Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN694 - Nedelja, 10. VIIII 2017./7525.

Logo Leteći bumbar No.694

U ovom broju donosimo:

2. Igra prestola

            Dočepali smo se jedne scene iz osme sezone

3. Upravnik zgrade

            Još nešto o novom zakonu o zgradonačelnicima

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

5. Rambo Amadeus

            Iz Rambovih intervjua

6. 7 fotografija Dženifer Lopez

            Slike koje (ne) možete videti

6. Sâm svoj nadrimajstor

            Male kućne majstorije (ili skarabudži)

7. Crni Guja

            Odabrani dijalozi iz popularne serije

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Veganska hrana

Prevod: Prodavnica u Hjustonu (SD Teksas). Čak i tokom prirodnih katastrofa, niko ne želi da jede vegansku hranu.

IGRA PRESTOLA

Igra prestola

UPRAVNIK ZGRADE

Konj od komšije

Naišao sam na vest "Upravnici zgrada moći će da vam ulaze u stan bez naloga".

Dakle:

 

1.         Smem li povremeno da ne budem u stanu? Moram li da tražim od Upravnika Dozvolu za izlaz u grad, da bi znao da nisam kod kuće?

            Kako se zaslužuje dozvola za izlaz i ko mi piše karakeristiku za to? Moram li, kad hoću u grad, da se javim dežurnom oficiru, koji će proveriti da li su mi cipele očišćene i imam li pri sebi češaj i ogledalce, i iglu sa koncem u kapi? (Češalj i ogledalce moraju imati i oni koji su ćelavi kao jaje, za slučaj da sretnu nekog starešinu kome je potrebno da se očešlja)

            Ako ne tražim Dozvolu, a ipak drsko nekud izađem, sme li da mi obije vrata da bi me spasao, jer ako ne reagujem na zvono ili sam mrtav ili imam nekakav moždani udar pa ne mogu, a njegovo je da me spase?

 

2.         Šta kaže "Pravilo službe", kako se dočekuje Upravnik zgrade? Moram li da se postrojim, pa onda u stavu mirno da kažem "Gospodine Upravniče zgrade, dozvolite da se obratim". Potom mi on dâ dozvolu i ja predam raport: Stanar taj i taj, stan broj taj i taj, lični broj građana taj i taj. Na broju u stanu jedan (ili imena članova porodice i broj gostiju, ako imam goste; svrha imanja gostiju; vreme do kog planiram da gosti tu budu, i zašto.

 

3.         Koliko puta dnevno i u koje vreme sme da mi ulazi u stan bez naloga (popodne volim da odspavam)? Ali, svejedno. Važno je da ima ko da proveri da li mi neko ometa nepovredivost stana...

            Hm... Ima li prava da upadne u bilo koje doba dana i noći, jer nikad se ne zna šta ja radim? Da li mu je u opisu posla da proveri, na primer, da li mi je ćebe na krevetu zategnuto tako da, kad on na krevet baci dvadeseticu, ta dvadesetica odskoči? U kakvom stanju mi je parket, da li prozori blistaju, i, uopšte, da li sam dobro poredarčio prostorije?

            Mogu i da dobijem nazad onu moju dvadeseticu kojom je proverio zategnutost kreveta?

            Ako mu se ne sviđaju moje roletne, može li da mi naredi da ih sve promenim, pod pretnjom prinudnog iseljenja, ako nemam novca za to?

            Sme li da me šalje po cigarete i burek, ili mora da se zadovolji da puši i jede šta se meni zateklo?

            Moram li nešto i da mu zamotam da ponese, za kučiće?

 

4.         Koliko nedelja sme da ostane u mom stanu pre no što steknem pravo da ga učtivo zamolim da ode? Moram li da ga hranim za to vreme? Kakvom hranom? Onim što svi odavno jedemo ili u skladu sa njegovim željama? Sme li da dovodi porodicu i domaće životinje?

5.         Ima li pravo da legitimiše moje goste i da pita zašto su tu umesto da budu na raspolaganju svom Upravniku zgrade? Ima li prava da ih pretrese i proveri imaju li pri sebi ikakve štetne supstance? Ima li pravo da pretrese mene i pita zašto imam ili nemam toliko pri sebi toga što imam?

 

6.         Šta ako sam ja negde u gostima? Moram li njihovom upravniku detaljno da objasnim zašto nisam kod kuće, pa da on to proveri sa mojim Upravnikom zgrade?

 

7.         Ima li pravo da prima goste kod mene?

 

8.         Ima li pravo da mi u radnoj sobi topi kupus pošto je njemu tako zgodnije, a ne da mu smrdi stan?

 

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Nik Nolt → Pahuljica, albino gorila

TLL 694

9.         Ima li, ako mu se nešto desi kod mene, pravo na besplatnu sahranu ili moram da ga sahranim o sopstvenom trošku pošto mi je sasvim slučajno ispao u bunar stepeništa?

(iz časopisa Etna №164)

Jaffa

RAMBO AMADEUS

Iz intervjua koji je Rambo Amadeus dao za 021.rs:

            Ne postoji niko ko bi čovek sprečio da umesto gledanja "Farme", uključi Jutjub i odsluša koncert Rahmanjinova. Sloboda izbora podrazumeva da čovek preuzme odgovornost za sopstvenu sudbinu. Svaki čovek donese za sebe prosečno 2000 odluka koje čine njegovu sudbinu. On ima apsolutno pravo da izabere da bude neinformisan, lenj, glup, neuspešan i nesrećan. Niko se neće pojaviti da ga uzme za rukav i da mu kaže: "Nemoj ovo. Nemoj ono". Reč je o ličnoj odluci.

 

BONUS:

Zahtevi Ramba Amadeusa:

1. Tabloidima i šund televizijama oduzeti pravo na informativni program i objavu vijesti iz politike, bilo kakve političke emisije. Red sisa, red guzica, red političara – degradira i nas i vlast.

2. Nezavisna studentska komisija da sredi biračke spiskove. Navodno ima više birača no punoljetnih stanovnika.

3. Uvođenje zakonske obaveze glasanja – demokratija je taoc neodgovornih apstinenata. Najrevniji su očigledno ovi što olovku uzimaju jednom u 4 godine u ruke, pa neće nikako da propuste taj doživljaj. Najneodgovorniji su ovi što misle da znaju sve, što se ponašaju kao da je izbor za mis, pa im se "niko ne sviđa".

4. Ograničiti minutažu pojavljivanja političara na televiziji. Ovaj se pojavljuje 100 puta više nego Tito. Tito je, sjećam se, bio samo prvih 5 minuta "Dnevnika", a govore je držao samo kad je neka frka ili proslava, jednom u 3 mjeseca. Ovaj je na TV duže od spikera.

5. U informativnim emisijama ukinuti informacije šta je ko rekao, ostaviti samo šta je ko uradio. Šta se stvarno dogodilo. Od palamuđevine se ne razaznaje šta jeste, a šta nije.

6. Svako veče na TV dnevniku pokazivati grafikone spoljnog i unutarnjeg duga, broj nezaposlenih, top listu prosječnih dohodaka u Evropi.

Spomenik u Kini

7 FOTOGRAFIJA DžENIFER LOPEZ

NJUZ GALERIJA: 7 fotografija Dženifer Lopez na koje nemamo autorska prava pa moramo da vam ih opišemo.

            Dobrodošli na Njuz galeriju fotografija popularne američke glumice i pevačice Dženifer Lopez. Nažalost, ni za jednu od ovih fotografija nismo uspeli da obezbedimo autorska prava, pa ćemo zbog toga morati da vam ih opišemo u nadi da ćete uživati podjednako kao da ih vidite. Uživajte! (prim. red.: prva slika je uz ovaj uvodni tekst)

 

Pevačica

2. Ova fotografija je iz privatne kolekcije Dženifer Lopez. Ni mi je nismo videli, pa je sada ne možemo opisati. Sliku je video naš ortak, ali nam se ne javlja na telefon. Čim ga nađemo - javljamo vam kakva je slika.

3. Na ovoj fotografiji Dženifer Lopez je obučena potpuno u neskladu sa svojim godinama. Nosi široku suknju do članaka, plavi džemper i neke bezveze neseksi cipele. Sramota!

4. Dženifer je na crvenom tepihu, na nekoj dodeli nagrada. Senzualno se smeje fotoreporterima, u beloj haljini koja ne otkriva previše, ali svi vrlo dobro vidimo savršenu figuru njenog tela. Tela koje nikada nećemo moći da imamo jer smo bednici udaljeni od nje svetlosnim godinama. Čemu ovaj život?

