=●=
Nedelja, 27. III 2005.
U
ovom broju donosimo: Intervju sa Ibricom Jusićem, Borisom Novkovićem i Vesnom Pisarović 4.
Seks u braku Faze seksa tokom braka. Kako ih razlikovati 4.
Anketni obor Utisci posle premijere predstave "Indeksovog pozorišta" 5.
Dragi šefe… Pismo jednog radnika. 6.
Sahrana Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani.
Deset
najboljih vozačkih izgovora nastalih posle saobraćajnih
nesreća 7.
Mućke Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 7.
SMS-ovke (241-254) Nastavak feljtona 8.
Spajdermen (2/20) Delovi zanimljivih epizoda. |
POZNATI
U ŠKOLI
IBRICA
JUSIĆ
● U
školi sam dogurao do…
SSS - tapetar-dekorater
● Najvažnije
što sam u školi naučio
je…
Voljeti svoj zanat i poštivati starije od sebe
● U
školi mi je najgore bilo…
Kad bih morao dovesti oca na roditeljski
● Od svih predmeta u školi
najbolji
sam bio iz…
Književnost, povijest; o pjevanju da niti ne govorim
● Najveća psina iz školskih dana…
Pokušaj s prijateljem da istučemo zločestu učiteljicu
● Šalabahtere sam skrivao…
Gdje god sam stigao i mogao
● Najviše jedinica dobio sam iz… Matematike, fizike ● Užina, marenda ili gablec… Trumanova jaja u kruhu, ili kruh, mast, sol ● U razredu su me zvali… Ibrica bio i ostao ● Lektiru sam čitao… Naglas ● Najdosadnije u školi bilo mi je… Za vrijeme matematike gledati u more i kako se kupaju na Porporeli ● Školsko zvono podsjeća me na… Vrijeme koje dolazi ● Nikad nisam markirao… S predmeta koje sam volio ● Isprika koja uvijek pali… Oprostite, nisam znao... ● Roditeljski sastanak bio mi je… Priprema da obučem tri para hlača, da manje boli očev remen |  |
● Poslovica koju nikad nisam
shvatio…
???
● Džeparac sam trošio na…
Nisam ga imao
● Moja prva ljubav bila je…
Mali Lošinj; ona - Dorotea, 14 god.; JA - 15 god.; prva serenada "Il mare"
● Zavesti me može…
Svatko tko mi se svidi
● Upucavam se…
Horoskopski strijelac- uporan u lovu dok ne ulovi - a poslije ...?
● Kad sam zaljubljen…
Želio bih se pretvoriti u labuda
● Romantično je…
Sve što budi emocije
● Prijevaru bi oprostio…
Al' ne bih zaboravio
● Najzgodniji Hrvati su…
Dalmatinci
● Pjevačica s kojom bi bi se
ljubio…
Nina Badrić
● SAMO NAJ… (najbolje / najgore)
● Film:
Duga mračna noć / Četverored
● TV emisija:
Nedjeljom u 2 / Alka Vuica - Nova TV
● TV lice:
Tarik Filipović
● Reklama: Bronhi - lakše se diše ● Dan u tjednu: Svi su isti ● Pjevač: Edo Maajka ● Lik iz crtića: Kalimero - stalno viče "to je nepravda!" ● Hrana: Povrće, riba na lešo, meso ● Na svijetu najviše volim… Osjećaj slobode ● Najvažnija
osoba u mom životu je… Moj sin ● Najzanimljivija osoba koju sam
sreo… Mak Dizdar - Dubrovnik Skalini 1968. |  |
● Najgluplji savjet koji sam
dobio…
Vrijeme je da promijeniš profesiju (Jugoton, glazbeni urednik 1987.)
● Najčudnije što mi je netko
dobacio na ulici…
Asti Gospe šta je smišan (Split 1966.).
● Najdraži stih…
Ima jedna modra rijeka, valja nama preko rijeke
● Najsretniji dan…
Rođenje djece
● PUT U BUDUĆNOST
● Da pobijedim na Eurosongu…
Još jedna obaveza više i pitanje "kako dalje"
● Za 10 godina zamišljam se…
Kao sretni penzić koji s unucima na Stradunu hrani golubove
BORIS
NOVKOVIĆ
● Romantično je…
Kad svira Sinatra, a vani je snijeg
● Prijevaru bi oprostio…
Da sam jelen
● Pjevačica s kojom bi bi se
ljubio…
Hanka Paldum
● Najčudnije što mi je netko
dobacio na ulici…
Grokt, urgh, arghh, voah
VESNA
PISAROVIĆ
● U školi sam dogurala do…
Guram još uvijek
● Lik iz crtića:
Majstori iz "A je to", a najgori "Bajum, bajum"
ANKETNI
OBOR
A onda se pred oborom pojavila beba (Beba). Zaključivši da "tu nešto smrdi", promenili su joj pelene: "Posle menjanja pelena, beba progovori, a mi moramo da je slušamo šest sati, sa pauzama za reklamne blokove".
U nastavku je Vuk, klečeći pred Olrajtom i ljubeći mu ruke, objašnjavao na "perfektnom" engleskom: "Everyting is up and up". Olrajt ga je zbunjeno pogledao, a onda je stigao prevod: "Sve je gore i gore". Ministar spoljnih poslova je objasnio i to da je razlika između nas i Rusa ta što oni idu u Grozni, a mi u - krasni!
A onda je došao Velja i rešen da Olrajta poduči srpskim psovkama, krenuo rafalno: "Jebem ti mamu na bananu, strinu na violinu, tetku na rešetku... Jebem ti prvi amandman, jebem ti sve do četvrtog kolena i nazad... Dabogda ti u kući svi plakali, a samo pop pevao".
