=●=
|
|
|
Prevod: Ako ikada osećate da vas mediji lažu, setite se da je vojska u Zimbabveu preuzela državnu TV stanicu i rekla gledaocima da nema naznaka da je u toku državni udar.
MUDROLIJE
SA TVITERA
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije
sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za
tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko
je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Twitter; [
MT ]
Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera".
|
[ MT ] Hoćemo negde na kafu da popijemo po jedno pivo?
(Hathor; @H_athor)
[ MT ] Kad se muškarac mlitavo rukuje, vi mu uzmite ruku
i poljubite onako džentlmenski. (@grandjerka)
[ MT ] Današnji highlight života: otkrila sam da se na
bugarskom "sugar daddy" zove "чичко паричко". ("sponzor"
sponzoruša kod nas) (@dragicepravice)
[ T ] Obožavam kad me svaki dan pitaju u vrtić jesam li doša' po dijete! Obožavam! Ne, gospođo, po ujaka ako je tu… (@rain_wind_storm)
[ MT ] |
|
[ MT ]
Braćo
Katalonci, sada je najvažnije ostati smiren i ne pucati u španske
svatove. (@SolzenjicinH)
[ MT ]
Kako
su Ameri
srećne ruke! Gde god se bore protiv terorizma, nađu i naftu!
(@MatilBela)
[ MT ]
Odveo
drugaricu kod babe. Kaže: "Ajde, deco, da jedete. Ima kupus sa
mesom." Reko: "Baba, ne jede ti ona to, vegan je." Kaže:
"Neka jede bez hleba." (begunis; @boringobora)
[ MT ]
Vrhunac
pijanstva je kad shvatite da vam je neko iz društva nestao pa ga onda
tražite,
a i on ide s vama i pomaže da ga nađete. Tvit je posvećen…
(gospodar_pršljenova;
@okleznam)
[ MT ]
Pa,
ljudi…
Peđa Medenica da otpeva i recept za baklave, ja bih se napio!
(@flamingosBP)
[ MT ]
U
Užicu se
danas pušta u promet prvi kružni tok. Ima d' izginemo k'o cigani na
ringišpilu!
(Baby Blue; @ne_zanima_me)
[ MT ]
I
think the
scariest part about having triplets is having to be pregnant for 27
months. (@BitchyЈаѕmine)
[ MT ]
Otiš'o
da
popijem kafu. Oni stavili dvije palete i na to da śedim. Rek'o, da
nisam
pobrk'o? Je l' ovo kafić il' stovarište građevinskog materijala?
(Nikšićanin; @ti_mene_serdare)
[ MT ]
Ofšor
=
sporedna ulica u Vojvodini. (Niki; @Marcus_Moesia)
[ MT ]
Ko
mi bude
dolazio na grob, da mi ostavi "Brufen" pored. Verovatno će me i tad
boleti glava. (Lana Bre; @Vesela_Lisica)
[ Tvitovi gde ljudi
traže da im Gordon Remzi oceni hranu koju su skuvali ]
-
My roast
chicken. :-P What do you think?
-
You're
suppose to roast the chicken, not take it to the crematorium…
|
|
● ● ● - How did my grandma do on this lasagna? - It looks as dry as my grandma… She passed 20yrs
ago.
● ● ● - How do you like the cake I made for my dad's
birthday? - Is he still talking to you?
● ● ● - My first attemt at a sausage omelette. Please
rate. - Please, make it your last…
● ● ● - What do you think of flight food? - I'd rather walk.
● ● ● |
-
Husband
will be home from work soon to this delight! Boiled bacon &
cabbage. You're
invited.
-
He's
working overtime to avoid this!
● ● ●
-
What went
wrong with my macarons? :-((
-
Everything…
● ● ●
-
What do
you think of my paella? (paelja – špansko
nacionalno jelo)
-
Sam, you
need a trip to Spain… (@GordonRamsay)
[ MT ]
Život
prođe u
mašti. Prvo maštaš da se udaš, obučeš venčanicu i srećno živiš do kraja
života.
E, onda se udaš pa maštaš kako da ga ubiješ, obučeš crninu i opet
srećno živiš
do kraja života. (Vesna; @posebnaaa)
[ MT ]
Jbt,
ja bih iz
kome ustala nenaspavana! (Boginja Pravde; @savrsenadevojka)
[ MT ]
Savet:
nikada
ne špijunirajte ljude na Fejsbuku. Jedna riba je tako gledala nekome
slike i slučajno sam tagovala svoju tetku.
(Žozefin;
@Cao_Ljilja)
[ MT ]
Baš
bih volela
da mogu da virnem u 2030. godinu da vidim koliko mi je još ispita
ostalo. (@ambichiyioyna)
[ MT ]
Ja
više ne
razlikujem PMS od svog redovnog stanja. (Izgubljena Ukosnica;
@tantrumchica)
[ MT ]
Drage
moje,
kada vam kažu da muškarci hoće samo seks – lažu. Oni traže još i da
jedu. (@kobracrna)
[ MT ]
-
Baš si
slatka na ovoj slici. Od kad je to?
-
Od pre 15
kila. :-( (Dragana; @intrigiram)
[ MT ]
-
Oženjen?
-
Ne. Čuvam se
za Natašu Bekvalac. (Sen Trope; @mmavazi)
[ MT ]
Zadnji
put kad
smo svi igrali žmurke, ćaleta smo našli u Beču sa drugom ženom.
(@mariobojic)
[ MT ]
Puno
o ljudima
koje zovete bliskima govori njihova reakcija kad im ispričate nešto
lijepo što
vam se desilo. Obratite pažnju. (@branchica)
[ T ]
Kažem
mužu:
-
Jbt, moja
mama ništa ne čuje. Isto kao ti.
-
Ona te ne
čuje. Ja te ne slušam. (@H_athor)
[ MT ]
Jedva
čekam
prvi pravi sneg. Pa se probudiš ujutro. Pa stojiš u pidžami u toploj
sobi.
Držiš šolju vrele kafe u ruci. Gledaš napolje. Sve belo. Sve čisto. Sve
prazno.
Pa navučeš zavesu, kažeš sebi: "Kakav je ovo kurac napolju?" i vratiš
se nazad u krevet. (@Vesela_Lisica)
[ MT ]
Pusti,
Bože,
trejler za 2018. pa da izginemo! (Brünhild; @nikname666)
[ MT ]
Kod
nas u
gradu od novogodišnje rasvete postavljeni su samo semafori.
(@Ivan_Savic_Kica)
[ MT ]
Gotovo
niko od
medija nije preneo vest da je osnovana fondacija "Marinko Madžgalj".
Cilj je prikupljanje novca za specijalizaciju naših lekara za lečenje
raka
pankreasa. Meni se ova vest čini važnom. Ipak, to se nije desilo u
"Zadruzi" da bi svi objavili… (@AnaStajdohar)
|
|
[ MT ] Komšinica ispod peče neke kolače, oseti se miris.
Ne nudi… Ok… Kupiću klompe, šta mi teško… (@Montekristkinja)
[ MT ]
Čekaonica u bolnici. Ciganka pada u nesvest. Neko iz
mase viče: - Vode! Donesite joj vode!
Ciganka: - Soka. Bolje soka… @poludeli_brat)
[ MT ] Ono kad imaš 160cm pa možeš i jastučnicom da se pokriješ. (@mauzerovac)
[ MT ] |
Tačno
znam šta
bi se dogodilo kad bih popio babine lekove! Ceo dan bi zavijao sarme
(67
komada), pevao Tozovca i gledao "Zadrugu" do pola noći sa sve
viklerima na glavi… (Miki Muž; @MikiSedmi)
[ MT ]
Želim
avanturistički duh penzionera koji prvo uskaču u autobus, pa posle
pitaju gde
ide. (@borisyrosevic)
[ MT ]
Baba
svake
godine priča kako neće ona još dugo, te što ne umre da se odmori… A
produžila
ugovor u MTS-u još dve godine i drva spremila za narednih pet zima.
(@zovi_mi_ime)
[ MT ]
-
Baš ti je
slatka beba.
-
Jeste,
hvala.
-
Koliko ima?
-
452 slike. (Skrinšot;
@SotoninPingvin)
[2]:
Znači,
tek 7 dana… :'D
[ MT ]
Toliko
sam
niska da dogodovštine iz detinjstva započinjem sa: "Kad sam bila
manja". (@rigidna)
[ MT ]
Divim
se
ljudima koji okite jelku u jednu, eventualno dve boje. Mi na našu nismo
samo
babu okačili. (Shuljezee; @krvari_oh)
[ MT ]
Slažem
se,
šale sa imenom Sebastijana Kurca su već pomalo passé… Ali, ljudi,
njegov pas se
zove Kita! :-D Čini mi se da nam to daje pravo da nastavimo.
(@JelenaLengold)
[ MT ]
My
manager was
dealing with a mad customer and the customer asks him if he can talk to
the
manager and my manager is like: "Yeah. One second…" and he does a
dramatic 360° turn and goes: "Hi! I'm the manager! How can I help you
today?" (@ItsStephanee)
[ MT ]
Ja
uz film
moram dobiti dve kile. Gladniji sam od onog lava što zine na početku
filma. (Kajmak
delija; @dominiraj)
[ MT ]
Kol'ko
ova
djeca lažu, ne znam kako još nisam umrla od "majke mi!" (MojBoy;
@arjachkinje)
[ MT ]
Ne
mogu sad.
Dogovaram sa drugaricom bušenje guma jednom idiotu. (@poludela_devojka)
|
[ MT ] -
Dobro veče! Ovde Milica iz agencije blabla… Pozvani ste na svečani
ručak.
[ MT ] Evo, moja majka pravila kolače, pa joj nisu uspeli. Ja da budem dobra, da je utešim, kažem: "Meni se sviđaju." Kaže: "Ti se ne računaš. Ti si svinja." Jedna je majka… ♥ (Doktor za bubamare; @boskobubamara)
[ MT ] -
Zašto si mi
poslala praznu poruku? -
Zato što ne
razgovaram s tobom! (Čarapanka; @SBojovc)
[ MT ] |
U subotu 16°C. Umesto badnjaka, ove godine sečemo palmu. (Toni; @plitkoumnik)
[ MT ]
Mamina
sestra
dobila unučiće blizance i kaže mami: "Slikaću ti da vidiš samo jedno.
Ovo
drugo je isto." (@opaciceva)
[ MT ]
Feng
šui je
zapravo horoskop za stolariju. (Бјуситеј; @bjutidingospo)
[ MT ]
Verujte
mi da
ćete dobiti sve što poželite. Samo ima jedan problem. Dobićete to kada
prestanete želeti i kada vam bude svejedno. (Žarko Laušević; @ZLausevic)
[ MT ]
Badnji
dan i
stari srpski običaji… Ujutru oko 6 pođeš u šumu po badnjak i dođeš kući
oko podneva
mrtav pijan. (Umorni lav; @UmorniL)
[ MT ]
Žene,
saberite
se. Da želimo žene sa mudima, išli bi na Tajland. (@bradom_i_glavom)
[ MT ]
Koliko
ruske
salate sam pojeo, stek'o sam pravo na rusko državljanstvo.
(@SotoninPingvin)
|
|
[ MT ] Jeste palili badnjak? Vegani: Čuj "palili"… Pojeli! (@the_lildevil)
[ MT ] "Pravićete me od blata!" – Sneško Belić
(@ZivKaradjordje)
[ MT ] Ako gledate "Titanik" unazad, to je film koji
govori o mladom momku koji izroni u sred okeana i sa još 1000 ljudi se
popne na brod, izjebe dobru ribu i otplove u Englesku đe ih dočeka
dosta ljudi i on ode u kafani u sve prokocka. (@morbidiu5)
[ MT ] Još jedan burazer dobio klinca. Usr'o se od
alkohola. Pita ujna: "Kad ćeš ti?", reko: "Ja cirkam svakog petka."
(@metnem)
[ MT ]
[ MT ] Stigao
mi je
račun za struju za onu jelku na Trgu Republike. (@RihaAntonela) |
[ MT ]
Bože,
ja sam
mislio da će ovo studiranje ići kao podmazano domaćom slaninom, a ono
ispade
kao Sunđer Bob u autoškoli kad ima šest poena. Pita "Koliko treba za
prolaz?", a Pufna kaže: "Treba ti 600…" (@penispiling)
[ MT ]
Sinoć
sam se
toliko ubio od alkohola da sam taksistu u toku vožnje pitao gde
radi.(@boky3kovic)
[ MT ]
-
Gospodine,
ne budite razočarani…
-
Ma…
-
Kad se jedna
vrata zatvore, druga se otvore.
-
Znam… Imao
sam i ja "Golfa". (@BosnianIQ)
[ MT ]
Kad
pijem
vino:
-
Ne hvata me
-
Ne hvata me
-
Ne hvata me
-
Ne hvata me
-
Ne hvata me
-
btrea alh mr
rdi (Boginja Ništavila; @surrexeruntt)
[ MT ]
-
Đe si?
-
Evo me na
nekom rejvu sa drugaricama.
-
Baba,
ozbiljno te pitam. (Šćepan Braun; @GotivanLik)
[ MT ]
Danas
ovoj
omladini da daš fotoaparat sa 32 slike, pa kako ispadneš – ispadneš,
izbio bi
RAT! (Stamena; @izvini_betmene)
PRIRUČNIK
ZA RODITELjE
Španski
sudija za
maloletnike Emilio Kalatajud je posle višegodišnjeg iskustva sastavio
"priručnik"
kako od rođenog deteta napraviti problem:
1. Od ranog detinjstva daj svom
detetu sve što traži.
Tako će da odraste u ubeđenju da mu pripada ceo svet.
2. Nemoj da brineš o njegovom moralnom i duhovnom obrazovanju. Sačekaj
da bude
punoletan pa da sâm slobodno bira.
3. Kada psuje, smej se. To će ga podstaknuti da radi još zabavnije
stvari.
4. Nemoj da ga grdiš niti da mu govoriš da nije u
redu nešto što radi. Mogao bi da dobije kompleks krivice.
5. Kupi za njim sve što baca
na pod: knjige,
obuću, odelo, igračke… Tako će da se navikne da prebaci svoju
odgovornost na druge.
6. Pusti ga da čita sve što
mu padne pod ruku. Pazi
da njegovi obroci, pribor za jelo i čaše budu sterilizovani, ali ne i
da se
njegova pamet ne napuni smećem.
7. Svađaj se često sa
suprugom pred detetom, tako
mu neće biti bolno da jednog dana porodica, možda upravo njegovom
krivicom, bude zauvek uništena.
8. Daj mu sav novac koji
želi da potroši. Da ne bi
posumnjao da možda mora i da se radi, da bi se zaradilo.
9. Ispuni sve njegove želje,
apetite, udobnosti i
uživanja. Požrtvovanost i skromnost bi mogli da mu stvore frustracije.
10. Podrži ga u svakom
njegovom sukobu sa
profesorima i komšijama. Smatraj da svi oni imaju predrasude prema tvom
detetu i
da u stvari žele da ga upropaste.
Eto kako od deteta napraviti problem! Lako je u suštini…
=●=