EN837 - Nedelja, 25. V 2025.
|
|
|
Smešni
doživljaji lekara sa pacijentima iz urgentne u Osijeku, odabrano sa »Facebook«
grupe »Kolega Hitnjak«
(sa zanimljivim ilustracijama uz svaku priču). Nažalost, moraćemo da ugasimo
ovu rubriku jer na toj grupi već nekoliko godina nije bilo novih priča, još od
2017-me. I dalje se nadamo da će autori objaviti i knjigu.
● ● ●
HLADNO PIVO
Ono kad
nipošto ne želiš biti direktan.
Potator,
rastureni jetra i želudac od alkohola. Dolazi zbog opakog gastritisa. I lagano
bazdi na alkohol.
- Znate, gospodine, to vam je sve od želuca. Ti bolovi i
osjećaj žarenja...
|
- Od želuca!? - Da, da! Alkohol uništava sluzni... - Kakav alkohol!? - Pa, taj koji ste danas popili. - Joooj, doktore!? Pa, popio sam samo dva velika piva! - Samo dva!? - Da. Samo dvije dvolitrene "Žuje". - Uh, pa to je ipak malo previ... - Bila su hladna! - Čujte, kako da vam... - Možda je to zato jer su bila jako hladna!? Predajem
se i odustajem. - Da, da… Sigurno su vam loše sjela na želudac!? - Loše!? Ma, dajte doktore, sjela su mi više nego odlično! ● ● ● BORBA SA ZMAJEVIMA |
|
Netko se
dosjetio kako legalno prodavati sintetske halucinogene droge! Danas u dućanima
hrvatskih gradova legalno možete kupiti sintetski kanabis! Prodaju to opasno
halucinogeno smeće zapakovano u male vrećice kao - pazi sad, osvježivač zraka!
Proveo
sam više od pola sata na intervenciji hvatajući dvoglave i troglave zmajeve po
hodnicima i sobama podrumskog stana. Klinci tulumarili, kupili "osvježivač
zraka" pa ga miješali s duhanom i pušili.
Uđemo u
sobu, a dim možeš rezati nožem. Klinac lupa 180 u minuti, trese se, halucinira
i bježi nam po sobama. Vidi opake zmajeve što rigaju vatru! Pa bi se malo borio
s njima, a malo ga je strah! Nije se smirio dok tehničar i ja nismo pohvatali
sva ta dvoglava i troglava čudovišta.
|
|
Prevezemo ga u bolnicu i vraćamo se u bazu. Vozač i tehničar svako se malo okreću prema meni i gledaju me. - Dok, kako si? - Kako sam!? - Da, kako si? Je l' ti bolje? - !? - Pitam te zato jer si se predugo zadržao u onoj
zadimljenoj prostoriji. - A zašto misliš da sam se predu… - Dok, prvo si se kad smo izašli na ulicu deset minuta
glasno svađao s lutkama u izlogu dućana, a onda si nas izgrlio i izljubio, pa
si zatim sa slušalicama oko vrata i torbom u ruci krenuo na obližnji kiosk
kupiti povratnu kartu za tramvaj! Tražio si od prodavačice i
rezervaciju! Jebiga,
bolje i to nego borba sa dvoglavim zmajevima… ● ● ● ZUBI - Deda, morat ću vam staviti samo jedan šav. Nema smisla
da vam dajem lokalnu anesteziju. To su vam samo dva mala uboda iglom. - Aaaaaaaaaaa! - Deda, stisnite zube! Brzo smo gotovi. - Aaaaaaaaaaa! - Pa, dajte, deda! Stisnite zube i izdrž... - Čuo sam fas doktoje, ali ja NEMAM fube! ● ● ● |
BEZ VEZE
- Dobar dan!
- Dobar dan, doktore! Joj, moram vam nešto reći.
- Recite, recite.
- Znate, šapnula mi je unuka da ste vi onaj što piše
smiješne priče.
- No, dobro, dobro, pustimo sad to.
- Čitala mi je puno puta i baš mi je bilo smiješno. Znate,
imam i ja neke priče.
- !?
- Mogu vam ih ispričati. Baš su čudni ti moji susjedi. Jako
čudni.
- Ma, nema potrebe gospođo. Dajte da vidimo…
- Moja vam je susjeda jednom zvala hitnu pomoć sasvim bez
veze. Bez veze!
