=●=

Nedelja, 26. II 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Kao jedna reč

Odnos naziva preduzeća i naziva sajta.

2. Lane Gutović

Biografija glumca Milana Gutovića

4. Sujeverje

Verovanja širom sveta

7. Ukradena Zastava 128

Vlasnikovo mišljenje

8. Filozofiranje

192 filozofske misli (155-172)

KAO JEDNA REČ

            Kad pomislimo da su ljudi u stanju dati lijepe novce agencijama za domenu s imenom svoje tvrtke ili institucije, a pritom zaboraviti da u browser-adresi nema razmaka i sve se stapa u neke vrlo čudne riječi…

● Najgori primjer je talijanska energetska tvrtka "PowerGen" iz Milana, u kojoj nisu skužili da će im adresa glasiti www.powergenitalia.com. Ne znamo koliko im je dobra struja, ali organi su im svakako moćni.
● A "Otok za olovke" ("Pen Island") postao je www.penisland.com.
● Tražilica za terapeute, "Therapist Finder" (www.therapistfinder.com) izgleda može naći i silovatelje

● U jaslicama u Novom Južnom Walesu, u gradu koji se zove Mole Station, možda umjesto krtica na stanici zlostavljaju mušterije jaslica (www.molestationnursery.com). ● PR agencija koja se stosno nazvala "Who Represents", na internetu je, naravno, postala www.whorepresents.com - očito predstavljaju i kurve. ● Dok kod razmjene stručnjaka (Experts Exchange) nismo sigurni da će svi ostati istog spola (www.expertsexchange.com), ali će to barem biti stručno obavljeno. Valjda

LANE GUTOVIĆ

Rođen sam u jednom gradiću u siromađnoj bankarskoj porodici. U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve, tri godine. U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore-dole. I stalno padaju kiše. I magla, strašno vlažno! Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu. A, magla… Ijaaooo! Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta. Zabranjen let! Tek vetar. To tako duva, to je strrrašno! Primer: kod mene kad kokoška 'oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa! Odmah snese tvrdo kuvano jaje! Mraz kad stegne u mom kraju. Jednom je bio tako jak mraz. Primer: veštačka vilica moje bake u čaši je cvokotala. Sneg u mom kraju. Mi imamo sneg koji se zove "stojser"!** Ne možeš da čučneš. A, ne! Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!). Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnooogo sitna pšenica. Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa: "Gledaj, al' je naprćila sisiće k'o dživdžan kolenca".

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod! Kad nije ružan. Ijaaoo… Al' kad je ružan, to je ružno u pizdu materinu! One ružne, kad uđu u sobu… u mom kraju… miševi vrište i skaču na stolice! Komarci ih ujedaju samo žmurećki! Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi je prepoznao među hiljadu Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju! A nosataaaa… Znaš kakav je nos imala? Ona je mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta! A pušila je na muštiklu! Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju! Ka-ta-stro-fa! A sve se pravila važna kako ima lepe noge… sve dok ih nije obrijala. Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se žene depiliraju let-lampom. A imala ove… pekarske noge… Nije 

mogla uz merdevine da se popne. A nosila je punđu od paučine! Ovako… I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala "Studio B"! Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće! Ka-ta-stro-fa! Ružna u pičku materinu! Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne. Ove mršave ni komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to… I malokrvno… Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte! Ne može da stane druga štrafta, samo jedna! A ove… debele ružne… One su baš bile debele… K'o bure!

Ne mož' da stane u kadu uopšte! U stvari, one mogu, ali voda ne može! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa! Kad naprći sisiće k'o dživdžan kolenca… pa suknjica kratka… (normalno kratka, a ne ono - da mora da se šminka ispod suknje)… E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeee… Radila je u mesari! Pa'i sad! Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne! Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio! Ma, strašno lepa! Ja bio zaljubljen u ovu… ovu… sa viršlama… Kako smo se upoznali? Kupim neku sitnicu… I to… Ona imala radnjicu u dvorištu… Skinem joj brushalter, gaćice i čarape! Štipaljke nisam skidao. Sa konopca, bre, skidam! Šta me gledaš? Uđem unutraš stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako: "Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!" Ona me ovako gleeeda, pa kaže: "Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!" Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama! Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!

Inače, posle se nisam ni ženio! Mene je vaspitavala moja baka. Im'o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim! U početku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to! Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve! A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali! Svi su govorili: "Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!" Za muziku fenomen! Primer: klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru*! Bez dana vežbanja! Violinu sam isto učio… samouk, svir'o pet godina, ali bez nekog uspeha jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument! Za sport? Znaš šta sam bio za sport? Nećete mi verovati, mog'o sam sličugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus

SUJEVERJE - Francuzi veruju da će im se želja ispuniti ako grbavog čoveka kucnu desnom rukom tri puta po grbi i zamisle želju. Francuskinje, novu haljinu nikada neće ostaviti na krevetu, jer veruju da se u toj haljini neće drugima dopasti - Italijani će odustati od obavljanja nekog posla, ako se sapletu preko praga - u Nemačkoj i Francuskoj se veruje da ugledati pauka izjutra znači brige. Isti insekt predveče donosi sreću - što se Čeha tiče, njima pauk donosi sreću bez obzira na doba dana kada ga uoče - Japanac koji u kući zaturi neku stvar uzeće komad tkanine i vezati sedam čvorova. Kada sedmi čvor odreši - stvar će biti nađena Ima i verovanja koja ne poznaju granice, kao na primer: - ne valja jednom šibicom upaliti tri cigarete - ne valja sedeti na knjizi ili novinama jer ćete oglupeti (sednite na ovaj časopis, ako smete!) - kad grmi i seva ne treba stajati pored prozora - ako sagovornici istovremeno kažu istu reč - biće koristi. Obično se tada uhvate malim prstima i zažele želju - ako Mesec spazite sa leve strane, doneće vam sreću - šešir nikako ne treba ostavljati na stolu da ne bude svađe

sam mog'o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis'o! A motor? Fenomen! Strašno sam brzo vozio! Primer: Jednom prilikom zaustavi me jedan oficir: "Mali, 'oćeš da me povezeš?" Bbbbbrrrmm!!!! Gas! Stignem, okrenem se, a iza mene običan vojnik! Ja ga ražalov'o! Poskid'o mu činove! Strašan sam bio!

* - ovu anegdotu je prvi ispričao Mark Tven [prim. red.]

** - stvarni naziv za sneg koji je opisan u Vukovom "Rečniku"

UKRADENA "ZASTAVA 128"

            Što ne onu "Vectru" ili onog "BMW"-a od narko dilera iz ulaza do mene? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta?

Je l' ti crkla guma kao meni prekjuče? Je si li uključio grejanje kroz haubu, pošto se sajla pokidala? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila! Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, neka ti polomi noge pendrekom! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se baš duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši iscurio!

Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš! Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda! Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila! Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku). Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želeo da ne možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutrice do kraja večnosti! Što me mrzilo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda? Živ se ucrvljio da se ne ucrvljiš, gubom kašljao, krv ti se gnojila! Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolivao! Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali! Deca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kašu prestale, sve ih siktao na oči i uši!

PS: Ako neko vidi krem "Zastavu 128" registracije BG-192-*** neka je polije benzinom i zapali. FILOZOFIRANjE 155. Šta ne možeš uraditi sâm pokvari to barem drugome. 156. Čini se da će pisci uskoro biti klasifikovani kao automobili - po godini proizvodnje. 157. Hteo sam reći svetu samo jednu reč. Kako mi to nije uspelo, postao sam književnik. 158. To je više nego zločin, to je greška. 159. Nikad nije pucao neprijateljima u leđa, samo prijateljima. 160. Od svih muzičkih instrumenata najveći uticaj na istoriju kulture imala je zviždaljka. Policijska. 161. Zahvaljujući naporu državnika bila je sačuvana nesigurnost u svetu. 162. Da je Juda došao na ideju da sa svojih trideset srebrnjaka priredi apostolima dobru večeru, danas bi bio na mnogo boljem glasu.

163. Popularnost je kao i mladost, kad jednom prođe više se ne vraća.

164. Biti "nešto" to može svaki čovek, ali biti "ništa" to je nemoguće.

165. Šta je potomstvo učinilo za nas? Ništa. To isto, dakle, činim i ja za potomstvo.

166. Istorija sveta je samo biografija velikih ljudi.

167. Istorija je roman koji se zbio, a roman je istorija koja je mogla biti.

168. Sve što je na svetu propalo, propalo je iz valjanih razloga.

169. Istorija je poput nekakvog idiota, stalno se ponavlja.

170. Nije dostojan da živi onaj koji nema nijednog čestitog prijatelja.

171. Prijatelju, da bih te razveselio, ispričaću ti svoju novu nevolju.

172. Nijedan put nije loš po svojem svršetku osim onoga koji vodi na vešala.

=●=