=●=
Nedelja, 15. VIII 2004/7523.
U ovom broju donosimo: 4. Šta glavni junak horora ne sme |
NEVER SAY DURING SEX!
1. Is it in? 2. That's it? 4. (phone rings) Hello? Oh, nothing… And you? 5. Do I have to pay for this? 6. Do I have to call you tomorrow? 7. Oh momma, momma! 8. Oh dadda, dadda! 9. You look better in the dark. 10. This is much better than my last girl/boyfriend. 11. I thought that goes in the other hole… 12. Don't tell my husband/wife. 13. You have the same bra my mom does (worse if the girl says it). 14. This sucks. |  |
15. Can you finish now? I have a meeting...
16. I hope you don't expect a raise for this...
17. I think you might get the job for this.
18. Damn! Is that all you know what to do.
19. Did I tell you, I have herpes?
20. Now we must get married.
21. Hurry up, the games about to start.
22. I'm hungry.
23. I'm thirsty.
24. Zzzzzzzzzzzz.
25. Are you trying to be funny?
26. Can I have a ride home after this?
27. Are those real?
28. By the way, I want to break up.
29. Is that smell coming from you?
30. Haven't you ever done this before?
31. Wow!! I've never seen those before (then grope wildly).
32. Do you know what some female spiders do after sex?
33. You're so much like your sister....
34. Your mom's cute.
35. What's your name again?
36. Do I have to be here in the morning?
37. A second time? I barely stayed awake the first time!
38. But you just started!!
39. You're about as good as a 9 year old, and I should know!!
40. Don't touch that!!
41. Can we order a pizza?
42. I think my dad is listening at the door.
43. Smile for the camera, honey!!!
44. Take off that damn monkey glove!!
45. Get your hand out of there!!
46. I think the condom broke 10 minutes ago.
47. I knew you wore a padded bra!!
48. Cover me boys, I'm going in!!!
49. DIVE! DIVE! DIVE!
50. Fire one!
51. God, that is small!!
52. Hold on, let me change the channel...
53. Who smells like fish?
54. Is it OK if my mom (and/or dad) joins in?
55. Your best-friend does it much better.
56. Hope you don't mind I left my boots on.
57. Hurry up, the motor's runnin'.
58. You're fogging up the wind-sheild.
59. Can I borrow 5 bucks?
60. What the hell noise was that?!
61. Stop moaning, you sound so stupid.
62. Shut up, bitch! (worse if the girl says
it)
63. You know, you're not really attractive.
64. I'm sorry, I was not listening.
65. What, oh yea, I love you too, now let me concentrate!!
66. Stop interrupting me!!
67. I have to take a shit.
68. Did I leave the iron on?
69. Your breath is funky.
70. (start singing Green Day).
71. Is it OK if I call someone, its OK though, keep going....
72. Its OK honey, I can imagine that its bigger.
73. God I wish you were a real woman.
74. Why can't you ever shave your legs?
75. By the way, when I drove over here, I ran over your dog....
76. Oh Susan, Susan... i mean Donna.... shit.
77. Your breast milk is like my mom's....
78. You're hairy!!
79. Your "happy trail" led me to a dead end.
80. Is it OK if I never see you again?
81. Did I forget to tell you I got worms from my cat?
82. Don't make that face at me!
83. All of a sudden I have a headache.
84. You're boring.
85. I like your tits.
86. Suck my dick, bitch.
87. How much do I owe you?
88. How come we each have a penis?
89. Of course you can't be on top, you're too fat, you'l kill me!
90. Your ass is hairy (the guy says this).
91. Just use your finger, its bigger.
92. Does your family have to watch?
93. We'll try again later when you can satisfy me too.
94. Get off me, I'll do it myself!!!!
95. Can you hold this sandwhich for me?
96. You're as soft as a sheep, inside and out.
97. The only reason I'm doing this is because I'm drunk.
98. My mom taught me this…
99. How cute... peach fuzz!
100. Damn girl! My tits are bigger than your's!
101. Should I ask why you're bleeding?
102. This is my pet rat, Larry…
103. If you can't do it, i'll find someone else who can!
104. I haven't had this much sex since I was a hooker!
105. I was once a woman...
106. Wanna see me take out my glass eye?
107. No, i don't love your mind, I can't grab that!!
108. Is it OK if I tell my friends about this?
109. I'm sobering up and you're getting ugly!
110. You wanted me to use a condom?
111. You're no better than my brother!!
112. Mooooo!!
113. Fire in the hole!!!
114. I wanna see how many quaters I can fit in there.
115. Hurry up, I'm late for a date.
116. OK start...oh! That feels so... YOU'RE DONE??!!
117. You ever see basic instinct?
118. I'm out of condoms, can I use a sock?
119. Don't squirm, you'll spill my beer.
120. Did I tell you where my cold sore came from?
121. You got boogies showing.
122. (start reciting the 10 commandments).
123. I think I just shit on your bed.
124. Of course I don't love you.
125. Let me spell it out for you, b-r-e-a-t-h m-i-n-t.
ŠTA GLAVNI JUNAK HORORA NE SME
1. Kad se čini da ste ubili čudovište, nikad ne provjeravjate je li uistinu mrtvo
2. Nikad nemojte čitati knjigu o dozivanju duhova naglas, čak niti za šalu
3. Ne pretražujte podrum ako znate da nema struje
4. Ako djeca iznenadno počnu govoriti latinski ili bilo koji drugi jezik za koji ste sigurni da ga ne znaju - odmah ih ustrijelite. Uštedjet ćete si mnogo budućeg jada. No, međutim, pazite da vam je pištolj dovoljno pun jer će vam trebati desetak metaka. Ovo pravilo primjenjivo je i na djecu koja govore tuđim glasom, posebice dubokim muškim.
5. Općenito pravilo: ne rješavajte zagonetke koje otvaraju vrata pakla.
6. Ako tražite što je to što je prouzročilo toliku buku i shvatite da je to samo mačka, BRIŠITE ODATLE!
7. Ako grad u koji ste došli izgleda napušteno, verovatno je to tačno, nemojte zaustaviti auto da biste pogledali što je tome uzrok.
8. Ne zajebavajte se sa tehnologijom rekombinacije gena ukoliko niste posve sigurni da znate što činite.
9. Ako bježite od čudovista, očekujte da ćete se saplesti i pasti barem dvaput. Isto tako, usprkos činjenici da brzo trčite, a da čudovište jedva tetura, ono se uvijek kreće dovoljno brzo da vas sustigne.
10. Ako ostanete bez benzina na pustoj cesti nemojte posjetiti obližnju napuštenu kuću kako biste nazvali HAK. Ako vam se čini čudnim što nema više benzina, a prije polaska ste natankali do vrha, radije se ustrijelite jer ionako ćete ubrzo poginuti i to ćete najvjerojatnije biti - pojedeni.
11. Kad bježite pred ubojicom, nikada nemojte bježati UZ stepenice!
12. Ako saznaš da živiš u kući sagrađenoj na indijanskom groblju koja je nekad služila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvršio samoubistvo, odmah se odseli.
13. Ako društvo ide da se zeza u staroj, napuštenoj crkvi, nemoj da ideš s njima. Pogotovu ne ako jedini nemaš partnera ili si dežurni šaljivdžija.
14. Ako kućni uređaji počnu da rade sami od sebe, ne čekaj dalji razvoj događaja nego se odmah seli! 15. Ne uzimaj ili pozajmljuj ništa od mrtvih. 16. Pažljivo slušaj pozadinsku muziku. 17. Kada te juri neko čudovište, a ti pokušaš da pobegneš kolima, očekuj da auto neće moći da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inače radio. 18. Ako si jedan od srećnika koji je preživeo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustićeš ovaj svet u prvih 10 minuta filma. 19. Kada sletiš na nepoznatu planetu i nađeš nešto što liči na vanzemaljska jaja, ne diraj ih. 20. Kada se jedan od članova tvoje posade pojavi sa nečim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepoštovanja prethodnog pravila), ne puštaj ga na brod - ionako je mrtav. |  |
21. Kada te vanzemaljsko čudoviste lovi po brodu (posledica nepoštovanja prethodna dva pravila), nemoj da tražiš izgubljenu mačku.
22. Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znači tavan, orman, podrum, mračna ulica, šuma...)
23. Ako usput izgubiš neki deo tela, ne očajavaj. Na to mesto će se lepo uklopiti testera, harpun, sablja...
24. Zaboravi na pištolj. Nestaće ti municije baš kad monstrum dođe na nišan.
25. Ako te ujede zombi, prestani da trčiš i trudiš se... Jednostavno sedi i sačekaj da postaneš jedan od njih.
26. Ne kupaj se, pogotovu ako si sam(a) u kući.
27. Ako si muškarac, pukao si! Uvek preživljavaju žene.
28. Ako si žena, ne pokazuj grudi. Uvek na kraju prežive frigidne.
29. Kada kupuješ imanje, pitaj prodavca zašto je tako jeftino.
30. Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan način.
31. Ako nisi glavni lik, lakše je da odmah izvršiš samoubistvo.
32. Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdžere.
33. Ako vidiš mrtvu voljenu osobu, beži. Zapamti: uvek možeš nabaviti još dece, prijatelja, supružnika...
34. Ako je samo jedan monstrum, nemoguće je ubiti ga. Ako ih ima više, nemoguće je istrebiti ih. Dakle, pokušaj da ih navedeš da napadnu jedni druge.
UČIMO NEMAČKI
 | Njemački jezik je relativno lak. Za onog tko zna latinski i za
čovjeka naviknutog na padeže, njemački jezik ne predstavlja neku
teškoću... To je ono što profesori njemačkog kažu na prvom satu... A
onda počinju s: der, die, das, den... govoreći da je sve dalje
logično. I u pravu su, što ćemo dokazati na slijedećem primjeru. Kao prvo, potrebna nam je knjiga na njemačkom jeziku. Radi se o prelijepoj knjizi u skupom platnenom uvezu, izdanoj u Dortmundu, a koja govori o običajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga objašnjava kako klokane (Beutelratten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na |
Jednog su dana Hottentoti uhvatili ubojicu (Attentater) optuženog da je ubio majku (Mutter) također iz plemena Hotentota (dakle - Hottentotenmutter), i da stvar bude gora - majku priglupog i mucavog djeteta (Stottertrottel). Ta se majka na njemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubojica naravno - Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Privednog su zatim privremeno zatvorili u kavez za klokane (Lattengitterkotterbeutelratten), iz kojega je on ubrzo pobjegao. Svi su se zatim dali u potragu za njim. Tada je jedan hotentotski ratnik pobjedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubojicu (Attentater)!!!!
- Šta? Koga? - upita ga poglavica.
- Pa Lattengitterkotterbeutelrattenattentater!!!!! - uzvrati ovaj.
- Ma kako? Ubojicu iz kaveza za klokane prekrivenog tkaninom?? - upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (ubojica majke priglupog i mucavog djeteta) – reče ratnik.
- Pa naravno - reče poglavica - samo trebao si mi odmah reci da je to zapravo
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattentater!!
Vidite, njemački je jezik stvarno izuzetno lagan, samo se treba dovoljno zainteresirati.
RAZNORAZNI LAPSUSI (38-101)
1. Moramo se zaustaviti i pitati. Koliko čistog zraka trebamo? Lee Iacocca
2. Kina je ogromna zemlja, naseljena uglavnom Kinezima. Charles De Goule
3. Ako ste vi ili netko od vaše obitelji ubijeni.... TV reklama
4. Činjenice su glupe stvari. Ronald Regan
5. Na svjetskom tržištu postoji mjesta za najviše pet računala. Thomas Watson, predsjednik IBM-a, 1943. godine
6. U većini automobila na cestama samo je jedna osoba. Obično je to vozač. Carol Malia, BBC
7. Zabranjeno je loviti ribu golim rukama. Zakon u Indiani
8. Ne stavljajte ruke u ventilator kada je uključen. Upozorenje na ventilatoru
9. Okrenut ćemo ovaj klub za 360°. Jason Kidd
10. Neka bude 6. Ne znam mogu li pojesti 8. Dan Osinski, upitan na koliko kriški želi da mu razrežu pizzu
11. U prosjeku u tabli čokolade mogu se pronaći četiri para nogu insekata.
12. Imam priliku posjećivati mnoge prekomorske zemlje, kao na primjer Kanadu. Britney Spears
13. Drogi kažem ne, ali me ne sluša. Marilyn Manson
14. Zabranjeno je voditi lavove u kino! Zakon u Marylandu (SAD)
15. Tradicionalno, većina australskog uvoza dolazi iz prekomorskih zemalja. Keppel Enderbery, bivši australski ministar
16. Nismo izgubili, nisu nas nadmašili, samo smo stigli drugi. Američki komentator nakon što je Kanađanin Donovan Bailey osvojio zlatnu medalju
17. Zabranjeno je prelaziti ulicu hodajući na rukama. Zakon u Connecticutu
18. Ima li ovaj album neke pjesme koje volite, a koje nisu na njemu? Harry News
19. Nisam na dijeti. Samo ne jedem koliko bi htjela. Linda Evangelista
20. Imam bogom dani talent. Naslijedila sam ga od tate. Julian Wakefield
21. Sunce je zagarantirano svima. Zakon u Kaliforniji
22. Ponekada napišu ono što sam rekao, a nisam mislio. Pedro Guerrero
23. Kada bi samo lica mogla pričati... Pat Summerall
PROVALE
U ŠKOLI:
1. Je l' slušate vi što ja pišem?
2. A vama se ne diže kad ja ulazim?
3. Daj izluftajte prozore
4. U srijedu ću vam dati nenajavljeni kontrolni
5. Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih
6. Vidite li vi, djeco, ovu nevidljivu crtu
7. Zatvori već jednom ta usta i počni odgovarati
8. Može biti i kriva površina, ali da je ravna
9. Još jednom ću ponoviti i više neću, mada možda i hoću
10. Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi
11. Nekoliko višestaničnih stanica
12. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
13. Da nikog nisam čula osim samu sebe
14. Živjeli su u IV vijeku prije Nove Godine
15. Opomenem li te još jedanput, izbacit ću te bez opomene
16. Kao dijete bio je dječak
17. Prvi aerodrom je sletio 1923. godine
18. Kod Rimljana je noć trajala jako dugo - do ujutro
19. I što više voliš svirati, kontrabas ili harmoniku? - Sintisajzer
|
20. Kreketali k'o majmuni 21. Goya je rođen od 1746. do 1828 22. Uradit ćemo zadatak pod brojem A 23. Što sjediš tu kao ovca koja je pojela mačku? 24. Kod tebe je situacija čista, ali ne znam što ćeš imati na polugodištu 25. Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogriješila... Širok je 5 km 26. Kad se temperatura ohladi... 27. Ljubice ustani, ti si dobrovoljac 28. To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje 29. Koji dio uha je najvažniji? Vanjsko, srednje i unutrašnje |  |
30. Ne šutiraj tu odbojkašku loptu s nogama, razbit će se
31. Je l' sam ja rekla da se košarkaška lopta šutira samo s rukama
32. Granica je umjetna zato što nije prirodna
33. Udovica je žena koja nema muža
34. Sve je točno, ali negdje postoji greščica
35. Zavladala je glad, a i nestašica hrane
36. Pastorče nije svoje dijete, nego tuđe. To je dijete od druge žene
37. Iselili su se, što prisilno, što nasilno
POLITIČARI
1. Možete da ubijete hiljade ljudi. Možete da uništite život; Ali ne možete da ubijete ideju. Izraelski vrhovni ministar Šimon Peres, komentarišući ubistvo Jicak Rabina
2. Najveća mana kapitalizma je nepravedna podela blagostanja. Najveća vrlina socijalizma je podjednaka podela bede. Winston Churchill
3. Istorija će biti dobra prema meni, jer nameravam da je napišem. Winston Churchill
4. Ako prolazite kroz pakao, samo napred. Winston Churchill
=●=