- Ali…
- Onaj njen ju je stalno gnjavio. Ispeci mi ovo, ispeci mi
ono… Nije joj se dalo praviti kolače pa je nazvala hitnu pomoć. Zamislite vi
to! Odglumila je da joj je loše samo da ne mora…
- Dobro, dobro, zanimljvio. Nego, recite mi…
- A da samo znate što je napravio onaj bedasti susjed Marko!
On vam je pobjegao u birtiju, napio se i zaboravio da mora doma pa je nazvao
hitnu pomoć. Isto bez veze! Izmislio je da mu je loše. Da to onaj moj napravi
ne bi mu trebala hitna pomoć već mrtvozornik. Znate!
- Da, da, samo se smirite. Neće on to sigurno…
- Naravno da neće! Samo nek' proba pa će…
- Evo, sve ste mi ispričali, dajte sad da vidimo…
- Znate, oni su vam svi zvali bez veze.
- Jesu, jesu! Nego, zašto ste nas vi zvali!?
- Ja!?
- Da, zašto ste zvali hitnu pomoć?
- Ajoooooj, doktore!
- Što je bilo?
- Mi smo se sad tako lijepo napričali da sam ja zaboravila zašto sam vas zvala!
● ● ●
BUNDEVA
Zvrr, zvrr,
zvrr…
- Hitna pomoć, izvolite?
Gledam u
zbunjeni pogled sestre. Pruža mi slušalicu.
- Doktore, molim vas, preuzmite razgovor. Gospodin zove već
treći puta. Mislila sam da se samo netko šali s nama i ubija dosadu.
- Dobar dan, recite mi što vas muči?
- Joj, znate, već sam to pitao. Pravio bih kolač.
- Kolač!? Kakve veze mi imamo s kolačem, gospodine dragi? Mi
smo hitna pomoć.
- Ma, znate, pravio bih kolač od bundeve.
- Od bundeve!?
- Da, da, od bundeve. A jedna je polovica potpuno trula pa
me malo strah.
|
Transliteracija:
Kad te pita đe joj je musli, a ti na'ranio kokoške…
|
- Čega vas je strah? - Zanima me smijem li napraviti kolač od pola bundeve!? - Oh, pa to je ipak ozbiljna dvojba! - Ovisi. - Ovisi? Kako to mislite? Pa o čemu sad to ovisi? - Ovisi o tome koju ćete polovicu bundeve koristiti. I onda mi
spusti slušalicu, a mislio sam mu predložiti odličan recept za domaći kolač
od bundeve. ● ● ● ŽIVOTINJSKO CARSTVO - Dobar dan! - Dobar dan, doktore! - Sjednite, gospođo pa ćemo... - Joj, ne mogu, doktore, sve me boli! I leđa i noge. Baš
sam se pošteno natukla. - Pa, što je bilo!? - Srušila me ta neoprezna debela krmača dok sam hodala... |
- Pa ne možete baš tako. Znam da vas boli, ali čemu takvi
izrazi?
- Kako čemu?
- Ne trebate ju zato zvati debelom krmačom.
- Pa kad je krmača. I to debela! Ogromna je...
- Opet vi tako!? Vidim, nije vam baš draga?
- Ma, draga mi je, draga. Nije ona kriva.
- Nije kriva? Ne razumijem sad ništa.
- Doktore, sama sam kriva što sam je pustila u dvorište.
- Ma, da!? A inače ne puštate nikoga u dvorište?
- Puštam, puštam! Ali, više neću. Da je nisam pustila ne bih
pala preko nje i ovako se jako ugruvala! Od sad će biti samo u svinjcu...
- Jao, pa vas je stvarno srušila prava krmača!?
- Da, da!
- A ja pomislio... Baš sam pravi magarac!
Zbunjena je
i sestra.
- I ja sam isto pomislila. Baš sam prava guska!
- Ma, doktore, srušila me prava pravcata krmača.
- E, pa stvarno je krmača!
● ● ●
DAN MRTVIH
Otpust
glasnog i beskrajno napornog pacijenta nakon kirurške obrade manje rane. Glasno
priča, gnjavi sve u čekaonici… Napokon stiže supruga.
- Gospođo, možete li, molim vas, odvesti supruga doma?
Opis:
- Pet očiju na pipcima
- Dugačka surla sa kleštima da može da prinese hranu
ustima
- Meko telo u segmentima, sa perajima sa strane i na
repu. Kao nadrndana palačinka.
Uglavnom, izgledala je kao da ju je dete crtalo drvenim
bojicama i to "mašti na volju".
=●=
