=●=
U ovom broju donosimo: 1. Glupi kriminalci (2/2) 4. FAQ sa ETF-a: Stvari koje biste trebali
znati kad radite ovde 7. Semestri na medicinskom fakultetu |
GLUPI KRIMINALCI (2/2)
● Na letu preko Amerike, nepoznati čovek je ustao iz svog sedišta,
izvukao pištolj i uzeo stjuardesu kao taoca. "Okrenite avion za
Detroit!" - zahtevao je. "Ali... Mi ionako letimo za Detroit..."
- objasnili su mu. "Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i
ponovo seo.
● Nepoznati kriminalac ušetao je u prodavnicu
oružja, pokušavajući da je opljačka preteći - nožem! Tri radnika
oružarnice su ga bez problema upucala.
● Dva lopova su 4. II 2000. godine u 22:30h opljačkali KFC prodavnicu u Boynton Beachu (Florida). Preteći pištoljima, uzeli su novac od par kupaca i sa kasom u rukama istrčali napolje - gde su naleteli pravo na policijski auto. Pljačkaši nisu izabrali baš najbolje mesto za pljačku - preko puta KFC-a je Boynton Beach policijska stanica. Da stvar bude još gora, u pola jedanaest uveče je smena, tako da je u zgradi bilo najmanje 25 policajaca.
● Odmah nakon pljačke banke u Ohaju, kriminalac je uhvaćen. Naime, čim je pobegao iz banke, lopov je pozvao 911 i raspitivao se da li je za njim raspisana poternica.
● "Genijalni" bostonski lopov se nekoliko dana motao oko izvesne banke, vrebajući pravu priliku da je opljačka. Kada se konačno rešio, ušao je u banku i stao u red pred šalterom. Kada je došao red na njega, izvukao je pištolj i viknuo: "Ovo je pljačka, niko da nije mrdno!!!". Na njegovo iznenađenje, petoro ljudi u redu iza njega izvuklo je pištolje i bez problema ga uhapsilo. To su bili FBI agenti koji su, na pauzi za ručak, stajali u redu, pokušavajući da uzmu platu. I pored duge pripreme, genije nije primetio da je stanica FBI samo 2 vrata dalje od banke.
● Pljačkaš početnik je uhvaćen tokom pokušaja pljačke banke u Nju Orleansu (Luizijana). Pošto jadničak nije imao para za pravu masku, preko lica je namazao kremu za brijanje i tako krenuo u pljačku. To bi nekako i prošlo, da prilikom bega nije natrčao na staklena vrata, što ga je ošamutilo i obrisalo mu polovinu maske. Uhapšen je par minuta kasnije.
● Nakon uspešne pljačke banke, lopov je uhvaćen kada se sutradan vratio u tu istu banku i pokušao da uloži opljačkani novac.
● Nakon što se provozao tek ukradenim kolima, lopov se igrom slučaja parkirao baš pored šokiranog vlasnika automobila (ne znajući da je to vlasnik) i pitao ga za pravac.
● Kriminalac je upao u kuću i dedicu, koga je zatekao, zaključao u orman. Na njegovu nesreću, baš u tom ormanu se nalazila dekina kolekcija pušaka. Poslednji izveštaj - lopov je u kritičnom stanju.
● Majkl Harison i Kevin Karter iz Boynton Beacha (Florida) su uhapšeni i osuđeni za oružanu pljačku i ubistvo. Pljačku su izveli pokušavajući da skupe novac za školovanje na policijskoj akademiji.
● Charles Robertson (19) iz Virginia Beacha bi
se možda i izvukao nakon pljačke banke, da nije napravio niz glupih
grešaka. Nakon što je blagajnici predao papir sa zahtevima, pokupio je pare i
potrčao ka vratima. Shvativši da je zaboravio ceduljicu, vratio se nazad do
šaltera, uzeo papirić i istrčao napolje. Tek je trčeći ka
kolima, shvatio da je i ključeve zaboravio u banci. Ipak je nekako uspeo
da izbegne policiju i stigne kući. Kada ga je cimer pitao gde su kola koja
mu je pozajmio, zbunjeni Robertson je rekao da su ukradena. Nakon toga, cimer
je pozvao policiju i prijavio krađu. Nepunih 20 minuta kasnije, policija
je traženi auto našla par desetina metara dalje od banke. Nakon što su
ustanovili da ključ pronađen u banci odgovara prijavljenim kolima,
policajci su otišli na adresu koju im je cimer ostavio i uhapsili Robertsona.
● Engleski pljačkaš je isplanirao savršenu pljačku. Sve je bilo na svome mestu: banka, oružje, vreme napada, skrovište i odgovarajući saučesnik koji bi vozio kola. Realizacija je, međutim, pošla naopako. Dok je sa vrećom para na leđima trčao ka mestu sastanka, saučesnik ga je slučajno pregazio.
● Pljačkaš je ušao u banku i stao u red
pred šalterom, kao i svaka normalna mušterija. Kada se približio njegov red,
stavio je ski masku i izvukao pištolj. A onda je nastavio da čeka da
dođe njegov red, da bi opljačkao banku.
● Avgusta 1975. godine, tri čoveka
odlučila su da opljačkaju Kraljevsku Banku Škotske, iz Rothsaya.
Međutim, poduhvat je od početka krenuo naopako. Kada su lopovi
jurnuli u banku, zaglavili su se u rotirajućim vratima na ulazu. Nakon što
im je obezbeđenje pomoglo da se izvuku, zahvalili su se i izašli. Minut
kasnije, krenuli su u novi juriš. Ovaj put su uspeli da prođu, i objavili
su da žele da uzmu 10.000$. Sećajući se prvog pokušaja, službenici i
mušterije su počeli da se smeju, verujući da je to samo šala.
Vođa bande je, misleći da se prisutni smeju zato što je to previše novca,
spustio zahtev na 1000$. Kada to nije upalilo, zahtevali su 100 dolara. Na
kraju, vođa je zamolio da svako dobije barem po dolar. Kako smeh nije
jenjavao, jedan pljačkaš se iznervirao i pokušao je da uozbilji prisutne.
Skočio je na pult i uperio pušku u jednu od službenica. Međutim, kako
nije bio baš spretan, okliznuo se, pao na pod i slomio nogu. Videvši da od
pljačke nema ništa, preostala dva lopova su rešila da pobegnu, ali su se
opet zaglavili u rotirajućim vratima.
● Dvojica lopova su rešila da budu originalni
pa su, umesto banke, pokušali da opljačkaju ATM aparat (bankomat). Kada su
uspeli da iščupaju aparat iz zida, spakovali su ga na kamionet i prekrili
ciradom. Ono što ova dva genijalca nisu znala je to da ATM aparati imaju
skrivenu kameru. Zahvaljujući toj kameri, policija ih je brzo našla i
počela da ih juri. Kada su videli patrola kola, glupi lopovi su stali i
počeli da objašnjavaju policajcima da voze veš-mašinu.
● Kada je priglupi pljačkaš, na lošem engleskom počeo da objašnjava da želi da opljačka banku, snalažljiva službenica mu je objasnila da za pljačku mora da ima otvoren račun u banci. Nesuđeni lopov je razočaran otišao.
 | ● Plan je bio da jedan od trojice pljačkaša uđe u banku pred kraj radnog vremena, veže službenike u sefu i vrati se po ostalu dvojicu. Međutim, tip je zaboravio da uzme ključ od službenika, pa su radnici ostali zaključani u sefu, a lopovi van banke. ● Grupa lopova je angažovala izvesnog
čoveka, da vozi kola nakon njihovih pljački. Tip se nije proslavio.
Nakon prve zajedničke pljačke, vozač se uspaničio i
ukočio auto. I kad su policajci stigli, nesuđeni vozač je i
dalje pokušavao da pokrene kola. Na sudu je utvrđeno da tip, ne samo što
nije imao dozvolu, nego nikad u životu nije ni vozio automobil. |
● Dva francuska kriminalca pomislila su da je genijalna ideja ući u banku kroz zid susedne zgrade. Nakon višesatnog kopanja i bušenja, uvideli su da su pogrešili lokaciju. Umesto u sefu, našli su se u klozetu banke.
● Grupa lopova pomislila je da bi bila dobra ideja krasti kola sa onih kamiona koji voze nove automobile do prodavnica. Sve je išlo glatko, dok nisu shvatili da svaki automobil u rezervoaru ima samo litar goriva.
● Jedan 14-godišnjak i jedan 15-godišnjak
pojavili su se pred sudijom Lerijem Seidlinom, optuženi da su ukrali 25 kola za
samo dve godine. Nakon što su dečaci pušteni, shvatili su da nemaju novca
za kartu do kuće. Ubrzo zatim, ukrali su autobus i vozili ga sat vremena,
da bi ga na kraju zakucali u ogradu.
● Lopov iz Milvokija je rešio da ukrade jedan od popularnih pik-ap kamioneta. Upao je u garažu i počeo sa obijanjem brave. Međutim, kako nikako nije uspevao da otvori bravu, razneo ju je sačmarom. Kada je konačno ušao u vozilo, shvatio je da ga ne želi jer je bilo puno rupa od metaka.
● Čovek iz Geinsvila (Džordžija), optužen
za prekoračenje brzine, na sudu se branio izjavom da je uzeo laksativ pa
je zato žurio kući.
● Većina lopova kreće u pljačku noseći pištolj ili pušku. Karl Rankin (35) iz Trentona (New Jersy) je rešio da se posluži drugim metodama. On je bacio šolju vrele kafe u lice prodavca, otvorio kasu, uzeo pare i pobegao. Kasnije je ipak uhvaćen.
● Lopov je ušao u radnju, izvukao pištolj i zahtevao sve pare iz kase. Kada je kasirka spakovala novac po uputstvu, lopovu je zapala za oko boca viskija na polici iza kase. Međutim, prodavačica je odbila da mu dâ flašu, rekavši da ne veruje da ima preko 21 godine. I nakon svih ubeđivanja, žena je i dalje odbijala da alkoholno piće dâ maloletnoj osobi. Na kraju, iznervirani pljačkaš je izvukao ličnu kartu i pokazao je radnici, kao uverenje da je dovoljno star. Čim je glupan otišao, kasirka je pozvala policiju i dala im pravo ime i adresu čoveka koji je upravo opljačkao radnju. Jadnik je uhapšen dva sata kasnije.
● Lopov je ušao u prodavnicu, prislonio pištolj na slepoočnicu jednog od radnika i zahtevao sve pare. Kada ih je dobio, tip je pošao ka vratima, ali je slučajno sebi upucao ruku dok je vraćao pištolj.
FAQ SA ETF-A: STVARI KOJE BISTE TREBALI ZNATI KAD RADITE OVDE
§ Računar:
Crna kutija koja obavlja posao za vas. To je sve što treba da znate o njemu.
§ Vreme
odziva
Uobičajeno se izražava u nanosekundama; ponekad se meri mesecima. Glavno pravilo je: Prekinite da se žalite osoblju RC-a zbog vremena odziva.
§ Hardware Pogledati pod "Računar". Ponovo ponavljamo, to nije vaš problem. § Software Kada bi mi hteli da vi nešto znate o tome, rekli bi vam. Zbog toga, ostavite nas na miru. § Mreža Ne brinite vi o tome, to je naša briga. Koristite je za slanje pošte drugim luserima, koji su kao i vi. I ne mislite da mi tu postu ne čitamo. Šta bi inače radili po ceo bogovetni dan? |  |
§ Podaci
Opšte pravilo je: Ne koristite nikakve data fajlove, a ako ih nađete, pobrišite ih pre nego što ih mi nađemo. U stvari, samo se držite dalje od računara (videti "Vreme odziva").
§ Pad
sistema
NIKAD ne zovite sistem menadžera da mu kažete da mislite da je računar pao. Takođe, NIKAD ga ne zovite da ga pitate kada će se sistem ponovo podići. Što ga više gnjavite, više vremena će trebati da se sistem ponovo digne.
§ Vreme
kad je računar isključen
Kao što rekosmo, ne pitajte.
§ Vreme
kad računar radi
Budite zahvalni zbog toga, koristite ga mudro, i mičite nam se iz vidokruga.
§ Prekovremeni
rad
Ne budite smešni.
§ Pauza
Vreme tokom kojega ne moramo da trpimo vaše slinavljenje. NE POKUŠAVAJTE da zovete. Nema svrhe.
