=●=
EN771
- Nedelja, 23. II 2020./7527.
|
|
|
FEJSBRUK
Najpopularnija rubrika našeg
časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih
sajtova. Pošto
ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku
da bi ih
bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo
učesnike
u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [
FB ] Fejsbuk; [
I ]
Instagram; [
SMS ] SMS-ovke (kad je više
sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●)
dok
ne smislimo nešto bolje).
|
[ FB ] Prodajem čamac i ribarske čizme za "Egzit". (Emil)
[ FB ] Ono kad zakasniš 7h i 55min na posao i svi te
gledaju kao da si prosuo pirinač u indijskoj seriji. (Emil)
[ I ] Day 12 without chocolate… Lost hearing in my left
eye.
[ FB ] [1]: DJ (radio)
"Karoline" kao da na svakih 3½ minuta doživljava, preživljava, PMS,
gubitak psa, otkaz, dobitak sedmice, porođaj, nasledstvo, razvod,
dobija "Oskara", kaznu za parkiranje, tiket, zabranu prilaska, vaučer
za "Winwin" i, naravno - pedalu. (Ljubinka) [2]: Bolje nego "Radio S" gde je najveselija pesma
dana "Slovenska" od Balaševića
[ FB ] Naslov: Šljive u BiH neće biti ni za kap
rakije! [2]: Hvala Allahu, neka nema za rakije. [3]: E, nema ni tebi za pekmeza.
[ FB ] |
Prim. ured.: Kao i uvek,
ograđujemo se od politike, ali ipak objavljujemo slike koje su smešne
i/ili zanimljive. Način na koji je
Josipa Lisac otpevala himnu Republike Hrvatske je njen način pevanja, a
i takt joj je spor (zato je delovalo kao da dugo traje). A zamislite
samo šta bi bilo da su umesto Josipe pozvali nekog repera! |
[ FB ]
Brus
Li je
imao samo 3% masnoće u svom telu. I to mu kosa bila masna. (Emil)
[ FB (nepoznati oglasnik) ]
-
Kako se
kreće krečenje stana od 46 kvadrata? Visina 2,80m.
-
Kreneš sa
tim da prvo umočiš valjak u boju, zatim nanosiš istu na zid. Tako se
kreće.
[ FB ]
Status: Check out this awesome snake
costume my wife
made for our daughter. (slika)
[2]:
This
is so scary. I would not only give her candy,
but also my car, my house and maybe my family members as a
ritual
sacrifice.
[ FB ]
Status: I gave this guy a pieace of bacon
on my way
home from the bar last night. He followed me ten blocks home. This is
how I
woke up. (na slici
je autor teksta i
mačor kako ga grli)
[2]:
Who's
talking? The cat? :-D
|
|
[ FB ] - Koje je najveći vrh u Crnu Goru? - Opšte poznata stvar je da je najveći vrh u Crnu
Goru kad Šako pjeva u "Trokadero".
[ FB ] Status: Half of all boxing photos look
like gay weddings. [2]: You may now punch the bride.
[ FB ] Ćao! Tražimo pod hitno osobe koje su
zainteresovane za grupnjak. Mi smo jedan muškarac i tražimo dve
devojke.
[ FB ] Čari života u Srbiji: kad sa zapadnog Balkana,
koji se nalazi na istoku Evrope, kreneš na jug, stići ćeš u Severnu
Makedoniju.
[ FB ] Kantica "Eurokrema" kažu da sadrži oko 5380
kalorija. Sva sreća pa ne jedem kantice. |
[ FB ]
It
is 2019,
ladies. Treat your man right or another man will.
[ FB ]
-
Dali
radite nedeljom. Stiobih zub izvaditi.
-
Samo
izgovori ovo što si napisao. Ispašće sâm.
[ FB ]
Objavila
jedna poznanica danas na FB pjesmu Šemse Suljaković "Pristajem na sve,
samo kaži". Ja joj napisala u komentaru "Hajd' mi budi žirant za
kredit". Posle 5 minuta me obrisala iz prijatelja. :-)) Pa se vi
zajebavajte po Fejsbuku… :-P
Iz
Veštičje
arhive. (Veštica
bez metle)
[ FB ]
My
lesbian
friend is not "out" to her parents. They don't want her to be in a
relationship so they're sending her to an all girls camp for the entire
summer.
She
will
not stop smiling!
[ FB ]
-
Ne osećam
se dobro. Mislim da imam temperaturu.
-
Sad ću da
dođem. Da ti kupim nešto?
-
Cipele.
;-)
[ FB ]
Vraćam se danas sa pijace punih ruku
kesa i vidim na nekih 20 metara ispred mene mog tatu. Dreknem:
"Tataaa!".
On se okrene, zastane i polako krene prema meni. Ja skidam dve-tri kese
da mu dâm
da mi ponese. Tutnem mu one kese: "Drž' ovo, bogati.", podignem
glavu, a ono - nepoznat čovjek blene u mene iskolačenih očiju! Blijed
kao krpa…
-
I…
izvinite… Ličite jako na mog tatu po hodu…
|
Otkasam kao natovarena kamila, a čovjek ostade odmahujući glavom jer je u istom trenutku doživio valjda najgori i najbolji momenat u životu, plus predinfarktno stanje. Ne izlazim iz kuće narednih 15 dana. (Veštica bez metle)
[ SMS ] - Šta je sa Kemom? Ne javlja se na mobilni. - Pa, u zatvoru je već 4 dana. - Ma, daj! A zašto? - Uhvatili ga s prostitutkom na parkingu ispred
policijske stanice. - Sereš! Pa, nije valjda toliko glup. - Hahahaha… Ne znam ja ni ko je Kemo. Pogrešan
broj, jarane! :-))
[ FB ] Spotted: Sarajevo - Tražim djevojku kojoj je ispao sat "Casio" kod
mog dečka u "Golfu 7". Pa, eto, ako želi da joj vratim neka se javi. [2]: Čuj, još uvijek ti dečko??? [3]: Pa, "Golf 7". Lijepo je naglasila. [4]: Bilo nam je nezaboravno. Sat zadrži. |
|
[ FB ]
Don't
be ashamed
of who you are. That's your parents job.
[ FB ]
Zovem
kafanu da rezevrišem sto. Kaže konobar:
-
Mora tri
nedelje ranije da se rezerviše.
-
Majstore,
je l' to kafana ili magnetna rezonanca?
[
FB ]
Brexiting: Saying "goodbye" to everyone at a party and then proceeding to stick around.
U autu se voze tata, mama i kćerka.
Kćerka pita mamu:
-
Mama… a
teta Valja čeka bebu?
-
Da.
-
A gde je
ta beba?
-
U njenom
stomaku… raste.
Malo duža pauza. Auto se približava
kući kada kćerka reče:
-
Mama… a
je l' se sećaš kada si mi rekla da ne sisam prst jer će u mom stomaku
da
porastu gliste? Šta je onda teta Valja sisala?
Tata zaustavlja auto, izlazi napolje
i počinje da se valja od smeha! (istinita
priča)
|
|
[ FB ] Grad Sarajevo: Beograd je jutros prestigao
Sarajevo i najzagađeniji je grad Evrope. Dajte ljudi, da se malo
organizujemo! Ako ima neko nekih guma da zapali… Nemojte da se brukamo!
Nismo u stanju nikad zadržati prednost do kraja…
[ FB ] Moja evolucija kod majke: - Pile mamino! - Jagnje moje, jesi li se nalalao? - Umazao si se kao prase. - Šta se dereš ko magarac? - Isprljao si se kao svinja! - Spavaš do podneva, ko neka volina! - Mator konj, a tako se ponaša!
[ FB ] Imam utisak da Kinezi kod kuće jedu viljuškom i
nožem, a da onim prokletim štapićima samo zajebavaju ostatak sveta! (Emil)
[ FB ] "Jupol" je i dalje vodeći svjetski proizvođač
kanti za unošenje drva. |
[ FB ]
Takva
je
magla da sam morao izaći da okrenem kera jer je lajao na pogrešnu
stranu!
[ I ]
-
Vjerovali
ili ne, večeras smo dečko i ja vidjeli NLO!
-
Kolika je
magla i ptice idu pješke, a ti vidjela NLO. Promijeni dilera. Gram te i
spid
bilo, rizla ti materina!
[ FB ]
[1]
Dobila
sam bubuljice po dupetu od vaših gaća. Je l' to korona virus?
Azijska robna kuća Temerin: Dobićeš prijav i patinu od vređeš
kvalitetne i jeftine gaće. Nemožeš nedelju dana ne pereš guzu, ne
menjaš gaću,
onda gaća kriv!
[ FB ]
Prodajem
mušku
potkošulju, troje čarapa, dva para gaća. Ako vetar nanese još nešto na
terasu -
dopisaću.
[ FB ]
-
Je l'
imaš da učiš za sutra?
-
"Nemam. Pitaće ove što hoće da odgovaraju.", "Nemam. Radimo novo
sutra.", "Nemam. Test je za dve nedelje."
Posle tri nedelje tih "nemam",
ja rešim i odem u školu. Vratila me hitna… Deca su ukras sveta.
|
|
[ FB ] Čestitke Bajagi za njegov
rođendan. Sa stranice "Kobajagi"
19. II 2019. - Srećan rođendan, Bajaga! Živ bio! - Hvala, Danijela!!! - Danijel, ali nema veze. Ipak ste Vi Bajaga. :-) - Izvini, Danijel. Kucao sam bez naočara. :-D
19 II 2020. - Dobro jutro, Bajaga. Srećan rođendan. Sve
najbolje. - Hvala, Danijela. - Još uvek Danijel, ali nema veze. :-) - Izvini, nisam stavio cvike. Živ bio, Danijele.
[ FB ] Naljutila mi se žena jer sam joj kupio sat kod Kineza. Ne prestaje da zvoca još od 13:93.
[ FB ] Svi
putevi
vode u Rim, samo lazarevački kod vulkanizera. |
[ FB ]
U
opštini
pre neki dan sretnem školsku. Radi na šalteru. Kaže:
-
Kako mogu
da ti pomognem?
-
Ma,
nikako…
Mislim se: "Idiupičkumaterinu!
U osnovnoj si crtala jabuku lenjirom… Ti ćeš da mi
pomažeš…"
[ FB ]
Komentar
na
sliku bilborda u Tuzli na kojem je slika Deda Mraza i sa natpisom:
"Čuvaj
se bradonje – on dolazi po našu djecu!". Radi se o tome da lokalni
džemat
propagira da muslimani ne treba da slave Novu godinu.
[2]:
Eto, i
Jala Brat je bolji. I on je bradon i donosi prave paketiće djeci…
najbolje idu
oni od 5-10g.
[ FB ]
Okolina
me smatra
dobrom osobom. Greše! Ja sam samo hronično neispavan i nemam snage da
ih bijem.
[ FB ]
Najbolji
lijek za laganu depresiju je napuniti kadu toplom vodom i ubaciti
eterična
ulja. Za težu depresiju, ubacite fen.
[ FB ]
Ostavljam kera na 8 dana i malo me
grize savest. A onda
se setim da su mene matorci ostavljali u selu ceo raspust, a kad se
vrate -
deda me upozna sa njima. (Emil)
[ FB ]
Na
pitanja
u školi sam uglavnom odgovarao: kratko, jasno i netačno. (Emil)
RADOVAN
III
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
Rumenka:
Hlače!
Hlače!…
Radovan (nastavlja kajkavski): A jé?
Pa,
onda niš!
(Stanislav i Jelenče mu nešto šapću, a Radovan im odgovara)
Radovan:
Ne, bez zajebavanja… Čim me uhvati emocija – odma' prelazim na
ijekavski! (namešta se) Pantalone,
jebote! (stavlja ruke u džepove, ali naopačke
– nagore) Pa, kako da držim ruke u džepovima? Ovako, je
l'?…
|
Znači,
okomito. Je l'? (opet se šeta po
sceni, kad je stigao do onog sa "pecaljkom" počinje da igra i peva kao
za kolo) Li Kuper! Li Kuper! Li Kuper!… (prekida
kolce i obraća se Rumenki) Jebem li ti majku!… Pa, ja ću ti
se najebati majke! Ovo pant… VID PANTALONE, JEBOTE! To znači: rukavi od
kaputa su ostali u vidu nogavica, prednja strana kaputa je u vidu nekog
šlica (pokazuje sa obe šake)… Rumenka:
Šta će tebi toliki šlic? Radovan (malo se zbunio,
ali se posle sekundu-dve dosetio): Za pišanje, jebote! Rumenka: A ti možeš da pišaš kroz ključaonicu! Radovan
(pokazuje prstom na Stanislava):
To
si ti vaspit'o, jebem li ti majku! Jes' to ti vaspitavao? Rumenka:
Šta
ima on da vaspitava… |
Rumenka:
Nemaš
ti pojma. Ti si budala. Odakle si ti ono? Iz nekog sela. Nemaš pojma.
Tako se
nosi u Rimu!
Radovan (sarkastično): Ajde!
Rumenka:
Da.
Radovan:
I
nije im zima bez kaputa?
Rumenka:
Zašto
bez kaputa?
Radovan:
Pa,
mislim, ako od kaputa prave pantalone verovatno… Molim lepo –
izvinjavam se!
Rumenka:
Nije.
Nije, Radovane. Oni zimi odlaze u toplije krajeve. I srećni su što na
sebi
nemaju kaput.
Radovan:
Dobro,
a ako ja ne budem mogao da odem u toplije krajeve?
Rumenka:
Ti si
mislio tamo da ideš, a?
Radovan:
Pa,
šta ću ovde bez kaputa?
Rumenka:
Bravo!
Bravo! A imaš pare za put u toplije krajeve! Bravo, Radovane! Bravo! Mi
ćemo
ovde da štedimo, a ti na taj put baci milione. Bravo!
Radovan:
Stanislave,
dođi ovde… Stani ovde. (ovaj ga posluša)
Veži mi ruke! Veži mi ruke! Ubiću je na mestu sada!
Rumenka:
Jao,
ti?
Radovan:
Veži
mi ruke, jebem li ti majku! (otima mu
pušku)
Stanislav:
Ostavi
pušku! Ostavi pušku!
Rumenka:
Daj
mu! Daj mu!
Stanislav:
Ostavi
puščicu!
Rumenka:
Daj
mu, neka opali i on jedan metak.
(Georgina
se
kikoće)
Radovan:
Da te
ošamutim ovde jednom… (preti šamarom)
(Radovan
odlazi sa
scene)
Jelenče: Tetka Rumenka, je l' može od ovog sakoa jedan šorc za mene?
(nastavak u narednom
broju)
=●=