EN838 - Nedelja, 8. VI 2025.
|
|
|
Aktuelnost:
Brižit Makron sa njenim
suprugom (i bivšim đakom), nakon što je pre nekog vremena dobio šljagu od nje.
Najpopularnija
rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova.
Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da
bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo
učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ]
Instagram; [ T ] Thread; [ SMS ] SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od
istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●) dok ne smislimo nešto
bolje).
|
[ FB ] [posle utakmice "Dinamo" –
"Hajduk" (3:1), a u jednom momentu je crna mačka ušetala na teren
(ne znamo u kom minutu)] - Ha, sve je moguće… Svatko ima svoju crnu mačku. - Dobar izgovor zlata vrijedi. - Kriv je Gattuso. - Nije. "Hajduk" je razlog poraza
"Hajduka". - Bolje da je ta mačka stala na gol nego Lučić. [ FB ] Rada Majnolović (prim. red.: neki lažni nalog,
očigledno): Muževi vas varaju zato što ste ograničene pa nećete da
dovede švalerku kući. Em imate društvo za ogovaranje, em šoping, em delite poslove…
A, neee… Zatucane ste dozlaboga! Nemoj sad da bude "da dovedemo mi
švalere" jer to nije isto! To je duplo "Gde su mi čarape?" i
"Donesi pivo.". [ FB ] Sa ženama je prosto. Uradiš nešto glupo, ona se naljuti, ti se izviniš. Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, ona se naljuti, ti se izviniš. [ SMS ] - Mom wants you to call her. (18:20) - Who is this? (20:51) - Andrea (22:22) |
Rusija 2018, SP u fudbalu: Grupa meksičkih navijača je došla u
Rusiju sa kartonskom slikom njihovog drugara jer ga njegova žena nije
pustila.
|
[ Naslov ]
Kurir.rs: Darko Lazić ide u vojsku. Dobio poziv i
sad sprema ispraćaj. Evo koji će rod biti.
[2]: Ako ode u auto jedinicu, Srbija će imati veće gubitke motorizovane tehnike nego Ukrajina…
[ FB ]
Kad je imao 2 godine, pao je sa drugog sprata i razbio
glavu.
Kad je imao 6 godina, slučajno je popio bornu kiselinu.
Kad je imao 9 godina, pao je sa male litice i slomio nogu.
Kad je imao 11 godina, dobio je boginje i bio u komi 9
dana.
Kad je imao 14 godina, slomio je ruku na vratima od
kočije.
Kad je imao 19 godina, cigla mu je pala na glavu.
Kad je imao 23 godine, umalo je umro od pokvarenog vina.
Kad je imao 29 godina, Adolf Saks je izmislio saksofon.
[2]: Očigledno je da neko nikako nije želeo da se saksofon izmisli.
[3]: Da je ovo naučnofantastični roman od 300 strana –
pročitao bih ga!
|
Prevod:
Umesto da se putevima
daju imena prema poznatim ličnostima, bolje da im se daju imena prema
njihovim konstruktorima. Kvalitet puteva će se jako brzo poboljšati.
|
(prim. ured.: Proverio sam i ispalo je da su svi ovi
događaji tačni i da je još češće izbegao smrt. Toliko da su ga komšije zvale
"mali duh Saks". Sa Wikipedije) [ FB ] Nešto razmišljam: ako se obična plastična kesa razgradi
tek posle 100 godina, a naš asfalt posle jedne zime – zašto nam asfalt ne
prave od kesa? [ FB ] Status: Danas je moj sin (8) dobio 5 na
kontrolni iz matematike i učiteljica ga je pohvalila da je najbolji u
odjeljenju. On je rekao: "Ne, učiteljice! Mi smo svi isti. Ako ćete me
odvajati, slobodno mi jedinicu upišite. Ne želim da se moji drugari osjećaju
loše." [2]: Iskreno, malo mi je mojih laži. Još moram da čitam ove izmišljene od ponosne mame ođe… [ FB ] Ležim u sobi pod temperaturom. Čujem kako u drugoj sobi muž sinu objašnjava matematiku. Borba teška, sutra kontrolni. Divim se mužu na strpljenju, ali zahvaljujem virusu što mi je doneo opravdanje. U jednom trenutku sin upada u moju sobu i zavapi: "Mama, ako me voliš, molim te, kini mi u lice!!!"
|
[ Naslov ]
RadioSarajevo.ba: Kolumbijac koji je zaručio lutku
objavio "rođenje" njihovog trećeg djeteta.
[2]: Vodite momka u bolnicu na liječenje.
[3]: A ko će onda čuvat djecu?
[ FB ]
(slika cveta u obliku ženskog polnog organa)
This flower is called the Clitoria and is my new favorite plant.
[2]: $5 That female scientist found this.
[3]: $10 that male scientist are still looking for it.
[ SMS ]
- Je li isti cenovnik ili je bilo promena? Hvala.
- 30min – 10.000, cela noć 16.000.
- A bilo je 30min za 8.000 din! Šta je uticalo na
povećanje cene od 25% kada na sektor ovog tipa usluga, rat u Ukrajini može
imati efekat povećanja konkurencije i pada cene? Treba uzeti u obzir i da je
NBS dva puta povećavala referentnu kamatu u cilju smanjivanja inflatornih
očekivanja. Uzmi u obzir da je struja poskupela samo 6,5%. Mislim da je cena
neopravdano podignuta i da će negativno uticati na tražnju, a svakako i na
visinu inflacije.
[ Ispovesti ] Juče me je muž uhvatio kako brijem noge njegovim brijačem i naterao me je da mu kupim novi… Novi brije još bolje. [ FB ] Status:
Da bi promenili akumulator na »Ferariju 355« morate skinuti prednji desni
točak. [2]: Radi toga
ga nisam ni uzeo. :-)) [ Naslov ] Portal »There
is news« (lažne vesti): Ako živite u Gani i želite da se razvedete,
morate se obući kao da tek idete kod matičara. [2]: Da barem jednom budeš sretan u tom odijelu! [ FB ] Status: Tri djevojke traže muško društvo za proslavu
1. maja. Poželjno da znaju oko grila i mesa. Molim, anonimno. Mi ćemo se javiti. [2]: Ako ima dnevnica, mene će žena pustit. [ I ] |
|
[ FB ]
Kad sam imao 4-5 godina, dođu mami gosti i uvijek sam
morao neku pjesmicu da im recitujem. Tako me je jednom brat nagovorio da im
izrecitujem: "Obrij, brico, samo nemoj dole, jer su dole obrijale
lole". Tukla me mater 4 dana.
|
|
[ FB ] (slika prošlogodišnjeg požara u Kaliforniji, neodređeni
grad) [2]. Strašno! Samo da ne dođe do nas. [3]: Ja sam zatvorio kapiju. [ Naslov ] Blic.rs: Strava i užas kod omiljenog letovališta
Srba: ajkula otkinula ruku i nogu ženi! [2]: Je l' možete jedan tekst da napišete da se isto
desilo na Sitoniji? Smara me žena da je vodim tamo. Unapred hvala. [ Naslov ] Musicpocket: Boris Novković: Frediju Merkjuriju
sam sedio u krilu. [2]: Ovo ne bi izvukli iz mene ni na psihoterapiji! [ SMS ] - Mama, u sredu je roditeljski u 17h.
|
[ FB ]
Status: Šta biste vi uradili da dođete kući i
zateknete ženu sa Tajsonom u krevetu?
[2]: Slikao bih se sa njim, objavio na FB i napisao:
"Ima li ko jačeg momka od moje žene?"
[ FB ]
Knowledge is knowing a tomato is a fruit.
Wisdom is not putting it in a fruit salad.
Philosophy is wondering if that means ketchup is a smoothie.
[ FB ]
(slika vuka): Vuk tumara po Sinju – Ferata.
[2]: Znači, sad smo i službeno vukojebina.
[3]: Ne jebe još. Samo tumara.
[ FB ]
Upravo dolazim od liječnika. Cijeli život sam pio vino,
pivo, rakiju i konjak. Sada mi kaže da imam vodu u nogama! Pa to se moglo
dogoditi samo dok sam zube prao.
[ FB ]
- Pre bih se udala za prosedog muškarca nego za ove mlađe
i ofarbane!
- Ćerko, svejedno ti je. Za godinu braka pored tebe oni
će svi da osede.
[ FB ]
Na iskušenju sam… Pored mene u prodavnici stoji žena sa
loše nacrtanim obrvama, a meni u ruci vlažna maramica…
|
[ FB ] Kod porodičnog sladoleda mi je najbitnije da porodica
nije kod kuće. [ FB ] Imam jednog ortaka iz Niš koji mi ovako reče: "Sve
bolesti potiču od stres – samo venerične od merak!" [ Naslov ] Grude-online.info: Zbog prodaje kokaina i
marihuane uhićena 22-godišnjakinja. [2]: Ajde, neka bar jedna da ne radi nokte. [ Naslov ] 24 sata (slika devojke): Grudnjak ne nosi već 4
godine: "Osjećam se puno bolje i lepše!" [2]: Pa, ne nosim ni ja rajf za kosu… jer sam ćelav. [ SMS ] - Kako je na poslu? - Loše jako. (●) Da sam k*rac, manje bi me dr*ali. (●) Majke mi! [ ? ] Proizvod: Sprej za sprečavanje tuča u svinjcu. Komentar: Da li deluje za kafane? [ FB ] [ Naslov ]
|
|
?: Local man paralysed after eating 413 chicken nuggets.
[ ? ]
Smanjila sam mužu krišom veličinu slova na telefonu. Već
treći sat drami kako mu se vid naglo pogoršao. Brak je zabavan. Probajte!
[ FB ]
Give a man a fish and he eats for a day. Deport a man
home and you never feed him again!
[ FB ]
Kaže mi sestra: "Odgledaj ovu seriju." Ja
odgledam 12 epizoda. Ona mi kaže: "Je l' da je glupa?"
[ FB ]
Maloprije me, posle tri vinjaka, ujede komarac. Popi malo
krvi. Eno ga na terasi. Tuče se sa tri stršljena… To, rođeni!!! Lomi ih!!!
[ FB ]
Stranica »Skidanje crne magije«
[2]: Da li skidate magiju sa štapova za ribolov?
[ ? ]
Da mi trebaju žene sa mudima, otišao bih na Tajland!
[ I ]
Mane i prednosti 40-tih: ne vidiš slova izbliza, vidiš
budale izdaleka.
[ Naslov ]
Iz nepoznatog tabloida: Srbijom viršla 10.000
vehabija!
[2]: Koliko je to u parizerima?
Ispravka: Nije imela ("Mistletoe", viscum
album) nego je jedić ("Wolfsbane", aconitum variegatum).
Ako mi ne verujete, probajte jednu pa drugu biljku pa nam javite ako preživite…
=●=
