=●=
Nedelja, 14. XI 2004.
U
ovom broju donosimo: 1.
Napad
na dijasporu zbog pijanog poštara 4.
Pružanje
pomoći unesrećenom od
alkohola 5.
Pronađen pas 6.
Iz riznice
kineskih mudrosti – pet
savjeta ženama
[a] 6.
Razni lapsusi
(519-565)
NAPAD
NA DIJASPORU ZBOG PIJANOG POŠTARA
Kako su Srbi organizovali božićni svinjokolj u Čikagu
Uz zaglušujuću buku sirena patrolnih kola, u pratnji jednog helikoptera, tuce marica pripadnika policijske jedinice za antiteroristička dejstva blokiralo je naselje Srba istrčavši pod punom ratnom opremom, uključujući palice - "slobodanke".
U severozapadnom predgrađu Čikaga nalazi se gradić Rokford. U tom gradiću živi i radi oveća kolonija Srba, izbeglih iz Bosne. Tu su tek nekoliko godina pa engleskim barataju srednje žalosno. Dobar deo njih živi od pomoći države, sedi pred zgradom umesto avlije i čeka šesti u mesecu ko ozeblo sunce, jer upravo tog dana stižu pare i bonovi. I naravno, vole poštara kao rod rođeni.
Kako
to vekovna tradicija nalaže, 3. januara okupila se delegacija Srba, pa
pravac
do obližnje farme svinja. I tamo su se s američkim farmerom, na jedvite
jade, zbog njegovog elementarnog nepoznavanja srpskog jezika,
dogovorili za
kupovinu deset prasića. Zbog nedostatka livade ili dvorišta, zamolili
su
farmera, |  |
pitaju "je li OK", a on kaže "OK" jer je to jedino što je tačno govorio na srpskom jeziku.
TEHNOLOGIJA
Sutradan, ranom zorom, na farmu stigne ekipa od 12 profesionalaca, te počnu pripreme za klanje uz savršenu raspodelu posla. Kao da su svi diplomci Fakulteta organizacionih nauka, rasporede se u proizvodni proces. Jedan kolje, drugi čereči, treći dere, četvrti šuri, peti loži vatru i tako dalje. Pucketa vatra, ključa voda, skiče prasići. Srpska idila, kao u otadžbini. U jeku posla na vratima se pojavljuje farmer, američki, s prepadnutom facom i neskrivenim čuđenjem. Čovek godinama gaji svinje, ali nikada nijednu nije zaklao. On, amater, kad utovi svinje, pozove klanicu i tako sebi redovno uskraćuje idiličnu sliku svinjokolja.
Uz rad, naravno, ide i "jedna za Bože pomozi" i "da se ne baci na suvo", ali posao ne trpi. Baca se poneko parče džigerice u pepeo, onako s nogu, bez 'leba. Kada je farmer došao (k) sebi, on otrči na telefon da pozove komšije, da vide čudo neviđeno. Došli ljudi, gledaju, dive se i očima ne veruju. Neki su čak poneli i video kamere da zabeleže i ukradu nešto od čudesnog srpskog umeća i vrhunske tehnologije. Kako se broj posmatrača uvećavao, tako je ekipa postajala sve efikasnija, tako da ni kamere nisu mogle sve da zabeleže. S prvim sumrakom, posao je bio završen, alat opran i spakovan, a prasići na putu za DownTown Chikago u pečenjaru "Bela rada".
Istinita priča, obelodanjeno je ovih dana, nastavljena je u svanuće 6. januara, na Badnji dan. Rokford je spavao snom pravednika, a u naselju su se nostalgični Srbi spremali da u miru i sreći proslave svoj praznik. U nedostatku dvorišta, izašli su pred zgrade. Posno je, ali može i posno da se mezi, a nađe se i po koji balon domaće šljivovice. Sa BOSE-ovog muzičkog stuba trešte Šemsa, Nino, Šaban, Hasan, Halid, Himzo i ostali renomirani srpski pevači koji tuku pusto tursko. Provuku se i poneka Ceca i Mira. Jednom godišnje je Badnji dan, pije se, kako je red.
DEDER, POPIJ
U neko doba u naselju se pojavljuje poštanski auto. "Poštar!" - viknu neko, a sreća ozari lica prisutnih. Stižu pare, bonovi i poneko pismo, ma vole poštara ko majku rođenu. Poštar prilazi razdraganoj gomili, svi se pozdravljaju s njim, neki ga i grle. Jedan od njih, Matić, ide na gotovs s flašom i čašicom.
- Deder, popij jednu, matere ti, Badnji dan je, valja se!
Dohvati se poštar čašice, po srpski je stuče na iskap. Druga, treća, četvrta, peta - do desete. Svi gledaju čudo od poštara, ali kada popi desetu, superpoštar pade ko sveća.
- Šta mu bi? - upita neko.
- Šta "šta mu bi"? Pa, prefosirao se, a nije mezio! - čuo se odgovor.
Smestiše ga u jedan stan u prizemlju, da malo odspava i dođe sebi. I nastaviše sa proslavom.
Vreme prolazi, sve teče po planu, Srbi sve veseliji. Ali, ne lezi vraže, razmažena američka populacija iz okolnih naselja, iznervirana što poštara nema da im donese poštu, okrene telefonom upravnika pošte i na tečnom engleskom mu se, što bi Srbi rekli … mile majke. Upravnik sav prepadnut, jer tamo ko ne radi posao, dobije otkaz, brže - bolje okrene poštarevu ženu, da upita da nije možda kod kuće, da se nije možda javljao. Žena kaže da je na poslu, a upravnik šta će nego okrene policiju i prijavi nestanak poštara. I tako 5.000 policajaca grada Čikaga krene u poteru za odbeglim, ili kidnapovanim poštarom. Nakon nekog vremena lokalni patroldžija nabasa na parkirana poštanska kola u naselju u kojem žive oni "krvoločni" Srbi, i zaključi da je poštar, u najmanju ruku, kidnapovan, ako ne i zverski ubijen i iskasapljen. Prema protokolu, pozove stanicu i zatraži pojačanje.
CRNA KESA
Za pola sata, uz zaglušujuću buku sirena patrolnih kola i u pratnji jednog helikoptera, tuce marica punih pripadnika policijske jedinica za anititeroristička dejstva blokiralo je celo naselje. Istrčaše pod punom ratnom opremom, uključujući palice - "slobodanke".
Srbi, znajući da im je savest čista, a pamet pomućena od rakije, krenuše im, razdragani, u susret. Matić s flašom i onim neizbežnim.
- Deder, popij jednu, matere ti, Badnji dan je, valja se!
Ali američki policajci nisu ni blizu američkim poštarima. Ne samo da neće da popiju, nego vrište, deru se i nešto kao prete. U neko doba neko od Srba dešifruje reč "postman" i shvati da ovi traže poštara. I pokaže policajcima prstom u pravcu stana u prizemlju.
Panduri jurnuše u stan i na sred trpezarijskog stola nađoše predmet svoje potrage, uvijen u crnu najlon kesu za smeće. Krenuše da odmotavaju leš poštara koji je herojski poginuo boreći se za američke nacionalne interese - kad ono pečeni prasići. Američki policajci se osetiše ko volovi, a domaćica im pokaza u pravcu spavaće sobe. Rezignirani policajci utrčaše u spavaću sobu i tamo, napokon, nađoše beživotno telo poštarevo. Pokušavajući da utvrde na koji je svirep način ubijen, otkriše da on hrče, cimnuše ga te se onaj probudi. Ne zna se ko se više zaprepastio, policajci ili poštar. To nije zapisano u originalnu e-mail poruku S. Petrovića, na osnovu koje je napisan ovaj tekst.
Iz "Građanskog lista", Novi Sad, 2001.
PRUŽANJE
PRVE POMOĆI UNESREĆENOM OD ALKOHOLA
"Nikad ne pitaj zašto alkoholičari piju, oni piju i za tebe"
Džon Don
"Svi muškarci piju, samo nekima žene daju, a nekima ne!"
Moj tata
"Bakterije vole tople i slatke površine. Zato pijem gorko i hladno pivo"
Stric od mog drugara
Pravilo: Čim vidiš vidno unesrećenu osobu, oma joj pruži prvu pomoć, jer ne zaboravi, ti bi mogo biti sutra u istoj situaciji. To je isto kao što postoji šoferska solidarnost, tako i postoji alkoholičarska solidarnost.
Evo nekoliko primjerica iz prakse od bezbroj.
PRIMJERICE 1: Unesrećeni leži na pô ceste
Baš sam izašo malo iz "Nostalgije" da uvatim zraka i primjetio sam kako unesrećeni leži na pô ceste. Odma sam pohito, jer sam mislio da nije najgore. No, čim sam prišo, čuo sam kako unesrećeni glasno hrče, te stavijo rukice pod glavu. Imo je približno 50-tak godina.
• Što učiniti?
- Pičniti dva-tri šamara da unesrećeni dođe sebi. Ako unesrećeni kaže: "Pizdatimaterina, koji ti je kurac? Jesi ti normalan?", znači da je unesrećeni dobro te nije pao, već samo malo prilego, pa ga hitro maknite sa ceste.
• Pičnijo sam dva-tri šamara, al nije pomoglo?
- Onda niste pičnili dovoljno jako pa ponovite postupak.
• Pičnijo sam ope dva-tri šamara, al ope' nije pomoglo?
- Pa kad pičiš šamare ko pičkica, a ovdje pričamo o unesrećenima od alkohola, a ne kliničkim mrtvacima!!!
• Pičnili ste dva-tri šamara, al nije pomoglo?
- Provjerite, da l' unesrećeni diše, te mu pomirišite oko usta što je pijo. Žvaljenje unesrećenog je strogo zabranjeno, te oslušnite rad srca i ako srce radi maknite unesrećenog sa ceste te brzo zovite hitnu.
• Zvao sam hitnu, al me ne jebu?
- E, to je najčešći slučaj, zovete hitnu i kad im kažete da je unesrećeni unesrećen od alkohola, oni vam mirno saopće preko telefona: "Boli nas kurac, ko ga jebe, a i tebe isto. Ti si svoje napravijo, sad moš' ić', a ko njega jebe."
• Al ja sam alkoholičar i alkoholičarski kodeks časti mi ne dozvoljava da ostavim brata po oružju u nezavidnoj situaciji!!!
- Tako je, bravo! To se zove alkoholičarska solidarnost. Evo što ćete raditi. Dovest alkoholičara u kolko tolko mobilno stanje i pitati ga di stanuje, da biste ga mogli isporučit njegovim bližnjima.
• Nešto mumlja, al sam razumijo da mi neće reć di stanuje?
- E tu treba vještine i strpljenja. Samo mu mirno dgovorite: "Čuj stari, ako tebi paše da te ja vučem cijelu noć u krug, paše i meni!" nakon pola sata kruženja, saznajete adresu. Samo pazite, on će vas molit da stanete, a vi mu odgovorite da kaže di stanuje pa ćete ga onda spustit.
• Spustijo sam unesrećenog da se malo odmorim i on se oma sklupčo i stavijo si rukice pod glavu i hrče?
- Ništa zato, dva-tri šamara, dižemo ga i nastavljamo put. Sad znamo točnu adresu, pa nije problem.
• Unesrećeni mi cijelim putom psuje mater i kaze mi da će me ispičit kad ga spustim? - Ne nasjedajte, jer čim spustite unesrećenog, on će ope' zahrkat. Pravite se gluvi. • Unesrećeni cijelim putom sabotira hodanje pa vam ga je teško nosit? - Ako unesrećeni sabotira hodanje te se objesi o vas i vuče noge po zemlji, jer hoće da ga spustite kako bi ponovo zaspo, ne sekirajte se. Lagano spustite unesrećenog na leđa, te ga uvatite za obje noge i nastavite ga vući. Nakon 5 metara vučenja unesrećeni urla: "Jebem ti mater, pa ti nisi normalan!! Pusti me!!!" Nakon 10 metara unesrećeni ope surađuje, pa ga možete nosit kako se nose normalni alkoholičari. |  |
• Napokon cilj
- Stigli ste do kuće unesrećenog i lagano ga spuštate pred vrata te pozvonite. U mom slučaju radilo se o alkoholiziranoj oženjenoj muškoj osobi cirka neki 58 godina. Vrata mi je otvorila njegova supruga. Oma' saopćite njegovoj životnoj družici, da ste joj doveli muža živa i zdrava, ali malo podgašenog, te ga pokupili sa ceste di je htijo malo odpočinit. Bitno je reć di ste ga pokupili kako bi odbacili sa sebe svaku sumnju da ste bili i pili zajedno sa unesrećenim te da niste odgovorni za postupke unesrećenog.
Gospođa će vam se kulturno zahvaliti: "Gospodine vi zbilja imate veliko srce kad ste tolko vukli mog čovjeka. Hvala vam!"
Vi odgovorite: "Ništa gospođo, to je alkoholičarska solidarnost!"
Gospođa: "Molim?"
Vi: "Ništa, ništa. Sve najbolje. Laku noć."
Taman ste krenili, a začujete glas ljubazne gospođe kako se obraća svom izabraniku: "Ulazi u kuću pizdatimaterina! E, saćeš mi fasofat majkutijebem pijanu da ti jebem!" Tu unesrećeni tiho kaže: "Ali maco, samo sam jedno popijo" te stane poslušno upuzavat ko kerić u kuću. E, tu vam sine pomisao kako ste trebali otić po njegovu ženu (kad vam je dao adresu), a ne ga vuć dva kilometra, jebemmusunpor da mu jebem!
Sutra: nove primjerice.
PRONAĐEN
PAS
FOUND!-FOUND!-FOUND!
Young dog (approx 9 months) Alsatian/Dalmatian cross.
Mainly brown with black spots.
Found in the downtown Eccles (Greater Manchester) area.
No collar or lead.
Tasted
like chicken.
IZ
RIZNICE KINESKIH MUDROSTI – PET SAVJETA ŽENAMA
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji ćete znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.
RAZNI
LAPSUSI (519-565)
1. Oko za oko pasta za zube.
2. Bolje šutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
3. Biti zloban znači osvetiti se unaprijed.
4. Bolje voditi ljubav nego psa.
5. Newton laže. Lake padaju brže.
6. Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ćeš biti u pravu.
7. Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
8. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
9. Žena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu.
10. Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
11. Društvo moram ići kući jesti. Stari će mi srati.
12. Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
13. Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
14. Opreznost je majka mudrosti - nije točno, da je bila oprezna ne bi bila majka.
15. Bolje imati užasan kraj, nego užase bez kraja.
16. Informacija je ušla u njegovu glavu i očajnicki traži mozak.
17. Infarkt - ma kakav je od srca je.
18. Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
19. Žena je kao zemlja, što dublje oreš to bolje rađa.
 | 20. Tko laže taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj. 21. Život ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom tko se živ iz njega izvukao. 22. Da je Shakespeare danas živ bio bi slavniji nego u svoje vrijeme jer bi imao petsto godina. 23. Božo je pola sata prije smrti još bio živ 24. Ne ostavljajte ništa nedovr 25. Ako se prije spavanja obriješ sjekirom spavaćeš ko zaklan. 26. Mislim, dakle ovdje sam na pogrešnom mjestu! 27. U stvarnosti je realnost sasvim drugačija. 28. Gospode daj mi strpljenja, ali BRZO! |
29. Muškarci imaju problem za svako rješenje.
30. HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98
31. (nalijepljeno na zidu) MOLIMO VAS DA NE ŠARATE I NE LIJEPITE PO ZIDU! HVALA
32. VIDI ZID ZA GRAFIT!
33. Luda sam što sam glupa pa uvjek ispadnem blesava.
34. Radi od otvaranja do zatvaranja.
35. Kad će već jednom da se upali zeleno na bojleru pa da se jednom i ja okupam k'o čovjek. PANDUR
36. Lako ćete u rodilištu prepoznati vašu bebu: ona se ukakila, dok su se tuđe usrale.
37. Postoje tri vrste žena: inteligentne, lijepe i većina.
38. Dobra vila mi je ispunila tri želje. Treći put nisam mogao!
39. Imati sreće u ljubavi je velika stvar. Imati veliku stvar u ljubavi je prava sreća!
40. Žene su djevojke kojima je prošla garancija.
41. Djevojke vole mladiće zato što ih to ispunjava.
42. Dosta sam pričao o sebi. Hajde sad ti malo pričaj o meni...
43. Nekada sam bio uobražen, ali sam se oslobodio te mane. Sada sam savršen!
44. Ako se žene oblače da bi izrazile svoju ličnost, onda neke imaju jako malo reći.
45. Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
46. Muškarci! Dok god postoji mikroskop, ne paničarite.
47. Ne mogu učiti filozofiju - gadi mi se. Našla sam dlaku u knjizi!
=●=