§ Programerska
soba
Držite se dalje od nje, niste pozvani. Ne kucajte na vrata - čak i ne mislite na to. Prošli put smo razbili telefon kada je jedna od vas budala zvala, i ne nameravamo da ga zamenimo. I držite vaše masne prste podalje od prozora.
§ Naše
kancelarije
Ime kazuje sve... Naše su. Ne ulazite.
§ Vaši
problemi
Ime kazuje sve...
§ Rokovi
Opšte pravilo je: Rokove ne priznajemo; to nije naša stvar. Idite i recite nekome koga je briga.
§ Održavanje
opreme
1. Valjan razlog za obaranje sistema u svako vreme.
2. Mnogo, mnogo važnije od svega što vi radite.
3. Sve što odlučimo da zovemo "održavanje opreme" jeste održavanje opreme.
§ Software
Upgrade-i
Previše složeno za vas da to pojmite. Ako vam kažemo da vršimo upgrade sistema, budite tihi i zahvalni. To je za vaše lično dobro, čak i ako to znači produženo vreme kad je računar neoperativan tokom najveće gužve.
§ E-mail
upućen nama
Briše se pre nego što se pročita, zato ne gnjavite se da ga šaljete.
§ Default-i
Mi volimo kako su postavljeni; izabrali smo ih sa razlogom. Ne petljajte se sa njima, smatrajte ih obaveznim.
§ Poruke
o greškama
Ne interesuju nas. Ionako ćemo vam ubiti proces, pa ih zato zadržite za sebe.
§ Ubijanje
vaših procesa
1. NIKAD ne pitajte zašto
2. To je van vaše kontrole
3. Nikakva upozorenja se ne izdaju
4. Vrhunac našeg radnog dana
5. Ako zovete, to će se desiti. Bez ikakvih izuzetaka.
§ Password-i
Zadržavamo pravo da ih menjamo bez prethodnog obaveštenja. Što više zanovetate, to će gori da budu.
§ Korisnici
(luseri)
1. Usporavate računar
2. Trošite nam vreme
3. Opšta ste napast
4. U stvari, gori ste od svega navedenog
§ Modifikacije
software-a
Vi NE ZNATE sta želite — mi ćemo vam reći šta želite. Software ostaje kakav je i dosad bio. Tačka.
§ Privilegije
Mi ih imamo, vama ne trebaju. Dovoljno rečeno.
§ Prioritet
Naš je veći od vašega, prihvatite to. To je razlog zašto se naše igre izvršavaju brže od vaših odurnih simulacija (videti "Vreme odziva").
§ Terminali
Pre nego što nas pozovete u vezi vašeg problema sa terminalima, razmislite o sledećem:
1. Jeste li spremni da ne koristite isti nekoliko nedelja?
2. Da li STVARNO želite da vam pobijemo sve procese?
3. Da li ste se opet sapleli o kabl?
4. Naravno da jeste.
§ Prostor
na disku
Mi postavljamo kvote, vi živite sa njima. Ako vam treba još prostora pogledajte pod "Podaci".
§ Operateri
Mi ih biramo i mi ih obučavamo. Oni rade ono što im mi kažemo. Obično su naoružani; uvek su opasni.
§ Backup-i
Dobra ideja ukoliko je nekoga briga, kao što, naravno, nije.
§ Ručak
Jedini vremenski interval kada poziv našoj kancelariji neće rezultovati ubijanjem vaših procesa.
§ Bezbednost
podataka
To je vaš problem. Mi sigurno nećemo da gubimo noći i dane zbog toga. Naši fajlovi su dobro obezbeđeni i mi se osećamo sigurno.
§ Sekund
Vremenski interval koji je potreban da rešimo vaše probleme ubijanjem vaših procesa.
§ Večnost Vremenski interval koji je potreban da se reše vaši problemi koji se ne mogu rešiti ubijanjem vaših procesa. § Nemoguće 1.. Ne može biti urađeno (što se vas tiče) 2.. Ne možemo biti zabrinuti 3.. Počinjete da nam dosađujete § Meniji Ako se ne nalazi u meniju, ne pitajte za to. Nije dostupno. Ako jeste u meniju onda ili nije od koristi ili ne radi. Radimo na tome (videti pod "Večnost"). § Utilities Nalazimo da su veoma korisni, a vi ćete naći da su skroz nedostupni. Uostalom, oni nisu u meniju, je l' da? Šta smo vam rekli u vezi toga? |  |
§ Napast
Vi.
---
Naravno, za sebe zadržavamo pravo da dodamo, promenimo ili izbacimo bilo šta sa ove liste. Ne tražimo od vas da to prihvatite bez pitanja, samo vas obaveštavamo o tome.
Sada svako od nas i vas zna na čemu je. Sigurni smo da neće više biti nikakvih problema. Ukoliko imate ikakvih pitanja ili komentara, osećajte se slobodnim da ih zadržite za sebe.
Ukoliko osetite potrebu za dodatnim informacijama, preporučujemo vam da pitate nekog drugog.
Iskreno,
SysAdmin-i sistema RC ETF-a
P.S. Nova disk kvota od 30 blokova po luseru počela je da se primenjuje juče. Svima koji budu premašili novu disk kvotu oduzeće se nalozi.
SEMESTRI NA MEDICINSKOM FAKULTETU
● Profesor
objašnjava o visokom sadržaju glukoze u spermi. Jedna brucošica bješe
znatiželjna:
- Kad govorite o glukozi, to znači da
sperma ima visok sadržaj šećera?
- Tako je.
Brucošica još ne bješe zadovoljna...
- Zašto onda nije slađeg okusa???
Prvo muk u cijeloj predavaoni... Kroz nekoliko sekundi opći smijeh. Kad je sirota brucošica shvatila, što joj je nehotice izletjelo, skupila je knjige i izjurila van, crvena u licu. Prije negoli je uspjela doći do vrata, profesor joj je nehajno odgovorio:
- Zato kolegice, što se okusni pupoljci (kvržice) za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne na kraju grla!
● Podsjetilo me ovo na jednu anegdotu koja se dogodila prije par godina u mojoj medicinskoj. Kao što znate, u medicinskim školama je visoka koncentracija ženske populacije te se dâ nać pokoja vickasta lujka koju bi trebalo nečim zatuć, čisto da ne distribuira uokolo svoj genetski materijal. Profesor biologije je jednom prilikom donio mikroskop, i kao, gledat će se naslage na jeziku. I svako sastruže svoje na stakalce i gleda. I ta lujka se uzjoguni i kaže:
- Prof'sore, prof'sore, men' se tu neš' drma!
Došao profesor, pogledao, nabacio šeretski smajl i rekao:
- Gospodična, spermatozoidi u ustima mogu preživjeti i do 48 sati.
● Uglavnom, tamo to spada u Legendary Tales, čak nam je i doktor što mi je predavao kirurgiju potvrdio da je istina. Već kad pričam o toj živućoj legendi od doktora, jednom prilikom smo ga pitali šta je radio taj dan:
Mi: Doktore, ste radili šta pametnoga danas?
Dr.: Jesam, kako ne. Odrez'o sam nogu nekom dedi.
Mi: Haaaaimeee! Pa, 'el vam bed to radit? S čime vi to radite, pilom il testerom?
Dr.: Ubodnom pilom. Nije bed. Jedino što baca malo piljevine.
● Učili smo o "Pravilu Devetke" kod opeklina, naime, time se određuje stupanj opeklina kod čovjeka. I sad on nama objašnjava na muškarcu: ruke – 2×9%, noge 2×18%, prednja strana trupa 18%, stražnja 18%, glava 9% i penis 1%, i ova jedna pita: "A zašto samo 1% na penis?"
Dr: "Pa zato što je mali naspram ostalog tijela. A možda tebi, mala, ni da je 9% ne bi bilo dovoljno, a?"
● Studentica medicine izvuče na ispitu iz anatomije pitanje vezano uz penis i između ostalog ispriča da je to muški spolni organ dugačak 25 cm sa kosti iznutra. Na kraju ispita profesor kaže "OK, dobro ste odgovarali, samo za onu kost vam se pričinilo, a za 25 cm ste imali sreće."
● Mene ovo podsjeća na priču sa MF u Sarajevu. Legendarni profesor anatomije Hađiselimović držao je predavanje o muškom spolnom organu. Između ostalog spomene da je najveći izmjereni primjerak u Jugoslaviji bio kod nekog Mostarca i iznosio je 30cm. Poslije nekog vremena ustane jedna studentica i pođe prema izlazu iz amfiteatra. "Ne žurite kolegice" dobaci joj profesor "vlak za Mostar polazi tek u pola dvanaest".
RAZNORAZNI LAPSUSI
- Sve što se može izumiti već je izumljeno. Charles H. Duell, patentni ured, 1899.
- Iznajmljujem kondome. Samo 650$. Oglas u Jakarta Postu
- Nogometaši pobjeđuju u nogometu! Chuck Knox
- Ljudi su već popunili većinu hotela, plus 5000 novinara. Bangkok Post
- Bilo je prilično dobro. Čak je i muzika bila zgodna. Yogi Berra, igrač bejzbola, nakon posjete operi
- Zabranjeno je vezati krokodila za hidrant. Zakon u Alabami
- Njegove bivše žene jednostavno ga nisu razumjele. Jan Chamberlain, osma žena Mickey Rooneyja
- Vrhovni je sud odlučio da ubojice ne mogu biti pogubljeni na električnoj stolici dvaput za isti zločin! Naslov u dnevnim novinama u Clevelandu
- Gospodin Milošević bi morao biti oprezan. Kalendar otkucava. Richard Haas, savjetnik NBC vijesti
- Nikada nisam imao veliku operaciju koljena nigdje na tijelu. Winston Bennett, košarkaš Sveučilišta u Kentuckyju
- Jedini razlog zašto je 7-0, je što smo pobijedili svih sedam utakmica. David Garcia
- Mislim da republikanci ne mogu uništiti moj karakter. Bill Clinton
- Vrijeme je da ljudska rasa uđe u Sunčev sustav. Dan Quayle, bivši američki premijer
- Zabranjeno je opijati ribe. Zakon u Ohiou
- Recite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga ujutro nije svjestan. Advokatsko pitanje na suđenju
- Ja sam izmislio Internet. Al Gore
- Nije nužno da diskriminiramo. Jednostavno isključimo neke ljude. G. Wellman
- Trenutno je 22 minute poslije 8:30. Lynn Russell, spiker na WKAT
- Većina laži o plavušama su neistinite. Naslov u Cincinnati Times-Star
- Za većinu ljudi smrt dolazi na kraju njihova života. Spiker na GLR-u
- Ponoćno kuglanje u 21h. Natpis na kuglani u Lakewoodu
- Ne bih živjela zauvijek, jer nije predviđeno da živimo zauvijek, jer ako bi živjeli zauvijek, živjeli bi zauvijek, ali ne možemo živjeti zauvijek, a zato ne bih željela živjeti zauvijek. Miss Alabame
- Razgovarali smo 5 puta. on je mene nazvao dva puta i ja njega dva puta. Larry Bowa
- Voljeli bi izbjeći probleme, jer kada imamo probleme, imamo nevolje. Wesley Bolin
- Pisanje fikcije je izvrsno. Možete da izmislite gotovo sve. Ivana Trump
- Vodeći auto je potpuno unikatan, osim ovog iza njega koji je potpuno isti. Murray Walker
- Odnosi se prema nama kao prema ljudima. Čak nad dopušta da nosimo naušnice. Torrin Polk
- Morcelli ima četiri najbrža vremena na 1500 metara. A sva su na 1500 metara. David Coleman
- Samo su dvije stvari beskonačne. Svemir i ljudska glupost. A i za ovo prvo nisam siguran. Albert Einstein
- Ako bih imao izbor držati lijepu ženu u naručju ili ubiti lošeg tipa na konju, odlučio bih se za konja. Puno je zabavnije. Kevin Costner
- Voljela bi da i muškarci imaju sise budući da ih volim dirati. Smiješno je da kada pjevam držim ruku preko njih, možda je stvar komfora. Emma Bunton
- Dozvoljena vozila nisu dozvoljena! Znak na cesti u SAD-u
- To je samo vrh ledene kockice. Neil Hamilton
- Stvarno nisam rekao sve što sam rekao. Yogi Berra, igrač bejzbola
- Ne možemo dozvoliti prirodi da divlja. Wally Hickel, guverner Aljaske
- Prvo: odnesite ga do vatre. Upute za vatrogasni aparat
- Ne volim riječ "bomba". To nije bomba, nego naprava koja eksplodira. Jacques le Blanc, francuski ambasador o nuklearnom oružju
