Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Dydd Sul, 30. I 2005.

Logo Leteći bumbar 47

List za zabavu Yahoo! grupe "Jelenčica"                  Godina: I                        Cena: Ja častim!

U ovom broju donosimo:

1. Naša devojčica i cunami – epilog

Ako ste primili sliku devojčice sa amnezijom koja je nastradala u cunamiju nemojte više sliku prosleđivati dalje. Otkriveno je ko je ona.

1. Seks na seoski način

            Panorama seoske bračne postelje

3. Novi kolektivni ugovor

            Ne odnosi se to na redakciju EN.

4. Bestseleri

            Dopunjen spisak

5. Yoko Ono

            Nikad objavljena pesma Džona Lenona o njegovoj ženi Joko Ono

5. Devet meseci kasnije

            Doživljaj sa skijanja

6. Sretan božić

            Izborna pesmica

6. Prva vlada

            I opet izborna pesma! (original: "Prva ljubav" – Đorđe Balašević)

7. SMS-ovke

            Nastavak (40-57)

8. Prostranstvima useneta

            Serija stripova o newsgrupama. (#34)

 

NAŠA DEVOJČICA I CUNAMI - EPILOG

http://www.rodoslovlje.com/phorum/read.php?26,958,958#msg-958

 

            Informacija da je dete iz naših krajeva je već demantovana - dete je iz Nemačke. http://www.danas.co.yu/20050124/dezurna1.html#4

            Utvrđen identitet devojčice koja je preživela cunami. Sofija Marlena Mihl iz Nemačke, a ne iz SCG.

            BEOGRAD - Devojčica koja je preživela cunami, a čiju su sliku prošle sedmice objavili beogradski mediji uz apel Udruženja "Sveti spas", u kome se navodi pretpostavka da je devojčica iz naše zemlje i da je izgubila pamćenje - zapravo je Sofija Marlena Mihl iz Nemačke. Njene fotografije objavljene su na zvaničnom sajtu Internacionalne bolnice u Puketu (www.phuket-inter-hospital.co.th), uz napomenu da se o njenim roditeljima Norbertu i Edeltrudi još ništa ne zna. Fotografija desetogodišnje Sofije i dalje se prosleđuje elektronskom poštom uz nagađanja da je iz Amerike ili neke od evropskih zemalja, iako je iz nemačke policije stigla potvrda da je Sofija Mihl nekoliko dana nakon zbrinjavanja u Puketu, prebačena u njenu otadžbinu, gde su je preuzeli njeni najbliži rođaci. Sofijini roditelji i dalje se vode kao nestali.

SEKS NA SEOSKI NAČIN

- Milorade, budan li si?

- Jok Milojka, vidiš da spavam.

- Men' se ne spava… Milorade… čuješ li?!

- Šta bona?

- Kako mi srce otkucava… Ko da će me strefi kaki infrakt!

- Aj Milojka spavaj, nemo' da mnogo fantaziraš... To se sat čuje...

- Ih, kaki si… Ništa mi ne veruješ...

- Verujem ti ja... sve... a najviše kad ništa ne progovaraš...

- Milorade!

- Šta je sad opet?

- Kad će ono da se oteli krava?

- Nemam, bre, pojma... Idi pa je pitaj... Za nedelju-dve...

- Tako sam i ja mislila, ajd laku noć!

- Laku noć... hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr......

- Milorade! Milorade!

- A? Šta je?

- Nemo' da hrčeš tol'ko! Ne mog' da zaspim!

- Ćuti malo... pa ćeš da zaspiš... Il' idi gore u sobu...

- Šta kažeš? Ne mogu ja da se razdvajam od čoveka! Šta bi svet mislio?

- Jebo te svet...

- Joj, šta sam čula danas!

- Šta?

- Da se Miladinka švaleriše sa Živojinom!

- A nis' čula da se švalera sa još pô sela?

- Nemo' da pričaš??!... A otkud znaš?

- Hm... ovaj... Reko mi Živojin…

- Pa i nije neko selo… Samo dva'es kuća…

- Al' si ti pobudalila noćas… aj spavaj…

- Joj, ne mog' nikako da se namestim. A i žulje me ovi jastuk.

- Žulje tebe drugo nešto... vidim ja...

- Ju!... Kaki si brezobrazan!... Laku noć!

- Laku noć... hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr......

- Ej, Milorade!

- A?!?

- Jel Sveti Nikola posan ovu godinu?

- Jes... Ko i svaku...

- Mora da kupimo ribu…

- Ma kupićemo je... ne brini...

- Milorade…

- Šta?

Priđi malo bliže, Hilari

- Šta je to interneto?

- Ne'am pojma.... De si to čula?

- Kaže Ljubinka da joj ona mlađa ćera našla momka na interneto…

- E, ako Ljubinka kaže ondak mora da je neka javna kuća...

- Ju, ju, Milorade?… Pa šta mi to radiš?… Ju, ne mog' noćas, umorna sam… Ej, polako, pocepa mi gaće… JAO!… Lakše, bre, čuće deca… Joj, što škripi ovi krevet… Ju, koliki ti je, Milorade!… AHHHH... JOOOOOJ… Al' je dobro…OOOOOOOHHHHHH… To, Milorade, to… Sad… SAD!… Jače!… AJOOOJ..... Majko mila… Joj, jesi dobar!… TOOOOOO…

- Laku noć Milojka.

- Laku noć, Milorade.

- Zzzzzzzzzzz… hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

NOVI KOLEKTIVNI UGOVOR

BOLOVANjA

Više se ne prihvaća "Potvrda o privremenoj nesposobnosti za rad" kao dokaz bolesti. Ako možete stići do doktora, možete stići i na posao.

            OPERACIJE

Operacije su strogo zabranjene. Dok ste zaposleni u poduzeću, potrebujete sve svoje organe. Ne smijete si dopustiti, da vam nekoga od njih operativno odstrane. Zaposlili smo vas cijeloga, zato će se svaki operativni zahvat na vašem tijelu tretirati kao gruba povreda radne discipline.

PRAZNICI

Svaki zaposleni dobiti će rješenje o korištenju 104 praznika godišnje. To su sve subote i nedjelje.

SMRT ČLANA BLIŽE OBITELjI

To nije izgovor da izostanete s posla. Mrtvom rođaku ionako više ne možete pomoći, zato je sav vaš trud uzaludan. U rijetkim slučajevima kada je vaša prisutnost na pogrebu neizostavno potrebna, treba održavanje pogrebnih ceremonija dogovoriti kasno popodne kako to ne bi uticalo na vašu prisutnost na poslu.

SMRT DJELATNIKA

Smrt djelatnika je prihvatljiva kao opravdanje za izostanak s radnog mjesta, ali uz uvjet da je o tome prethodno izviješten poslodavac - najmanje 14 dana prije nastupa događaja, kako biste u tom razdoblju mogli pripremiti svog nasłednika za preuzimanje poslova u tijeku.

            UPORABA ZAHODA

Ustanovljeno je da se zaposleni previše vremena zadržavaju na zahodu. Ubuduće će Uprava prirediti raspored korištenja toaletnih prostora po abecednom redu. Na primjer:

Svi zaposleni s prezimenom na A obavljaju svoje potrebe na zahodu u vremenu od 8:00 do 8:20. Svi zaposleni kojima prezime počinje slovom B obavljaju svoje potrebe od 8:20 do 8:40 i tako redom...

Ako u određenom razdoblju ne obavite svoje potrebe na zahodu, morat ćete pričekati slijedeći dan kad opet budete na redu. Osim toga je novom uredbom vrijeme korištenja ograničeno na 3 minute. Po isteku tog vremena oglasit će se alarm, automatski će nestati toaletnog papira, a vrata kabine će se otvoriti.

ODMOR ZA RUČAK ILI MARENDU

Mršavim ljudima  pripada sat vremena za ručak jer moraju više jesti da bi izgledali zdravi. Ljudima normalne težine pripada 30 min odmora, tako da uspiju održati težinu. Debeli imaju samo 5 minuta vremena, da pojedu pilulu za mršavljenje i popiju čašu dijetnog napitka.

            PRAVILA OBLAČENjA NA RADNOM MJESTU

Preporučljivo je da se oblačite primjereno svojim prihodima. Postane li razvidno, da nosite skupu odjeću,  posladavac će iz toga zaključiti da vam je imovno stanje solidno te da za rad ne trebate plaću.

            PRELAZNE ODREDBE

Svaki je djelatnik moralno obvezan svojem poduzeću. Poslodavčeva je dužnost da vam ugodi i da vam omogući da se dobro osjećate na radnom mjestu, stoga sva pitanja, komentare, probleme, pritužbe, ljutnje, uznemirenost ili prijedloge u svezi ovog Kolektivnog ugovora trebate izvijestiti drugog poslodavca koji je vezan istim Ugovorom.

 

Ove uredbe stupaju na snagu čim ih pročitate.

Lijep dan vam želi

UPRAVA

BESTSELERI

 Ukoliko nemate kućnu biblioteku, a nemate ni puno mesta po regalima i ormarima, evo načina da sakupite lepu kolekciju knjiga koje neće zauzimati puno mesta na vašim policama. To je spisak najtanjih književnih izdanja, uz to vrlo jeftinih, koja su posebno tražena na teritoriji zemalja naslednica bivše SFRJ...

1. Crnogorske radničke pesme

2. Etiopska narodna kuvarica

3. Bosanski bonton

4. Albanski telefonski imenik

5. Slovenačke junačke pesme

6. Srpski kulturni vodič

7. Sabrana Hitlerova dela

8. Ljubavne avanture Nikole Tesle

9. Engleska strast

10. Ljudska prava u Kini

11. Crnogorski "Uradi sam"

12. Seksualni život hakera 

13. Majkrosoftov softver bez "bagova"

14. Šta muškarci znaju o ženama

15. Logika feminizma

16. Bosanska mudrovanja

Gorila sa šangarepom

17. Ljubavni podvizi Lale iz Kikinde

18. Device iz Mađarske

19. Katolički vodič za kontracepciju

20. Mudrost rep muzike

21. Roman o skromnom Crnogorcu

22. Čuda albanske ekonomije

23. Kako je razbijena ruska mafija

24. Zašto ostati u Srbiji?

25. Istorija hrvatske državnosti do XX veka

26. Moderna hrvatska kinematografija

27. Brze pruge u Srbiji

28. Modernizacija putne mreže u Srbiji

29. Alpinizam u Vojvodini - monografija

30. Seks i kontracepcija - verzija u izdanju don Ante Bakovića

31. Uspesi makedonskih sportista od 1991. pa nadalje

32. Srpsko-crnogorski izvozni aduti

33. Zadužbine viđenih Piroćanaca

34. Uspešna svedočenja na suđenju Slobodanu Miloševiću

35. Najbolje hrvatske komedije

36. Kako zavoleti Kanadu 

YOKO ONO

Yoko Ono Yoko

moje sjajno sunce

ispuni mi želju

slušaj svoje srceeeee...

 

Yoko Ono Yoko

svršim ti u oko

ispuni mi želju

primi ga duboko...                   [refren napisala grupa "Tigrevi"]

DEVET MESECI KASNIJE

             Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- Ma, znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući - reče udovica.

- Ne brinite - reče Jack - mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju.

            Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.

            Ode on Bobu, pa ga pita:

- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?

- Da, sjećam se.

- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?

- Pa, jesam - rece Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio - Moram priznati da jesam.

- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Bob je problijedio.

- Da, jesam. Sorry stari. Zašto pitaš?

- Nedavno je umrla i sve mi ostavila.

(A mislili ste da će drugačije završiti, zar ne?)

SRETAN BOŽIĆ

Božić tu je, sve je bijelo,

svi smo sretni i veseli.

Svaki kesten moga lijepog grada

novi plakat donosi.

 

Sretan Božić svakome

briga me za izbore.

Sretan Božić svakome,

a glas nedam nikome.

 

Njenih slika svud sad ima,

sa svih strana smije se.

Pa me frka da je još ne nađem

insajd kakve konzerve.

 

Sretan Božić svakome.

Briga me za izbore.

Sretan Božić svakome

a glas nedam nikome.

Votka "Prezidens"

PRVA VLADA

(original: "Prva ljubav" – Đorđe Balašević)

Kad još nisam ništa znao

i još nisam vjerovao

da na svijetu laži ima.

Jedino mi važno bilo

da postanem lijevo krilo

il centarfor školskog tima.

Tad sam iznenada cuo

da iz Kanade stiže duo

što će stranku osnovati.

U početku je bila mala

HDZ se ona zvala

poslje će nas opljačkati.

 

Prva je vlada došla tiho, nezvana sama

za sva vremena stvorila je dug, baš svima nama.

 

Onda je došlo novo vrijeme

koalicijske teoreme

i ugovori ispod stola.

I te sve u grupi stranke

rasprodale su naše banke

po cijeni maloj sve do bola.

Taman sam počeo da brinem

kako lopove da skinem

da ne prodaju nam dom.

Kad u novinama jedan članak

redak - dva je bio tanak

prodali su telekom.

Druga je vlada došla tiho nezvana, sama

za sva vremena prodala je sve, što je ostalo nama?

Mačje dlake

 

U tom svemu neznaš gdje si

kada vratila se Lesi,

vratio se KraDeZe.

Sa svim svojim Žužulima

i njegovim Bechtelima

da sasvim unište sve.

Penzići su prevareni

radnici su otpušteni

svakog dana sve je gore.

I dok neki mogu sve

i mercedes i BMV

ja i Žuga ni na more.

 

Treća je vlada došla tiho nezvana, sama,

loša vremena, postali mi smo država - banana hej

SMS-OVKE (40-57)

1. Budi djevojko ti mene vesela i pismo budeš dobila, jer ljubiti te dečko zna, zato piše pisma ta.

2. Budi lijepa kao cvijeće, dobra kao pčelica, dugo, dugo budeš živjela i uspomenu na mene imala.

3. Što više čekaš na sreću, bolja je.

4. Više je opasno, ako jedanput pogriješiš, nego da sto puta pogodiš.

5. Bolje je ćuti u dvoje, nego spati sam.

6. Čekala sam princa na bijelom konju, a došao je konj u bijelom BMW-ju...

7. Čekam te, čekam, u proljećnoj tami, srce me boli, jer tebe još nema.

8. Da sam barem prije znala, da bez tebe ne mogu živjeti, da poljepšaš moj dan i poživiš moje tijelo. Kad čujem tvoje ime srce mi poskoči...moj Ego jogurt.

9. Ako bi se sve uši svijetile, tvoja glava bi bila Las Vegas!!!

10. Ako dugo živiju zajedno, životinje se navade jedna na drugu, ljudi se pa zamrze.

11. Ako držiš ruku stišnjeno, ne možeš se s nikome rukovati.

12. Ako hoćeš prijatelja izgubiti, moraš mu posuditi novac.

13. Ako hoćeš da ti se ispuniju snovi - probudi se.

14. Ako imaš uspjeha, upoznaju te ljudi, ako nemaš uspjeha upoznaš ti druge.

15. Ako je u dvoje tako lijepo, kako je tek u troje.

16. Ako možete čitati ovu poruku, pismeni ste i imate GSM u ruci. Stvarno ste rođeni pod srečno zvijezdo...

17. Ako misliš početi raditi, šjedni i počekaj da te pođe volja za rad!

18. Ako misliš, da ti je bog okrenuo leđa – to je greška... samo piša.

Usenet prostranstva 34

Friz 

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj