=●=

Dydd Sul, 4. VII 2004.

U ovom broju donosimo:

1. Poznajete li nove članice EU? (8/10 – Malta)

2. Adrijene, vrati se!

2. Krovopokrivač

4. Predlog zakona o radnim odnosima

5. Korisnička podrška

7. Strip

POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?

(8/10 – MALTA)

MALTA —¤— MALTA —¤— MALTA —¤— MALTA

Malta je viteški otok v Sredozemlju. • Nihče ne ve, kako se imenujejo. • Prehranjujejo se s čokoladnimi kroglicami.

Z njihovega vidika pristopa EU k Malti. • Drugače so priljubljeni reševalci • in nogometni nasprotniki.

Malta je viteško ostrvo u Sredozemlju. • Niko nema pojma kako se oni zovu. • Hrane se s čokoladnim kuglicama.

S njihove tačke gledišta, EU pristupa Malti 2004-te. • inače ostaju bolničari iz ljubavi • i fudbalski nespretnjakovići.

ADRIJENE, VRATI SE!

Adrijene nemoj da se duriš! Vrati se!

            Grudva snega koju si bacio na mene u Šamoniju prošle zime, sačuvala sam je. Eno je na kaminu pokraj svadbenog venca moje pokojne majke koju je ubio moj pokojni otac što je giljotiniran jednog tužnog zimskog jutra ili proletnjeg… Grešila sam, priznajem. Znala sam ostati duge godine ne vraćajući se kući, ali nikada ti nisam rekla da je to zato što sam bila u zatvoru. Grešila sam priznajem često sam tukla psa, ali sam te volela. Adrijene nemoj da se duriš! Vrati se!

            I vrbova grana. Tvoj mali foksterijer koji je crk'o prošle nedelje. Sačuvala sam ga! Eno ga u frižideru i ponekad kad otvorim vrata da uzmem pivo ugledam jadnu životinju i to me strašno rastuži! A ipak to sam ja uradila jedne večeri da skratim vreme dok sam te čekala… Adrijene nemoj da se duriš! Vrati se!

            Sa vrha kule Sen-Žak bacila sam se prekjuče. Zbog tebe sam se ubila. Juče su me zakopali u jedno divno groblje i mislila sam na tebe i večeras sam se vratila u sobu po kojoj si se šetao go u vreme dok sam još bila živa i čekala te. Adrijene nemoj da se duriš! Vrati se!

            U redu, grešila sam. Duge godine nisam se vraćala kući ali sam ti uvek krila da je to zato što sam bila u zatvoru! Grešila sam priznajem često sam tukla psa, ali sam te volela! Adrijene nemoj da se duriš! Vrati se!

KROVOPOKRIVAČ

Radi se o jednom privatniku (zanatlija), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se ovaj događaj mogao pročitati u "Zuricher Kosmos-u".

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takva izjava je SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bila dosta neprecizna, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za dalje razmatranje…

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:

Cenjene Dame i Gospodo,

u odgovaranju na vašu molbu za dobijanje dodatnih informacija mogu vam reći sledeće:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam "neplanirano reagovanje" kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sâm na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crepova viška na krovu koje je trebalo sneti. Pošto nisam imao nameru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno vezao čvorom i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao 

na krov i natovario kantu da bi posle toga sišao dole. Odvezao sam konopac u nameri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vreme vagao nekih 75kg. Veoma iznenađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom. Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom ključne kosti. Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju

upali u rolu koja je označavala najvišu tačku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smem da ispustim iz ruku ni pod koju cenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste… Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak. U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posledice nosi sledeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom levog kolena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gde sam pri prizemljivanju na izlomljene crepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos. Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

PREDLOG ZAKONA O RADNIM ODNOSIMA

Samostalni sindikat redakcije časopisa "Ein Newyddion" donosi sledeći PREDLOG ZAKONA O RADNIM ODNOSIMA u 17 članova. Krajnji rok stupanja na snagu je 5. VII 2002. godine i to tog vremena svi koji imaju nešto protiv moraju da ulože žalbu u pismenom obliku. U suprotnom, Zakon će stupiti na snagu navedenog datuma.

ČLAN 1
Početak radnog vremena radnik određuje sâm. Zakonska odredba propisuje da to ne sme biti pre 10 sati ujutro.

ČLAN 2
Naknadu za svoj rad određuje radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

ČLAN 3

Pre početka posla radnicima se daje nešto za okrepljenje:

- hladno pivo - sendviči - vino - konjak a sve to na trošak preduzeća ČLAN 4 Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni prekinuti sa radom i pridružiti se pevaču. ČLAN 5 Ukoliko neki radnik zaspi na poslu, ostali radnici su dužni u tišini napustiti radna mesta da mu ne bi smetali, ali za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.

ČLAN 6
U odsutnosti šefa radnici imaju pravo organizovati zabavu na teret preduzeća.

ČLAN 7
Pauza za doručak traje od 10:30 do 13:30.

ČLAN 8
Ako je u radno vreme neka serija (npr. "Divlji anđeo", "Kralj stočara", "Esmeralda" ili repriza neke emisije koju radnik nije gledao prethodne večeri), preduzeće je dužno obezbediti TV prijemnik ekrana minimalne veličine 70 cm, te omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu radniku kao da je radio.

ČLAN 9
Za smenjivanje šefa potrebna je peticija sa potpisima 2 (dva) radnika.

ČLAN 10
U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik može zamoliti šefa da dovrši posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivo iz frižidera – firma je obavezna da osigura frižider koji ne koristi freon, a najmanje zapremine 8 litara po radniku)

ČLAN 11
Ukoliko je šef ženskog roda, muški radnici su dužni da pri svakom prolasku dati joj do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora (npr. zviždukom, tapšanjem po zadnjici, "dobra, dobra" itd)

ČLAN 12
Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti, i šest nedelja odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, firma je dužna osigurati čišćenje stana i za to vreme nakupljenu prašinu.

ČLAN 13
Ako se radnik firme ženi (udaje), firma je dužna osigurati mu (joj) miraz u visini godišnje prosečne plate i snositi troškove momačke (devojačke) večeri, kao i 85 % troškova venčanja. Firma na taj dan obustavlja rad na nekoliko dana.

ČLAN 14
Za sve radnice poslodavac treba da osigura kućnu pomoćnicu, koja mora imati primerene obline i odgovarajući izgled kako bi mogla poslužiti i suprugu (u odsutnosti radnice ili u slučaju premorenosti iste).

ČLAN 15
Odlazak sa posla je u 14:30. Radnici napuštaju posao praćeni taktovima muzike predviđene za ovakve prigode. Šef je dužan svakom posebno zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.

ČLAN 16
Portir je dužan svakom radniku pre izlaska iz kruga firme pregledati torbu. Ukoliko ništa ne nađe, dužan je radnika vratiti u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe. Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kućnu adresu službenim vozilom preduzeća, a pod uslovom da je njihova težina veća od 2 kg.

ČLAN 17
Ukoliko radnik u toku noći sanja o poslu, firma je dužna platiti naknadu za noćni rad.

KORISNIČKA PODRŠKA

Ovo je istinita priča iz korisničke podrške za "WordPerfect" (program za obradu teksta) transkript zvučnog zapisa. Nepotrebno je reći da je tip iz korisničke podrške otpušten i trenutno vodi sudski spor za firmom "WordPerfect" zbog "otpuštanja bez razloga". (Sad znamo zašto snimaju te razgovore).

- Rich Hall computer, korisnička podrška; mogu li vam pomoći?

- Pa, da, imam problema sa WodPerfectom.

- Kakav problem?

- Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.

- Otišle?

- Nestale su.

- Hmmm. Kako vaš ekran izgleda sada?

- Ništa.

- Ništa?

- Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.

- Da li ste još u WordPerfect, ili ste izašli iz njega?

- Kako ću to znati?

- Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?

- Što je C pronto?

- Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?

- Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.

- Da li vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?

- Što je to monitor?

- To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svjetlo koje pokazuje da je uključen?

- Ne znam.

- Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?

- Da, mislim da mogu.

- Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.

- Je, uključen je.

- Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?

- Ne.

- Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.

- OK, tu je.

- Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutora.

- Ne mogu ga dohvatiti.

- Ajoj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?

- Ne.

- Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?

- Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.

- Mrak?

- Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.

- Pa upalite svjetla u uredu.

- Ne mogu.

- Ne? Zašto ne?

- Jer nema struje.

- Struja…nema struje?… Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vaš kompjutor došao?

- Imam, držim ih u ormaru.

- Odlicno. Uzmite ih, isključite kompjutor i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.

- Stvarno? Zar je tako loše?

- Da, bojim se da je.

- A dobro onda… valjda… A što ću im reći?

- Recite im da ste previše jebeno glupi da biste uopće imali kompjutor!

STRIP

=●=