Znate kako kada odsečete glavu kokoški, ona trči u krug po dvorištu?

Crni Guja: Da…

Boldrik: Pa, čekamo dok nam ne odseku glave, onda trčimo u krug po dvorištu, kroz kapiju i pobegnemo.

            ى ى ى

Boldrik: Nisam mogao da spavam kad sam bio mali.

Crni Guja: Još uvek si mali, Boldriče.

Boldrik: Da, pa, kada sam bio i manji, vidite, živeli smo u toj ukletoj kolibi. Svake večeri, moju porodicu je mučila poseta tog odvratnog duha. Bilo je užasno. Prvo je bio  taj bezbožni smrad, onda bi se to malo, lepljivo, dlakavo stvorenje materijalizovalo u krevetu između njih dvoje. Srećom, ja nikada nisam mogao da ga vidim.

Crni Guja: Reci mi, Boldriče, kada si otišao od kuće, da li je ovo odvratno stvorenje misteriozno nestalo?

Boldrik: Tog istog dana.

            ى ى ى

Crni Guja: Ili ću smisliti ideju, ili ćemo sutra sresti našeg tvorca. U mom slučaju - Boga. U tvom slučaju… Bog zna, ali bio bih iznenađen ako je dobio neku nagradu za dizajn.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj