=●=

Nedelja, 21. XI 2004.

U ovom broju donosimo:

1. Muško-ženski odnosi

2. Zakoni fizike iz crtanih filmova

4. Avganistan (2. deo)

5. Ubojstvo plavuše

6. Direktni prevodi

7. Razni lapsusi (566-590)

8. Prosioci [4/8]

MUŠKO-ŽENSKI ODNOSI

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reči "Da, uzimam". Na primer: jedne večeri, prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspoložena…Htela bih da me samo malo držiš u naručju. - ŠTA??… Šta je sad pa to? I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti: - Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu? Shvativši da to veče neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao. Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnim odelenjem za žensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluči koji da uzme, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša. Da vam kažem… bila je taakoo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak od bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao: "Naravno, draga." Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smešeći se, konačno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.

Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio.

- Ne mogu sada, nisam raspoložen.

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:

- ŠTA??

Onda sam joj rekao:

- Samo sam hteo da DRŽIŠ ove stvari u naručju neko vreme. Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.

I baš kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam:

- Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Očigledno, ni večeras neće biti ništa…

ZAKONI FIZIKE IZ CRTANIH FILMOVA

Na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filmovima?

I zakon

Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadržat će to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja.

Korolar: Patak Dača zakorači s litice, oćekujući produžetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato načelo 9,81 m/s².

II zakon

Bilo koje tijelo u pokretu zadržat će svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije čvrstog tijela.

Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pješice, likovi iz crtića će apsolutno zadržati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje.

III zakon

Tijelo koje prolazi kroz čvrstu tvar ostavit će u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu.

Ovo se također naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izražen kod žrtava eksplozija ili kukavica koje toliko žele pobjeći da bježe kroz zid kuće ostavljajući savršeni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom često kataliziraju ovakvu reakciju.

IV zakon

Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje veće je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokuša ga uhvatiti prije no što se razbije.

Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokušaj hvatanja neizbježno bezuspješan.

V zakon

Strah poništava sve zakone gravitacije.

Psihokinetičke sile su u većini slučajeva dovoljno snažne za translaciju tijela izravno od zemljine površine. Sablasni šum ili određeni zvuk prouzročit će uzdizanje tijela, obično uz nosač lustera, krošnju drveta ili bilo koju uspravnu šipku. Stopala lika ili kotači vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta.

VI zakon

Povećanjem njegove brzine, tijelo može biti na više mjesta odjednom.

Ovo se posebno potvrđuje prilikom borbi zubima i pandžama u kojima glava lika može izvirivati iz oblaka prašine na više mjesta u istovremeno. Ovaj efekt također je izražen i kod tijela koja su u vrtnji. Šašavi lik ima mogućnost repliciranja samog sebe samo pri ludačkim brzinama, i moze se odbijati o zidove kako bi postigao željenu brzinu.

VII zakon

Određena tijela mogu proći kroz zidove oslikane tako da sliče ulazu u tunel, druga ne mogu.

Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na površini zida kako bi prevario protivnika neće ga moći pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokušaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetničke naravi, ne znanstvene.

VIII zakon Bilo koji razmještaj mačje materije nije stalan. Mačke iz crtića dožive više smrti no što to tradicionalnih devet života dopuštaju. One mogu biti raskomadane, rasječene na pola, spljoštene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti uništene. Nakon nekoliko trenutaka žmirkanja u samosažaljenju, one se ponovno napušu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u čvrstu materiju. Korolar: Mačka će poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi. IX zakon Sve pada brže od nakovnja.

X zakon

            Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom spinjanju popesti će se na najmanje 5 metara veću visinu od početne.

XI zakon

Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pričvršćenom na tim istim kolicima ubrzavat će kolica u smjeru puhanja ventilatora.

XII zakon

Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudžbe.

XIII zakon

Sve životinje imaju umjetna zubala.

XIV zakon

Snaga određene životinje ne ovisi o njezinoj veličini i/ili masi.

XV zakon

Životinje uglavnom znaju pisati/čitati, a neke i govoriti.

AVGANISTAN (2. deo)

Dragi moji,

Da nastavim sa pričama iz Nepričave! U ovih par dana doživeh prosvetljenje vezano za različite stvari koje su deo Afghanistana i Afghan kulture, a koje se direktno tiču mog bivstvovanja u istom. Vi koji me dobro poznajete, znate koliko loše stojim sa jebenom piletinom. Ovde je ona na repertoaru bar jednom dnevno, za ručak ili večeru. Znajući šta me čeka, psihološki sam se pripremio na ovu jezivu činjenicu, ali danas sam došao i do nekih saznanja na koja nisam bio spreman! Elem, s obzirom da je danas pala prva kiša posle dobrih sedam meseci (što je lokalno stanovništvo proslavilo višestrukim klanjanjem u svim džamijama zahvaljujući Allahu na velikodušnosti), iz onih ranije pomenutih otvorenih kanalizacija isploviše sva govna israna u poslednjih dve nedelje sto je celokupnom ugođaju dalo posebnu draž. Klinci sretni što se nivo vode podigao dobrih 25 cm ceo dan nisu izlazili iz kanala veselo se brčkajući, a ja shvatih tužnu i surovu istinu da isti ti kanali služe kao sjajan izvor hrane kokoškama i patkama. Mislim da ću postati vegetarijanac!!!

Onda saznah i to da ceo Jalalabad bruji o tome da sam neka vrsta "ex specijalca" koji je na ko zna kakvoj tajnoj misiji. Ovo "ceo Jalalabad" nije zezanje jer ovde se vesti šire kao kuga, i zamenjuju nepostojanje televizije i radija. Jedini problem je u tome što za dva dana u Mazar-I-Sharrif ima da stigne priča da Collin Powel lično šljaka za Intersos, kao što se najčešće dešava kod pokvarenih telefona. Kako je do svega došlo? Čim su me prvi put videli, impresionirani mojom visinom (za njih sam inače div), skontaše u svojim glavama da sam jebeno ozbiljan igrač. Onda je stigao poziv od Komandira odbrane grada lično, koji je želeo da ručamo i upoznamo se bolje pričajući o tipičnim muškim stvarima (kako se bije žena kandžijom na 150 načina, uticaj Christian Dior-a na razvoj dizajna burki i feredža, koje je govno najbolje za ishranu kokošaka...), što je bilo sasma dovoljno da ovi ludaci povezu 1 i 1 i dobiju 3, odnosno da sam ja ustvari otišao kod njega da bi mu objasnio "neke stvari". Još uvek traje moje razuveravanje da nemam nikakve veze sa vojskom. Kad će to skapirati, bog zna! Insha Allah, skapiraju jedan dan.

Likovi su takvi da se ne zna da li je gore raditi sa onima koji govore nešto engleskog, ili pak, sa onima koji nemaju veze sa životom. Prvi (misleći da govore Engleski "do jaja") nakon tri reči počinju da klimaju glavom misleći da su skapirali sve, pri čemu im celokupna koncentracija i fokus obe moždane polutke odlazi u roku od jedne milisekunde u nepovrat. Na kraju kad ih pitaš šta treba da urade, obično te gledaju belo ne znajući da li je to bilo pitanje ili konstatacija. Druga grupa me sluša pomno verovatno umirući od smeha, meni, koji nogama i rukama pokušavam da im objasnim šta mi treba, kažu mi "Yes, Mister", okrenu se i odu na isto mesto odakle su i došli, i ne shvatajući da sam im ja nešto rekao što bi trebalo da urade. Npr. juče smo primili Izveštaj o sigurnosnom stanju u regionu, u kojem nam je rečeno da je sve OK, ali da skrenemo pažnju stražarima da drže kapije zatvorene i da svako tolko kibicuju ulicu (sigurnost, jebi ga). Odmah nakon što sam im rekao šta treba da rade, oba moja stražara ostaviše otvorenu kapiju i odoše da popiju čaj. Kad su me videli kako bljujem vatru na njih, skoro izvršiše samoubistvo što su me doveli do tog stadijuma, ubeđeni do kraja da nisu krivi nego da je sve bilo pitanje nesporazuma (verovatno izazvanog mojim lošim engleskim i isto tako lošom pantomimom).

Juče sam išao na večeru kod jednog lokalca (već znate da nema odbijanja večere i ručka), gde sam na kraju cele seanse koja traje celih tri sata ždranja bio ponuđen hašišom lično proizvedenim od strane njegovog tate. Ne želeći da se domaćin uvredi, uzeh par dimova i kroz veselo čavrljanje shvatih da se ne radi o čistom hašišu već o specijalitetu koji se puši samo kad dođu cenjeni gosti, a to je mix hašiša i osušenog škorpiona. Umalo se ne izbljuvah po gazdi, uz opravdanje da sledeći krug hašiša moram preskočiti zbog dijareje koja me muči zadnjih par dana (najbolji izgovor koji možeš naći u Jalalabadu je dijareja ili, što je češće za letnji period - malarija). Na kraju večeri,

ceo događaj se završio pokazivanjem ličnog naoružanja koje gazda ima, gde očaran mojim znanjem da rasklopim kalašnjikov, on požele da mi ga i pokloni, gde ja uz izgovor da imam dijareju te zbog toga ne mogu da ga uzmem ostavih gazdu u rebusu. Zasigurno moram pronaći drugačiji izgovor za odbijanje oružja. Kao što vidite, brzo učim, a koristim u isto vreme i priliku da vam svoje znanje nesebično prenesem, jer nikad se ne zna kad možete zaglaviti u Afghanistanu (poslovno, turistički...). Puno pozdrava (Mirra Bahni), Mister "Very Good" Branko, US NAVY SEALS

UBOJSTVO PLAVUŠE

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva sa predumišljajem.

Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik: Bila je glupa… morao sam je ubiti.

Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.

- Da - reče žena - to su pirineji.

- Mislila si pigmeji

- Ne - odvrati ona - pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo

- To je pigment - primjetih.

- Ne. Pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali.

- Pobogu ženo, ... to je bio pergament.

- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.

Poštovani sude, vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena sa knjigom u ruci, leže pored mene otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.

- Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15".

Uzeo sam knjigu pogledao i rekao joj:

- Draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znači da je "Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja XV"

- Ne - reče ona - to se mora doslovno prevoditi. "La Marquise" je sunčana terasa, "Pompadour" je ručna torba, "La Maitresse" je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.

- Misliš na lektora.

- Ne, lektor je jedan grčki heroj.

- To je bio Hektor i bio je trojanac.

- Ne - reče ona - Hektor je mjera za površinu.

- Mjera za povrsinu je hektar.

- Ne, hektar je božansko piće.

- Ženo, nektar je božansko piće.

- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj - odvrati mi ona.

- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar.

- Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.

- U duetu, tako si valjda htjela reći.

- Ne, duet je kad igraju "Sarajevo" i moj "Željo".

Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.

Sudija: Presuda: Optuženi se oslobađa. Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

DIREKTNI PREVODI

Josipa Lisac - Josephine the Fox

Pika Božić - Dot Christmas

Neda Ukraden - Noyes Stolen

Slobodan Milošević - Free Soapfucker

Jože Potrebuješ - Joe Needsome

Miša Molk - Silent Mouse

Ivana Sundov - Eve Pulp - Fiction's

Edi Pucer - Eddy the Cleaner

Laurence Fishburne - Lovro Ribopozigalec

Zorica Brunslik – Kleine morgen Brus-Li

RAZNI LAPSUSI (566-590)

1. Ja ruzmarin sadim, a Fridrih mi Niče!

2. Umoljavaju se Beograđani da žive kako znaju. Na groblju nema mesta.

3. Kad bi mi neko ruku polomio na četiri mesta, više ne bih išao na ta mesta.

4. Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. 5. Gubim prisustvo duha kad osetim miris tvog pazuha. 6. Probao sam na sve načine iz domena jebačine. 7. Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pevanja. 8. Ne grli me nogama, baciću te dogama. 9. Dvadeset godina smo moja žena i ja bili srećni, a onda smo se upoznali. 10. Monalizo, i ja bih se tako kliberio da stalno visim u Parizu. 11. Da baba ima točkove zvala bi se autobus.

12. Ne bacajte pikavce u pisoar. Ovlaže se i onda ih je teško pripaliti.

13. Lepe žene stvorene su za ljude koji nemaju mašte.

14. Žena je kao senka - ako trčiš za njom izmiče ti, a ako bežiš od nje juri te.

15. Stidne dlačice su kovrdžave da ne bi bole oči.

16. Skini mi se s vrata - hoću da ih zatvorim.

17. Volim seks i rado ga se sećam.

18. Kupujemo novu WC šolju, stara se napunila.

19. Tražio je ženu preko oglasa. Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju!

20. Ovako lep oktobarski dana nismo imali celoga avgusta.

21. Predsednik opet nije bio kod kuće kada nam je bio najpotrebniji (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).

PITANjA ADVOKATA

Sluzbeni glasnik advokata iz Masačusetsa objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:

1. Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?

2. Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?

3. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?

-Usmenu.

4. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće?

-Kvalificiran sam od malih nogu.

=●=