5. Uhhhhhh! Auuuuuuu! Ufffff! Majko mila! Jaoooooo!

6. Ovo je fotografija Dženifer Lopez sa nastupa. Ona je savijena u struku, zadnjica joj je visoko podignuta, a glava pognuta skoro do poda i gleda nas kroz noge. Znam da zvuči komplikovano, ali pokušali smo ovo da izvedemo i moguće je. Mada još uvek raspetljavamo dva člana redakcije.

7. Fotografija na kojoj Dženifer nosi papuče, šorc i majcu. Ovo je verovatno neka fejk slika jer ko je još video Dženifer Lopez da nije u nekoj seksi kombinaciji. Idemo dalje!

(sa sajta "Njuz")

NM 694

CRNI GUJA

         C6

Boldrik: G. Crna Gujo!

Crni Guja: Pusti me, Boldrik. Da sam hteo da razgovaram s povrćem, kupio bih ga na pijaci.

            ى ى ى

Crni Guja: Dosta mi je svega. Nije nikakav život za čoveka plemenite krvi da služi čoveku s intelektom morža i otmenosti noćne posude.

            ى ى ى

Boldrik: Sada sam tako zbunjen da ne znam gde živim niti kako se zovem!

Crni Guja: Tvoje ime nije važno, a živiš u cevi u klozetu na spratu.

            ى ى ى

Crni Guja: Volim i ja kotlete u sosu, ali ne tražim savet od njih.

            ى ى ى

Princ: Kao što znaš, izgledao sam božanstveno. Na zabavi, svi su se okretali za mnom.

Crni Guja: Usuđujem se reći, okretali su im se i stomaci.

Princ: Tako je. Ali onda su mi prišle dve zanosne lepotice i šapnule mi na uvo da me vole.

Crni Guja: A šta se desilo kada ste se probudili?

Princ: To nije bio san. Pet minuta kasnije bio sam u kočiji koja je jurila kroz londonsku noć do kuće tih dama.

Crni Guja: Kojeg doma? Staračkog ili doma za mentalno poremećene?

            ى ى ى

Princ: Ne. Ima pravo! Svako bi se mogao boriti na tom dvoboju. Velers ne bi primetio razliku.

Crni Guja: Ipak, Boldrikov plan zahteva da nađemo nekoga ko je spreman na samoubistvo za vas.

Princ: Da, ali bio bi nagrađen novcem, titulama, dvorcem...

Crni Guja: Kovčegom...

            ى ى ى

Crni Guja: Boldrik, mora li biti ovako? Naše vredno prijateljstvo okončaće se tako što ću te iseći na duge trake i reći princu da si prešao preko veoma oštre ograde za stoku s veoma teškim šeširom na glavi?

            ى ى ى

Gđa Migins: Iscrpljena sam kao pas bez nogu koji se upravo popeo na Ben Nevis.

            ى ى ى

- Sjajna stvar! Odlično! Ni rođeni otac me ne bi prepoznao!

- Vaš rođeni otac vas nikada i ne prepoznaje. Lud je.

            ى ى ى

- Zbogom. Neka pobedi bolji, to jest ja.

            ى ى ى

- Vaš čaj.

- Zakasnio si! Gde si išao po njega? U Indiju? Ili na Cejlon? Ili u Kinu? I nemoj se truditi da me ispraćaš. Neću da umrem od starosti dok dođem do vrata.

            ى ى ى

MekGuja: Rođače, čuo sam da imaš neki lukav plan.

Crni Guja: Imam. Hoću da zauzmeš mesto princa i ubiješ vojvodu od Velingtona u dvoboju.

MekGuja: A šta ja imam od toga?

Crni Guja: Dovoljno novca da kupiš Donje Hebride.

MekGuja: Šta misliš?

Crni Guja: 14 šilinga i 6 penija?

MekGuja: Primamljivo, ali imam bolji plan.

            ى ى ى

Crni Guja: Sreća mi se opet ispovraćala na perinu.

            ى ى ى

Trampov zid

Princ: Sačekaj. Daću ti sve!

Crni Guja: Sve?

Princ: Sve.

Crni Guja: Novac, zamkove, nakit? Umetničku, ali i zabranjenu francusku litografiju?

Princ: Sve.

Crni Guja: Onaj zanimljivi sat iz kojeg čovečuljak izađe i skine pantalone svakih pola sata?

Princ: Da, da, dobro.

Crni Guja: Dobro, prihvatam.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj