Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN762 - Nedelja, 16. VI 2019./7526.

Logo Leteći bumbar No.762

U ovom broju donosimo:

2. Tviteriranje

            Odabrani tvitovi

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

7. Sâm svoj nadrimajstor

            Male kućne majstorije (ili skarabudži)

7. Radovan III

            Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

500 leka

TVITERIRANjE

            Pošto u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe "Mudrolije sa Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove (obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je "Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".

 

            [ MT ]

Maja Volk izdala kuvar za pse vegane. Jer psi su biljojedi kao i njihovi divlji preci koji nikad nisu lovili već su skupljali ribizle i tartufe po šumama, a šiljati pseći očnjaci ne služe da kidaju meso sa kosti već da lakše izvade śemenku iz avokada. U školi su nas lagali. (@ignjat_se_zovem)

            [ MT ]

Dere se neka baba u "Maksiju": "Daj, otvorite još neku kasu! Počinje Đoković!", a neki tip joj dobacuje: "Pa, niste linijski sudija. Opušteno." (@vulgaran)

            [ MT ]

Stvarno, kad dobro razmislim, sobni bicikl je najskuplji ofinger koji sam platila u životu. (@popkica_)

            [ MT ]

Apsurdno je da imate babu, a da slušate tamo nekog lajf-kouča. (@Mrs_MTaurus)

Vegan u restoranu

            [ MT ]

- Ja sam rođen 1981. godine i imam 25 godina.

- Kako, bre? I ja sam rođen tad pa imam 38?

- To je tvoj problem! (@flamingosBP)

            [ MT ]

Pita me neko dijete u igraonici koje godine sam rođen. Reko: "1979". Kaže: "Kuuul! Je li tad bilo vitezova?", reko: "Jes'! Vitez Koja! Aj' mrš, mali!" (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

"Sorry, I have to be up early for work" is the adult equivalent of "My mom said 'No'". (Tyler Summers; @summ1Tup)

            [ MT ]

Žena mi rodila sa 18. Sad ima 36, a ćerka 18 i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 dolazi u kuću… (jadi mog kolege) (Vristalina; @Vristalinac)

            [ T ]

- Kaži mi nešto bezobrazno…

- Kilo jagoda 600 dinara. (Žele Satiratirac; @zele_jovanovic)

            [ MT ]

Mnogi će ići dva puta na Sajam automobila. Prvi put da gledaju hostese, a drugi put automobile. Oba puta će videti šta neće voziti. (Vojislav Nedeljković; @VojaNedeljkovic)

            [ MT ]

Javio se drugarici neki lik iz Zagreba. To pljušte pohvale: lepoto, srce, srećo i – baaam! Stiže poruka: "Udaj se za mene". Mučenica me pita: "Šta sad da mu odgovorim?". Otimam joj telefon, šaljem "Za dom spremna!" i dok me bije staklenom vazom po rebrima, vrištim od smeha. (@Vitez115)

Barbike za slonice

            [ MT ]

- Dušooo, kako da se slikam, a da ne ispadnem debela?

- Pa na rendgen, srećo… (Živka Ministarka; @PopovicZivka)

            [ MT ]

Ulazak kod deteta u sobu je kao poseta u "Ikei". Hoćeš samo da pogledaš, a izađeš sa kompletom čaša, 3 tanjira, 2 činije, nekoliko peškira… (@VojaNedeljkovic)

            [ MT ]

Na osnovu istraživanja, 2 minuta smeha su zdrava kao 20 minuta trčanja. Evo me već neko vreme sedim u parku i smejem se ovima što džogiraju. (@gospodjaTanacki)

            [ T ]

90's scientists: We cloned a sheep! We landed a robot on Mars!

Scientists today: For the last time, the Earth is round! (@ben_rosen)

            [ T ]

So many homophobes turn out to be secretly gay, that I'm nervous I'm secretly a giant spider. (@jeremysmiles)

            [ T ]

Lik kupio kombi u Vlasotincu, kupio bele košulje i nekoliko truba i trombona, pa prevozio migrante dva puta dnevno kao trubače… I tako skoro dve godine… Znači, kralj!