DRAGI
ŠEFE…
Dragi šefe,
1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke na početku ili sredinom radnog vremena. Učinite to iza 16h. OBOŽAVAM RADITI POD PRITISKOM.
2. Ako nešto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaže. Ili još bolje - MOŽETE MI STAJATI IZA LEĐA i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku. 3. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga ni slučajno mi nemojte otvarati vrata. MORAM SE NAUČITI SNALAZITI SÂM, a otvaranje vrata punim rukama bez ičije pomoći je pravi način za to. 4. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, NEMOJTE MI REĆI koji od njih ima PRIORITET. Tako ću moći vježbati svoje telepatske sposobnosti. 5. Dajte sve od sebe da me U UREDU ZADRŽITE ŠTO DUŽE. Obožavam boravak u njemu, a osim toga nemam nikud drugdje otići. U stvari ni nemam vlastiti život. |  |
6. AKO STE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, ZADRŽITE TO ZA SEBE. Ako se vijest raširi, postoji mogućnost mog napredovanja. Osim toga, ako to neću znati trudit ću se još više da budete zadovoljni.
7. AKO NISTE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, RECITE TO SVIMA. Obožavam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reći, mogli biste povrijediti moje osjećaje.
8. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati niti reći. Bar ne sve do trena kad će zadatak biti ispunjen. Zašto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama?
9. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u društvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit". Jer kada jednom u budućnosti spomenete te osobe, pružit ćete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.
10. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reći kuda idete. To mi pruža izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste.
11. Prema meni budite ljubazni ISKLJUČIVO ako radim posao o kojem ovisi i vaša glava.
12. Pričajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj srećković koji se njima može pohvaliti. Pogotovo ću uživati u priči o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss.
13. Pričekajte kraj svake godine da mi kažete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi.
14. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povećajte" plaću.
Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC!
SAHRANA
† Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
† Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
 | † Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo. † Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik. † Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim. † Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu. † Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom. † Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo. † Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo. † Dođite na sahranu obučeni kao klovn. † Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije. † Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu dâ nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev. |
† Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
† Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
† Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
† Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.† Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
† Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
† Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
† Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.
VOZAČKI
IZGOVORI
Deset najboljih vozačkih izgovora nastalih posle saobraćajnih nesreća:
11. Video sam starca tužnog lica i sporih pokreta kako se odbija od šoferšajbne mojih kola.
|
10. Moj kamion je bio uredno parkiran kada se zakucao u vozilo iza. 9. Udario sam nepokretni kamion koji mi je dolazio iz suprotnog smera. 8. Na putu kući, uleteo sam u pogrešno dvorište i sudario se sa drvetom koje nemam. 7. Telefonski stub se približavao velikom brzinom. Pokušao sam da mu se sklonim sa puta kada me je udario. 6. U pokušaju da ubijem muvu, uleteo sam u telefonski stub. 5. Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da zaokrenem više puta pre nego što sam ga udario. 4. Nevidljivo vozilo se pojavilo niotkuda, udarilo u moj kamion, a zatim nestalo. |
|
3. Tek posle 40 godine vožnje ovog kamiona, uspavao sam se i doživeo udes.
2. Pešak nije imao pojma na koju će stranu. Jedino što mi je preostalo, bilo je da pređem preko njega.
I pobednik je... #1:
Isključivao sam se sa puta, kad okrznuh pogledom svoju taštu i proleteh kroz bankinu!!!
SMS-OVKE
(241-254)
1. Fata i Merima išle na ispit u
javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla. "Ja dobro, a
Merima se skoro ugušila na usmenom!"
2. Koja je razlika između žene i
države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
3. Što je impotencija? Kad se mozak počne kurčiti, a kurac filozofirati.
4. Što je afrički rulet? Kad ti 6 crnkinja puši kitu, a ti ne znaš koja je ljudožder.
5. Petao svaki dan opali sve koke osim jedne kojoj iščupa jedno pero. Ona ga pita: "Zašto mene preskačeš?" On joj odgovori: "Tebe volim, tebe ću golu!"
6. Dođe miš kući i u krevetu nađe mišicu sa šišmišem, pa kaže: "Kurvo jedna!". "Ali dragi, on je ipak pilot", odgovori mišica.
7. Grudnjak je najdemokratičniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
8. Sex je najveća obmana na svijetu. Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si dva centimetra od šupka.
9. Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.
10. Zašto muškarci ne mogu dobiti kravlje ludilo? Zato jer su svinje.
11. Došao Mujo u Nujork i šeta gradom kad sa dvadesetog kata nebodera padne plavuša. Gleda Mujo pa kaže: "E, što ti je standard. Pojebeš i baciš!"
12. Ustane prezervativ ujutro, otušira se, umije, opere zube, počešlja se i stane pred ogledalo te kaže: "Koji ću kurac danas obući?"
13. Izvješće psiho klinike "Zagreb": Jučer smo vas tajno promatrali i zaključili da vas neće moždani udar. Kod vas bi to bio udarac u prazno.
14. Skidam ti gaćice, osecam toplinu mačkice, ti mi ga ližeš, glavić dižeš i željenom cilju stižeš! Dođi kod mene na kavu da između nogu osjetiš glavu.
15. Zamišljam nas dvoje daleko od sviju. Čuje se cvrkut ptica, osjeća se miris pokošenog sijena. Sunce prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krumpir.
16. Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlače, a ako baš želiš možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvačice ostavi na štriku!
17. Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina? Nikakva, u oba slučaja uživaš ali ne smiješ pogledati dolje.
=●=