=●=
Nedelja, 20. III 2005.
U
ovom broju donosimo: 2.
Intervju: Nikola
Nikić (2/2)
Poslednji
deo intervjua sa fudbalerom "Željezničara" 4.
Spoken words
Da
li
ste nekada nešto izjavili i momentalno poželeli da to niste
rekli? 4.
Mali oglasi
Ne,
nije spam nego najbolji odabrani oglasi
Upitnik
jednog bračnog para
13
tečajeva samo za muškarce 8.
Gazda Šupak
Kada
vas na poslu iznerviraju setite se ove priče 8.
Mućke
Najbolji
citati iz kultne britanske serije "Only fools and
horses" 8.
SMS-ovke (223-240)
Nastavak
feljtona 9.
Spajdermen (1/20)
INTERVJU: NIKOLA NIKIĆ (2/2)
Legendarni fudbaler "Željezničara". Mali, grbav, glup, asimetričan, ubojit! Nikola Nikić. Poslednji deo intervjua.
29.
Koja
vam je najdraža pobjeda u karijeri?
• Kada smo pobijedili "Zvezdu" 1990. godine s 3:0. Oni su te godine osvojili evropsku Ligu šampiona. Od one stare ekipe "Želje" igrali smo samo Taso Komšić i ja.
30.
Kako
objašnjavate tu pobjedu?
|
• Pa, potcijenili su nas. Mada sam ja dan prije u "Oslobođenju" izjavio: "Zdrobit ćemo 'Zvezdu'", što u tome trenutku nije imalo blage veze sa stvarnošću. 31.
Kako
si provocirao svoje čuvare na terenu? • Hvalim ga. Kažem mu: "Joj, jesi zgodan, jesi lijep" ili "Bolan, šta si se svezao mene imam 40 godina". Nema šta im nisam govorio. Kad su shvatili da im smeta, čim ja nešto kažem oni meni kažu: "Ne pitaj me ništa. Ne pitaj me ništa." 32.
Kako
su oni vas provocirali? • "Skini samar s leđa", "Ispravi se", "Daj da te pojašem", "Đe ti igraš", "Vidi se kakav si", ali mene nisu mogli isprovocirati. |
 |
33.
Ko
vam je dao nadimke Guto i Folcika?
• Fićo (Edin Bahtić) je bio desno krilo, a ja Folcika lijevo. A Guto, zato što kad uzmem loptu odmah se savijem.
34.
Ko
je bio najgrublji igrač što vas je čuvao?
• Najteži su mi bili Hrstić iz "Rijeke" i Jovin iz "Zvezde". Nekako mršavi, koščati, pa gdje god te udare - Bože sačuvaj.
35.
Koju
utakmicu bi ste najradije zaboravili?
• Igrali smo protiv "Spartaka" u Moskvi. Švabo je prije početka utakmice rekao: "Ti čuvaj ovog, ti ovog", a meni "Ti čuvaj Prostor!" Kontam, kakav prostor? A tada je za "Spartak" igrao Protasov. Tri puta mi uzmu loptu i odmah poslije toga primimo gol. Poluvrijeme 4:0 za Spartak. U svlačionici Švabo pita: "Nikola, šta sam tebi rekao?". "Rekli ste 'Prostor', ali niste rekli koji je broj". Osim se okrene pomoćniku i kaže: "Boro, vodi ga pod tuš. Vidiš da je prolup'o". A ja se taman navikao igrati pod reflektorima i bilo mi krivo.
36.
Jeste
li se smjeli suprostaviti Osimu?
• Ma ne. On je bio autoritet i suviše jak da bi se suprostavili. Istina jednom je mene počeo daviti.
37.
Kako
je došlo do toga?
• Znaš mene, seljaka. Kolege me potapšu po ramenu i ja sve uradim što kažu. Tako jednom pobijedili, dao ja opet dva komada. Nagovore me moji i ja pred Osima: "Daj, Švabo, ti nas samo ružiš, nego daj nam nešto para". Kad on mene uhvati za vrat da me davi, sreća pa su svlačionice u "Želji" bile takve da sam se povukao u ćošak u koji Osim nije mogao ući. I tada sam ga jedino vidio ljuta.
38.
Mogli
ste gdje ste htjeli. Ipak ste odabrali da živite u Modriči?
• Takav sam. Znaš.
39.
Zanimljivo
je i to da vam je u karijeri pomogla i krava po imenu Jagoda?
• Kad sam bio mali ona je bila moj pokretni gol. Svežem joj zadnje noge i onda loptom pogađam zamišljeni gol između prednjih i zadnjih nogu. Možeš misliti kakav bi igrač bio da sam počeo igrati recimo u pionirima "Želje".
40.
Je
li vam taj zdravi život pomogao da budete brži?
• Bio sam prirodno brz. Ali tu su bile i određene okolnosti. Na putu od kuće do škole bilo je milion kerova, lutalica. Kad god bi ker zalajao ja sam za nekoliko sekundi već bio 200 metara daleko. Zamisli svaki dana tako po ko zna koliko puta. A sada fitnes, teretane, a igrači ne mogu trčati ***set minuta.
 |
41.
U vrijeme
"Željine" slave sigurno je bilo i mnogo djevojaka oko igrača.
Kako ste rješavali probleme s obožavateljkama? • Jedna stvar koju vi novinari ne znate, dakle zašto je "Željo" bio tako dobar, jeste u činjenici da smo mi bili najružniji ljepotani. Pogledaj samo tadašnju obranu: Komšić, Čilić, Saračević i Starovlah, a navala: Bahtić, Nikić, Paprica i Baždarević. Kad ja budem pravio ekipu uslov će biti: nemoj mi lijepe igrače, oni se samo ogledaju. 42.
Obožavateljke? • Kad se Komšić, Paprica, Fićo i ja skinemo na plaži... Hahaha… Jesi vidio one izbjeglice iz Somalije? Oni su manekeni za nas. 43. Nije valjda da su vas djevojke izbjegavale? |
• Znaš ti onu kletvu iz tog vremena: "Dabogda vam djeca ličila na navalu "Želje".
44.
Plavuša
ili crnka?
• Nikada ja to nisam gledao. Svaka žena valja na svoj način.
56.
Smeta li vam kao treneru kadetske selekcije BiH to što
naša himna nema tekst? (himna BiH, prim. red).
• Smeta. Da bar ima malo teksta da pjevamo, a ovako nas uspava onda ne možeš pospan igrati.
SPOKEN
WORDS
Have you ever spoken and wished that you could immediately take the words back. Or that you could crawl into a hole? Here are the testimonials of a few people who did...
1. I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly, "How much do you charge for a shampoo and a blow job?" I turned around and walked back out & never went back. My husband didn't say a word... he knew better.
2. I was at the golf store comparing different kinds of golf balls. I was unhappy with the women's type I had been using. After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentlemen who works at the store. He asked if he could help me. Without thinking, I looked at him and said, "I think I like playing with men's balls."
3. My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of candy and nuts. As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help. I replied, "No, I'm just looking at your nuts." My sister started to laugh hysterically, the boy grinned, and I turned beet-red and walked away. To this day, my sister has never let me forget.4. While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing heard when the door closed behind me were screams of laughter.
| 5. Have you ever asked your child a question too many times? My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly. One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch in between errands. It was very busy, with a full dining room. While enjoying my taco, I smelled something funny, so of course I checked my seven-month-old daughter, and she was clean. Then I realized that Danny had not asked to go potty in a while, so I asked him if he needed to go, and he said "No." I kept thinking, "Oh Lord, that child has had an accident, and I don't have any clothes with me." Then I said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?" "No," he replied. I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was |  |
getting worse. "Sooooo", I asked one more time: "Danny, did you have an accident?" This time he jumped up, yanked down his pants, bent over and spread h is cheeks and yelled, "SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!" While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing! He calmly pulled up his pants and sat down. An old couple made me feel better by thanking me for the best laugh they'd ever had!
● 6. This had most of the state of Michigan laughing for 2 days and a very embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks. What happens when you predict snow but don't get any - a true story! We had a female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?" Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too they were laughing so hard!
MULTIETNIČKI
LEKSIKON
|
Ime i prezime |
Meho Multietnički |
Fahira Hadžimultietnička. |
|
Mjesto rođenja |
Bivša Jugoslavija |
Inkubator. |
|
Znak u horoskopu |
Radovi na cesti. |
A bogami - mahnitura. |
|
Koji automobil vozite |
Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali. |
Moj muž vozi, a ja guram da upali. |
|
Idete li na fitnes |
Svako jutro i popodne dižem po pet fildžana kahve od tacne do usta. |
Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo. |
|
Omiljeni muzičar |
Hepokova Loza - ona pjeva a ja samo otvaram usta. Onda "Elektrodistribucija" - kad mi oni odsviraju račun, ne mogu prestat da igram dva mjeseca. |
Ekspres lonac jer ja pjevam dok on zviždi. |
|
Šta morate imati u frižideru |
Struju. |
Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim. |
|
Sport |
Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone. |
Dizanje fasunka na crtu, centrifuga. |
|
Piće |
Antialkoholičar - ne pijem bez meze već 20 godina. |
Seven hop. |
|
Najdraža zemlja |
Koju ne moram kopat. |
Šta ja znam, moja, eto, hajde, Vijeće Evrope. |
|
Koji broj cipela nosite |
Uvijek isti. |
Jedne u tri godine. |
|
Ko brine o vašem imidžu |
Moja plata. Ona je imidžioničar: sad je vidiš, sad je ne vidiš. |
Amidža, ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati para, niko. |
|
Na šta najviše trošite novac |
Na prvi i drugi u mjesecu. Trećeg mi već nestane. |
Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira. |
|
Kupujete li na pijaci |
Kad imam para. |
Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec. |
|
Koji posao volite |
Volim ali džaba ga volim. |
Kako ću ga volit kad ga nemam. |
|
Da niste to što jeste, šta bi ste bili |
Puž - on ne mora dizat kredit da napravi kuću. |
Djevica. Neudata. |
|
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola |
Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oči. |
Klješta, to jest jesu li ga poslali iz "Elektrodistribucije" da nam isključi struju ili nisu. |
|
Na šta / koga ste slabi |
Na račun od struje. |
Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje. |
|
Gdje ljetujete |
Ja sam povratnik pa ne ljetujem nego cijele godine kampujem. |
Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora. |
|
Omiljena hrana |
|
Koja nije kupljena na crtu. |
|
Postoji li ličnost koja vas fascinira |
Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega. |
|
|
Imate li kućnog ljubimca |
Feri - čini čuda kod svakog pranja. |
|
|
Koji je vaš životni moto |
Sama pala - sama se ubila. |
|
|
Vaš najbolji prijatelj je |
Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj. |
TEČAJEVI
ZA MUŠKARCE
 |
Tečaj za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u tijeku (napomena: zbog izuzetne kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj prima maksimalno 8 učenika). Tema 1: "Kako napuniti posudu za led?" (Korak po korak - prezentacija slajdovima) Tema 2: "Toaletni papir: da li raste na držaču?" (Diskusija - okrugli stol) Tema 3: "Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbjegavajući pod, zidove i okolne sanitarije?" (grupna vježba) Tema 4: "Fundamentalne razlike između korpe za prljavi veš i poda!" (fotografije i crteži s objašnjenjem) |
Tema 5: "Posuđe poslije večere: da li levitira i samo se opere?" (primjeri na videu)
Tema 6: "Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog vaše žene?" (otvorena telefonska linija za pomoć i grupe podrške)
Tema 7: "Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja stvari naopako" (otvoreni forum)
Tema 8: "Vaše zdravlje: kupovina cvijeća ne šteti zdravlju?" (crteži i audio prezentacija)
Tema 9: "Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi?" (svjedočanstva iz stvarnog života)
Tema 10: "Da li je iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira?" (simulacija vožnje)
Tema 11: "Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge" (role play)
Tema 12: "Kako biti idealno društvo za shopping?" (vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja)
Tema 13: "Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti" (nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom)
Po
završetku tečaja diplome će biti uručene preživjelima!
GAZDA
ŠUPAK
|
Kako je šupak postao gazda? Vijećali se dijelovi tjela ko će da bude gazda, i prvi mozak reče: - Ja. Jer sam centar informacija i dajem sve naredbe - Da, slažem se, ali ako vas ja ne odvezem tamo ništa ne može da se desi - rekoše noge - s obzirom na to smatram da noge trebaju da budu gazde. - Da, ali da se nešto odradi zaista su potrebne ruke te bi ruke trebale da vladaju – rekoše ruke. - Ali, ako nemate potrebnu energiju da odradite vaš posao ništa od vas, a ja sam taj koji je stvara - reče stomak - te bez mene ste ništa i ja bih trebao da budem gazda. Na sve to sada se javlja šupak i reče: - Ja hoću da sam gazda. - Ma, gde ćeš ti, šupak, da si gazda! - okrenuše se svi u |
|
glas i poružiše šupka.
Ali tu se šupak strašno uvredi i odluči da prestane da obavlja svoju funkciju (tj. da sere) i nakon nekoliko dana tu je sve toliko smrdilo da su se svi jedoglasno složili da šupak postane gazda samo da opet počne da sere.
I šupak je postao i gazda i do dan danas vrši svoju funkciju kako treba, a svi ostali nebitni samo ćute i rade.
Sjetite
se ove
priče kad vas gazde gnjave. Biće vam lakše. Barem meni jeste
SMS-OVKE
(223-240)
1. Duljina vašeg pimpeka nije dovoljna za kandidaturu u "Guinnesovoj knjizi rekorda". Pokušajte u kategoriji "male neobične izrasline".
2. Mod1tel ni je pa· 8a treľeg kata, nije mu mišta bil0, falla bogu *
3. Prilikom jučerašnjeg party-ja izgubljena je velika količina sperme. Poštenoj nalazniči iskreno želimo menstruaciju!
4. "Bok, spermići, jajnica je! Kaj ima novoga?" "Tulum kod maternice". "Super, sada imate roaming pa se možete javiti i iz pizde materine."
5. Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znači, pušači - jebite se za život.
6. Kako glasi reklama za Bosnu? "Ljetujte u Bosni. Vaš auto je već ovdje!"
7. Danas sam bio u cirkusu. Gledao sam lavove i tigrove. Ulaz sam platio 10 din. Platio bih i 100 din. samo da vidim lice šimpanze koja ovo čita.
8. Nova usluga stiže iz cronet-a: sexnet. Za pušenje pritisni 1, za obični sex pritisni 2, za analni sex pritisni 3, a za pomoć nazovi mene.
9. Postovani, PU Krapinsko-Zagorska vas obavještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.
10. Dođe mladić u prošnju kod budućeg tasta: "Molim vas pičku vaše kćeri", "Valjda ruku?" - ispravi ga tast. "Da sam htio drkati, ne bih se ženio" - odvrati mladić.
11. Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorjelo pola kuće. Jedino što je pozitivno je HIV test!
12. Hitno tražim poslovnog partnera za otvaranje rent-a-cara. Zaradu dijelimo pola-pola: meni renta, tebi kara!!
13. Pičke na prozor, kurci na zapad i svi u napad. Dlakave trupe zauzele dupe, bije se bitka oko velike rupe. Zastavu zabodi tamo gde te manja glava vodi
14. Ovo pas je pas, sjajan pas, nacin pas, da pas, se pas, idiot pas, zaposli pas, 20 pas, sekundi pas. A sad procitaj ovo bez psa.
15. Čeka spermić spermića, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobitel: "Šta radiš?" - "U kurcu sam!" - "Pa, odi u pičku materinu!"
16. Znaš u kojem položaju mora biti žena da rodi gadno dijete? Pitaj svoju mamu!
17. Kako životinje idu na odmor? Lav sâm, tigar sa ljubavnicom, majmun sa ženom!
18. Zašto nilski konj jebe ženku pod vodom? Tko bi jebao pičku od 2 tone na suhom.
=●=