BTW, lik je provaljen tako što ga je zaustavio policajac i tražio da mu muzikanti odsviraju "Ružo rumena". (@Zokii08)

            [ MT ]

Sergej Ćetković u svakom spotu izgleda kao da je izgubio na kladionici. (@njegos_treci)

            [ MT ]

            Ja onu foliju u koju se stavi neki dokument zovem "gaće". To se nekako odomaćilo u žargonu. U banci mi daje službenica neki papir, i ja ko pravi:

- Da nemate možda… – i tu stanem. Ta, di ću ženu pitati da l' ima gaće…

- Šta ste hteli?

- Ništa, ništa…

            Kako se to zove? Da se više ne brukam. (Milan; @timasti1)

            [ MT ]

- Deda, kad bi mogao da biraš, šta bi odabrao? Parkinsa ili Alchajmera?

- Parkinsa, naravno. Bolje da prospem malo rakije nego da ne znam gde mi je rakija…

            Tako nekako… Smejem se, dan drugi. (Goga Vuk; @gogaVukovicH)

            [ MT ]

Vratiš se tipu koji te je zajebao milion puta, ali se ne vraćaš kod one kozmetičarke što ti je jednom sjebala nokte… (@mukica8)

            [ T ]

Someone posted this welsh sentence on a FB group I'm in to show how legendary the language is! Must agree!

"Ydy dy dei du di yn dy dŷ di nei yn dŷ di dad di?

("Je li tvoja crna kravata u tvojoj kući ili u kući tvog tate?") (@bluebooksburner)

            [ MT ]

            Tata ulazi u sobu i zatvara vrata. Okreće se levo. Okreće se desno.

- Imam za tebe jedan predlog.

            Očekujem, naravno, nešto suludo tipa: da je rešio pod stare dane da postane kralj stočara ili da pravi satove od gramofonskih ploča…

- Šta, tata?

- Da nateramo majku da pravi tulumbe! (@Blejzova)

            [ MT ]

Uđoh u apoteku da kupim sirup za kašalj. Veli mi:

– 12€…

- A, ništa… Neću. Ne kašljem za 12€. Kašljem možda za 2-2½ eura maksimalno. Hvala, prijatno. (pas bez pedigrea; @sainstagrama)

Title: TLL

Frizura Džoela Madena Tvor

TLL 762

            [ MT ]

Tvit čijeg autora ne znam, ali koji me uvijek nasmije je ono kad je otiš'o neki naš u Ameriku, pa na pijaci kucko u lubenice. A onaj prodavač ga gleda, gleda, pa ozbiljno upita: "Who's in there, bro?" (@dzoni___)

            [ MT ]

- Kaži, gde radiš?

- Radim u BIA.

- Mmmm… Pričaj mi nešto interesantno.

- O tebi ili o sebi? (@Kobracrna)

            [ MT ]

Turci su nam napravili puteve i mostove, Austrougari pruge i Vijećnicu. Moli se sljedeći okupator da malo poradi oko vodovoda. (Bosanski Bukvalista; @SolzenjicinH)

            [ MT ]

Stariji komšija u apoteci traži "Viagru" od 50mg.

Apotekar: Komšija, nemam od 50. Evo od 100 pa je polomite.

Komšija (zbunjeno): Ženu?

Apotekar: Tabletu, komšija!!! (@ceycky)

            [ MT ]

Kad sam davno nekad radila u Domu zdravlja, došao je muž moje starije koleginice i zamolio me da je pozovem. Rekla sam: "Dragice, traži te 'crko dabogda'"… Ja mu za drugo ime nisam znala. (@biljap2010)

Mačja prikolica

            [ MT ]

U životu samo treba biti kao moje mačke. Znači, ustaneš, jedeš, zevneš i vratiš se da spavaš. (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)

            [ MT ]

Majstor mi je danas objasnio zašto je bolja spoljašnja izolacija: "Tebi kad je hladno, ti obučeš džemper – ne progutaš ga. Tako isto i kuća." (@kotlarnica1)

            [ MT ]

Komentar na to što se šoljica "Starbaks" kafe pojavila u jednoj sceni u "Igri prestola": "Više ne mora da se ide u Vesteros po kafu! :-)"

            [ T ]

Fans are "disappointed" the actor who plays Daenerys Targaryen isn't actually blonde…

[2]: Wait 'till they find out the dragons aren't real.

            [ T ]

STOP posting "Game of thrones" spoilers! I'm still on episode 0 with no intention to watch. (@jaboukie)

            [ T ]

Nikada nemojte da se raspravljate sa muškarcem koji ima lepo oblikovane obrve. Juče me jedan takav udario tašnicom. (@gospodjaTanacki)

            [ MT ]

- Daćete mi kilo krompira.

- Oćete kesu?

- Ne, oću mljeveno meso da ođe napravim musaku. (@njegos_treci)

            [ T ]

Vladeta Jerotić: "Dete je onakvo kakav je brak."

Brak mi švrlja po nameštaju??? (@h_athor)

            [ T ]

U Budvu će se plaćati kazna od 500€ ako se šetate bez majce. I pravo da vam kažem, sad sam se pogled'o u ogledalo i ima kazna smisla. (Pelikán Elvtárs 8; @kazi_tibi)

            [ T ]

Zamisli F1 da se vozi u Bosni i stane Hamilton u boks i tamo ga pitaju: "Ko ti je ovo radio???" (Wallflower; @Burrza1)

            [ MT ]

Nacionalizam prestaje kad mjesečna primanja pređu 1000€, feminizam kad ne može otvorit poklopac od tegle, a ateizam kad počnu turbulencije dok si u avionu. (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

U bolnici:

- Hranu ste poneli?

- Da.

- Sapun, ćebe, pidžamu, lekove?

- Da.

- A taj pored vas… Ko je to?

- Lekar, za slučaj da nemate. (@CallMeTheFixer)

            [ T ]

Pitam sestrića kakav će da bude na kraju školske godine, kaže: "Srećan". (@drkadzija1975)

            [ MT ]

U domu zdravlja:

- Ja ću preko reda jer sam bolestan.

- A mi ostali smo ovde inače došli da igramo folklor! Sedi tu i čekaj da ti oko ne izvadim jer se kod oftamologa čeka po 2 meseca, pa si tek onda najebao! (@jAmatriciana)

            [ MT ]

Nacionalizam prestaje kad mjesečna primanja pređu 1000€, feminizam kad ne može otvorit poklopac od tegle, a ateizam kad počnu turbulencije dok si u avionu. (razni…)

            [ MT ]

"Nebitan kao semafor u GTA" – jedno od najboljih poređenja ikad. (Zadnji žmurim; @Radejokic)

Aleksandar Bel

            [ MT ]

I have lived next to the same guy for 3 years. Thought his name was Steve. I call him Steve. His name is Steve in my phone. I've been to his apartment. We've had dinner.

His name is Brian. His dog is Steve. (Rachel; @_rachjd)

            [ MT ]

Imam drugaricu. Zovemo je Dejan Cukić jer je niko ne sluša. (Osoba sa interneta; @vlada_3maj)

            [ MT ]

Prvih dva dana u mesecu u novčaniku mi dominira lik Milankovića i Vajferta. Do petog je tu uglavnom Nadežda i poneki Cvijić.

Do desetog ostane Tesla u društvu Mokranjca, Njegoša i Karadžića.

Posle desetog ostaje sveti Nikola, sveta Petka i ženina slika. (@zele_jovanovic)

            [ MT ]

Ja: Kišo, smaraš!

Kiša: (seen) (@TamoNekiLik)

            [ MT ]

Kad je Bog delio visinu, ja sam zakasnila jer sam čekala u redu za male sise. (Sobarica sa Tvitanika; @paxidomus)

            [ MT ]

Dogodilo se u selu: unuka donela čivavu kući i dok se tuširala, baba je ubila metlom misleći da je pacov. (@xxbigbadxx)

            [ MT ]

Rešila sam da očistim kuću na japanski način, po principu: "Sve što te ne čini srećnom izbaci napolje."

Do sada sam izbacila vagu, traku za trčanje, muža i sve bruseve. (@gospodjaTanacki)

            [ MT ]

Niko nije spreman da pogine zbog tebe kao komarac. (@UmorniL)

            [ T ]

Momčilo (sin) se igra ispred zgrade, pa zvoni na interfon i pita da l' sme da dođe kući. (@h_athor)

            [ MT ]

DM prodaje espresso kafu koja je – veganska. Konačno! Što mrzim kad napravim šoljicu kafe, a ono sve kobasice plivaju po njoj! (@dusandz)

NM 762

RADOVAN III

(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)

Radovan: Uđi još jedanput! Uđi još jedanput. I sad vrckaj guzicom što više!

(Georgina komično ulazi, a Radovan se raspametio od oduševljenja)

Radovan: Pa, toooooooooo!!! To je FENOMENAAALNO!!!

Katica: Sjajno! Evo, sad je najbolje!… Talentovano, talentovano…

Radovan: Talenat u pizdu materinu!

Katica: Još malo pa može ići na Akademiju… To odma' šalješ na Akademiju.

Radovan: E, sad ide ono tvoje "Ja ću piće" i aj' ne seri dalje!

Katica: Onda ulazim ja, ćale. "Kelner, piće!"

Rumenka: Dobro, ajde! Dobro, ajde!

Radovan: Ti ćeš piće, dobro…

Stanislav: Reskirantno je!

Radovan: (sarkastično) Ajde!

Stanislav: Pucaće Vilotići!

Rumenka (okreće se Jelenčetu): A, je l' da?

Katica: Ćale, istuci ga sad! Istuci ga sad, ćale!

(Radovan "preteći" prilazi Jelenčetu)

Rumenka (Katici): Ajde ti mala…

Radovan (okreće se prema publici): EVO RRREŠŠŠENjjjAAA!!! Jelenče neka uđe prvi… ako pucaju, ubiće njega i bole nas! (pokazuje lakat)

(svi nešto trčkaraju. Scena se okreće i prelazi se na scenu u kafani)

 

SCENA 2: KAFANA

 

(ulaze Radovan, Stanislav i Georgina, Radovan nešto grdi Stanislava i štipne ga za guzicu)

(prema planu, Stanislav utišuje muziku, i gleda u Georginu "zavodnički")

Stanislav (Georgini): Kš! Kš! (skida kaput i ide do nje) O, kako lepa devojka sama! Je li, lepotice, čekaš li nekog?

(Georgina odmahuje glavom)

Stanislav: Smem li da sednem za vaš astal? Ja sam bogat.

Georgina: A ja sam poštena.

Stanislav (glumi iznenađenost): Oh, čudno, čudno! (hvata se za šešir) Sve se više iznenađujem! Prva devojka koja odbija moje basnoslovno bogatstvo! Blago onom ko te bude uzeo za ženu. Hoćeš li da popiješ nešto? Ne pitam za količinu i cenu. Alo, kelner! (okreće se na drugu stranu i diže ruku)

Georgina (hvata Stanislava za rukav): Ne pijem… I ne pušim… I kurve ne jurim… Molim vas da odete. Prljate me svojim pogledom.

Stanislav: O, da mi je neko ovo ranije ispričao, ne bih mu verovao! U znak iskrenog poštovanja, pokloniću vam ovu zlatnu grivnu od platine. (vadi narukvicu iz džepa i stavlja je na sto)

Tri mačora

Georgina (uzima "grivnu" i baca je iza Stanislava): Svoje poklone zadržite za sebe! I ako ne odete, zvaću upomoć!

Stanislav: SAD ću da te obeščastim! (nakrivljuje šešir)

Georgina: Upomoć!

(na scenu uleće Radovan i prilazi Georgini)

Radovan: Ko je ovde viknuo "Upomoć"?

(Stanislav pokazuje prstom na Georginu)

Georgina: Dobri prolazniče, ovaj starac je pokušao da ugrozi moje poštenje!

 (nastavak u narednom broju)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj