Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 16. V 2004.

Logo Ein Newyddion 11

 

U ovom broju donosimo:

1. Poznajete li nove članice EU? (2/10 – Estonija)

2. Deda jurio babu sjekirom, a ujak ubio rodu; branila se ka' čovjek

3. Vi pitate – mi odgovaramo

4. Ljubavna priča: "Strankinja u Budvi"

4. Ljubavna priča: "Ona i on"

6. Pogled u budućnost Evropske Unije

7. Test!

 POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?

(DEO 2/10 – ESTONIJA)

 

ESTLAND —¤— ESTONIJA —¤— ESTONIJA —¤— EESTI

Estonija u EU

Kaj je Estonija? • Kje je Estonija? • Ali obstaja Estonija?

Ali kdo pozna Estonijo? • Ali je bil že kdo v Estoniji? • Kaj sploh pristopa k EU?

 

Šta je Estonija? • Gde je Estonija? • Šta pruža Estonija?

Da li neko zna Estoniju? • Je li bio neko u Estoniji? • Šta to pristupa u EU?

DJEDA JURIO BABU SJEKIROM, A UJAK UBIO RODU; BRANILA SE KA' ČOVJEK!

 [iz pismenog zadatka na temu "jesen na Cetinju"]

 

            Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba.

            A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.

            Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na Fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao, a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ, a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu, a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na Fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom "Oboda" pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.

            Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni

Snaha

kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod.

            Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radenčević Slaven VI/3

 

Ocjena: nedovoljan (1)

Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.

LjUBAVNA PRIČA: "STRANKINjA U BUDVI"

             Ona: strankinja, plavih očiju, duge plave kose, na sebi kao ima šezdesetak centi konopa oko kojeg visi nešto što bi kao trebalo predstavljati donji dio bikinija.

            On ne zna kako se to ("tanga") zove, ali mu ne smeta da oči ne skida sa nje. Njene grudi su one koje najvise voli, kruškolikog oblika, ubile se za gorštačku šaku, velike, ali im gravitacija ništa ne može. Njene bradavice su čista poezija: to su dva neraspupala pupoljka ruže, to su dva puta po tri zrna kafe, to su počeci Mlječnog puta, ako on stvarno postoji.

            Gleda je i dok se mazno maže losionom za sunčanje i dok bestidno svoje grudi izlaze suncu i dok izlazi iz vode. Takvo žensko definitivno u životu imao nije, a nije da ih nije imao toliko da bi ga najbliži prijatelji bili spremni danima slušati i balaviti otvorenih usta kada pripovijeda o svojim seksualnim pustolovinama. Guze su joj dvije polulopte, ni rukometne ni fudbalske, čvrste, kojim se završavaju majstorski izvajane noge kojima kraja nema. Dok je gleda, razmišlja, između ostalog, kako li je to imati onaj konopac u guzi.

            Plažom nailazi žena u crnoj haljini dugih rukava, skoro do članaka, sa bijelom keceljom i košaricom u ruci. Ova sirena joj maše, ona dolazi i pruža joj zašećereni uštipak koji na crnogorskim plažama zovu mekika. Prodavačica ne razumije engleski, na kojem joj se sirena obraća, ali zna da joj je to prilika da kao kusur od 50€ vrati četrdeset. On to vidi, skače sa svog peškira i tjera prodavačicu da strankinji vrati još 9€. Ona to čini i on za uzvrat od sirene dobija zahvalan pogled i nekoliko rečenica na engleskom. On se crveni jer ne razumije jezik, malo mu je neugodno i izvještačeno se nasmije i zaleti u vodu. On osjeća njen pogled na sebi i pliva najjači "leptir" u zivotu. Ona, ima šta i vidjeti: momčinu! Skoro od dva metra, lijep ka Njegoš, zategnutih mišića koji izgledaju napeti i kad su opušteni.

            Navečer je sreće u diskoteci hotela "Avala", ona mu pokazuje na šank i on shvaća da je pozvan na piće. Ona mu nešto pokušava reći, a njemu kao smeta glasna muzika da bi je razumio. Da skratimo priču, završavaju u njenoj hotelskoj sobi. On spreman da pogine samo da dâ sve od sebe, da opravda ukazano povjerenje.

            Kad je bio spreman zakleti se svim svojim seksualnim iskustvom da je strankinja doživjela nekoliko orgazama, on i sebi priušti jedan. Zadovoljan vlastitim učinkom, dok oboje, ležeći i smiješeći se, uzimaju daha, on ponosno koristi svoje znanje jedne od nekoliko rečenica engleskog i pita sirenu: "A ju finish?" Ona se smije i kaže: "No!"

            Sve je mogao ocekivati ali ne i taj odgovor koji kao munja udara u ego velikog ljubavnika. To sebi ne može dozvoliti i prianja na posao, ovaj put još strasnije nego prvi put. Kad je mislio da je siguran da je ispravio propust iz prethodnog puta, on prekida svoje usprezanje i po drugi put dostiže 
Mapa na CNN

orgazam. Nakon što dolaze do daha, ovaj put, siguran u njen odgovor, ponovo pita: "A ju finish?" No, i ovaj put dobija isti smijeh i isti odgovor: "No!"

