=●=

EN860 - Nedelja, 12. III 2026.

U ovom broju donosimo: 2. Reč uredništva Poruka iz naše redakcije 2. Status kljok! Smejurije sa Fejsbuka, Tvitera i ostalih… 4. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Film "Tintin na Еpštајnоvоm ostrvu" 8. Strip Odabrane table

Ovde možete dobiti obaveštenje kad izađe naredni broj: ● FB stranica ● FB grupa ● Instagram ● Threads ● X (Tviter) Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Greškom urednika, u prošlom broju čitaocima nismo čestitali rimokatolički Uskrs, pa ćemo zato sada čestitati, sa zakašnjenjem – Srećan Uskrs! Takođe, pravoslavnim čitaocima isto čestitamo Uskrs – Христос васкресе! Novost je da ćemo pokrenuti vanredne brojeve za aktuelne događaje, koji često zauzmu i ceo broj. Pošto regularni brojevi izlaze svake dve nedelje, vanredni će se pojavljivati između njih, ali neredovno – zavisno od dešavanja u svetu. Više o tome očekujte u narednom vanrednom broju koji izlazi za – nedelju dana, naravno, i koji će biti posvećen ratu u Iranu i pomeranju guzice jednom narandžastom liku (nije mačak Garfild). Da bi bili obavešteni kada će se pojaviti budući vanredni brojevi, pratite nas na internet platformama čije linkove imate desno od sadržaja. Vaša redakcija

Najpopularnija rubrika našeg časopisa! Sakupljene najbolje odvale sa društvenih mreža. Glavne oznake ostaju iste. Učesnike komentara predstavljamo brojevima: [1] (i autor statusa), [2], [3] itd., a kad je više poruka od istog pošiljaoca, razdvajamo iz znakom (●).

I oznake za izvor ostaju iste kao i dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera"; [ FB ] Fejsbuk; [ I ] Instagram; [ Th ] Thread; [ SMS ] SMS-ovke i najnovije: [ N ] za novinske ili portalske naslove jer uvek neko dobaci nešto interesantno.

[ T ]

(pošto je sveže postavljeni beogradski javni sat rikn'o u roku od par dana)

Svratili nam danas Beograđani masovno u Novi Sad, da bi videli koliko ima sati. (Dzentlmen; @TamoNekiLik)

[ FB ] Pala je prva žrtva poskupljenja goriva! Ružu iz Posušja je ostavio ljubavnik zbog kilometraže! [ FB ] Zahvaljujući merama vlade da smanji akcizu, dizel je pojeftinio sa 203 na 208 dinara za litar. [ T ] Deda gleda utakmicu. Jana (3½ godine): Volim fudbal. Deda: Je l'? Za koga navijaš? Jana: … Deda: Ja za »Zvezdu«. Jana: Ja za Mesec! (@mugrinovic) [ FB ] Moja žena je pravi mađioničar. Ona može u sekundi svoje greške pretvoriti u moje.

[ FB ]

Mnogo sam ja muško za jedno žensko.

[ N ]

Nova.rs: Beogradski sat na Trgu republike i dalje pokvaren. Sada i bez kazaljki.

@BeogradskiSat: Nisam pokvaren! Iskren sam i dobra duša.

[3]: Nije pokvaren! Samo je neshvaćen.

[ MT ]

Primetim juče da mi nedostaje kapica na ventilu na auto-gumi i odem da kupim. Lik u radnji, kad je čuo šta mi treba:

- Pa, to se ne kupuje.

- ???

- Lepo! Uvek imaš pored neki auto koji ima kapicu na gumi. To se ne kupuje – to kruži u prirodi kao voda. :-))

Ipak sam kupila. :-)) (@milicamil33)

[ FB ]

(pred kvalifikacionu utakmicu za SP u fudbalu)

BH lopta: U utorak dolazimo u Zenicu iz Njemačke nas 10 prijatelja, pa ako ima ko karte da nam proda. Znači, 10 karata. Samo, ne jedna za jednu tribinu, druga za drugu – jer hoćemo da smo zajedno. Spremni su dati najviše 15.000 eura. Ako ko ima 10 karti, neka se javi u komentaru.

[2]: Za 15.000 možete sjediti na klupi za rezervne igrače!

[ MT ]

Često se setim jednog lika i utorka kad je svima poručio alkohol:

- Hajde da nazdravimo.

- Čemu?

- Rođendan je.

- Kome?

- Ne znam. Nekom jeste. Živeli!!! (Kristinnah; @uno_bambino)

[ MT ]

Mama je tražila da joj instaliram brojač koraka. Danas smo išli šetati sa sestrom kroz Minhen, bili vani neka dva sata. Sjedimo sad. Kaže ona:

- Kako ovaj mobitel pokazuje da sam danas napravila samo 500 koraka?

- Pa, gdje ti je bio mobitel kad smo išli šetati?

- U kuhinji. (Akine matere čoek; @MrOklagija)

[ SMS ] - Ej, nemoj me čekati. U bolnici sam. - Je l' sve OK? - Ja sam okej. Kod rođaka sam. Ne može ni pričati, ni hodati. - Pa, šta se dogodilo? :-O - Ništa strašno. Rodio se prije dva sata. [ T ] Siđem nešto do šaltera, a tamo milion ljudi. Neki lik glasno ponavlja ime ulice preko telefona. Viče: "U Vojvode Gojka! U Vojvode Gojka!" I niko, niko, niko od milion ljudi da kaže: "Sedneš mi na Stojka!" (na primer). Stvarno smo propali kao civilizacija. (Milena; @BabbyBibbi_) [ MT ] Od čari roditeljstva bih izdvojila scenu od pre par minuta gde sam bila sa sinom (2½ godine) u prodavnici i kupovala voće (stavljala u kesu da izmerim) da bi on mene pitao naglas, pred svima: "Mama, je l' ti to kradeš?" (Ђељана; @the_djeljana) [ MT ] Drug ne zna baš dobro engleski i sjeo u taksi. Htio da pita da l' da veže pojas i pokazao mu ovo! Taksista se usro! (kafica; @covikjeobolija) Google translate: Croatian → English "da li treba da se vežemo?" → "should we get married?"

Prim. ured.: Kako se lako primeti da je slika AI generisana – pogledajte gde mu je leva šaka.

[ FB ]

Zvoni mi telefon. Nepoznat broj. Javim se. Dubok muški glas:

- Mogu li da dođem? Je l' čisto?

- Dođi. – kažem ja.

Ko zna gdje će ovaj večeras otići… :-))

[ FB ]

Status: Ako neko ide biciklom na Najlon (pijacu), šta radite sa bicikom? Je l' ga ostavite negde?

[2]: Staviš karton i na njemu visoku cenu. Svi će prolaziti i čuditi se koliko je skup. Pipnuti ga niko neće! (redakcija ne odgovara ako probate ovo)

[ I ]

Ispovest: Udana sam. Već imam i unuke. Ali potajno plaćam muškom eskortu da vodimo ljubav.

[2]: I onda kažu "male im penzije"…

Prevod: Moj kolega je stvarno čudan i neproduktivan

[ MT ] Kaže drugarica: "Pokrenula sam vlastiti biznis da više nikog ne moram pitati mogu li izaći na pauzu da nešto pojedem." Samo što sad više niti izlazi na pauze, niti jede. (Beckie; @rebeccaa75) [ MT ] Neki dan sam čuo da je čovjek 7 godina dobijao 100KM za 8. mart jer su u firmi mislili da je žensko. Zove se Vanja. (@MrBaumeister) [ T ] Firma za 8. mart deli vaučere u vrednosti od 1300 dinara u »Liliju«. Za te pare mogu samo poklopac od pudera da kupim! (Djinonino; @prokletinjica) [ MT ] Piše mi bivši: "Nedostaješ mi…" Druže, i meni nedostaje onih 3000€ što sam istresla psihoterapeutu da me sastavi posle tebe, pa ti ne šaljem patetične poruke u 3 ujutru… (Ivana; @MagicnaLilith)

[ FB ]

Benzin je toliko poskupio da i poštar radi od kuće. Jučer me zvao da mi pročita račune.

[ MT ]

Najmlađe (10) ispituje najstarije (20) Rimsko pravo, dok ja (pokušavam da) radim u istoj sobi. I upravo je izgovorila "Pali ste, koleginice!", nakon što je ovaj napravila pauzu da razmisli! (Smesnonije; @majov976)

[ FB ]

Mi u zgradi od nuklearnog naoružanja imamo komšijino neoprano bure kiselog kupusa iz 2019. koje niko od stanara ne sme da otvori od kada se komšija odselio na nebo. Svi ga zaobilazimo i pravimo se da ne postoji.

[ MT ]

Moja baba (88) koja je lepo krenula u demenciju pre koju godinu, na pregledu kod lekara je rekla da je visoka 189cm i da ima 80kg. Lekarka je pita da li je trenirala košarku, a baba samouvereno: "Da, ali rekreativno." (Jelean; @glupoime)

[ FB ]

Slika natpisa zalepljenog na ulaznim vratima: Ne ostavljaj smeče! Čekam te! Znam te ko si! Čekam te! Prebit ču te! Vrebam te!

[2]: Bilo je i boljih tekstova »Partibrejkersa«…

[ I ]

Status: Ne znam kako da curi kažem da ima brkove.

[2]: Pošalji joj poruku sa fejk profila: "Brko, đes? Š'a ima?

[3]: Pusti joj od Cece "Ličiš na mog oca".

[ MT ]

Dete (8) je juče u školi posadila pasulj u plastičnu čašu (svako dete u svoju). Zove me malopre i kaže: "Mama! Moj pasulj je počeo da klinja!!! Videla sam mu klinju!!!"(@drveni_advokat)

[ MT ]

Dete (9) se zabavlja tako što gleda gde možemo da otputujemo od njegovog džeparca. Posle nekog vremena dolazi pokunjen. Kaže: "Imam dovoljno samo za Čurug…" (@anjastanisic)

[ MT ]

Dovjeli smo djecu na utakmicu. Na ulazu, mali hoće da security i njega "pretrese". Ona žena čučnu da ga lafo prođe rukama, a on priđe i zagrli je. Nikad huligana od njega… (@sigma257)

[ MT ]

Dragana Mirković kaže da se karmin sa košulje lako pere, a Željko Samardžić da je mnogo belih košulja zbog karmina bacio. Eto zašto su žene bolji pol! (Ђуби; @Djubyyy)

[ T ]

Inače, zadnjih dana u opštini Kula asfaltiraju po 5-6 glavnih i sporednih ulica dnevno. Viču im meštani: "Ta, ostav'te nešto i za sledeće izbore!!!" (metla bez drške; @DucaVisko)

[ FB ]

Deblje su nam mazali paštetu u vrtiću nego što ovi mažu asfalt po putevima!

[ FB ]

Sve moje alergije počinju na P: penicilin, pčele i p*čke od ljudi.

[ MT ]

Šankerka ispod vrata ima istetovirane brojeve, a lokalni automehaničar je pita: "Je l' ti to broj šasije?" Kad nisam pao sa stolice… :-)) (@PevacLajavi)

[ FB ]

Status: Da li bi prevarili svog partnera za milion eura?

[2]: Čuj prevarila! Dala bih i njega da opale!

[ N (najverovatnije je lažna vest) ]

?: Najpoznatiji italijanski zavodnik, koji je spavao sa 6.000 žena, preminuo je tokom seksa.

[2]: Dobro. Znači, limit je 5.999.

[ Grunfova majca ]

Pesimisti nemaju ništa, a optimisti imaju ništa.

[ T ]

»ChatGPT« potroši 40 miliona kilovata dnevno!

Znači, potroši se 18 hiljada tona uglja dnevno da bi dobili odgovor: "Može li da se zatrudni ako ti pošalju srce u poruci?" (Bond… cigare Bond; @zatviter)

[ FB ] Pitanje: Da li je vama okej da muškarci peru sudove, prozore i da kuvaju? [2]: Nije, ali moram. [ FB ] Pozdrav. U potrazi sam za usisivačem za duPinsko pranje. (dalm. dupin = delfin) [ SMS ] - Majko, budi kući oko šest. Doći će kurir da ti donese jedan parfem od mene za Osmi mart. - Bolje da si mi račune platio nego što bacaš pare na te gluposti! [ MT ] Neki deda se u pekari 4 puta predomislio koju će tačno veknu istog hleba. Ja ovoliko pažljivo nisam birala muža! (Sovetina; @ubicacveca) [ FB ] U vinu je istina. U špriceru pola-pola. [ FB ] Nemam ja dug jezik, već elastičan. Koliko povučeš – toliko izvučeš!

[ FB ]

Meni je potpuno OK da Beograd dobije svetionik na kružnom toku. Svakako su ulice poplavljene kad god padne kiša.

[ T ]

I asked my mom about parenting and she said: "The first 40 years are the hardest." Her oldest child is 38. (@whiteheadcomm)

[ MT ]

U punom autobusu starija gospođa se obraća mladiću koji sedi: "Izvinite, gospodine. Da li biste hteli da vam ustupim jedno mesto za stajanje?" (Alexis; @satire_regis)

[ MT ]

Vraćam se sa drugaricom iz neke pizde materine. Naravno, izgubile se. Mrkli mrak, kaže ona: Stani, evo neka tabla! Skreni tu!" Pitam je šta piše na tabli, kaže ona: "Kajmak". (@Leclercic)

[ T ]

Više je nuklearnih glava nego pametnih. Što je i logično, jer je lakše napraviti bombu nego uvjeriti komšiju da ne parkira na tvoje mjesto. (Kremirana kokica; @esmasaric)

[ FB ]

Status: Je l' je vrijeme za obrezivanje voćaka?

[2]: Kurac se obrezuje, a voćke se orezuju. Da, sada je vreme.

[ FB ]

Kaže meni ćale: "Šta ti pričaš? Ti si nekad bio za Vuka Draškovića!" Ja sam imao 5 godina i mislio sam da je Drašković gusarski kapetan.

[ MT ]

Moji psi, džentlmeni, doveli skotnu kuju da se porodi kod nas. Ko vele: "Ako nemaš kud, ajde kod nas. Ove naše budale ne prave pitanje." (@Liki85710737)

[ FB ]

Zamolim ćaleta da se izgubi negde na par sati da mi dođe devojka, a on kaže: "A je l' se sećaš kad sam ti govorio da izađeš napolje da se igraš, a ti nećeš?"

[ T ]

Kad pukne nuklearka, svi ćemo da ličimo na svoje slike iz lične karte! (Vladan; @bagraubica)

[ FB ]

Molim ove sa televizije da ne pričaju kako odlično živimo. Ovi naši iz Nemačke su počeli da traže da im šaljemo pare!

[ MT ]

Svakoj ženi treba dati za dijete ne 5 nego po 10 godina staža! Ja sam dvoje dva sata čuvao – mozak su mi u kašu pretvorili sa pitanjima! (Protagonista; @Konjusarnik)

[ MT ]

Nisam ljuta na decu sa igrališta što su me spucali fudbalskom loptom, nego što su mi rekli "izviniTE"! (Tea; @te1ca)

[ MT ]

Meni treba »Šazam« za raspoznavanje rodbine na svadbala i sahranama. (Neizrevezibilizirana; @nisam__odavde)

=●=