=●=
Nedelja, 5. VI 2005.
|
U ovom broju donosimo: 1.
Ameba (epizode: 19 i 20) Naša ASCII sapunica 1.
Aforizmi Izabrani aforizmi |
|
|
Pronađite razliku (ili sličnost) na tri slike! Transkript jednog razgovora 4.
Kako osvojiti ženu/muškarca Nekoliko dobrih saveta za uspešnu vezu 5.
Isus Koje je nacionalnosti bio Isus? Još jedan od mnogih testova na tu temu! 7.
Mućke Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 8.
SMS-ovke (560-571)
Zadnji deo feljtona. 8.
Spajdermen (12/20) |
AFORIZMI
- Količina inteligencije na planeti je konstantna, a broj ljudi se povećava
- Nemam nikakvo rješenje, ali se divim problemu
- Nikad ne raspravljaj sa budalom - ljudi možda neće uočiti razliku
- Prepuštene same sebi, stvari od loših postaju gore.
- 1. Ako nešto čuvaš dovoljno dugo, možeš ga baciti; 2. Čim ga baciš, odmah će ti zatrebati.
- Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviše problema!
- Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
- Ako ih zgrabiš za jaja, njihova srca i umovi će te pratiti!
- Djevičanstvo se može izliječiti!
- Kada vas žena počne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala slušati!
- Nikada ne spavajte s nikime tko je luđi od vas!
- Kvalitete na muškarcu koje privuku ženu su obično one iste koje ona ne može podnositi godinama kasnije!
- Seks je izopačen samo onda kada ga se pravilno vodi!
- Uvijek je krivi dan u mjesecu...
- Kada su svjetla ugašena, sve su žene prekrasne!
- Seks je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi nećete imati!
- Nije kriva jabuka na drvetu, već je par na zemlji skrivio ono što se dogodilo u raju!
- Seks diskriminiraju oni koji su sramežljivi ili ružni!
- Prije nego pronađete svojeg lijepog kraljevića (kraljevnu), morate poljubiti mnogo žaba!
- Možda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su lošije od seksa, ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks! - Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati! - Ljubav je rupa u srcu! - Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike! - Radite to samo s najboljima! - Seks je riječ od četiri slova kojoj nedostaju zastarjele riječi od pet slova da pojasne značenje! - Jednim pametnim okretom rješavate se dobrog dijela pokrivača! - Ne možete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako što ćete oploditi devet žena! - Ljubav je pobjeda mašte nad inteligencijom! - Bolje je barem jednom voljeti, nego ne voljeti nikada! - Ne počini preljuba... osim ako nisi tako raspoložen! |  |
- Nikada ne spavajte sa ženom koja ima više problema od vas samih!
- Suzdržavajte se od vina, žena i pjesama... Većinom pjesama!
- Nikada se ne svađajte sa ženom koja je umorna ili odmorna!
- Žena nikada ne zaboravlja kakvog je muškarca mogla imati, a muškarac nikada ne zaboravlja ženu koju nije mogao imati!
- Nije bitna dužina čarobnog štapića, već čarolije koja je u njemu!
- Bolje da vas se vidi nego previdi!
- Nikada ne recite ne!
- Muškarac može biti sretan sa bilo kojom ženom, sve dokle god ju ne voli!
- Ljepota je samo površna, ružnoća ide sve do kostiju!
- Nikada nemojte stajati između drveta i psa!
- Muškarac je samo muškarac, ali dobar motor je prava vožnja!
- Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevažni!
- Smiješite se, to tjera ljude da se pitaju o čemu razmišljate!
- Nemojte to činiti, ako ne možete to izgurati do kraja!
- Nema razlike između mudrog čovjeka i budale kada se zaljube!
- Nikada nemojte ići u krevet ljuti, ostanite i borite se!
- Ljubav je iluzija da se jedna žena razlikuje od druge!
- Ako spavas na stomaku, spavaj bar na tuđem.
- Bolje biti aktivan danas nego radioaktivan sutra.
- Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe!
- Ko želi da ostavi cigarete i alkohol neka ih ostavi kod mene.
- Imam 30 godina i još nemam djevojku. Ne dâ mi žena.
- Pishi kako goworish, chitay kako pishe.
- Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju.
- Poruka za nezaposlene: 3, 12, 24, 26, 33, 36 i dopunski broj 8!
- Dok smo bili drugovi živeli smo kao gospoda
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem ispred tebe?
- Nasmiješi se! To je druga najljepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim usnama.
- Šta rade pilići u kafani? Piju, piju, piju, piju...
- Šta je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira...
- Nikad me nećeš prevariti kao što je tebe priroda.
- MUŠKARCI IMAJU PROBLEM ZA SVAKO RJEŠENJE!!!
- Ja ti nisam muškarac za jednu noć. Meni je dosta i jedan sat.
- Nemoj da misliš da bih ja s tobom samo u krevet. I kuhinjski sto bi bio dobar.
- Mene ne zanima novac i slava. Zanima me samo novac.
- JA NISAM DEBELA - JA SAM ŽENA I PO.
- Ovdje ni lokum nije rahat
PRONAĐITE
RAZLIKU!
KORISNIČKA
PODRŠKA
Ovo je istinita priča iz korisničke podrške za WordPerfect (program za obradu teksta) transkript zvučnog zapisa. Nepotrebno je reći da je tip iz korisničke podrške otpušten i trenutno vodi sudski spor za firmom WordPerfect zbog "otpuštanja bez razloga." (Sad znamo zašto snimaju te razgovore)
Podrška: Rich Hall computer, korisnička podrška; mogu li Vam pomoći?
Mušterija: Pa, da, imam problema sa WodPerfectom.
P: Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?
M: Ne.
P: Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.
M: OK, tu je.
P: Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutora.
M: Ne mogu ga dohvatiti. P: Ajoj. Pa dobro, možete li ga vidjeti? M: Ne. P: Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza? M: Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak. P: Mrak? M: Da, svjetla u uredu su ugašena i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor. P: Pa upalite svjetla u uredu. M: Ne mogu. P: Ne? Zašto ne? M: Jer nema struje. P: Struja… nema struje?… Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vaš kompjutor došao? M: Imam. Držim ih u ormaru. P: Odlično. Uzmite ih, isključite kompjutor i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili. M: Stvarno? Zar je tako loše? P: Da, bojim se da je. M: A dobro onda... valjda... A što ću im reći? |  |
P: Recite im da ste previše jebeno glupi da biste uopće imali kompjutor.
ISUS
Kako je USA država u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa žive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
● Imao je dugu raščupanu kosu
● Šetao je svijetom bos u laganim sandalama
● Osnovao je novu religijsku sektu
 | Isus Krist je bio Irac jer: ● Konzumirao je alkohol (vino) ● Nikad nije imao stalni posao ● Zadnja želja u životu bila je da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer: ● Prijatelji su ga zvali Jesus ● Bio je u sukobu sa zakonom ● Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Židov jer: ● Ostao je živjeti kod roditelja do 33. godine ● Vjerovao je da mu je majka djevica ● Njegova majka je vjerovala da je on Bog Isus Krist je bio crnac jer: ● Provodio je vrijeme među ljudima na ulici ● Nitko mu nije dao stalni posao ● Sve je zvao "brate" |
U međuvremenu su i Hrvati reagirali na ove priče pa se može čuti sljedeće:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
● Jahao je na magarcu
● Pio je vino i jeo ribu
● Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo čudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
● Živio je siromašno i teško
● Svima je vjerovao
● U zadnjim danima života bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoč brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac. Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
ZAVISNOST
OD NETA
• When you find yourself trying to remember "your password" as you are setting the cook-time on your microwave oven.
• When filling out any kind of application, you automatically give your "IP address".
• When you no longer ask prospective dates, "What's your sign?", instead now your line is, "Hi, Good-Lookin'... where can I find your 'on-line Profile and Photo Albums'?"
• When it's time to call you to dinner and your spouse "IM's you".
• When your kids want you to look at their homework or report cards and you tell them to "scan it and email you a control copy".
• When you're amazed to find out that "Spam" is a food... well... sort of.
• When you introduce your "significant other" as "mylady@home.wife" or "hubby@rest.man".
• When you refer to your children as "first-born@home.org" or "baby-of-the-family.com" or "Guest-User".
• When you ask a friend, "Dang... What's that big shiny thing up there?" To which he replies, "The SUN...?"
• When you're certain that the Webster's Dictionary is a "Directory of WEB Sites".
• When you reference "The Internet for Dummies" more than the newspaper, the phone book, the dictionary, or the Bible.
• When you speak fluent "COMPUTER-ese","TYPO-nese", and "Binary Machine Language".
|
• When someone "slips a disk", and you quickly offer to "re-format" another one for him. • When your boss asks you to "go fer" coffee and you come up with 235 "FTP sites". • When your "modem" starts smoking. • When you "log-off the Internet" because it's "time to go to work". • When you "log onto the Internet" as soon as you walk through the door "after a day at work". • When you look for the "Zoom-In icon" for a better look at a "pic", while reading a magazine. • When you find it easier to "surf" to the National Weather Service Website "@" Weather/your_town/now.html than to simply look out the window to see if you need an umbrella because it's raining. • When you find yourself officially "engaged to someone you've never actually seen face to face or even met", except through "e-mail". • When your desk collapses under the weight of your "computer peripherals". |
|
• When you can "access the Net" - via your portable and cellular phone.
• When you put your "e-mail address" in the upper left-hand corner of envelopes.
• When you maintain more than "six e-mail addresses" and/or use more than "six passwords".
• When you can "compile" and "upload/set up your own personal Web page".
• When you HAVE already "set up a Web page for each of your kids... AND your pets".
• When someone askes you an everyday, common sense, sort of question and you automatically "wake up" your computer to "get on-line" to "surf the web" and/or "do a search" on "Google.com" to "gather as much data" as you can and "save it to your hard-drive" until you can "attach the file" to an "email" and "forward it" to everybody you know...
• When you can easily relate to a list like this and recognize all of the terminology.
• When you can write a list like this.
• When you have thought of several additional items to add to a list like this... before "forwarding" it.
• When you just HAVE TO "forward" this to "everyone on your Buddy List, everyone in your SIX Email Address Books, and everyone in your Discussion Groups", before you can permanently get off-line for the day.
• When you write *LOL* in hand-written letters...
SMS-OVKE
(560-571)
1. Čujem da ti je dobra, lepa, čupava... Čujem da je na otvoru vrlo uska i da jedva prolazi glava iako je rastegljiva! Ako je tako strava ti je - ROLKA!
2. Koje su karakteristike velikih jebača? (znao sam da ne znate)
3. Postoje 4 vrste orgazma: 1. POZITIVNI (ooohhh daaa); 2. NEGATIVNI (ooohhh neee); 3. RELIGIOZNI (ooohhh Bože) i 4. LAŽNI (ooohhh Saša)
4. Ovaj SMS košta me 20 Rp., 3 minuta pisanja, 40 sek. jer sam napravio/la par greški, 7 sek. slanja. I kad sve sabereš vidi se iz priloženog da mislim na tebe.
5. Znam da to nemaš na jelci, da deda Mraz na to zaboravi. Ni slatkiš takav nemaš, zato ga ja nežno pakujem u poruku i šaljem tebi - =POLJUBAC=-.
6. Ako se nešto dobro desi piješ da proslaviš, ako se nešto loše desi piješ da zaboraviš, ako se ništa ne desi pijes da bi se nešto desilo.
7. Oj đevojko Milijana, prošetaj mi Radovana, prošetaj ga gore-dolje, dok te ruke ne zabole.
8. BOSANSKA POEZIJA: Mjesec sija ko' tepsija, mene piči depresija. Primi ovaj buket ruža što ti moje srce pruža. Jebo mater ako te ne volim.
9. Preko reka preko mora strastvena je želja moja da ti dođem ja u san i provedem sa tobom bar jedan dan.
10. Otišla si. E, pa nek' si. I nisi bila Bog zna seksi. Svaki ti je nešto dao, a ja sam te zajebao. Život teče i bez tebe, a ustvari KO TE JEBE!!!!
11. Čujem da ti je lep, dobar, krut, da ti je čupav, nenormalno velik, i da ti ne može stati u pantalone. Mogu ti reći, stvarno ti je super taj džemper!
12. Pošaljite ovu poruku 10-orici vaših prijatelja i dobićete – 10 besnih prijatelja!
=●=