            E, ovo mu se u životu nije dogodilo. Sad već iznuren, ali i zabrinut, odlučuje da takvu sramotu, da ženu ostavi nezadovoljenu, ne može dozvoliti. Po treći put prianja na posao, ali sad sa promijenjenom taktikom: upotrijebit će svu svoju snagu kojom je do sada usrećio svaku, ali i tehniku, koja mu nikad nije bila neophodna i kojom se tješe oni sa malim "vršnjakom".

            Sreća što je muzika iz diskoteke bila veoma glasna, pa se njeno rajsko vrištanje nije čulo. Ovog puta je bio siguran da nije falio i nakon što sebe čašćava trećim orgazmom, ne čekajući da dođe do daha, pita sirenu: "A ju FINISH?", a ona odgovara: "No! I am SWEDISH."

LjUBAVNA PRIČA: "ONA I ON"

ONA

       28˝ sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se "ukazala" garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

       10 sati pre sudara

Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone. Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

        5 sati pre sudara

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

        3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.

        1 sat pre

Dobiva mecu i zas*re pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifiličara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

        10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

        15 minuta posle termina

Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Bože, kako je lep!"

 

ON

        3 sata pre sudara

Gleda TV i čačka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi. Nakon drkanja se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

        2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju. Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu dâ. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

        Pola sata pre sudara

Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi. Nevoljno ode zaprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

        15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti… dok gaće 
Al Karam
ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisr*lo, a to se ne propušta. Grabi "Sportske novosti", češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

        15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: "A, u k*rac! To je ona s manjim sisama…"

POGLED U BUDUĆNOST EVROPSKE UNIJE

2007. Ulaze Bugarska i Rumunija u EU

2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija, Srbija i CG u EU

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju, ženinu i kumovu svojtu kao i članove porodica najbližih komšija kao i neke ljude iz svog zavičaja.

2019. Naši već čine 10% administracije.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. Evropska administracija povećava plate 3×, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslovenske jezike kao "treći" službeni jezik

2024. Zbog stresa, 90% članova evropske administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja bilježi se u periodu od 15.VI do 15.X i od 15.XII do 15.I Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici, "na neodređeno".

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuvari, vozači. Svi do jednog belgijski državljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU među kojima i onaj kredit za uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca.

Sloba i Broj Jedan

 Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije.

Od januara 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u februaru istupa iz EU. Mjesec dana kasnije, to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Španija, Portugal, Austrija, Česka, Litvanija, Letonija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve zemlje uvode rigorozan vizni režim za državljane zemalja EU. 

TEST!

1) Zamislite da poznajete neku ženu koja je trudna, ali već ima osmero dece od kojih su troje gluvi, dvoje slepi i jedno je duševno zaostalo. Osim toga, žena je bolesna od sifilisa.

Da li ćete joj savetovati da napravi abortus? Odgovorite na ovo pitanje u sebi i zadržite odgovor sve dok ne pročitate i sledeće pitanje:

 

2) Vreme je za biranje novog predsednika države i Vaš je glas odlučujući. Evo nekoliko stvari o kandidatima:

            Kandidat "A" je u vezi sa "sumljivim" političarima, i konsultuje se sa astrologom. On je imao dve ljubavnice, puši k'o Turčin i pije 8-10 martinija dnevno.

            Kandidat "B" je već dva puta dobio otkaz na poslu, spava do podneva, dok je studirao pušio je opijum i pije Ľ litre Whisky-ja svako veče.

            Kandidat "C" je ratni heroj, nosilac medalja. On je osim toga vegetarijanac, pije samo tu i tamo po čašu piva i nije nikada imao vanbračne veze.

 

Birajte između ovih kandidata i pročitajte onda odgovor koji se nalazi malo niže.

 

Kandidat A je Franklin D. Roosevelt

Kandidat B je Winston Churchill

Kandidat C je Adolf Hitler

 

A da, još nešto, o temi abortusa - ako ste odgovorili sa "da" onda ste upravo ubili Beethovena.

 

Možete li da zamislite firmu sa malo vise od 500 zaposlenih i sledeće statistike:

• 29 su optuženi za zlostavljanje bračnog druga

• 7 su uhapšeni zbog prevare

• 19 su optuženi zbog čekova bez pokrića

• 117 su direktno ili indirektno krivi za bankrotiranje bar 2 preduzeća

• 3 su već bili u zatvoru zbog fizičkog nasrtaja

• 71 ne može da dobije kreditnu karticu

• 14 su bili hapšeni zbog raznih poslova u vezi sa drogom

• 8 su hapšeni zbog krađa u prodavnicama

• 21 su trenutno optuženi u raznim parnicama

• 84 su uhapšeni zbog vožnje u pijanom stanju i to prošle godine

 

Možete li da pogodite koja je ovo organizacija? … Ne?

 

To je 535 članova Kongresa USA. Ista grupa koja izglasava stotine novih zakona svake godine da bi mi živeli u redu i miru. 

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj