=●=

EN781 - Nedelja, 13. VIIII 2020./7528.

U ovom broju donosimo: 2. Detaljan opis Juga Dobre osobine "Juga" 3. Priče iz dostave Pomoć ženi 4. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Film "Proya" 5. Horoskopsko jutro Kako bi izgledalo jutro da svi horoskopski znaci žive u jednom stanu. 6. Muzički kviz Dešifrujte XY pesme 7. Radovan III Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

DETALjAN OPIS JUGA

Pijem si kafu i čitujem novine, kad ono naslov sas velička slova: "Englezi proglasili 'Jugo' za najgori auto na svetu!". U obrazloženje se vika da je to zatoj što čaj u petu brzinu ne mož' pijev u "Jugo", a da se ne prosipuje!

Mislim si, pa naravno da će ga prosipuješ, kad si razmažen i nesposoban, majke ti ga nabijem engleske! Kuj moj piješ čaj, što ne piješ kafu ko sav ostali normalan i horzontalan svet? Naš bre čovek u "Jugo" mož' pije, jede, brija se, kupa deca, jebe i svašta još nešto, jer smo mi smo si nebeski narod, a vi ste jenkijevska jalna.

Eve sve što mož' uradiš u "Jugo", a ne mož' u drugi kola:

- U nijedna druga kola ne mož' strpaš ženu, dva deteta i krmaču i da svi imate dovoljno mesta da se ne posvađate, a ni da se opustite.

- Mož' da mu isečeš krov testerom i d'imaš kabriolet za 200€.

- Možes da napraviš ruke, ramena, biceps i triceps, jer serva je za pičkice.

- Nemaš problem sa bojom, jer "Jugo" je crven! Ako ga uvati rđa, nema sekiracija jer i rđa je crvena pa se neće ni primeti.

- Kuj je još videja da se s "Bemve" ide na slavu u Vlasotince? Kur moj će "BMW" da prođe kroz oni putevi što nam još od Turci ostadoše. Ima se iskrši ko arnjevi od traktor.

- Ako zab'raviš kude si ga parkiraja, sedneš si u prvi "Jugo" što vidiš, turiš ključ i voziš. A i gazda od t'j "Jugo" se neće ljuti. Mož te i blagosilja. Nema niko sekiraciju ako mu ukradnu "Jugo". I ako ti ukradnu isto tako. Uvek je tu drug' "Jugo" kojeg možeš i ti da ukradneš od nekog. Ako neko i prijavi "Jugo", policija na to ne obraća pažnju ič. Će sad oni da se zamajaju zbog jednog ukradenog "Juga" - ma idi begaj!

- Pojas za spasavanje te fiksira za sedište, tako da prilikom sudara je veća verovatnoća dizletiš sa sve sedište kroz šoferku. To ima samo na "Jugo" i moderni mlazni i mamlazni avijoni.

- Mala je razlika između obične i sportske varijante "Juga" - sportska ima tenisku lopticu na kuku pozadi.

- Pereš ga samo s kišu.

- Brus Vilis je u onaj film seja u njega rekaja "Jipikaje!" što na naš mu u prevod znači: "E, sad gi najebaste!", i uzme si i potepaja teroristi, a da je bio u neka druga kola kur moj bi ih potepaja.

- K'd jebeš u "Jugo" onda si jebač, a kad jebeš u "Mercedesa" onda si sponzor.

- Mobilni ti skuplji od kola.

- Mož da mu povećaš vrednos k'd oćeš za duplo! Sipneš mu gorivo do vr' rezeorvar.

- Kvačilo je samo formalnos'!

- Žmogavci ti i ne trebaju. Otvoriš si prozor, proturiš si ruku daš znak i lepo si skreneš.

- Ima rezer'ni delovi više nego osnovni.

- K'd voziš "Jugo" levom trakom 90km/h na nov auto-put pojebuješ gastarabajteri, Švabe i Turci s "Mercedesi" i ostali besni kola.

- Milicija te nikad u "Jugo" ne zaustavlja zbog prebrze vožnje. Moj komšija milicajac Mile se vika, 35 godina je radijo u miliciju, beja je saobraćajac i nikad neje video da "Jugo" ide brže od 50 na sat. Kaže da je video neki "Jugo" da prekorači brzinu od šesdeset, on bi ga častio. E onda su upravo zbog Juga i smanjili brzinu na gracku vožnju, pa s'g "Jugo" lako mož' se zaebe, pa da dobije kaznu.

- Milicija te jedino zaustavi ako ti ispadne točak ispred nji, inače si u stelt mod.

- Kad položiš na "Golfa peticu" ne umeš da uđeš na kružni tok. Kad položiš na "Jugo", odma dobiješ dozvolu za B, C, D, E i malokalibarski pištolj!

I onda će dođu tamo neka lajna engleska pa će oni "Jugo" da proglašavu za najgori auto na svet, majke im ga sponabutkam, kad se dobro znaje da mi nesmo ko ostali svet.

(autor: Petko Nišavski; izvor: "Vetar koji šapuće")

PRIČE IZ DOSTAVE

Pomažem ženi oko njenog posla tako što razvozim njene proizvode na kućne adrese kupaca. Uglavnom, fini svet. Uglavnom… Odem pre neki dan da dostavim paket proizvoda jednoj gospođi. Zvonim, do kapije dotrčavaju čivava i neki rundavi rasterivač živine, čini mi se od majke pulinke i oca nekog neznanog junaka. Izlazi ubrzo i gospođetina, i tu kreće triler. - Dobar dan. 'Oće l' kera? - Ma, kakvi! Pa to su moji pačići. Uđi slobodno! Nije ni završila rečenicu, ova čivava mi se zakuca u levu nogu i krene da mi kida trenerku. - Gospođo, možete li da je sklonite? Pašću preko nje. Nisam ni završio rečenicu, ovaj rundavi mi se okačio oko desne noge i krenuo da me kreše u cevanicu.

- Gospođo, molim vas…
Ona se okreće, odmerava me i konstatuje,
- Idi u pičku materinu, pa ti si lep čovek! Gledam na slikama na ženinom "Fejsbuku", gadan si baš. Nisi uopšte fotogeničan, a lep si da ideš u kurac.
- Hvala gospođo, samo ako možete pse…

Ona će krajnje suptilno - Piksi, Breno, koji vam je kurac! Ostavite čoveka! Fuj to! Piksiju i Breni puca bulja za njene "komande". Čivava mi sad već pangluje skočni zglob i otvara tetive, a rundavi me uredno i dalje odvaljuje u nogu. Idemo kroz poduže dvorište, ja pokušavam da ostanem na nogama, šeledam sa sve paketom, stižemo do terase. Tamo njen muž, u krvavoj atlet majici, na stolici, glava zabačena unazad, oči polu otvorene, usta razjapljena, ne daje znake života. "Leptejebo ova roknula muža, seme ti jebem! Nebojša, ti si sledeći! Ženo, gde si me to poslala! Hoću kući" - trne mi leva strana tela, gledam kuda da bežim, kad ona počinje… - Mi cepamo višnje, a Rajko zaspao… A malo je i popio. Oko Rajka 15 praznih flaša piva i litra vinjaka, za svaki slučaj. Rajko se raskovo od alkohola dok je cepao višnje, sav se isprskao od višanja. Ja pomislio krv. Reko, ova ga izrokala.

Čujem ga, hrče kao grizli. Dobro je, živ je, jebote…
- Gospođo, hoćete molim vas da stavite Brenu u neki akvarijum, da me ne grize više?
- Zašto u akvarijum? Ona je pas!
- Zato što se ponaša kao mešanac aligatora i pirane! Kida mi nogu celo jebeno popodne!
Uzima je uvređena u naručje i započinje novi poslovni razgovor sa mnom.
- Lepi, je l' te zanimaju višnje?
- Gospođo, zanima me gde da spustim ovu kutiju i još više me zanima da li će Piksi da svrši uskoro. Mislim, vi ga bolje poznajete, koji mu je tajming, jer se žurim.
Baca pogled iza mene i kezi se u delirijumu!
- Cile, pa ko se to meni budio? Ljubav moja… Beba moja…

Okrećem se, smrzava mi se levo jaje u sekundi. Prilazi mi Cile. Jebeš mi sve, ono je miks grizlija i rotvajlera. Ja sam na ivici suza, a Cile mi prilazi, odmerava me, u pogledu mu vidim da se još uvek nije odlučio da l' će da me izujeda ili da me jebe, a i ja još uvek nisam siguran šta mi je manje bolno. Hoću kući, biću dobar… Boško, daj jedan grom i budi precizan.
I bi čudo! Cile mi je bio spas. Da, dobro ste pročitali. Cile prilazi i počne da me zapišava. Što mene, nego zapišava i Piksija. Piksi me pušta i beži. Ja puštam paket i bežim. Gospođa viče za mnom: "Idite betonom! Nemojte travom!" Reko: "Gospođo, vi idite u pičku materinu! U tri pičke materine!!!"
Dolazim kući, skidam sa sebe tragove bluda. Ona me pita:

- Pa, što si nervozan? - Nisam nervozan, nego sam izujedan, izjeban i popišan. Izvini što nisam došao sa harmonikašem i konfetama! Više me ne šalji nigde. Dajem otkaz! Bolje da sam snimio neki tajlandski sado-mazo akcioni. Isto bi prošao, ali bar bi neke pare uzeo! Ulazim u kadu… Pare!!! Jebote, pa ja nisam naplatio paket!!! Živote, puknuta gumo od gaća! Obesiću se u utorak, danas ne. Danas otkazujem sve poslove! Odjava. Nebojša od Zrenjanina HOROSKOPSKO JUTRO Kako bi izgledalo jutro da svi horoskopski znaci žive u jednom stanu. 6:00 Devica ustaje i pre tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu vrećicu i ostavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih četkica.

6:15 Jarac ustaje i isključuje bojler. Istekao je termin za jeftinu struju.

6:20 Vodolija odlazi na jutarnje trčanje.

6:30 Vaga i Lav su pred ogledalom. Otimaju se oko hidratantne kreme i gela za kosu.

6:40 Bik doručkuje "Nutelu" supenom kašikom.

6:45 Strelac ustaje i ponovo uključuje bojler.

7:00 Rak pravi sendviče, Devica cedi sveže voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobilnog proverava ima li Fejsbuk, Tviter, Instagram.

7:05 Škorpija razvaljuje vrata od kupatila. Vaga izlazi smrtno uvređena s neseserom u rukama.

7:10 Ovan ustaje i uključuje štopericu.

7:11:45 Ovan istuširan i obučen, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.

7:17 Bik kašikom struže po tegli. Nema više "Nutele".

7:20 Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom. Poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.

7:30 Vodolija se tušira hladnom vodom. Jarac je opet isključio bojler.

7:40 Svi odlaze.

7:45 Blizanac se vraća. Zaboravio je jedan od tri mobilna telefona.

7:50 Blizanac se opet vraća. Zaboravio je novčanik.

8:00 Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.

MUZIČKI KVIZ

Pogodite naslove poznatih XY pesama:

1. Noćas je ko lubenica pun mesjec iznad Bosne – Bijelo dugme

2. Pekar, lekar, apotekar – Riblja čorba

3. Lovac i košuta – Plavi orkestar

4. Tek je 12 sati - ET

5. Pusti, pusti modu – Zdravko Čolić

6. Jagode i čokolada – Neno Belan / Đavoli

7. Dobro jutro – Riblja čorba ("Svanulo je iznad crkve Svetog Marka"…)

8. Dok čekaš sabah sa šejtanom – Zabranjeno pušenje

9. Hajdemo u planine – Bijelo dugme

10. Crno-bijeli svijet – Prljavo kazalište ("Mama, tata, pas i kravata")

11. Ruski voz – Bajaga

12. Im'o sam strašnog petla – Balašević

13. Fildžan viška – Zabranjeno pušenje

14. Maljčiki – Idoli

15. Oči boje meda – EKV

16. Dva dinara, druže – Riblja čorba

17. Libar – Giboni

18. Pjevam danju, pjevam noću – Zdravko Čolić

19. Usne vrele višnje – Azra

20. Zašto praviš slona od mene? – Dino Dvornik

RADOVAN III

(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)

Jelenče: Jedan čovek lud od sreće Gnjavi tvoje bele dojke Mrsi tvoju bujnu kosu Jedan čovek lud od sreće Mrsi tvoje bele dojke… Stanislav: Marš! Jelenče: Gnjavi tvoje… Gospo'ice Georgina! Gospo'ice Georgina! Stanislav: Marš! Marš u pizdu materinu! Radovan (piskutavijim glasom): Ej, bre, Stanislave!!! Je li bre! Pa ja pojma nemam, jebo te… (normalnim glasom) Pa, znači vas dvojica… (pokazuje prstima da su pederi) Pa, ja vidim malo-malo oni se zatvaraju u kupatilo! Dođem, kuc-kuc – "menjamo gumice!" Sad svi seljaci počeli da se jebu u dupe! Propala zemlja, je…! (Rumenci) Ti vidiš ovo? (Stanislav privuče stolicu) Radovan: Beži dalje! Stanislav: Čekaj, bre… Radovan: Udalji se!

(Stanislav odmakne stolicu, ali se nagne nešto da mu kaže)

Stanislav: Slušaj…

Radovan: Beži bre, čoveče! Ja sam oženjen čovek, id' u pizdu materinu…

Stanislav: Čekaj, bre, Radovane. Kako bi bilo da mi Georginu odvedemo u bolnicu? Ona počela da recituje.

Radovan (sarkastično): Ajde!

Stanislav: Isto tako i moj pokojni brat Vasilije počeo da recituje kad je ono pao s duda. Pao ovako na razdeljak i odmah počeo: "Da imam pušku i sto patrona, i jedno topče od dvesta tona…"

(Radovan uzima pušku)

Stanislav: "… da l' bi me danas volela ona?"

Radovan: Georgina! (ona se okrene) Skloni se od neprijatelja!

Georgina (uzima Jelenčeta za ruku): Tata! Georgina i Jelenče u duetu: Tata… mi se volemo! Radovan: Mrš u pizdu materinu napolje! (ovi izlaze, ali Stanislav opet zadržava Jelenčeta kanapom kojim je vezan) Stanislav: Čekaj! Čekaj, bre! Di ćeš? Jelenče: Pa, uuu pizdu materinu! Radovan (podiže pušku da ga udari): Kad te… (čuje se zvono na vratima, Radovan dobacuje pušku Stanislavu i daje mu rukom znak da ga prati, obojica komično prilaze vratima) Rumenka: Ko je, Radovane? Ko? Radovan: Iiii-juhuhu! Znaš koji? Stanislav: Koji? Radovan: Onaj! (pokazuje rukama obrise nekog visokog i širokog) Ubi ga na mestu!… (Stanislav ide da otvori vrata) Pucaj mu među oči, pravo u grudi ovde! (Stanislav se vraća smejući se) Radovan: Tu da padne mrtav. Ja da ga vidim ovde – ovako! Stanislav: Ja sam u svom životu video ludaka… ali kao što je ovaj… (obraća se gostu) Je li ti, đubre… Je li, đubre… Jesi ti došao da te mi ubijemo ovde? Je li? Je li, đubre? (ulazi kelner iz prošle scene i nosi cveće i ima flaster na čelu) Stanislav: Di ćeš? Kelner Osman: Dobro, ovamo je. U redu je, mislim… Čast mi je da se predstavim: Osman Avramović, ugostiteljski radnik VK.

Radovan (duboko i zvanično): Čast mi je uzvratiti imenom: Radovan Treći…

(kelner primećuje da ovaj nosi pantalone od kaputa, pokazuje prstom i smeje se)

Rumenka: Šta ti je? Jesi poludeo?

Radovan (nastavlja isto): Radovan Treći, ubica ugostiteljskog radnika Osmana Avramovića!

(Osman se uozbilji od straha)

(nastavak u narednom broju)

=●=