Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 6. II 2005.

Logo Leteći bumbar 048

U ovom broju donosimo:

1. Pusto ostrvo                                                                     [a]

            Kako bi se razne nacije ponašale na pustom ostrvu

3. Ljubavna priča 3

            Nastavak naše serije ljubavnih romana

3. Rekli su… o seksu

            Kako poznati definišu seks

4. Istina o superherojima

            Od ovog broja sitniji tekstovi idu sa obrubom

4. Crtice iz štampe

            Nastavak isečaka iz novina

6. Picerija "Vanja"

            Kritika kvaliteta pice u jednoj beogradskoj piceriji

7. Mućke                                                                              [Eng]

            Novi feljton sa najboljim citatima iz serije "Only fool and horses"

7. SMS-ovke (58-83)

            Nastavak feljtona

8. Prostranstvima useneta

            Epizoda (tag) #55.

PUSTO OSTRVO

Šta će se desiti ako se na pustom ostrvu nađu:

- Dva Italijana i jedna Italijanka,

- dva Francuza i jedna Francuskinja,

- dva Nemca i jedna Nemica,

- dva Grka i jedna Grkinja,

- dva Engleza i jedna Engleskinja,

- dva Srbina i jedna Srpkinja,

- dva Eskima i jedna Eskimka,

- dva Japanca i jedna Japanka,

- dva Kineza i jedna Kineskinja,

- dva Hrvata i jedna Hrvatica,

- dva Šiptara i jedna Šiptarka,

- dva Amerikanca i jedna Amerikanka,

- dva Irca i jedna Irkinja

- jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Sahrana Paje Patka

 

Mesec dana kasnije, na tom čarobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogađalo se štošta:

- Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

- Dva Francuza i Francuskinja su srećno živeli zajedno u menage ŕ trois.

- Dva Nemca su se striktno pridržavala nedeljnog rasporeda naizmeničnih poseta Nemici.

- Dva Grka su se u međuvremenu zbližila i počela da spavaju zajedno, a Grkinja im je čistila i kuvala nadajući se brodu iz Afrike ili Indije.

- Dva Engleza su čekala trećeg Engleza da ih predstavi dami.

- Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politički angažovali. Njih troje su osnovali sedam političkih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za međunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za međunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava čoveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zaštitu ljudske sredine. Zbog danonoćnih političkih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

- Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Eskimku. Zatim su odlučili da otplivaju.

- Dva Japanca su poslala faks u Tokio tražeći dalja uputstva. Čekajući odgovor, u senci trešnjinog drveta, Japanka se svakodnevno depilirala.

- Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pića/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.

- Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istraživanja o tisućgodišnjoj nazočnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proučavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveučiliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

- Šiptarka je nosila četvorke. Šiptari su u šumi osnovali kamp za vojne vežbe u cilju zaštite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

- Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmišljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepričavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisećala se svog poslednjeg dečka koji je uvažavao njeno mišljenje i koji se prema njoj ophodio lepše nego njih dvojica, o podeli kućnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obaveštajnu službu.

- Dva Irca su otvorila podrum pića (pab ili tavernu) i počela da piju viski od kokosa. Pošto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo teško da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Južno. Od muke i Irkinja je počela da pije.

- Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve učinili da ispune Božju zapovest: "Množite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treći dan supermarket, četvrti dan putničku agenciju, peti dan filmski studio, šesti dan Jevrejsku konferenciju za zaštitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmišljao kako će jednog dana, po povratku u "Obećanu zemlju", dati prilog za sinagogu.

LjUBAVNA PRIČA

Štampa na bermudama

Njezin dnevnik
            U subotu navečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo posljepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao.

            Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.

            Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali

on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo.

            Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav samnom.

            No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sam sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

 

Njegov dnevnik

            Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.

REKLI SU… O SEKSU

 Znate taj pogled kojega vam upućuje žena, kad ima želju za seksom? Ja također ne znam.

Steve  Martin

 Seksualni odnos podsjeća na igranje bridža. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.

Woody Allen

 Prema mojem mišljenju, seks je jedna od najljepših, najprirodnijih i najzdravijih stvari, koja se može kupiti novcem.

Tom Clancy

 Biseksualizam udvostručuje tvoje šanse za rendes u subotu uvečer.

Rodney Dangerfield

 Dozvoliti feministiknjama da odlučuju o seksu, to je kao i poslati psa na ferije u Kinu.

Matt Barry

 Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne računa.

George Burns

 Žene umiju odglumiti orgazme. Zato muškarci znaju odglumiti cijeli brak.

Sharon Stone

 Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez obzira na to što upravo čita.

Steve Jobs

 Čini mi se, da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom.

Jack Nicholson

 Clinton je lagao. Muškarac može zaboraviti gdje je parkirao automobil, ili gdje stanuje, ali nikada neće zaboraviti oralni seks, čak i ako je bio loš.

Barbara Bush

ISTINA O SUPERHEROJIMA

"Istina, hoćemo istinu!!!" kliču razjareni čitaoci

"Ko je Spajdermenov otac? Liče li?!"

"Zašto Betmen deluje samo noću??"

"Kako Supermen izdrži sve one napore?"

"Odakle Srebrnom Letaču onoliko srebro i onolika daska? Kako održava ravnotežu?"

"Ko im pere helanke?"

"Brinu li se njihove majke?"

 A, da! "Razvod". Ta riječ potječe od latinske riječi "iščupati muškarcu jaja kroz novčanik".

Robin Williams

 Ženama treba razlog za seksualni odnos. Muškarcima jedino treba mjesto.

Billy Crystal

 Prema najnovijim istraživanjima, žene tvrde da im je manje neugodno kad se svlače pred muškarcima, nego kada to čine pred ženama. Kažu da su žene prekritične, dok su istovremeno muškarci - jasna stvar - uobičajeno zahvalni.

Robert De Niro.

 Imamo novi problem u medicini. Liječnici alarmiraju, da su mnogi muškarci alergični na prezervative. Posljedica je, da se kod njih pojavljuju veće otekline. No, i u čemu je tu problem?

Dustin Hoffman

 U magazinima za muškarce nema mnogo savjeta, jer muškarci misle: "Znam što radim. Samo mi pokažite kakvo golo tijelo."

Jerry Seinfield

 Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.

Robin Williams

CRTICE IZ ŠTAMPE

Dvojica budističkih monaha odustali su od svojih zaveta jer su se zaljubili u par tinejdžerki koje su prodavale pivo pored hrama u centralnoj Kambodži, prenosi današnja štampa.

Monasi - Nang Pong i Von Vong, obojica stari po 19 godina, odustali su od monaškog života kada ih je glavni monah u hramu optužio da se tajno udvaraju devojkama, što se kosi sa budističkim pravilima, prenosi "Kambodža dejli". Zamenik šefa policije Jung Sam rekao je da je devojkama ranije naloženo da ostave monahe na miru.

Gotovo 90% od 13 miliona stanovika Kambodže su budisti. Oko 60.000 monaha živi u više od 4.000 pagoda širom zemlje.

Svetska krava

*********************************

POKUŠAO PREOBRATITI LAVA NA KRŠĆANSTVO I ZAVRŠIO U RALjAMA

 

            Muškarac, koji se u srijedu ušuljao u kavez s lavovima u zoološkom vrtu na Tajvanu i pokušao preobratiti kralja životinja na kršćanstvo, zbog svoje je čudne misionarske namjere završio u bolnici s velikim ugrizom na nozi.

            "Isus će vas spasiti", viknuo je 46-godišnji muškarac obraćajući se afričkom lavu i lavici koji su se odmarali ispod stabla u kavezu. Iz nepoznatog razloga muškarac je tada uzudignuvši obje ruke rekao: "Hajde, ugrizite me!" Nesvakidašnji događaj zabilježila je kamera jednog posjetitelja zoološkog vrta.

            Na snimci se vidi kako je u jednom trenutku mužjak krenuo prema svojem "dušebrižniku" te ga ugrizao za desnu nogu prije nego što su čuvari vodenim topovima i pištoljima za uspavljivanje potpuno onemogućili životinje. Srećom da je uprava zoološkog vrta nahranila lavove neposredno prije propovjednikova ulaska u kavez jer bi u suprotnom vjerojatno završio u njihovim želucima.

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=231887

************************************

*ZBOG PREGLASNOG HRKANJA SVOG PSA MORAO SE ODSELITI*

 

            Rumunj iz Cluja morao se preseliti kad su se susjedi žalili na njegovog psa, velikog ovčara, čije im je hrkanje remetilo san.

            Sud u Cluju odobrio je susjedima Atile Varge, ponosnog Sumova vlasnika, koji teži najmanje 60 kilograma, da izvedu "evakuaciju psa", kazao je sudski djelatnik Marius Stolneau koji je nadgledao provedbu operacije. Prema njegovim riječima, Varga i Sumo pristali su napustiti stan "bez pružanja otpora".

            "Sumo je star dvije i pol godine i osvojio je nekoliko nagrada. Dijelimo isti krevet i ja sam se toliko navikao na njega da ga uopće ne čujem", pokušao se obraniti Varga koji je najavio žalbu na odluku suda.

            No, susjedi su iznijeli svoju stranu priče. "Kada hrče zidovi počinju vibrirati i alarm u mom stanu se automatski aktivira", kazao je jedan od susjeda Iliu Popa. "Moj djed više nije mogao podnositi buku pa je otišao", dodao je.

            Prema riječima djelatnika mjesne Agencije za zaštitu okoliša, stručnjaci su izmjerili buku koju proizvodi Sumo i utvrdili da "za deset decibela prelazi dopušteni prag".                                                                                                                         (Hina)

*****

OSLO

            JEDAN norveški sud oslobodio je muškarca optuženog za silovanje usnule žene, pošto je poverovao u njegovu priču da je i on spavao. Osamnaestogodišnja devojka, koja je posle zabave sa prijateljima zaspala na sofi, u pantalonama i džemperu, probudila se kad je otkrila da 34-godišnji muškarac sa njom vodi ljubav. Osumnjičeni je tvrdio da su njega probudili krici u pomoć.

            "Rekao je da je spavao i većina sudija je ocenila da ne može da odbaci tu mogućnost", izjavio je advokat odbrane državnom radiju.

            Tročlano sudsko veće u Inderoju, oslobodilo ga je odlukom dva prema jedan zbog osnovane sumnje da je moguće da je zaista bio u nesvesti. Advokat je odbio da spekuliše na temu kako je čovek koji je bio pijan, mogao da vodi ljubav u snu, i još prethodno svukao devojku.

**************************************

PRETUKAO ŽENU ZBOG SMS PORUKA O PSU

DUBAI

            Sud u Dubaiu izrekao je novčanu kaznu jednom Indijcu koji je pretukao ženu verujući da se na njega odnose poruke koje je ona preko mobilnog slala prijateljima o njihovom psu.

            Kako je prenela agencija DPA, na sudu je rečeno da je sve počelo tako što je suprug uzeo mobilni telefon svoje žene da bi odgovorio na poziv upućen dok se ona tuširala.

            Pošto je završio razgovor, uzeo je da prelistava poruke na mobilnom, među kojima je pisalo "On me ne sluša. Ne voli hranu koju mu dajem. Stalno uništava nameštaj. On je kriv što je stan uvek u neredu. U poslednje vreme postao je izuzetno nevaljao i neposlušan." Poruke su se odnosile na njihovog jogunastog psa, ali verujući da žena piše o njemu, muž se razbesneo i pretukao je.

            Zbog ovog prekršaja sud u Dubaiu odredio mu je novčanu kaznu od 3000 dirhama (820 američkih dolara), navodi list "Galf njuz".

PICERIJA "VANjA"

Jagoda

            Da biste naručili picu iz picerije "Vanja" morate pre toga preduzeti opsežne pripreme. Najpre se morate snabdeti:

1) Viškom novca pošto su u "Vanji" pice izuzetno skupe.

2) Vrstom viška novca koji ste inače planirali da bacite u đubre, pošto će pica iz "Vanje" svakako završiti u smeću.

3) Manjkom inteligencije, budući da je već na osnovu jeftinog i ružnog letka koji vam neko svakodnevno ubacuje u sanduče savršeno jasno da ova picerija funkcioniše po principu: "Beograd je dovoljno velik grad da će se dovoljan broj ljudi bar jednom zajebati i naručiti nešto od nas".

4) Nečim za jelo, kako ne biste umrli od gladi.

5) Za svaki slučaj, nekim sredstvom protiv bolova u stomaku i nekim purgativom.

6) Kutijom sedativa i nečim žestokim za piće u čemu biste utopili tugu i nostalgiju za 1993. godinom i bombardovanjem iz 1999. godine na koje će vas pica iz "Vanje" neodoljivo podsetiti.

Ne morate se snabdeti:

1) Šunkom, pečurkama, maslinama, maslinovim uljem, dobrim sirom, biberom, solju, feferonima, soja-sosom, začinima svih vrsta, ničim sličnim, jer ništa, ama baš ništa od toga ne može popraviti ukus pizze iz "Vanje", koju preciznije treba nazivati parčetom spužvaste mase premazanu iznimno neukusnim i preslatkim kečapom s jednom preprženom maslinom u centru i na koju su nabacane pečurke iz prošlog veka (ne, siru nema ni traga, iako piše da bi trebalo da bude kačkavalja, ali znate kako su porasle cene sira… ne bi se isplatilo).

Dalje, morate voditi računa da pre naručivanja pice iz "Vanje" ne raspolažete vatrenim oružjem jer se sve lako može završiti smrtnim ishodom pa tako i višegodišnjom robijom (zbog toga ne treba da čudi što na letku ne piše na kojoj se adresi ova "picerija" nalazi). Doduše, ne mogu vam pouzdano reći da li je hrana u zatvoru bolja ili gora od ove pomenute mase samo zato što nikad nisam jeo u zatvoru, ali vojska je za "Vanju" zakon - to potpisujem.

            Izuzetno, što inače nije običaj, objavljujemo sliku [na sajtu – prim. red.] posle, a ne pre konzumacije. Ovo koliko nedostaje do punog kruga je maksimum koliko sam uspeo da pojedem posle jednog dana gladovanja, eksperimentisanja sa raznim začinima i pre nego što sam skuvao viršle.

            Ipak, da budem fer, "Vanji" treba odati jedno priznanje: obim pice je vrlo mali pa vam neće zauzeti previše prostora u đubretu.

MUĆKE

Heroes And Villains (1996)

Rodney dressed as a Robin talks to Trigger at the local publican's funeral.

 

Rodney:          We didn't know the fancy dress had been cancelled.

Trigger:          Me neither.

Rodney:          You mean, that's your costume?

Trigger:          Yeah. I came as a chauffeur. [Thinks] I feel a bit stupid now.

Rodney:          Yeah, you do stand out.


SMS-OVKE (58-83)

1. Ako moje ruke tvoj vrat dodiruju, moje usne tvoj otvor lizeju, onda znam, da ti meni pripadaš - moja najdraža boca piva!

2. Ako točno premislimo, svi smo goli u svojim odjećama.

3. Ako ne znaš pametno govoriti, pametno šuti!

4. Ako si nesretno zaljubljen, budi sretan da si zaljubljen.

5. Ako želite voditi ljude, morate im okrenuti leđa!

6. Cestitamo! Mesnica "Fekonja" vas je izabrala za prasca mjeseca, zato vas nagrađujemo s objavom vaše slike na svim konzervama svinjskega gulaša!

7. Često sam požalio, što sam govorio, ali nikada, što sam prešutio.

8. Preko fara tri, preko devet sela, najljepša djevojka si ti.

9. Cilj revolucije je srušiti sve staro. Cilj seksualne revolucije je srušiti sve mlado

10. Čitati in ne razumjeti je, kao loviti ništa uloviti.

11. Čovjek je kao zrno riže koje se kuha u loncu: nekad na površini, nekad na dnu.

12. Čovjek je tako bogat, koliko ima prijatelja.

13. Čovjek se prebija, dok je mlad. Kasnije pazi, da se mladi ne prebijaju.

14. Čovjek s lakoćom trpi samo jednu bol, to je bol drugih.

15. Čovjek mora već nešto znati, ako hoće sakriti da ništa ne zna.

16. Dad, what vagina looks like? Before sex: a pink rose with soft lovely, pelats and perfum aroma. And after sex? Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise!

17. Daj, ako imas vremena dođi da igramo šah, jer nam jedan konj manjka.

18. Organizacija "Spermotrade d.o.o." vam se zahvaljuje za darovano sjeme s kojim smo oplodili svinjo bradavičarko, istovremeno pa vas poziva na posjetu vašim potomcima.

19. Gledam te, želim si te, uzmem te. Dio tebe je v mojim ustima. Ližem te s osjećajem. Nikada te nemam dovoljno. Ljubim tvoj bijeli tok. Alpsko mlijeko.

20. Hare "krišna", hare "rama", najbolja je domaća salama.

21. Hi, do you want to have my children? No? Okay, then can we just practice?

Tagulator

22. I kill people for money, but you are my friend, i kill you for free

23. It is good for girl to meet boy in park, but better for boy to park meat in girl.

24. Iz sjemenske banke poručujemo vam da su vaši spermići prespori za izradu djece zato probajte pri društvu za gojenje puževa!

25. Iz uredništva "Playboy"-a poručujemo vam, da ne možemo objaviti vaše slike. Preporučamo vam, da pokušate pri reviji "Moj mali svijet".

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj