Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 3. IV 2005.

Logo Leteći bumbar 056

 

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 1 i 2)

            Naša ASCII sapunica

2. Comparisons of Computer People           Engleski jezik

            Poređenje kompjuteraša profesionalca, hakera, skriptaroša i novajlije

4. Mali oglasi                                                Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Rubrika "razno"

4. PC Trampa

            Iskren oglas

5. Definicija braka                                        Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Plus upoređivanje: pre i posle

.                      

Ameba

                    _

                   |

               ./  |               

Ameba preskače visoku ogradu

6. Hrvatice

            Primitivno, ali čini se istinito?

6. Šetnja kroz istoriju

            Iz pismenih ispita učenika

7. Nokia SMS

            Obrasci poruka – fabrikovano za SCG

7. SMS-ovke (255-281)

            Nastavak feljtona

7. Mućke

            Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (3/20)

            Delovi zanimljivih epizoda.

COMPARISONS OF COMPUTER PEOPLE

          Text Editors

Computer Scientist: VIM

Hacker: Emacs

Script Kiddie: Notepad

Newbie: Ummm... Microsoft Word?

 

          IDE

Computer Scientist: Well, they make us use Microsoft Visual Studio .NET 2003 at work, but I prefer VIM.

Hacker: Fuck IDEs. Use Emacs. If you must have someone hold your hand, Mono.

Script Kiddie: Ummm...JCreator?

Newbie: I don't know how to write a program

 

         Operating System

Computer Scientist: What happened to Unixware?

Hacker: I use Gentoo Linux, but I respect Slackware and LFS people.

Script Kiddie: Dual boot Windows 2000 and Mandrake.

Newbie: I love Mac OS X!!

 

         Internet Connection

Computer Scientist: Dialup works for me. A couple megs of code doesn't take that long.

Hacker: Steal wireless from the neighbors, no one will ever know since I'm tunnelled through 4 proxies, use SSH tunneling, use a spoofed MAC address, meticulously configured IP Tables, and use a quality hardware firewall.

Script Kiddie: Not sure what my dorm has...DSL? It's fast. I can download movies in like... Oh, wait! I wasn't supposed to say that :-o

Newbie: I love AOL!!

          Software Piracy

Computer Scientist: ...is wrong. Programmers have families, you know.

Hacker: ...is stupid. If there's not already a GNU tool to do what you need, write one.

Script Kiddie: f33r |\/|3 3y3 4m 133T H@x.0RR!! (feer me eye am leet haxorr)

Gusar
Newbie: Why is this such a big deal? I just borrow CDs at work, it's just like borrowing a movie or something.

 

          Women

Computer Scientist: I've been married for years. Don't make me think about my wife while I'm on my computer.

Hacker: "I don't know...I just get this feeling that she's cheating on me."

Script Kiddie: It's cheaper to download porn :D

Newbie: Oh yeah, I talk to girls all the time on AIM.

 

          Leet Speak

Computer Scientist: I don't know what you're talking about.

Hacker: Is gay. Use real encryption if you have something to hide.

Script Kiddie: 5uz3r7y 3y3 D0 (suzerly eye do)

Newbie: That's so nifty! I think it's funny when my friends from political science do that on AIM.

Svinjska šolja

          Microsoft

Computer Scientist: I hate mice.

Hacker: Don't worry, eventually everyone will use GNU/Linux and Microsoft will fade away.

Script Kiddie: I like Windows. Everything "just works."

Newbie: Macs rule. The guy at the Mac store says that you can't get spyware or whatever in Macs.

 

          IT News

Computer Scientist: HardOCP.com and Technocrat.net make good reads, although I don't have time to keep up with this new stuff.

Hacker: I hear about important stuff on IRC eventually.

Script Kiddie: Slashdot

Newbie: The New York Times

          I have a problem with my computer. Can you help me?

Computer Scientist: Send me the stack trace and tcpdump and I'll take a look at it.

Hacker: Sure, I could use some pizza and beer this weekend.

Script Kiddie: Sure! What's your root password?

Newbie: Well, let me ask my friend. He's like a computer genius.

 

          Instant Messaging

Computer Scientist: We used the "write" command when we used UNIX.

Hacker: I spend my life in IRC.

Script Kiddie: Jabber encrypts all my communications so I can trade warez safely!

Newbie: I change my away messages on AIM and MSN like 10 times day.

 

          Email Programs

Computer Scientist: I've used Elm for years.

Hacker: Thunderbird, but Pine is useful when breaking into...nevermind

Script Kiddie: Microsoft Outlook 2003

Newbie: Umm AOL and Hotmail? Oh wait, someone sent me a Gmail invite.

 

          Web Browser

Computer Scientist: Netscape

Hacker: links2

Script Kiddie: Firefox with teh Silver theme and ChatZilla plugin

Newbie: Internet Explorer

MALI OGLASI

 Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.
 Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

 Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

 Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

 Mijenjam "Žutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

 Dijelim vaše trenutke sreće, uz nadoplatu i plačem.

 Student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne kurva se, rado bi promijenio način života.

 Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda. 

 Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama. Šifra "Parkins".

 Ako neko želi ostaviti alkohol i cigare nek' ih ostavi kod mene.

 Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

 Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade. Šifra: "Strpljenje".

 Pjevačica zgodne vanjštine pjevala bi i u unutrašnjosti.

PC TRAMPA

            Kupujem kompletno računalo bez monitora. Vraga kupujem! Trampio bih za neke stvari. Moj P2 počeo me nervirati a žena ne da da se "razbacujem" novcima na novo računalo. Nudim neke stvari:  teleskop 60×700  "Hobble", neke knjige iz religije, sporta, fiolozofije, joge… neke stare enciklopedije (vojna i opća), rakije (ukrast ću starome ako treba), zimnice u staklenkama (salate, razne slatke stvari… to neću ukrasti, žena dozvoljava), ne znam što još… pa i ovo moje staro računalo P2 (433mhz, 8 GB) i sve u njemu što dobroga ima. Ponude na mail i 098 *******.

 Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

 Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo

 Ne kupujem ništa, ne prodajem ništa, moguća zamjena.

 Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvučenjem. Slijedi nagrada. PS: Registracija nije bitna.

 Ždrijebe lipicanera šampionskog porijekla sa besprijekornim pedigreom, staro 10 mjeseci, jašem.

 Primam mito. Šifra: Sudac.

 Tražimo pjevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Nemamo pojačala"

 Mijenjam diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute piliće.

Izdajem se za dobrog frajera. 

Plačem kod zubara.

 Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.

 Slijepac traži stan sa pogledom na more. (Znam da me nećete prevariti).

 Prodajem bicikl sa 18× brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korištene.

 Iskorištavam starice i sve koje se tako osjećaju. Šifra: Okreni broj i ja sam tvoj!

 Iznajmljujem rame za plakanje.

 Tražite pare od mene. Ne očekujem da ćete mi ih vratiti. Šifra: Pesimist. 

 Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom korišten. Malo zamrljan.

Ode šoferšajbna

 Tražim mladu, pametnu i lijepu devojku (bogatu) s dobrim autom. Po mogućnosti dostavite sliku auta.

 Tražim lijepu i glupu devojku radi braka... Lijepa da se meni dopadne!

 Jedem sarme po kućama.

 Izgubljena bomba, nalazaču saučešće.

 Heklam po kućama. Šifra: Hekler.

DEFINICIJE BRAKA

Prije:

Posle:

2 puta dnevno

2 puta mjesečno

Ti me ostavljaš bez daha

Ti me gušiš

Nemoj prestati

Ne počinji

Pitam se šta bi radio bez nje

Pitam se šta da radim s njom

Erotično

Neurotično

To smo radili na kauču

Juče sam spavao na kauču

Crkvena definicija: Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu djevicu manje...
Pravna: brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja...

Životna: nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i nijedan muškarac se ne nada onom što dobije...

Matematička: suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, djelenje love...

Ponderalna: najbrži način da se udebljate...

Vojna: jedini rat u kom spavamo sa neprijateljem...

Vešanje prvog aprila

Filozofska: brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i riješavaju problemi, koje, do duše ne bismo ni imali da se nismo vjenčali...

