=●=

Nedelja, 7. XI 2004.

U ovom broju donosimo:

1. Komentari poznatih

2. Reklama za pogrebno društvo

2. Erotsko lančano pismo

3. (Ne)adekvatni rečnik

5. Catwoman – još jedna pljuvačina

7. Razni lapsusi (456-518)

8. Strip: "Prosioci" (2/8)

KOMENTARI POZNATIH

DRAGAN VELIKIĆ, književnik:

- Nije loše što nam je predsednik države psiholog po profesiji. Pola veka vladao je bravar i mnogo toga bilo je pod ključem. Onda je došao izbavitelj i pokušao kalauzom. Sada je i on pod ključem. Naša vrata nemaju kvaku, tako da svako ko hoće da nas poseti, mora da nosi kvaku u džepu.

MILAN LANE GUTOVIĆ, glumac, na pitanje ko bi održao govor nad njegovim grobom:

- Neka žena, jer su govori izvanredna vežba za razvoj mišića koji imaju presudnu ulogu u oralnom seksu.

TIJANA DAPČEVIĆ, pevačica:

- Najviše me opušta Rahmanjinov i seks sa mojim Milanom u 7.15 ujutru.

RASIM LJAJIĆ, ministar za ljudska prava, o automobilu kojim se vozi:

- Ne vozim se, kako pričaju, blindiranim BMV-om. To je obična kršina. Pre ću izginuti negde na putu s tim automobilom, nego što će me neko ubiti.

DRAGAN KOJIĆ KEBA, folk pevač:

- Najdraži hobi mi je pisanje poezije. To što pišem može se uporediti sa Šarlom Bodlerom.

ANČI, folk pevačica:

- Kada sam zaljubljena, u stanju sam sve da uradim zbog ljubavi. Nije mi teško da odem u Evropu na jutarnju kafu, ako mi dečko tamo živi, i da se avionom vratim.

SRĐAN DRAGOJEVIĆ, reditelj:

- Mnogi moji prijatelji koji žive u Los Anđelesu su homoseksualci, a činjenica je da su mnogi gej ljudi talentovaniji i načitaniji, posebno u Americi. Tamo su oni koji su "strejt" dosadni u božju mater.

VELJA ILIĆ, ministar za kapitalne investicije:

- Dani (Drašković) želim ugodne penzionerske dane, želim joj da kuva dobar ajvar, da je živa i zdrava i da izgleda dobro, kao što je uvek izgledala.

VLADIMIR STAMBUK, profesor Fakulteta političkih nauka, na promociji nove knjige Mire Marković "Sačuvajte ovu knjigu":

- Mira Marković, želeći da napravi lepši svet, u svojoj knjizi govori o onome što je loše, ružno, a što bi moglo biti bolje i lepše. Ta njena doslednost uvek se završavala jednom rečenicom u kojoj se kaže: ako nema nikog ko će da se bori za levu opciju, boriću se sama.

SLAVKO ŠTIMAC, glumac:

- Ljubavne scene sa seksom, meni je to najteže da radim. Svaki put, pre bih radio kaskaderske vratolomije nego takve scene. Vodiš ljubav pred uključenom kamerom i gomilom ljudi oko sebe. Jao, samo da to skinem s vrata.

ZORAN ŽIŽIĆ, potpredsednik SNP-a Crne Gore: - Svako može da bira da li će verovati sopstvenim očima ili televiziji. REKLAMA ZA POGREBNO DRUŠTVO U sanduku Đurđević Radiše ni živ čovek ne može da diše. Sve dihtuje od majstorske ruke, možeš mirno da truliš bez muke. Sveće su mu od pravoga voska, od miline utrne ti koska. Venci su mu da se mrtav diviš, da ti prosto dođe da oživiš!

Sve je dobro, prvoklasna roba,

ne mož' mrtav da bega iz groba!

U sanduku Đurđević Radiše,

nema vampir da se pederiše!

Ako ćete na miru da mrete,

kod Radiše više dobićete

EROTSKO LANČANO PISMO

• SAMO ZA MOMKE (a mogu i devojke da pročitaju):

Ovo je prvo lančano pismo koje je zaista dobro!

Ovo pismo je produkt dosade, a služi da muškarcu poboljša seksualni život. U inat ostalim ponudama i sličnim pismima, ovo ne zahteva slanje para, a dobitak je siguran. Dovoljno je da pošaljete ovo pismo devetorici svojih dobrih drugara. Onda ošamutite vašu devojku/suprugu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i pošaljite je prvom drugaru na listi. Vrlo brzo, kada vaše ime bude prvo na listi, na vašu adresu će stići 823.542 žena/devojaka. Statistički gledano u toj grupi će biti: Najmanje 0.5 miss sveta, 3 top modela, 463 divlje nimfomanke, 3243 do jaja dobre nimfomanke, 20198 žena koje doživljaju više orgazama odjednom, 40.198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom.

Sve u svemu, dobijate 64.294 žena koje su napaljenije, bolje građene, željnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono što je najbolje, igra garantuje da nećete nazad dobiti ono što ste vi poslali.

• NEMOJ DA PREKINEŠ OVAJ MAGIČAN KRUG

Jedan čovek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad ženu koju je poslao, a ona je imala još jače glavobolje i postala je najgora na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti mene ne voliš" izrazom na licu. Ta žena više nikada nije obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan.

Istog dana, drugi čovek, koji je bio 6 mesta iznad mene već je dobio 837 žena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuće, nalazi se još 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.

• MORAŠ VEROVATI OVOM PISMU

Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni život krene u smeru u kojem ti želiš. Bez trošenja para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, maženja, bez objašnjavanja, samo je otvoriš i kresneš.

Bez dvoumljenja, pošalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.

P.S. Ako nemaš devojku, možeš da pošalješ usisivač.

P.P.S Ovo pismo možeš da pošalješ i ženskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je čeka

(NE)ADEKVATNI RJEČNIK

Do uprave je došlo saznanje da neki zaposleni u našim poduzećima upotrebljavaju neadekvatan rječnik pri komunikaciji s kolegama, dobavljačima i klijentima.

U skladu sa poslovnom politikom tvrtki i nastojanjem za ostvarivanjem certifikata ISO 9001, elaboriran je slijedeći kodeks u ophođenju sa gore spomenutima.

Pod A su izrazi koje treba upotrebljavati, dok su pod B oni koji su izričito zabranjeni:

--------------------------------------------------------------------

A: Nisam baš siguran da je takvo nešto moguće.

B: Nemoj me jebat'!!!

A: Nevjerojatno !!!

B: Uuuuuuuu jeeeeeebooooooo teeeeeee!

A: Moram reći da nisam previše zabrinut zbog te činjenice.

B: Ma, boli me kurac za tim!

A: Ja nisam sudjelovao u tom projektu. B: Kak'e veze ja imam s tim sranjem!? A: Biti će teško planirati taj posao. B: Nek' se s tim jebe 'ko 'oće, ja neću!!! A: Da. Sigurno ću to završiti na vrijeme. B: Mamu vam vašu, al ste me naguzili! A: On nije detaljno upoznat s tim poslom. B: Jebem mu mater nesposobnu! A: Oprostite... B: Eeeeeeeeej… A: Oprostite gospodine... B: Aaaaaalooooooo gazda !!! A: Oni nisu zadovoljni rezultatima posla. B: O, jeb'o im pas mater! A: Bojim se da vam ne mogu pomoći. B: Ma, laaaaaaaagaaaaaanooo mi popuši... A: Obožavam izazove. B: Pas mater, opet su me naguzili!

A: Napokon su shvatili koliko vrijediš.

B: Kol'ko si kurtona stavio prek glave dok si se uvlačio?

A: Trenutno sam zauzet.

B: Ahaaa, je l' da ti još i popušim?

A: To ću ti učiniti kad pronađem slobodan trenutak.

B: To ću ti učiniti na sveto nikada, kad na vrbi rodi grožđe i u tjednu koji ima 3 četvrtka, al sve zajedno...

CATWOMAN – JOŠ JEDNA PLjUVAČINA

Lajtmotiv kritike: "Izeš film, u kome je glavni negativac manekenka!"

Elem...

Nakon exploatacije Rusa, mafijaša, arapskih terorista, ludih naučnika, serijskih ubica, korumpiranih političara, gay kompjuterskih programa, Holivud je, u svojoj beskrajnoj mudrosti rešio da nam pruži nov izvor negativaca. I onda je odabrao... KOZMETIČKU INDUSTRIJU! Da dragi moji filmofili, bežite od njih koliko vas (ne)depilirane nogice nose: Avon, Oriflame, L'ancome, sve je to zlo sotonsko ili tako barem pokušava da nam kaže scenarista ovog nepismenog, loše izrežiranog, loše oglumljenog filmskog očaja.

Za početak predlažem da se za jaja obese sledeći učesnici ovog projekta:

Scenarista - gorepomenuti, jer on je napisao ovu lobotomiju. Njega odmah zaposliti u McDonaldsu, jer nije ni za šta bolje.

Modni kreator - kada je rešio da Catwoman pretvori u striptizetu iz nekog dominatrix S&M strip bara.

Producente - Jer su bacili dovoljno para da nahrane pola Zapadne Afrike i koju zemlju pride.

Hally Berry - Iako nema jaja, ali nema ni mozga za odabir filmova, a bogme nema ni talenta, osim za soft porn kvazi-umetničke filmove u kojima se krlja sa Bili Bob Torntonom i sličnim tipovima koje ne želite nikada, ikada da vidite bez odeće!

Režisera - jer ima glup nadimak koji je posledica većeg ega od pameti, a i generalno ne bi znao pošteno da izrežira ni vađenje sekire (besnog gledaoca) iz svojih leđa.

No dosta sa linč-željama, pređimo na radnju filma:

Halle Beri glumi mladu, jedru i smotanu dizajnerku u big, bad firmi za proizvodnju kozmetike koja živi svoju tugaljivu, dosadnu egzistenciju sve dok jednog dana slučajno ne čuje da krema koju njeni poslodavci nameravaju da lansiraju ukoliko prestane da se koristi, pretvara svoje nesrećne potrošačice u facijalne monstrume (čitaj: koža im se otrombolji). Halle beži, gorile je jure i na kraju ona biva roknuta i "flushed down the pipes" u obližnju reku u koju se izbacuje sav industrijski otpad.

Nakon što je nabujala reka izbaci na obalu kao trulo deblo nju oživljava gomila cica maca (naravno). Halle se tetura do kuće, nemajući pojma šta joj se jadnoj desilo i što je verovatno našla pastrmku u gaćama i alge u kosi, u totalnoj amneziji i moždanoj neaktivnosti kolabira na podu, a sledećeg jutra normalno odlazi na posao, odjebe šefa i povrh svega nalazi vremena da odigra košarkašku utakmicu (ne zezam se). Tako počinje njena transformacija.

Na žalost velika transformacija Halle Berry od tunjave, jadne, bedne, ljudske krpe za brisanje u full blown super junakinju (sa kinky osećajem za modu) svodi se manje-više na Halino prihvatanje mačjeg ponašanja i mimike. Ona počinje da se plaši kiše, spava na ormaru, frkće na pse što šetaju ulicom i kao vrhunac psiholoske promene počinje da jede mačju hranu!

Verujte mi na reč, tokom celog filma sam čekala kada će da iskašlje krznenu lopticu, pa da utisak bude kompletan. Da ne spominjem da sam u strahu gledala da nema negde u sceni mačja posudica sa peskom. :|

Vrhunac patetike doduše dešava se kada Hale upoznaje babu mentora koju igra Frances Conroy (6 feet under) koja je, fala bogu, konačno izašla iz groba da uradi nešto malo "življe".

Ta "mudra" žena, objašnjava Halle koja je njena stvarna svrha u životu.

Naravno ova ništa ne kapira.

Dijalog sledi:

- Baba: Do you know what happened to you yesterday?

- Halle: Na-a. :|

- Baba: You died yesterday!

- Halle: Who? Me? Nah!

Onda kreće pokazivanje fresaka, slika, crteža Catwomen kroz vekove jer, Bože moj, nije ona jedina usamljena junakinja koja je vrckala u kožnim pantalonicama kroz istoriju. Neeeee, ona je jedna od mnogih žena mačaka što gaje duh slobode u sebi i ubijaju ono malo validnosti što je feminizam pružio društvenim vrednostima. :D Naravno, intelektualno-stimulativan dijalog se nastavlja: - Halle (sa blago telećim pogledom): So...I'm not Patience anymore? - A baba će (paz'te ovo- this is deep!): You are Patience...and you are Catwoman. Tarzan dijalog has just been upgraded! :D Ovako duboke reči nisam čula još otkad sam sa radošću gledala kako Trillian krepava u "Matrixu 3". Elem, ukoliko se pitate kakva je bila Sharon Stone u ovom gulašu nabeđenog feminizma i kožnog donjeg veša, odgovoriću vam kratko. Nikakva! Doduše nju ne bih besila ni za šta jer za stupidnost lika kojeg igra nije njena krivica. Staviše žena je izvukla maksimum iz situacije, što, kad se sve sabere, na žalost nije mnogo. Dalje film neću da vam prepričavam, kako ne bih slučajno uništila vas gledateljski "užitak", ako naravno nakon ove kritike ste i dalje radoznali da vidite film, a niste čuli za izreku "Curiosity killed the cat". (Get it? Cat! Ha, ha! I made a funny, funny, joke-joke! :D) Na kraju mogu samo reći ovo: Bad kitty! Bad, bad kitty!! Hoćemo Michelle Pheipher!!

RAZNI LAPSUSI (456-518)

1. Nisam primjetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
2. MOLDERE, VRATI SE! SVE TI VJERUJEMO!
3. Izbjegavajte nerviranja i incidente - koristite pištolj.
4. Mogu se oduprijeti svemu osim iskušenju.
5. Prodavačica u knjižari je bila toliko lijepa, da je njeno pitanje "Šta želite?" bilo smješno!
6. Žena ne može varati muškarca onoliko koliko se on može praviti da je vjeran.
7. Život je smrtonosna bolest koja se prenosi sexom!
8. Muškarci se djele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
9. Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
10. Ako muž ženi otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
11. Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.
12. Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavica bježi od neprijatelja.
13. Birali ste pogrešan broj, mi uopće nemamo telefon.
14. Došlo je takvo vrijeme da baš moramo paziti na svaku milijardu!
15. Bolje ispasti budala nego iz aviona.
16. Rad je sladak, ali ja sam šećeraš.
17. Bolje pušit nego ostat trudan.
18. Muškarci su ko komarci - ubodu pa odu.
19. Ko rano rani - zajebo je pijetla.
20. Nemojte bludno zgriješiti, do prve prilike.
21. Ako se udariš u glavu nećeš šepat.
22. Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopće.
23. Želi samo što možeš imati - pa ćeš imati sve što želiš!
24. Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadiš korijen iz nepoznate.
25. Prijateljstva prestaju kada se ljudi upoznaju.
26. Bolje testirati kočnice nego kočiti testisima.
27. Mijenjam cimera koji ne puši, za cimericu koja puši!
28. Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
29. Nesreća je kad ti sreća kuca na vrata, a ti nisi kod kuće!
30. Apetit mi želudac ne podnosi.
31. Meni je dobro, tako mi i treba.
32. Zadrijemao sam razmišljajući o tome kako ću razmišljajući zadrijemat'.
33. Ljudi Božiji… a žene naše...

=●=