Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 16. V 2004.

Logo Ein Newyddion 10

 

U ovom broju donosimo:

1. Reč urednika

2. 20 "istina" o ženama

3. Dijeta za muškarce

5. Ima stvari…

6. Hit nedelje!

7. Poznajete li nove članice EU? (1/10 – Kipar)

8. Kartica za mobitel

REČ UREDNIKA

           Danas slavimo mali jubilej. Izašao je deseti broj šaljivog lista "Ein Newyddion" (staro ime "Letećeg bumbara")! To znači da ste zadovoljni našim trudom i radom i da vam nije ni na kraj pameti da glavnom i neodgovornom uredniku stavite bombu pod bicikli, ofarbate mačora u žuto, kupili mu 5 kg čokolade baš u vreme kad njegova zubarka ide na godišnji odmor ili mu zalepili na leđa natpis "Šutni me" (u slučaju da niste primetili, na slici je Hitler).
           Za ovih (prvih) deset brojeva tiraž se povećao za oko 50%, a dijagram ćete videti u sledećem broju kako bi mogli da uračunamo i ovaj. Zbog jubileja ovaj broj će se sastojati većinom od članaka koje su naši
Šutni me

čitaoci poslali. Za početak, imamo novi feljton (umesto izvoda iz bioskopskih repertoara) pod naslovom "Poznajete li nove članice EU?" iz austrijskog lista "Kurier". Imaće 10 delova, a možda i manje ako se budemo stisli na nekoliko brojeva… Potrudio sam se da ga prevedem sa slovenačkog i nemačkog, ali mi nešto nije išlo od ruke pa sam nekako to priveo kraju. Više zbog igri reči, pa sam zato i ostavio originalne natpise.Nadamo se da ćemo nastaviti sa istim kvalitetom tekstova i slika i ubuduće, a vas pozivamo da nam tekstove (i dalje – ne viceve) šaljete na mail naše redakcije, mada ćemo uskoro imati svoju e-mail adresu koju ćemo objaviti u frizu na dnu.

Do tada vas puno pozdravlja vaše veselo uredništvo!

20 "ISTINA" O ŽENAMA

Kako to muškarci gledaju na žene... hmm – njihovih 20 "istina" o njima :-)

Žena iza stakla 1 1. One vole kupovinu - to jedina situacija u kojoj imaju potpunu kontrolu.

2. One nikada nemaju šta da obuku - orman prepun odjeće ne spominjite; vi je "nikad ne razumijete".

3. One moraju da plaču, ali ne kad su same (osim ako ne znaju da ćete ih čuti).

4. One vam uvijek postavljaju pitanja koja nemaju pravi odgovor. Samo žele da vam nabiju osjećaj krivice.

5. One vole da pričaju. Tišina ih uznemirava i moraju je prekinuti, čak i kada nemaju šta da kažu.

6. One imaju potrebu da osjete kako je drugima teže nego njima. Zbog toga su sapunice toliko popularne.

7. One mrze bube. Čak je i najkrupnijoj ženi potreban muškarac kad primjeti pauka. 8. One ne umiju da čuvaju tajnu - nagriza ih iznutra. Ne smatraju da je izdaja ako su tajnu otkrile pred samo dvije - tri prijateljice.

9. One ne mogu da odole zvonjavi telefona, ma šta radile. Možda je to dobitni poziv. 10. One nikad neće shvatiti zašto muškarci vole igračke. Muškarci shvataju da im igračke ne bi trebale kad bi žene imale "on/ off" prekidač.

Žena iza stakla 211. One vjeruju da su sva piva ista.

12. One uvijek zarađuju manje od muškaraca - osim kad su modeli u pitanju.

13. One jedu sladoled tako da vrlo precizno možete utvrditi kakve su u krevetu.

14. One vole mačke. Muškarci samo kažu da vole mačke, ali kad žena ne gleda, najradije bi šutnuli tu mačku.

15. One će se dotjerati za odlazak u kupovinu, zalivanje biljaka, izbacivanje smeća, razgovor telefonom, čitanje knjige…

16. One će voziti kilometrima daleko samo da se ne bi izgubile ako krenu prečicom.

17. One se ne trude toliko za vrijeme seksa; uostalom, one nikad ne zahrču Žena iza stakla 3potom.

18. One se najviše od svega boje svečanosti na kojoj srijeću ženu u istoj haljini. Nikada niste čuli muškarca koji kaže: "Oh, bože, onaj tip nosi isto crno odijelo! Moram da pobjegnem odavde!"

19. One provode sate dotjerujući se, zatim izađu i satima osmatraju druge dotjerane žene. Muškarac nikada neće uloviti ženu koja posmatra drugog muškarca; žena će uvijek uloviti muškarca dok gleda druge žene.

20. One "foliraju" orgazam, jer muškarci "foliraju" predigru.

DIJETA ZA MUŠKARCE

Tip

Dan započinjite laganim skidanjem odjeće. Triput dnevno konzumirajte pseći položaj, a predveče lagani misionarski. Glumiti orgazam samo ako imate više od 10 kilograma viška.

 

Skidanje njene odjeće
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

Skidanje brushaltera
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

Stavljanje prezervativa
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

Pozicije
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

Orgazam
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

Poslije orgazma
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

Druga erekcija (ako je imate :))) )
20- 29 godina - 36 kalorija
30- 39 godina - 80 kalorija
40- 49 godina - 124 kalorije
50- 59 godina - 1972 kalorije
60- 69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

Oblačenje nakon seksa
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Dijeta

 

Zaključak: Da bi brzo izgubili kilograme viška treba da imate 60-69 godina, da joj skinete brushalter zubima (ako ih budete imali) i to bez njene dozvole. Potom da stavite prezervativ bez ikakvog nagoveštaja erekcije, obavite to što imate u pozi "Italijanski luster" glumeći orgazam. Kad siđete sa lustera (ili se vratite sa intenzivne nege ako se u međuvremenu povredite) naglo ustanite iz kreveta pa joj potanko objasnite zašto ste za ime Boga naglo ustali i čekajte da vam vaša žena zakuca na vrata (ako još bude u životu).

Jednostavno, zar ne?

IMA STVARI…

…koje se isto čitaju i pišu. Ali, imaju sasvim različito značenje među polovima...

Potrebe i želje
Za ženu: delikatan balans emocionalnih, fizičkih i psiholoških činilaca koji oličava jednu kvalitetnu vezu.
Za muškarca: hrana, seks i pivo.

Ta prokleta stvar
Za ženu: sve što se nalazi ispod haube kola.
Za muškarca: kopča na ženskom brushalteru.

Ranjivost
Za ženu: potpuno se emotivno otvoriti pred drugom osobom.
Za muškarca: igrati utakmicu, pa izgubiti.

Komunikacija
Za ženu: otvoreno dijeliti misli i osjećanja s partnerom.
Za muškarca: ostaviti joj nažvrljanu poruku prije no što iznenada otputuješ na vikend s momcima.

Posvećenost
Za ženu: težnja ka sklapanju braka, zasnivanju porodice i podizanju djece.
Za muškarca: nemogućnost da smuvaš drugu ženu kad izađeš sa svojom djevojkom.

Zabava
Za ženu: dobar film, koncert, društvena igra ili knjiga.
Za muškarca: bilo šta s jednom loptom, dvije pesnice ili tri spadala.
Uradi sam: Čoveče ne ljuti se


Podrigivanje
Za ženu: neprijatna posledica varenja.
Za muškarca: beskrajan izvor zabave, samoizražavanja i muškog razumevanja.

Vođenje ljubavi
Za ženu: najuzvišeniji oblik intimnosti koji dvoje ljudi mogu da podijele.
Za muškarca: bučna fraza koju muškarci koriste kako bi naveli ženu da bude bučna.

Daljinski upravljač
Za ženu: sprava kojom se mijenjaju televizijski kanali.
Za muškarca: sprava kojom se nadgledaju programi sa svih 75 kanala svaka dva i po minuta.

HIT NEDELjE: IMAGINE - BEATLES

Imagine there's no Windows,

It's easy if you try.

No fatal errors or new bugs

To kill your hard drives.

 

Imagine Mr. Bill Gates

Leaving us in peace!

Imagine neverending hard disks,

It isn't hard to do.

 

Nothing to del or wipe off

And no floppy too

Imagine Mr. Bill Gates

Sharing all his money.

 

You may say I'm a hacker,

But I'm not the only one.

I hope someday you'll join us

And your games will fit in RAM

 

Imagine 1-Giga RAM

I wonder if you can.

No need for left-shifts or setups

And no booting again and again.

 

Imagine all the systems

Working all life-time!

You may say I'm a hacker,

But I'm not the only one.

Maybe someday I'll be a cracker

And then I'll make Windows run

 

POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?

(deo 1/10 — Kipar — CY)

 

(opomba: originalne komentarje so pisali avstrijci)

(napomena: originalne komentare su pisali austrijanci)

 

Kennt Ihr schon die neuen Mitgliedstaaten der EU?

Ali že poznate nove členice EU?

Poznajete li nove članice EU?

 

ZYPERN —¤— CIPER —¤— KIPAR —¤— ΚΎΠΡΟΣ

Kipar i EU

Ciper je piratsko počivališče v Sredozemlju. Domačini se imenujejo "turisti". •  Domačini se imenujejo "ciprese".

Obstajajo grške in turške ciprese. • Druga drugo ne prenašajo najbolje. • Živalstvo se sestoji iz muflonov in modrih čelad.

 

Kipar je piratsko odmaralište u Sredozemlju. • Domaćini se zovu "turisti". • Domaćini se zovu "kiprani".

Postoje grčki i turski kiprani. • I jedni i drugi se ne vole najbolje. • Fauna se sastoji iz muflona i plavih šlemova.

KARTICA ZA MOBITEL

Čovek je lepo pitao da li je neko našao njegov izgubljeni mobitel, a evo odgovora:

 

From: "Filip" <filipMaKnI@>

Newsgroups: hr.org.skola.xv-gimnazija-zg

Subject: Re: E jel netko našao moj mobitel?

 

> Meni su važni samo brojevi na SIM kartici, pa

> ako je netko našao lijepo ga MOLIM da vrati.

 

            Ako želiš vidjeti svoju karticu čitavu, dođi u ponedjeljak s 500kn (u novcaničama po 10) u MIOC i gurni novac u locker broj 101 koji će ti biti otvoren, tamo ćeš vidjeti walkie-talkie. Uzmi taj walkie-talkie i na frekvenciji od 96.5kHz ćeš čuti dodatne upute kako doći do svoje kartice.

            Nemoj zvati policiju jer bi kartica mogla stradati! Pazi, pratimo te!

            Kada dođeš do walkie-talkieja odi na okretište Črnomerec i uđi u bus 261. Ispod sjedala koje se nalazi u 14. redu do vrata naći ćeš kuvertu. Nemoj otvarati kuvertu nego odi s njom u Sony-ev dućan na kvatriču i ubaci sadržaj kuverte u liniju na trećoj polici iza blagajne. Poslušaj šifru što ti ona kaže i postupi dalje po pravilima.

            You're late, the card dies

            You call the cops, the card dies

            You fuck with us, the card dies.

 

            Nakon što preslušaš sadržaj kazete, odi na trg bana Jelačića i kod ulaska u Varteks vidjet ćeš prosjaka. Reci mu šifru. Prosjak će ti dati plavu kuvertu. Odi s tom kuvertom u Konzum i kupi 10 deka parizera (k plus) i četvrt bijelog kruha (kupiš li polubijeli - kartica umire). Na blagajni broj 13 bez pitanja predaj kuvertu i izađi van. Donesi sendvič na ugao Harambašićeve i Jordanovca te polovicu sendviča daj čovjeku koji radi u kiosku te uzmi časopis "Smokvin list" (kupiš li Playboy - kartica umire). Nemoj misliti da ne znamo razliku između bijelog i polubijelog kruha. Kreni prema Dubravi s jedanaesticom te se na okretištu ukrcaj u dvanaesticu prema Črnomercu (ako misliš da ne znamo razliku između jedanaestice i dvanaestice - kartica umire). Između treće i četvrte stanice poslije trga baci smokvin list kroz prozor (to će biti znak da pristaješ na uvjete, ako odustaneš - kartica umire). Izađi na Črnomercu te se ukrcaj na bus 109. Nakon 5 stanica izađi te zapamti zadnje 4 znamenke serijskog broja walkie-talkieja. Riješi se walkie-talkieja (you screw-the card dies). Polovica sendviča će ti biti dovoljna za put do Zadra gdje ćeš u 6 sati ujutro pričekati kocu koja se zove  Erikson sa Windowsom