HRVATICE

            Slavonke:
Najbolje u krevetu, uvijek nasmijane, pristupačne, simpatične, malo modno zaostale, prolaze kao slatke cure iz susjedstva (sela).

Dalmatinke:

Najbolje građene, naporne, agresivne, naoko nedostupne al' kad im daš kompliment i platiš piće, ne možeš ih se riješiti, što se mode tiče nastoje ne zaostajati za Zagrepčankama na koje su često jalne

Zagrepčanke:

Modno najosviještenije, teže dostupne, djeluju nepristupačno najčešće onim dečkima koji su navikli dobivati sve odmah i sad, al' u biti fine i pristojne cure. Dečki ako ih dobiju, misle da su osvojili najveći trofej

Primorke:

Kombinacija Zagrepčanki i Dalmatinki

            Bosanke (Hercegovke):

Često lijepe, zgodne, imaju ono nešto (najčešće tvrde stavove) slične Dalmatinkama, s tim da Hercegovke su suzdržanije što se seksa tiče od Bosanki!

ŠETNjA KROZ ISTORIJU

TARZAN: Svojim krikom dozivao je slonove i lavove. Voleo je da kaže: "Dobar glas daleko se čuje".

TRNOVA RUŽICA: Ubola se na otrovni trn i spavala sve dok nije došao princ na belom konju i rekao: "Ustaj, bre, dok ja po ceo dan rintam, ti samo spavaš!"

ALEKSANDAR MAKEDONSKI: Stari Grk. U danasnje vreme bi se verovatno zvao Aleksandar B. J. R. Makedonski.

GROF DRAKULA: Omiljena knjiga mu je bila "Daleko je sunce".

KARAĐORĐE PETROVIĆ: Vođa Prvog srpskog ustanka. Imao je običaj da kaže: "Ma, pusti me, kume, ne znam gde mi je glava!"

AHIL: Starogrčki junak. Njegove poslednje reči bile su: "Ijao, ekser!"

RENDGEN: Izumitelj opasnog aparata sa rendgenskim zracima. Pomoću njega svako može da prati rad unutrašnjih organa.

PRAISTORIJSKI ČOVEK: Otkrio je vatru. Da nije došlo do tog otkrića, mi danas ne bismo imali na čemu da skuvamo kafu kad nestane struja.

ATLAS: Čovek koji je bio osuđen da nosi celu zemlju na svojim leđima. Iz navedenog se može zaključiti da je bio radnik.

IBEFIDIS: Čovek koji je pretrčao Maratonsko polje da bi doneo vest o pobedi svoje vojske. Mora da se neprijatno iznenadio kada su mu rekli da je prestupio.

DžENIS DžOPLIN: Pevala je čuvenu pesmu: "Bože, kupi mi mercedes-benc", što je paradoksalno, ako znamo da su kod nas "mercedese" najviše vozili oni koji nisu verovali u Boga.

ĆIĆOLINA: Rođena je u znaku Device. Samo rođena.

MAGELAN: Prvi čovek koji je oplovio zemlju, i tako dokazao da je zemlja plovna.

ANTONIO VIVALDI: Komponovao je četiri godišnja doba. Ja lično ne cenim kompozitora kome treba godinu dana da nešto iskomponuje.

MIKELANĐELO: Mnoge njegove skulpture nemaju ruku, nogu ili glavu. U to vreme je bilo teško naći prave modele.

NOKIA SMS

(obrasci poruka za SCG)

1. Uključi brzo vesti

2. Uključi brzo vesti, ubili _______

3. Nije bilo danas plate

4. Kasnim, na kolima mi riknuo _____

5. Kasnim, zaustavila me murija

6. Kasnim, žandarmerija blokirala ulice

7. Kasnim, gužva u saobraćaju

8. Pobeći ću s posla u _______

9. Partizan opet tuk'o Zvezdu sa  _ : _

10. (prazno)

GALILEO GALILEJ: Rekao je ono čuveno "Ipak se okreće". Posle toga više ništa nije rekao.

SMS-OVKE (255-281)

1.                  Jebi dok si mlad, dok ti pimpek može stat, a kad pimpek gubi moć, reci pici laku noć.

2.                  ---<>: Hej dečki, kolko još imamo do jajovoda? ---<> ---<> ---<> ---<>: Stari moj, tek smo ---<> ---<> ---<> prošli ---<> ---<> mandule ! ---<>

3.                  Kako glasi komparacija riječi "vaga"? Vagica, vaga...vagina!

4.                  Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kada te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati – novi BMW coupe!

5.                  Zvuk koji ste upravo čuli nije poruka već znak da je vaša seksualnost na minimumu, hitno poduzmite nesto !

6.                  A*k*o*i*z*m*e*đ*u*s*l*o*v*a*v*i*d*i*š*z*v*i*j*e*z*d*i*c*e*p*o*d*h*i*t*n*o*t*r*e*b*a*š*s*e*x*!*

7.                  Svemoćna crnka, tako vrela, zanosnih oblina, bujnih grudi, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost, prodaje motokultivator 15cmł.

8.                  Patentirali su viagru light: ne digne ti se dosta da možeš jebati, ali dobro izgleda u kupaćim gaćicama.

9.                  Uzmi me, topla sam, perem se često, ali ipak smrdim, no nisam kriva. Bio si mi prvi koji me nategnuo i razvalio svojom veličinom. Zauvijek tvoja čarapa!

10.              Naše mi prijateljstvo puno znači: kad ti plačeš i ja plačem, kad se ti smiješ i ja se smijem, kad se ti baciš kroz prozor ja pogledam dolje i opet se smijem.

11.              Lud za tobom, šta ću sa sobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao najljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja cigareta!

12.              Vaš horoskop za 2005. Zdravlje: zvijezde vam se smješe. Posao: zvijezde vam se smiješe. Prijatelji: zvijezde

 vam se smješe. Ljubav: zvijezde crkavaju od smijeha!

MUĆKE

9. Mother Nature's Son (1992)

Outside Grandad's allotment Trigger is about to put some chemical drums into Denzil's van.

 

Denzil: That's Derek Trotter in there, not bloody Einstein!

Trigger: Del knows what he's talking about. And I don't see what the Beatle's manager has got to do with it.

13.              Sretan Uskrs milo moje, daruj meni jaje svoje, danas jedno, sutra drugo, a prekosutra ono duuugoo!

14.              Osjećam se tako napeto vrelo u ovim trenucima kada ti se približavam, skidam svoje napete gaćice i sâm pogled na tebe donosi mi olakšanje... živio moj WC!

15.              Ujutro ga osjetiš, usnama ga dodiruješ, rukama ga držiš, pogledom ga ljubiš, voliš ga vrelog. Uzimaš ga cijelog i kad ne znaš gdje je kraj, nasmiješi se jer to je kamilica čaj!

16.              Ako te plašim zovi 92, ako te palim zovi 93, ako te povrijedim zovi 94, a ako me hoćeš samo me zvrcni.

17.              Sreća u nesreći je kad ti žena kaže da ti je pimpek najveći u susjedstvu.

18.              Što bi se dogodilo kad bi buhe svjetlile? Albanci bi izgledali ko božićna drvca.

19.              Znam i sama koliko ti značim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku! Žao mi je što sam te zauvijek napustila - tvoja pamet!!!

20.              Žene su rođeni vozači: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.

21.              Znaš li zašto na ženama voliš malu pičku i velike grudi? Zato jer imaš mali kurac i velika usta!

22.              Koja je razlika između VIP.me i simpa ti i ja ? VIP.me friend su samo prijatelji, a ti i ja se uvijek možemo prasnuti.

23.              Recept za sex: malo graha da se bolje jaha, malo ulja da ne žulja, malo soli da ne boli, salate da se skine zate i dvije žlice vegete da ne dođe dijete.

24.              Kad bi ti polizao vrat i kad bi ti stavljao jezik nježno u tvoju slasnu rupicu, odmah bi znao da si moja najdraža i najbolja ... flaša "Stelle" !

25.              Najprije ću skinuti tvoju svilenu košulju, zatim te prisloniti na svoje tople usne, potom te lagano kušati jezikom, a tek tada te stavitim u usta ... dragi moj "Bronhi"!

26.              Zašto Dino Rađa ako je Goran Karan?

Spajdermen

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj