=●=

Nedelja, 19. II 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Džejla, kraljica svemira

Džejlin kutak

4. Protivpožarni saveti

Nekoliko korisnih saveta iz pravilnika o zaštiti od požara [iz časopisa "Bager"]

4. Bauštelski horoskop

Građevinski horoskop

6. How to give a cat a pill

Kako mački dati pilulu u 15 koraka

8. Filozofiranje

192 filozofske misli (140-154)

DžEJLA - KRALjICA SVEMIRA

27. 07. 2005.

            Evo jedna prića koju sam ja napisala. Da li je vama 1775 ljudi koji su pročitali moj blogger ona super kul ili vam je retardirana?

Bila jednom jedna žaba. Ta se žaba zvala Melvis. Ta je žaba bila super kul. Ona je imala specijalnu moč, a to je da je super igrala fudbala. Jednog dana je žabi njen trener Miško reko: "Melvise ti si moj najbolji igrać". Ako se tebi ikad nešto dogodi naš super tim neće osvojit ligu prvaka u fudbalu za žabe i slićne životinje. Melvis je reko: "Razumjem treneru. Ja ću pazit da me nikad niko ne zajebe ili zavali ili možda kindapuje pa da ja ne mogu igrat". A eto baš ko da su znali dogodilo se nešto na taj fazon. Melvis je baš bio kreno na trening. Veselo je skakutao po baricama i po suhim djelovima svog grada. Melvis je bio siromašan pa nije imo para da kupi kartu za trolu nego je moro ić pješke tojest skakutati veselo. On je baš konto: "Kad porastem imaču para jer ću bit superkul igrač fudbala tojest fudbaler". Kad iznenada nešto ga je ćuknulo u glavu i on se skljoko što bi se reklo onesvjestio. Kad se odsvjestio skonto je da je u nekom nepoznatom podrumu i da je svezan. Bile su mu svezane i rukice i nogice pa nije mogao veselo skakutati a ni pobjeći. Šta sad da radi?

U poluvremenu se dešavalo: Treneru Mišku je zvonio mobitel. On ga je čuo da zvoni al ga nije mogo naći. Kad ga je našo, a bio mu je pao ispod stola vidio je da ima dva propuštena poziva i jednu poruku. Jedan poziv je bio od njegovog jarana Cuke. Drugi je bio nepoznat broj. Onda je pročito poruku. I poruka je bila od Cuke koji ga je zvao da idu na kafu. Taman kad je kreno pisat: "Haj, može, nadžemo se u 2 kod…" ponovo mu je zazvonio mobitel. Zvao je neko s onog nepoznatog broja. On je reko: "Halo", a onda je neko reko: "Imamo Melvisa. Ako hoćeš da ti ga vratimo ostavi ispod mosta

vreču punu para i sve svoje yugioh karte i ako imaš neke dobre muzike. Haj ustvari nemoj vreču nego ako imaš neki kul ruksak pa sve stavi u njega". Na ovo se Miško sjebo. Prvo: šta će on sad bez Melvisa. Drugo: otkud mu lova. Treće: koji kurac da dam nekom svoje karte. Četvrto: nije imo dobre muzike. Miško je slušo samo domaću zabavnu. Šta sad da radi?

            U poluvremenu, se dešavalo: Melvis je bio jako sjeban. Nije mogo nikako da se odveže. Zabolile su ga i rukice i nogice. I piškilo mu se. On se tako koprco i kako se koprco nekako se izvrno i zamotala mu se špaga s kojom je bio svezan oko vrata i poćeo se gušit. Bio je u opasnosti. Čuo je neko lupanje iza vrata. Nije znao šta je tamo. Odjednom je neko zvekno u vrata, razvalio ih i ušao. Melvis se sasro. Šta sad da radi?
U poluvremenu, se dešavalo: Trener Miško je čeko Cuku u kafiću. Cuko je kasnio. Miško je bio nervozan. Opet mu je stigla poruka. Poruka je bila od Cuke. U poruci je pisalo: "Stižem". Trener Miško je narućio još jednu kafu i zapalio dvije cigare. Utom se pojavio Cuko. Sa sobom je vodio Melvisa. Miško je skočio od sreće. Malo se zajebo što je skočio jer je prosuo kafu po kutiji od cigara i sad nije mogo ni jednu zapalit kad ispuši ove dvije jer su bile mokre. A u blizini nije bilo granapa da kupi druge. Trener Miško je reko: "U pičku materinu". Pa je onda reko: "Joj super živ si Melvise. Fala ti Cuko legendo što si spasio Melvisa". Cuko je reko: "Ma, ništa. Zafali se internetu što ga imam pa sam mogo nać ko te je zvao s nepoznatog broja. A to su bile neke male ptićice". Trener Miško je reko: "Jebaću im mater znam tačno ko su. Sutra s njima igramo u finalu. Jesi dobro ti Melvise". Melvis je reko: "Ko grom. Hajmo igrat fuce".
Sutra je bila utakmica. Melvis je dao 4 gola. I niko više iz njegovog tima. Al je drugi tim dao 6 golova. I tako je fudbalski klub "Ptićja jaja" naguzio fudbalski klub "Žaba žabi grize rep" i osvojio ligu prvaka u fudbalu za žabe i slićne životinje. Pa je sve ovo bilo đabe.
The end

PROTIVPOŽARNI SAVETI

            Nekoliko korisnih saveta iz pravilnika o zaštiti od požara:

- Pošto je najčešći uzrok požara ljudski faktor, treba pristupiti njegovom otklanjanju eliminacijom ljudi

- U slučaju požara, radnici su dužni da organizovano pristupe bežanju, uz propisan stepen panike

- Ukoliko je bežanje neizvodljivo, pristupiti gašenju sredstvima koja se uvek nalaze u kancelariji, i to: bacanjem peska, zemlje (crnice, nikako ilovače), udaranjem po vatri metlom, super briskom, super čistkom, super praškom, ili bacanjem na vatru ponjave, krparice, tepiha, itisona, najbližeg kolege (ili vas, zavisi ko koga pre uhvati)

- Do dolaska vatrogasne jedinice, gašenjem rukovodi lice koje su zaposleni dužni da izaberu na referendumu odmah po izbijanju vatre

- Provera znanja iz oblasti zaštite od požara obavezna je za sve zaposlene, sem za one koji su otporni na vatru i one koji požar podmeću iz zadovoljstva (piromane)

BAUŠTELSKI HOROSKOP

Lopata

22.12. - 19.1.

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do jaja su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im kurca ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu sa rođenima u znaku krampa.

Miješalica (Mixer) 20.1. - 18.2. Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglovnom su BMK, sve dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno. Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci, žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju. Dizalica 19.2. - 20.3. Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često desi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te paškom siru i paškom trokutu.

Prevod: Ne znam šta mi je danas - juče sam bio Ferari

Baraka (tzv. Kontejner)

21.3. - 19.4.

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde, navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slazu sa Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp

20.4. - 20.5

Vidi gore pod Lopata. Dodati još da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Beton (armirani)

21.5. - 20.6

Beton je znak u kojem su rođeni glavne baje na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebati, strah i trepet su za Dizalice i Miješalice. Izbjegavati. Totem iz biljnog svijeta nema, bradu i brkove briju.

Pikhamer

21.6. - 22.7.

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva

23.7.- 22.8.

Likovi iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu sa Barakama (tzv. kontejnerima). Oštroumni si i hrabre vođe, ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često jebu mamu, naročito Betoni. Tajnovitost je često osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Kaciga (Šljem)

23.8. - 22.9.

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom štemaju, glavom misle. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i istrajne osobe, snažne osobe u svakom pogledu sa istančanim smislom za pravdu i porodicu. Zaostali. BMK. Boja je bijela, naravno.

Mujo

23.9. - 23.10

Rođeni u znaku Muje, su face na gradilištu. Najbolje se slažu sa Lopatama i Krampovima, najteže sa Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Boja Mujina je ljubičasta, a totem 

iz biljnog svijeta je burek. Cigla (more i Bloketa) 24.10. - 21.11. Cigla (Bloketa) ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Najbolje se slažu sa Betonima i Miješalicama, ne podnose Krampove, Lopate i Mesne Konzerve. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena. Severina 22.11. - 21.12 Severina se najbolje slaže sa Barakom (tzv. kontejnerom) i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni

su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava.

HOW TO GIVE A CAT A PILL

1. Pick up the cat and cradle it in the crook of your left arm as if holding a baby. Position right forefinger and thumb on either side of cat's mouth and gently apply pressure to cheeks while holding pill in right hand. As cat opens mouth pop pill into mouth. Allow cat to close mouth and swallow.

2. Retrieve pill from floor and cat from behind sofa. Cradle cat in left arm and repeat process.

3. Retrieve cat from bedroom and throw away soggy pill. 4. Take new pill from foil wrap, cradle cat in left arm, holding rear paws tightly with left hand. Force jaws open and push pill to back of mouth with right forefinger. Hold mouth shut for a count of ten. 5. Retrieve pill from goldfish bowl and cat from top of wardrobe. Call spouse in from garden. 6. Kneel on floor with cat wedged firmly between knees, hold front and rear paws. Ignore fierce growls emitted by cat. Get spouse to hold cat's head firmly with one hand while forcing wooden ruler into mouth. Drop pill down ruler and rub cat's throat vigorously.

7. Retrieve cat from curtain rail, get another pill from foil wrap. Make note to buy new ruler and repair curtains. Carefully sweep shattered figurines and vases from hearth and set to one side for gluing later.

8. Wrap cat in a large towel and get spouse to lie on cat with cat's head just visible from below armpit. Put pill in end of a drinking straw, force cat's mouth open with pencil and blow down straw.

9. Check label to make sure pill is not harmful to humans, drink a beer to take away the taste. Apply Band-aid to spouse's forearm and remove blood from the carpet with soap and water.

10. Retrieve cat from neighbour's shed. Get another pill. Open another beer. Place cat in cupboard and close door onto neck, so as to leave the head showing. Force mouth open with dessert spoon. Flick pill down throat with elastic band.

11. Fetch screwdriver from garage and put cupboard door back on hinges. Drink beer. Fetch scotch. Pour shot, drink. Apply cold compress to cheek and check date of last tetanus jab. Apply whisky compress to cheek to disinfect. Toss back another shot. Throw tee-shirt away and fetch new one from bedroom.

12. Call fire department to retrieve the f****** cat from tree across the road. Apologize to neighbor who crashed into fence while swerving to avoid cat. Take last pill from foil wrap.

13. Tie the little bastard's front paws to rear paws with garden twine and bind tightly to leg of the dining table. Find heavy pruning gloves from shed. Push pill into mouth followed by large piece of fillet steak. Be rough about it. Hold head vertical and pour 2 pints of water down cat's throat to wash down pill.

14. Consume remainder of scotch. Get spouse to drive you to the ER sit quietly while doctor stitches fingers and forearm and removes pill from your eye. Call furniture shop on way home to order a new table.

15. Arrange for RSPCA to collect the mutant cat from hell and ring local pet shop to see whether they have any hamsters.

How to give a dog a pill:

1. Wrap it in any type of food.

How to give a cat a pill in two steps:

1. Grind the pill into the cat food

2. Feed the cat

FILOZOFIRANjE

140. Hteli bi ste znati jesu li inteligentni muškarci dobri muževi? Ali… inteligentni muževi se uopšte ne žene.

141. Samo se ludaci nadaju.

142. Nemir je nezadovoljsto, a nezadovoljstvo je prvi korak ka napretku. Pokažite mi sasvim zadovoljnog čoveka i pokazaću vam neuspeh.

143. Sistemi umiru, instinkti ostaju.

144. Psi laju, a karavani prolaze.

145. U početku nekog poduhvata i nedaleko od cilja najveća je opasnost neuspeha. Brodovi se obično razbijaju blizu kopna.

146. Umno su nezavisni samo geniji i glupani.

147. On? On poseduje enciklopedijsko neznanje.

148. Ako novac zaista ne donosi sreću, onda ga vratite.

149. Novinar je čovek koji je promašio svoje zanimanje.

150. Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada besmrtnosti.

151. Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada.

152. Originalan pisac nije onaj koji nekoga ne oponaša nego onaj koga niko ne može oponašati.

153. Čuvaj me Bože, prijatelja, jer se neprijatelja čuvam sâm.

154. Više bih voleo nebo - zbog klime. Samo u paklu mora da je ipak kudikamo prijatnije - zbog društva.

=●=