Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 13. III 2005.

Logo Ein Newyddion 53

U ovom broju donosimo:

1. Reč uredništva

            Povodom obadva jubileja

1. Kuhinjske majstorije

            Vinkovački recept za pasulj sa špagetama

2. Događaj pred venčanje                                   Engleski jezikDopisništvo

            Verovatno po istinitoj priči

3. Intervju: Nikola Nikić (1/2)

            Prvi deo intervjua sa fudbalerom "Željezničara"

4. Zakon o saobraćaju

            Komentar jednog vozača

7. Psihijatrijski odjel

            Kako zvuči govorni automat na psihijatriji

7. Radio kviz

            Iz jedne radio-emisije

7. SMS-ovke (192-222)

            Nastavak feljtona

7. Mućke                                                              Engleski jezikDopisništvo

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Prostranstvima useneta

            Epizoda – tag #225

REČ UREDNIŠTVA

            Naš časopis je prvi put objavljen pre tačno godinu dana – 14. Marta 2004 i od tada smo objavili 456 stranica, prosečno 8,8 stranica po broju. Ukupno je objavljeno 358 priloga do sada, a sve to ukupno je teško oko 20 megabajta. Dalje, časopis se čita u 22 zemlje sveta (najviše iz Srbije, SAD, BiH i Hrvatske). No, otprilike godinu dana pre prvog broja (12. III 2003.) napravljena je grupa "Jelenčica", tako da imamo dvostruki jubilej.

            U ovom broju dobijate novu postavku lista i 25% više strana (samo ovaj broj) u punom koloru. U planu je još i otvaranje websajta sa arhivom prošlih brojeva, pa ćete moći da skinete brojeve koji vam fale. 

            Nadamo se da ste zadovoljni našim radom, a mi ćemo se potruditi da ne izneverimo vaše poverenje. I dalje ostajemo otvoreni za vaše predloge i tekstove.

Vaša redakcija

KUHINjSKE MAJSTORIJE

 Evo, veselo i zdravo prduckam. Nije samo što se zabavljam prduckajući, al ovako zdravo nisam prdijo – ne pamtim, a uz to i aromatično pa sam odlučijo podijelit ovo zadovoljstvo sa vama kako bi i vi veselo i zdravo prduckali. Pa da krenem, za ovo ukusno jelo koje ćemo nazvat:

 VIŠE VRSTA GRAHA SA ŠPAGETIMA 

Potrebito vam je slijedeće:

- nekolko "Ribara" (ovisi o kapacitetu)

- grah iz konzerve u slanom rastvoru (nekolko vrsta)

- špageti (talijanski, a kaki drugi)

- šaka očišćenog češnjaka, a ako nema može i šaka bijelog luka

- neš' bibera među prstima

- četr-pet glavica očišćenog crvenog luka

- sol

- mljevena crvena aleva paprika

- po kile domaće slanine sapunjare (fala Blues)

- vatrostalna prozirna tepsija, dublja

- osoba koja će dežurat kraj rerne (u mom slučaju to je moj tata koji se dobrovoljno prijavijo na natječaj)

- žlica "Vegete"

            Ovo je jelo samo za muškarčine, a ne za p*čkice.

            Postupak priprave je slijedeći: zubima skinete čep sa "Ribara" pa srknete pô litre naiskap nemičući donju ni gornju usnu, zatim crveni luk koji ste nožom isjeckali stavite u šerpu da se dinsta na ulju, a za to vrijeme srknete i drugu polovinu ribara te otvorite novu bocu. Stavite kuhat špagete u drugu šerpu, a kad se luk dobro izdinsto dodate više vrsta graha u slanom rastvoru te sitno nasjeckanog bijelog luka, bibera, nasjeckane sapunjare i crvene paprike te to dinstate na laganoj vatri još neki desetak minuta.
Zatim ope' srknete "Ribara" i već kuhane špagete pomješate sa sadržajem koje ste dinstali i to sve metnete u vatrostalno prozirnu dublju tepsiju. To sve zapečete u rerni na neki dvjesto stupnjova ako imate šporet čija je rerna gravirana na 275°, a ako je manje 
Hrčak u poslužavci

gravirana onda odbijete postotak i dobijete potrebitu tenperaturu. Da materijal nebi zagorijo u rerni odredite dežurnu osobu koja će nadgledat proces pečenja (u mom slučaju to je moj stari koji se kao što sam rek'o dragovoljno prijavijo).

Male tajne velikih majstora kuhinje:

- ako nemožete prdit izvadite nekolko komada graha iz slanog rastvora te konzumirajte.

- nemojte zloupotrebit novostečenu vještinu

- nemoj čuvat samo za sebe ovaj recepat, već to podjeli sa bližnjima.

            Dobar tek i prduckanje. Vaš goli kuhar

DOGAĐAJ PRED VENČANjE

             I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.

Čekić i šrafciger

            I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

The moral of this story is:

"Always keep your condoms in your car"

INTERVJU: NIKOLA NIKIĆ (1/2)

            Legendarni FUDBALER "Željezničara". Mali, grbav, glup, asimetričan, ubojit! Nikola Nikić.

 

1.         Osim je na jednoj utakmici Nikicu ostavio na na klupi, i tada su navijači počeli skandirati: "Hoćemo Nikolu…"?

         Poslao je on mene na zagrijavanje. I ja tako trčkaram 70 minuta. Prokuho. Publika viče: "Nikola, Nikola!". Pozove me Osim do klupe, pet minita prije kraja, i ja se počnem skidati. A on će: "Ne, ne, nećeš na teren". Ja kažem: "Šefe, što neću", a on veli: "Ti ćeš gore". "Što ću gore?" pitam. Osim kaže: "Pa, vidiš da te traže". I ja se obučem i među navijače. Kad sam onda počeo da psujem.

2.         Kako je Nikola Nikić postao legenda?

         Previše je to legenda… "Željo" je imao većih igrača, većih legendi. Ali jedna je stvar istina: Nikola Nikić je najpopularniji igrač "Želje" svih vremena. Znam to. Kada sam poslije 13 godina s "Modričom" došao na Grbavicu da igramo prvenstvenu utakmicu, sedam hiljada ljudi je skandiralo: "Nikola, Nikola, volimo te".

3.         Možda ste popularni zato što niko od igrača nije tako zanimljivo znao ispričati doživljaje s terena? Kako to objašnjavate?

         Ja nisam glumio. Kad igrači dođu u Sarajevo sa strane, pokušavaju se ponašati kao da su se tu rodili. Ja to nisam radio. Jednom me tadašnji novinar "Oslobođenja" Ahmed Pašalić pitao je li "Željo" provincijski klub. Ja nisam znao šta to znači pa sam rekao da je seljački. Ne u onom bukvalnom smislu, već da je Osim igrače doveo sa sela. Sutra u novinama je izašao naslov: "Samo je Matija Gubec, veći od Nikole Nikića". Kada su to pročitali u klubu bili su uvrijeđeni.

4.         Je li istina da ste jednom umjesto prema protivničkom, krenuli ka golu "Želje" s namjerom da date zgoditak?

         Igrali smo protiv Partizana i Jusuf Hatunić me loptom snažno pogodi u glavu. Iznesu mene iza "Partizanovog" gola i doktor Hamo Hasanbegović pokaže mi prst i pita "Vidiš li"? Ma kako ne vidim prst. Uđem u igru, neko mi doda loptu i pođem ja pravo ka svom golu. Sreća, moj suigrač Josip Čilić, na šesnest metara uleti mi klizeći. Sudija mu da žuti karton, a mene iznesu vani.

5.         Zbog povrede glave?

ZAKON O SAOBRAĆAJU

Prvo sam se jutros morao odreći duplog pelinkovca.

Onda sam se morao vezati.

Onda upalit svjetla.

Onda se nisam mogao javiti kupcu na mobitel (radim neke sitnice u fušu).

Naravno da sam zakasnio na posao jer se više ne smije vozit 120 po gradu.

No, najiritantnije mi je što je sada obavezno paliti žmigavce prilikom skretanja (ko zadnji papak!).

Čak sam nešto načuo da je sad kažnjivo vozit bez registracije i tehničkog.

Pa gdje je tu gušt?

         Pa, da. Doktor je poslije rekao da šest mjeseci trebam pauzirati. Ali naš fizoterapeut se nije složio: "Ma kakvi, taj će za mjesec dana biti kao nov". Doktor mu upitao: "Kako će tako brzo?", a ovaj odgovorio: "Ma, nema on mozga". I fakat za mjesec dan ja zaigram, a fizioterapet pred svima kaže: "Jesam li vam je rekao da nema mozga".

6.         Kažu i da ste u to vrijeme kada prediblate suparničkog igrača znali da se okrenete i podrugljivo dobacite: Džajić?

          Prvo sam govorio "Best". A kasnije sam govorio "Džaja, Džaja, Džaja..."

7.         Koji vam je najdraži gol u karijeri?

          Najdraži je onaj kada smo na Grbavici pobijedili "Krajovu" s 4:0. Pređem ja jednog, drugog, trećeg, uđem u šesnaesterac i bez veze šutnem i ne vidim kako je lopta ušla u gol.

8.         Kako ste dosli u "Želju"?

          Igrao sam u "Zvijezdi" iz Gračanice i trebao sam preći u "Čelik". Ja se dogovorio s njima, ali sutradan "Željo" igrao u Brčkom. Pokojni Velija Bećirspahić dođe meni kući. Kažem mu ja: "Druže Veljo ja sam dogovorio s "Čelikom". A on razočarano: "Nidžo, je li više voliš ići Ćirom u Zenicu ili avionom u Moskvu na "Željine" pripreme". Do tada sam avion vidio samo kad je preletio iznad sela.

9.         U karijeri ste dali mnogo golova. Koji je bio recept za tu efikasnost?

          Driblam, driblam, šut i gol. Švabo mi je rekao: Tvoje je da daš gol, ako ga ne daš do osamdesete minute izađi sâm.

10.       Mada niste visoki dali ste, zanimljivo, 40-ak golova glavom?

         Neke i na sreću. Sjećam se jednom igramo protiv "Zvezde", neko ubaci loptu na šesnaest, ja skočim ona me pogodi u potiljak i pravo u rašlje. Suigrači se raduju, a ja samo što nisam pao u nesvjest.

11.       Jeste ikada igrali namještenu utakmicu?

          Sjećam se jedne utakmice protiv "Prištine". Šujica koji je nekada branio u "Želji", dogovorio bodove se Komšićem, Čilićem, Saračevićem i Vlaškim. Kada se dogovara dogovara se s odbrambenim igračima. Ja to nisam znao. Vidim ja Taso (Komšić), pušta li, pušta. Ide lopta čista, on se skloni i 1:0 za "Prištinu". Penal i 2:0. Meni nešto sumnjivo, ali ne razmišljam. Onda se ja razigram, 2:1, 2:2, 3:2, za nas. Oni 3:3, ja 4:3. Šujica poludio i urla: "Doći ćete vi opet u Prištinu!". U svlačionici suigrači tužni, spustili glave. Kažem ja njima: što mi niste dali 100 maraka, pa bih se ja na početku uhvatio za ložu i izašao napolje. To mi je bila prva utakmica za koju sam vidio da je sumnjiva. Uglavnom sutra u novinama izađe naslov: "Nikić potopio Prištinu".

12.       Kako ste se ponašali kada dođe do tuče na terenu?

          Pa, bježao sam.

13.       Koja je bila najteža?

          Imao sam dvije utakmice gdje sam se stvarno prepao. Jedna je bila protiv "Rudara" iz Prijedora, sada u ratu. Došli mi tamo i kažu nam "Nemojte se skidati". Pitam: "Kako nećemo? Pa, došli smo na utakmicu". Oni će: "Pa, dobro. Skinite se". Izašli mi na teren, a tamo 

Fudbaleri

strašni sud. Udaraju sa svih strana. Izašao bih ja, ali valja proći kroz neki hodnik.

14.       Ko tuče? Igrači, navijači…?

          Ne znam, to samo pljušti sa svih strana. Jedva živ sam ostao. Ma strašni sud.

15.       A druga utakmica?

          To mi je bila jedna od najtežih, ali nisam dobio batine. Igrali smo u selu Žeravica. "Modriča" se tada borila za ulazak u prvu ligu. Bio je Uskrs. I ja tim ljudima čestitam praznik. Kad oni meni: "Mi smo ateisti". Kontam ja to neki post. Reko: "Dobro, ja čestitam". Ali kad smo počeli igrat… Auuuu!. Jedan viče "Voda vri"; drugi: "Bacaj". A ja obuko neke sive cipele, kiša pada iz neba i iz zemlje. Ne smijem bježat. Predsjednik protivničkog kluba za pasom drži kuburu. Zagrlio me i govori mi: "Neće tebi niko ništa".

16.       Predsjednik kluba s kuburom?

          Ma bolan to je rat, 1994. Još me zbunilo što na utakmici jedan viče "Omere", drugi "Jašare", treći "Andrija". Rat je i ne zna se ko koga tuče, a mi igramo protiv Omera, Jašara, Ive, Ante … Pitam ja sebe gdje sam to došao. A ono u tom selu Hrvati i Muslimani nisu otišli – ostali.

17.       Zar niste dobili batine kada ste igrali za "Olimpijakos", nakon što su navijači ušli u svlačionicu da tuku igrače?

          Oooo… Grci su strašni. Izgubili mi jednu utakmicu s tri nula u subotu i došli na trening u utorak. Zaključali sve kapije. Ali došlo tristo navijača na tribine. Mi mislili oni došli navijati. Joj, kad počeše skakati s tribina. Kad su počeli tjerati igrače, aj strašnog suda! Udaraju nogama i rukama. Ja pobjegoh Žiki Stojanoviću pod noge. U njemu dva metra i mislim tu je spas. Ipak do mene se probiše dvojica navijača i kažu mi: "Tebe neće, Niko, ti si majstor ovdje". Gdje god sam igrao ljudi su me volili. Samo nisam znao pare zaraditi.

Fudbalski bodipejnt

18.       Kad ste spomenuli novac. Šta se desilo kada vam je otac došao u Grčku i vi mu dali novac da ponese kući?

          Došao stari u sred jula i obukao duge gaće. Pravili smo kuću u Modriči i ja sam mu trebao dati para. On ih sakrije u gaće. S njim je bio zet i dvojica drugara. Otišli oni vozom i valjda tamo pili i plaćali dolarima. To policiji bilo sumnjivo i na granici ih ćope. Nađu pare kod zeta i moga oca. I, zatvor. Da nije bilo mene sigurno bi zaglavili godinu. Zove mene stari iz policije i kaze: "Skinuli su nas s voza". A ja ga pitam: "Šta je s gaćama". A ona kaže: "Pa skinuli su i njih". Bilo je negdje oko 15.000 dolara.

19.       Vi ste jedan od rijetkih kome je i biznis s kafanom propao?
          Jedini sam koji je imao kafanu i propala. Ovi moji, iz Modriče, dali mi kafanu "Roks". Ja sam uveo recke. Ko god mi dođe, kaže "Napiši recku". Imao sam milion recki. Da sam za svaku uzimao pfening mogao sam se obogatiti. I što je najgore kafana je bila uz magistralni put. Možeš misliti.
20.       Zanimljivo je da imate bazen, a ne znate plivati?

          Ja ne bih stradao da sam bio tamo gdje je ovaj cunami odnio sve. Spasio bih se svojim šlaufom od traktorske gume. Uzmem ja taj šlauf, ubacim ga u bazen i uživam.

21.       Zar niste naučili plivati u Grčkoj?

          Četiri sam godine bio tamo i ništa.

22.       Da li su sportaši bolji u krevetu od običnih ljudi?

          Ako gledaš prema mom iskustvu… hahahaha… Ne bih dao ruku u vatru za to… hahahahaha!

23.       Šta vas je najviše razočaralo u životu?

          U sportskom smislu poraz od "Videotona". U ovom drugom segmentu najviše sam razočaran zbog raspada Jugoslavije. To je bila jedna od najboljih država.

24.       Kad ste spomenuli "Videoton", kako ste se osjećali kada je Čuhaji dao gol?

          Tu utakmicu nisam igrao, jer su me prije nje prodali Grcima. Gledao sam je na TV-u. Tada sam shvatio da je mnogo lakše igrati nego gledati utakmicu. Umalo me šlog tada nije pogodio. Mogu misliti kako je bilo onima na klupi. Ne daj Bože da se ponovi još jedna takva utakmica.

25.       Bili ste jedan od najbržih igrača bivše države. Jeste li ikada saznali koliko ste u prosjeku pretrčali na jednoj utakmici?

          Bilo je bržih igrača od mene. Ali ja sam bio najbrži s loptom. Moj profesor Hazim Salihović, koji me tri godine obarao iz matematike, kazao mi je: "Ko nema u glavi ima u nogama". Eh, da sam to ranije shvatio bio bih možda najbolji igrač na svijetu.

26.       Baš vas nije išla matematika?

          U prvoj godini gimnazije izvede me profesor pred tablu i nacrta krug. Kaže mi: "Nikola, dat ću ti dvicu, ako pogodiš koliko je stepeni ovaj krug?" Nisam ja bio na času kad se toučilo i okrenem se oko sebe, a moj drug na dlanu napisao 360. Kažem profesoru: "Dajte profesore, pa 360°". Ali onda će on: "Dobro, Nidžo, nemoj se okretati, a ako ti neko bude šapnuo keca ćeš dobiti". Joj, on onda unutar onog kruga nacrta još jedan i postavi pitanje: "Koliko ovaj ima stepeni". Kažem ja sebi hajde da malo uključim logiku: ako ovaj veliki ima 360, onda je ovaj duplo manje. Rekoh: "Duplo manje". Kad sam ja to rekao u razredu nasta lom od smijeha. Prošle godine kad su igrali veterani i novinari ovdje igrali utakmicu za večerom im ispričam ovaj slučaj. A šofer koji je dovukao novinare, kad sam to ispričao mrtav ozbiljan me upita: "Pa, jesi li pogodio?"

27.       Još imate problema s cipelama?

          Kako neću kad mi je lijeva 44, a desna 43.

28.       Kako to riješavate?

          Kupim dva para cipela i onda to sparim. 

(nastaviće se…)

PSIHIJATRIJSKI ODJEL

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odjela u Vrapcu.

- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1#

- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekog da pritisne broj 2#

- Ako imate podijeljenu ličnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#

- Ako ste šizofrenik, mali glasić u Vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti.

- Ako ste manično-depresivni, bilo koji broj da stisnete neće se nitko javiti.

- Ako ste paranoik, mi već znamo tko ste i što trebate. Molimo vas da ostanete na liniji da možemo otkriti odakle zovete.

RADIO-KVIZ

Voditelj: Dobar dan! Tko je danas s nama u kvizu?

Tip: Dobar dan, ovdje Bob.

Voditelj: Znaš li pravila naše igre, Bobe?

Bob: Znam.

Voditelj: Jesi li oženjen Bobe ili imaš ozbiljniju vezu?

Bob: Da.

Voditelj: Kako to misliš "Da", Bobe? Jesi li oženjen ili imaš vezu?

Bob (smije se nervozno): Da, oženjen sam.

Voditelj: OK, Bobe. Kako se zove tvoja supruga?

Bob: Linda.

Voditelj: Linda je sad na poslu?

Bob: Mislim da će mi Linda zavrnuti šiju zbog ovoga.

Voditelj: Bobeee! Ajmo, Bobe, jel' Linda sad na poslu?

Bob (smije se): Je, na poslu je.

Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se, Bobe. Kad ste posljednji put ti i Linda vodili ljubav?

Bob: Isuse, ubit će me zbog ovoga.

Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?

Bob: Jutros oko 7 sati.

Voditelj: Opa! Bravo, Bobe!

Bob (smije se uz osjetnu nelagodu): A, eto.

Voditelj: Drugo pitanje Bobe. Koliko dugo je trajao sex?

Bob: Dvadesetak minuta.

Zubari

Voditelj: OK Bobe, posljednje pitanje za tebe. Gdje si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?

Bob (smije se kao lud): Hmmmmmmm.

Voditelj: Ovo mi zvuči jako papreno. Idemo, Bobe, tvoj posljednji odgovor. Gdje Bobe?

Bob: Pa jutros dok je Linda pripremala doručak, u kuhinji… zapravo na stolu u kuhinji.

Voditelj: Tooooo,! To volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Bobe, ti ostani na liniji dok mi nazovemo Lindu na posao.

            Par minuta kasnije...

Voditelj: Dobar dan Linda. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti objasnili dok smo vrtili glazbu i male oglase. Dakle, Bob je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovoriš isto kao i Bob osvajate ovotjednu nagradu koja nije šala. Put za Orlando na Floridi što uključuje i posjetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak. Karte za utakmicu "Orlando Magica". Linda jesi li shvatila?

Linda: OK, spremna sam. Bobe, nadam se da nisi nešto muljao!? (smije se)

Bob (smije se): Draga, samo odgovori na pitanja i nema problema.

Voditelj: OK, golupčići, idemo s prvim pitanjem za Lindu. Linda, kad ste se zadnji put ti i Bob poseksali?

Linda: Isuse Bože! Zar su takva pitanja? Bobe?

Bob: Hajde draga, pitanja su lakša nego misliš.

Voditelj: Idemo, Linda, kad je bio zadnji put?

Linda (pomalo rezerviranim glasom): Jutros oko 7 sati.

U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa vrpce.

Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Linda, koliko je trajao seks?

Linda: 15-tak minuta, mislim.

Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.

Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Tko još broji vrijeme dok se seksa, jel' tako?

Bob (smije se nervozno): Pa da.

Linda se smije.

Voditelj: Idemo na posljednje pitanje. Linda slušaj me dobro. Gdje te Bob jutros poseksao?

Linda: ZABOGA, BOBE! Nisi im valjda to rekao?

Bob: Hajde draga, samo reci.

Linda: Pa ne mogu vjerovati da si to rekao u eter?

Bob: Draga, to je za put na Floridu, pa ljudi to čine, zaboga ne radi dramu oko toga.

Voditelj: Linda slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mjesto gdje te jutros Bob poseksao?

Linda: U guzu!

            Pauza.

Voditelj: Ispričavam se, štovani slušatelji, no mi smo radio koji ide u živo, a tada je sve moguće. Sve u svemu pozdravimo Boba i Lindu i poželimo im više sreće neki drugi put.

SMS-OVKE (192-222)

1. Smrt je dokaz, da život čovjeku šteti!

2. Policija savjetuje: voziš i piješ – pa se poliješ.

3. Suze su tihi jezik bolova.

4. Sjeti se dana i tih noći, kad zajedno smo hodali ja i ti.

5. Pročitaj u slučaju rata! Ne sada, budalo, sada je mir!

6. Srce je bogastvo koje se ne prodaje i ne kupuje, nego daruje.

7. Srce moje mirno je spalo, dok tebe nije upoznalo, kad te je upoznalo na tebe se je navezalo.

8. Sreća tvoja je želja moja.

9. Sretne zvijezde, tamna noć, tebi draga, laku noć.

10. Stabilnija je izvanzakonska veza koja temelji na ljubavi, nego zakonska bez ljubavi.

11. Tank Fićotu: "Ti maš pa havbo na guzi". Fico Tanku: "Ti maš pa kurac na čelu".

MUĆKE

6. The Frog's Legacy (1987)

Del pleads with Albert and Rodney on the Brighton coast to think of a way they can get the fortune back to shore.

 

Del:     There's gotta be a way! He who dares wins! There's a million quids worth of gold out there - our gold. We can't just say "bonjour" to it.

12. There are moments in life when you really miss someone. and you wish you could just pluck them from your dreams.....

13. Tvoji zobi su kao dijamanti... Ne tako lijepi, nego tako rijedki.

14. Operi si vrat… Tvoj vampir

15. V Černobilu kćerka mami: "Mama, raste mi treća sisa!". Mama: "Boli me kurac!"

16. Znas zašto kurac nije završio osnovnu školu? Jer ima rupu u glavi. Zašto nije završio srednju? Jer previše šprica. Zašto ne može dobiti posao? Jer ne može stati 8 ur.

17. Zašto su ženske bedaste? Zato, jer zbog jedne kobasice uzmu cijeloga prasca.

18. Već u prvim trenucima zaljubio sam se u tebe i duboko te upisao u svoje srce.

19. Žena se razgovara s jednim muškarcem, gleda drugoga, a misli na trećega.

20. Žene nikada ne vide ono što za njih uradimo. Uvjek vide samo ono što ne napravimo.

21. Žene su opasnije od uličnih razbojnika. Razbojnici traže samo novac ili život, žene i jedno i drugo.

22. Žena je kao sjena: ako trčiš za njom - izmiče ti se, ako bježiš pred njom - teče za tobom.

23. Život sa suzama počinje i sa suzama završava.

24. Vremenska prognoza: Kad je jugo jebi dugo, kad su kiše još i više, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi ovo sve do sada!

25. Stigla je najnovija dijeta: za doručak: jedan keks - jedan seks, za ručak: dva keksa - dva seksa, a za večeru tri seksa bez keksa !!!

26. Obavijest HTV-a: cijenjeni, obavještavamo vas da sutra u 14h snimamo emisiju o vašem gradu. Molimo, zbog ljepote prizora da ostanete u svom stanu. Hvala!

27. Žene se dijele na 5 skupina: nevina – ne da nikome, djevojka - dâ samo dečku, žena - da samo mužu i ljubavniku, kurva dâ svima, prokleta kurva dâ svima osim meni!

28. Koji je skuplji dio na ženi: gornji ili donji? Gornji, jer litra mlijeka košta 5 kuna, a lizalica 1,5 kuna.

29. I noćas ću biti tvoja divlja lavica, uzbudit će me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, ja tvoja jahačica, jer ti si moj... a joj, pogriješila sam broj!

30. Dolazi fakin kod doktorice: "Pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja jebem, drkam, a on ne pada. Što mi možete dati?" "Stan i hranu", kaže doktorica!

31. Kaže sarma šnicli: "Blago tebi. Tebe stalno tucaju", a odgovori šnicla: "Ko te jebe kad si smotana!"

Usenet prostranstva 0225

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj