Litvanija je baltički^a ~~lonac~~ ^država. • Uz to pružaju omiljenu rakiju. [lik kaže: "(smesa) za pića od mekog drvenog nameštaja"] • Leži na Zapadnom moru i ima 4000 jezera.

To znači da se država sastoji iz 100% H₂O • Zimi možete pecati na ledu. • Litvanski izvozni artikal br. 1 su stripovi o Litvancima.

ŠTA SE KOD ŽENE MENjA S GODINAMA

	u 20. godini	u 35. godini	u 50. godini
erogene zone	celo telo	venčani prsten	n. ishiadicus
najveća laž	brak, nikad!	ljubavnik, nikad!	lifting, nikad!
kad padne noć	spavaš li?	spavam!	spava, jadnik
ona kaže NE	čuće nas moji!	ne u krevetu tvoje žene!	ne na podu
ona kaže DA	da bi bila kao ostale	da bi vodila ljubav	da bi se pretvarala da...
upoznavanje	zovem se...	da li se poznajemo?	sećaš li me se?
najčešće pitanje	voliš li me?	voliš li me?	voliš li je?
životna zadovoljstva	izlazak	spavanje	večera
pravi se da voli	fudbal	njega	posao
nikad ne zna	dan poslednje menstruacije	dan poslednje menstruacije	dan poslednje menstruacije
sumnje	da li sam frigidna?	da li sam seropozitivna	da li sam suviše stara?
uzajamno poveravanje	recimo sve!	nisi mi sve rekao!	nisam te ništa pitala!
deca	ima vremena	nema vremena	nema više vremena
pomagala	naramenice	spirala	naočare

POSLE DRUGOG KRUGA IZBORA U SRBIJI

"Sada se svi sprdaju sa nama, kada kažemo da nas je omelo sunce, što je tačno, ali i nepotpuno. Za moj poraz je kriv i Bekamov promašeni penal, niska cena višanja sorte marela i maraska, činjenica da glasanje nije zabranjeno svima kojima ne fale zubi između keca i četvorke gore, kao i ključna stvar, da glas jednog robijaša vredi barem kao hiljadu glasova fakultetski obrazovnih ljudi." Ovako na poraz gleda iznoseći iz ostataka beogradske džamije kompjutere poklonjene na početku kampanje zamenik predsednika SRS Tomislav Nikolić

DRŽAVNO ODVJETNIŠTVO ODBACILO SEVERININU KAZNENU PRIJAVU

Općinsko državno odvjetništvo odbacilo je kaznenu prijavu koju je Severina podnijela protiv pet fizičkih i pravnih osoba, među ostalima i urednika "Index.hr"-a Matije Babića i nakladnika Prva stranica.

Severina je kaznenu prijavu podnijela zbog kaznenog djela nedozvoljene uporabe autorskog djela, "snimke privatnog videozapisa intimnog odnosa", a tužiteljstvo je prijavu odbacilo smatrajući da se "u slučaju snimke ne radi ni o autorskom djelu ni o izvedbi umjetnika", piše "Jutarnji list".

Severina je za navedeno kazneno djelo sumnjičila urednika Internet stranice "Voajeri 385" Marka Zidruma i nakladnika te publikacije poduzeće "TD Hiperlink", Matiju Babića, urednika "Index.hr" portala i nakladnika "Prva stranica", te novinara Dragu Pilsela.

U prijavi je stajalo kako su osumnjičeni objavili autorsko djelo za čije objavljivanje nisu pribavili Severinino odobrenje kao koautora djela. Objavili su materijal unatoč njezinoj zabrani, te tako ostvarili neutvrđenu materijalnu korist, svakako veću do 30.000 kuna, prenosi "Jutarnji list".

Tužiteljstvo je odluku obrazložilo kako neko djelo, da bi se smatralo autorskim, prema zakonu mora biti originalna intelektualna tvorevina iz književnog, zdravstvenog i umjetničkog područja koja ima individualni karakter, bez obzira na način i oblik izražavanja i tako dalje.

U Severininom slučaju radi se o snimci intimnog odnosa namijenjenoj isključivo privatnoj uporabi, bez namjere sudionika da ga objave u javnosti, što je Severina potvrdila u prijavi.

Nije prihvaćena niti tvrdnja pjevačice da je iz snimke nesporan njezin položaj umjetnika izvođača.

Tužiteljstvo je pojasnilo, prenosi Jutarnji list, kako su umjetnici izvođači, primjerice glumci, pjevači, plesači, redatelji, dirigenti i druge osobe koje izvode djela s područja književnosti, umjetnosti ili folklora. U ovom slučaju nije riječ o izvođenju djela ni iz jedne od ovih kategorija, pa se ne radi ni o statusu umjetnika izvođača.

ŽENSKA PSIHOLOGIJA

Anketa među zvezdama

Sedmorica njujorških barmena zamoljeni su da pokušaju da opišu ženske ličnosti sudeći po onome što piju. Mada su ispitivani odvojeno, svi su dali približno iste odgovore.

Piće koje pije	Opis žene	Vaš prilaz
Pivo	Nezahtevna, prizemna	Izazovite je na partiju bilijara
Mućkana pića	Nežna, dosadna, "bol u dupetu"	Izbegavajte je osim ukoliko ne želite da budete njen "dečko"
Mešana pića	Starija, izbirljiva, zna šta hoće	Nije neophodno - ona će vama poslati piće
Vino	Mudra, iskusna, ima stila	Kažite joj da vam je krivo što Regan nije imao više mandata
Beli Zinfandel	Laka, misli da ima stila, ali se vara	Neka se oseća pametnijom nego što jeste
Viski	Tu je da se napije i završi u krevetu	Najlakša meta u baru. Samo sedite i čekajte

ŽENE SU LjUDI…

Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem pre svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želeo da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulišemo sporazumno:

• Ako je bolesna, mogu da se okupam i sâm

• Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje

• Ako sam novine pročitao, odmah sutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentarise to što pročita

• Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja

• Ako noću primetim da sam otkriven, pokrijem se sâm, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme

• Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuće okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.

• Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega

Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može.

• Može da kupi sve što ja odlučim

• Može da joj slučajno pregori sijalica

• Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu

• Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen

• Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće

• Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje

• Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak

• Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvek sve bude čisto i ispeglano

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni:

• Našem petom detetu i ona je smela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno

• Za praznik uvek sedi sa nama za stolom

• Svaka tri meseca može da kupi novu metlu

• Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.

• Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja

• Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu

• Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu

• Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao; ne insistiram da mi se ručak uvek servira u postelji

• Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak

• Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare

• Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća: putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.

• Samo kad sedim ona stoji; čim legnem, ona može sesti i nastaviti sa radom

• Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu

• Kad je gađam tanjirom i u najvećem besu, vodim računa da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.

• Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima

• Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

(Iz "Zum Reportera", objavljeno osamdesetih godina. Bilo je potpisano pseudonimom, ali autor je Matija Bećković)

ZAMENA ULjA

Žena menja ulje:

- Odveze kola u servis

- Posedi u kafiću 15 minuta tračajući sa drugaricom

- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola

- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvođač ulja preporučuje i onda opet menja ulje na isti način

Muškarac menja ulje:

- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari

- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik

- Otvori konzervu piva i popije je

- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nađe

- Namuči se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola

- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što prave dizalice

- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila

- Traži ključ za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem

- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban ključ

- Ne može da nađe ključ, pa odvrne šraf motorcanglama

- Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruće ulje

- Psuje i briše ruke o pantalone

- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne

- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider

- Ipak uzme i popije pivo

- Traži ključ kojim se skida filtar

- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban ključ

- Najzad nekako odvoji filter koristeći šrafciger

- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo

- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu

- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju

- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici

- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru

- Pošalje sina u prodavnicu po pivo

- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama

- Sipa prvu kutiju ulja u motor

- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem

- Trči da pronađe šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u rešetku

- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nađe nešto čime će iščačkati šraf

- Iščačka ga iglom od ženinog broša (posle će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla kriva)

- Brzo legne pod kola i uvrće šraf dok ulje kaplje iz motora

- Ulje mu umasti ruke, kosu, čelo...

- Psuje ulje, kola, ženu...

- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje

- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije čitao

- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama čuva

- Obriše se

- Popije pivo

- Sipa ostatak ulja

- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala

- Dok čeka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje

- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvođača

- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju

- Ipak sipa pogrešno ulje

- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je

- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvođač ulja preporučuje i onda opet menja ulje na isti način

ŽIVOT KAO U VOJSCI

Kako iskusiti život u vojsci, a nikad i ne napustiti kuću?

● Kupi kontejner, ofarbaj ga u sivo i živi u njemu godinu dana.

● Svu strujnu i vodovodnu instalaciju u svojoj kući sprovedi po zidovima.

● Upumpaj 20 cm kanalizacione vode u podrum, a onda tu vodu ispumpaj, očisti prostoriju i ofarbaj je u sivo.

● Izvodi nedeljno razmontiranje i inspekciju kosilice za travu.

● Ponedeljkom, sredom i petkom zagrej vodu do 60º a utorkom i četvrtkom je ohladi do 10°. Subotom i nedeljom stavi do znanja porodici da su iskoristili suviše vode tokom nedelje i da je do daljnjeg kupanje zabranjeno.

● Podigni svoj krevet na pola metra od tavanice.

● Zamoli komšiju da te svako jutro zviždaljkom budi u pet sati.

● Nateraj taštu da napiše na papiru sve što će da uradi sledećeg dana i nek ti to pročita naglas, dok stojiš u dvorištu.

● Pozovi 200 ne tako bliskih poznanika i zabarikadirajte se u kuću sledećih godinu dana.

● Kupaj se zajedno sa gore navedenim prijateljima.

● Podeli svoje ukućane po njihovoj sposobnosti da rukuju kućnim aparatima (na primer "tehničar mašine za veš", "toster - operator", ...)

● Šetaj se oko svog automobila 4 sata, svakih 15 minuta proveravajući pritisak u gumama.

● Prazni sve kante za đubre i čisti rampu za kola 3 puta dnevno, bilo to potrebno ili ne.

● Kreči kuću svakog meseca.

● Spremaj hranu vezanih očiju, ubacujući bilo koji začin ili namirnicu koja ti padne ruku.

● Zamoli komšiju da ti on uzima poštu i jednom mesečno predaje, gubeći svako peto pismo.

● Potrosi 10 000 € na TV i satelitsku antenu, ali gledaj samo CNN i vremensku prognozu.

● Zamoli svog 5-ogodišnjeg rođaka da te svake nedelje šiša makazama za travu.

● Zašij džepove na lice svojih pantalona.

10 RAZLOGA ZAŠTO SU PROGRAMSKI JEZICI ŽENSKOG RODA

1. Izbirljivi, izbirljivi, izbirljivi.

2. Čuju šta kažete, ali vas ne razumeju.

3. Lepota je samo u školjci.

4. Kada ih upitate šta nije u redu odgovaraju: "Ništa".

5. Neverovatnom brzinom mogu proizvesti pogrešne rezultate.

6. Proste izraze stalno pretvaraju u naduvane deklaracije.

7. Ćaskanje (engl. smalltalk) je važno.

8. Radite istu stvar godinama i odjednom je pogrešna.

9. Teraju vas da iznosite smeće.

10. Ako perioda (engl. period-tačka; perioda) izostane, polude.

Friz

=●=