"kanta za smeće". To je brod za ulov liganja. U 253. lignji odozdola naći ćeš jedan mobitel. Ostale lignje su otrovane. Upiši šifru i nazovi broj u imeniku pod ime 'Drkadžija'. Javit će ti se sekretarica i reci šifru. Šifra je rješenje jednadžbe 25*X -1/23X=2. Odi u loker 622 (ključ ćeš naći u sendviču koji ćeš kupiti u kantini u 13:23), i tamo ćeš naći truplo. U truplu je ključ tricikla koji je vezan ispred MIOC-a. Triciklom se odvezi u Bukurešt na glavni trg, gdje će ti prići čovjek koji će ti dati spužvu. S tom spužvom se odmah vrati u MIOC gdje ćeš obrisati sve ploče (ako ne obrišeš i već čiste ploče, kartica umire). Odreži 2/5 te spužve te odi u adresu koja će ti pisati na stolu u učionici Z1 koji ima koordinate T (3,3,ľ). Koordinatni sustav vrijedi samo u toj učionici. Ishodište je kad uđeš odmah desno u kutu. Na toj adresi predaj 2/5 spužve, te ćeš u zamjenu dobiti najbrži kalkulator na Jordanovcu. S tim kalkulatorom opljačkaj sve knjižare u Hrvatskoj. Ne traži novac, već žute tablice. Trebaš ih skupiti 854 (ako skupis 853, kartica umire). Izdvoji 200 tablica te kreni prema kiosku koji se nalazi na N45°34'26.3" E15°58'23.6". (pogreška od jedne geografske sekunde znači smrt kartice). Predaj ženi u kiosku tablice te uzmi 2kg kave. Od kave ćeš napraviti gorivo za nepoznato prijevozno sredstvo kojim ćeš se odvesti u Zadar. Ukrcaj se na trajekt za Anconu te ga otmi nakon 2h:35min:24sek i usmjeri ga prema Albaniji. Nakon 120NM se baci u more te uzmi 2 taoca. Od preostalih tablica napravi splav za spasavanje (odustajanje znači smrt kartice). Veslaj s žutim tablicama do Alžira. Kad vidiš obalu ubij taoce. Odi na mjesto gdje je prije 2432 godina opljačkan trgovac izmetom. Tamo skupi 23mg tla. Vrati se u MIOC. Uzorak predaj prof. Petroviću u C10. On će ti reći broj izotopa ugljika (C12) te podijeli taj broj s avogardovim. Broj koji ćeš dobiti zapamti te odi kod najdlakavijeg šiptara u gradu te kupi isti taj broj bureka sa sirom koje ćeš poslagati od Kvatrića do Ivanje Reke svakih 2 metra. (pogreška od 1cm znači smrt kartice).

            U 432. bureku gledajući s istoka ćeš naći avionsku kartu za Falklandske otoke. Odi na najistočniju točku Falklandskih otoka gdje ćeš naći olovku, gumicu, papir te zbirku. Sa navedenim se zaputi u Etiopiju gdje ćeš pomoću jednog matematičkog kompleta podučavati 1,000,000 djece. Imas 24h da svi nauče vaditi 64. korijene iz svih brojeva od 1 do 37683.

            You're late, the card dies

            You call the cops, the card dies

            You fuck with us, the card dies.

            Prići će ti čovjek koji će ti dati kutiju keksa "Domaćica" kojima je istekao rok trajanja koje će ti biti dovoljne za put do Turkmenistana. U Turkmenistanskoj luci za ukrcaj stoke i ostalih prijevoznih sredstava, dočekat će te Pemut - Erim - Damal - Erit - Raman (skraćeno: PEDER).

            Odaziva se na ime "ljubavi". (ako misliš da ne znamo razliku između Turkmenistana i Tadžikistana - kartica umire). Daj Pederu praznu kutiju keksa i u zamjenu uzmi vizu za Tajland. Na Tajlandu ćeš se zaposliti kao svodnik. U svoj obrt moraš zaposliti najmanje 4 zaposlenice s troznamenkastim brojem godina. Iznos koji zaradiš u 3 dana ubaci u 362. kantu za smeće u Bangkoku gledajući sa sjevero-sjeverozapada (ako ne skupiš nista, kartica umire).

            You're late, the card dies

            You call the cops, the card dies

            You fuck with us, the card dies.

            Ubrzo će ti se javiti glas koji će ti reći broj učionice te hodnik u MIOC-u. Rješavanjem determinante dobit ćeš koordinate točke T(x,y,z). U točki T se nalaze ključevi. To je ključ drugog tricikla ispred MIOC-a. S tim triciklom se odvezi u zoološki vrt gdje ćeš dobiti ključeve kaveza slona. Ispod kamena u točki Z (7,3,0) naći ćeš govno. Ispod tog govna je tvoja kartica.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj