=●=

Nedelja, 2. IV 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Slovenija

Osnovni podaci i istorija (prema sajtu "Unciklopedija")

3. Test za pametnjakoviće

Testirajte sebe ili vaše prijatelje!

4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige

5. Akt sa kukovima (Le acte des qouqoues)

Recenzija filma [iz časopisa "Bager"]

6. Džejla, kraljica svemira

Džejlin kutak

7. Zašto se muškarac i žena ne razumiju?

Šta muškarci čuju što im žena govori

7. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (80-112)

Napomena: Ovo je samo fotomontaža. Prava novčanica nema ovo u krugu - provereno!

SLOVENIJA

Prim. ured.: Tekst je nastao tokom prepirki između slovenačke i hrvatske vlade. Nadamo se da se slovenački čitaoci neće uvrediti sa ovim člankom.

MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara jer zalaze u 

međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42%. Slanost mu je nešto manje od 38‰ čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja. ▲▲▲ NAVODNOOSLOBODILAČKI RAT Rat za nezavisnost Slovenije (1991-1991) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata – u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana

- razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.

▲▲▲

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km². Na karti Europe Slovenija se nalazi između Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je natuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, a u sjeverozapadnom dijelu alpska. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

▲▲▲

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16% škrtih i sebičnih, 14% uobraženih i umišljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% ženskih i 0.002% nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca, koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.

▲▲▲

DRŽAVNO UREÐENjE

Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojinska jama. Pravo kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezeraca u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

▲▲▲

SPORT Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

TEST ZA PAMETNjAKOVIĆE

Dolje su četiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH da odgovorite na njih. Ne smijete da odugovlačite, odgovorite odmah. OK? Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni? Idemo!!

Prvo pitanje:

● Učestvujete u trci. Pretičete drugu osobu. Na kom ste vi mjestu?

¤ Odgovor: Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako preteknete drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! 

● Ako preteknete poslednju osobu, onda ste...?

¤ Odgovor: Ako ste odgovorili da ste pretposlednji, onda ponovo niste u pravu. Recite mi, kako možete preteći poslednju osobu?

● Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi bez digitrona ili olovke. Pokušajte. Uzmite 1000 i dodaj 40. Sad dodaj još 1000. Sad dodaj 30. Dodaj opet 1000. Sad dodaj 20. A sad dodaj još 1000. Sad dodaj 10. Koliko je to ukupno? Spustite se dolje da vidite odgovor. ¤ Jeste li dobili 5000? Tačan odgovor je zapravo 4100. Ne vjerujete? Provjerite digitronom!  Četvrto pitanje: ● Marijin otac ima 4 kćeri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta kćerka? Odgovor: Nunu? NE! Naravno ne. Njeno ime je Marija. Pročitajte pitanje ponovo.* OK, sad ide bonus pitanje:

OLOVKA PIŠE SRCEM VRATA ● Ima neka vrata što imaju rešetke. Odeš tamo ako nisi dobar i nema te VUK I LISICA ● Vuk je sav dlakav, a lisica kao crvena ● Vuk menja dlaku, a lisica kokoške ● Vuk ima strašne oči, a lisica lisičje ● Vuk se sanja, a lisica ne mora Vuk i lisica isti su kao braća? ● Jer su lajavi i strašno zinu ● Jer im rastu repovi pozadi ● Jer stanuju u šumi ● Jer jure po mraku i svi su lopovi ● Jer pojedu koga ne poznaju: vuk Crvenkapu, a lisica petla

● Nijema osoba želi da kupi četkicu za zube. Imitirajući pokrete četkanja zuba, uspijeva da prodavcu objasni šta želi da kupi. Ako slijepi čovjek želi da kupi naočari za sunce, kako će to objasniti prodavcu?

¤ Samo treba da otvori usta i da traži, jednostavno.

Pošaljite ovo dalje da isfrustrirate pametne ljude u vašem životu!

* - Primedba redakcije: Ako Marijin otac ima četiri kćeri, kako može da ima petu kćer? Pročitajte pitanje ponovo ako niste sigurni!

AKT SA KUKOVIMA (Le Acte des Qouqoues)

roizvodnja: Sjedinjene Francuske Države

Uloge: Jeanu Reeauvees (Anri de Mufljuz-Ladrek), MaloMorgen frimeaun (verni indijanski pratilac,  Tonto), Nicolle D'Quidajme (igračica iz "Kulen Ruža"), Georges Cloni (Vincent van Grog), Bled Pripit (Oskar V. Ajld)

Režija: Pjer O'Lak (specijalni konsultant u filmovima "Groki 4,6,7" i glavni glumac i režiser svog debitantskog filma "Skliske Masti", koji je, nažalost, dostupan samo na švedskom tržištu). Trajanje: 4½ sata inansijski Propadajuća Francuska Filmska Industrija  (FPFFI), u očajničkom pokušaju da nađe još koji  "fiks" stranih valuta, kako bi takvom "finansijskom inekcijom" delimično oživela svoju izumiruću vrstu bogatih filmskih radnika, rešila je da pribegne starom dobrom mešanju žanrova. Ovoga puta, u pitanju je akciono-istorijska drama, tj. romantizirana i isfantazirana biografija francuskog slikara Mufljuz-LaDreka. Međutim, kako je veći deo budžeta otišao na specijalne efekte i glumce-dvojnike poznatih holivudskih zvezda, režija je pripala bivšem, tj. propalom bokseru, m-sjeu Pjer O'Laku, koji je bio i glavni koordinator pirotehnike i akciono-borilačkih scena u filmu, a koji je našoj publici ostao poznat kao pobednik evropskog prvenstva u mrva-lakoj kategoriji.

Film svoj naslov duguje jednoj od najslavnijih slika pomenutog slikara, a koja se nalazi u privatnoj kolekciji uvaženog kolekcionara, filantropa i velikog ljubitelja francuskih mazeraja (pogotovo onih sa obnaženom tetama), g. Lari Flinta, koji ju je velikodušno pozajmio ekipi za potrebe snimanja, uz neznatnu nadoknadu od deset bednih novčanica od po milion dolara.

Po rođenju - pripadnik francuske aristokratije, po profesiji - vrhunski slikar i mašina za ubijanje, Mufljuz-LaDrek svoju avanturu veću od života, i barem nekoliko neuspešnih Diznijevih filmova, započinje dolaskom u Pariz. Tamo vreme počinje da provodi u kultnom stecištu boema, slikara, pisaca i ostalog pariskog šljama, u čuvenoj kafani "Kulen Ruž". U "Kulen Ruž" svraćaju najveći slikari te ere, kao što su Vinsent van Grog (igra ga neprepoznatljivi Kloni), Segar Megar i drugi. Tu naš junak upoznaje i neimenovanu plesačicu i "animir-damu" (Nikol d'Kidajme), kojoj plaća da bi mu, ovaj, "pozirala", i tako stvara svoje najsenzualnije i najznačajnije delo, akt po kome je film i dobio ime.

Scenaristi su u prvih pola sata filma ispunili kvotu ljubavnih scena, drame i intelektualizma koju su obavezni da ispoštuju po novom kontraverznom francuskom zakonu o kinematografiji (koji takođe nalaže i pojavljivanje Derara Žepardjea i Jadnijel Okeaja u svakom drugom francuskom filmu, uključujući i sve međunarodne koprodukcije). Posle ispunjene kvote, ostalih četiri sata filma čini potpuno fiktivna priča, u kojoj Mufljuz-LaDrek u "Kulen Ružu" upoznaje poslednjeg Mohikanca crne puti, originalno nazvanog Tonto (Moržan Frimejn) od kojeg saznaje legendu o izgubljenom blagu Dalaj-Babe, koje duboko u unutrašnjosti Francuske čuva čudesna kompjuterski generisana zver. Ostatak filma prolazi u "Vutrix"-olikim efektima i naizmeničnim ubrzavanjem i usporavanjem trake u najnezanimljivijim delovima filma, kako bi ostavio što veći podsvesni utisak na stariju publiku, a kod mlađe publike začeo klice buduće psihoze, koje psihijatri

stručno nazivaju "traume iz detinjstva". "Radnja" filma kulminira tragičnom smrću čudovišta, koje zajedno sa sobom povlači vernog Tontoa.

Skrhan bolom, Mufljuz-LaDrek se vraća u "Kulen Ruž", u zagrljaj svoje manje-više verne kraljice noći, i tu pronalazi utehu u piću, curama i slikanju. Nažalost, ubrzo shvata da mu, usled delirijum tremensa, bledi sećanje na sopstvenu neverovatnu avanturu, te odlučuje da priču poveri svom velikom prijatelju Oskaru V. Ajldu, uz nekoliko flaša piča. Oskar, i sâm dobrano pod uticajem alkohola, ne mogavši tačno da se seti svih detalja priče, ali da bi ipak održao reč i napisao knjigu po LaDrekovim avanturama, na Mufljuzu bazira svoju knjigu "Slika Dorijana Greja".

Mufljuz-Lodrek u poslednjih 12 sekundi filma umire od iscrpljenosti nastale usled pića, razvrata, droge i pederluka, u svojoj 37. godini. Film "Akt sa kukovima" je ušao u Heineken-ovu knjigu rekorda, kao strani film sa najvećim brojem nominacija za prestižnu "Zlatnu malinu".

DžEJLA – KRALjICA SVEMIRA

28. 07. 2005. - Našla sam komonikator za da se mogu čut s vanzemaljcima!

Ja sam jutros ustala rano da se mogu izać igrat napolje jer mi mama ne da da izlazim kad je vruče da se opet ne skljoknem namrtvo. Bio je kod mene noćio rođak Admin i Mursel pa smo se mi igrali napolju. I bilo nam je nako okej. Onda smo krenuli u parkič na klackalice. Kad smo skrenuli iza zgrade,ugledali smojednu malu kesu koja je bila zlatne boje i imala je neke šljokice po sebi baš je bila ljepa. Ta kesa nije bila samo neko smeće nego je nako stajala da se vidi da nešto ima u njoj. Mi smo kontali: "Hajmo vidjet šta je u kesi". Pa je Mursel reko: možda je bomba? Ja sam rekla: "Ne budi glup. šta će bomba u kesi". I tako smo se mi svadžali. Mursel je reko: "Ja sam stariji, ja znam da sad imaju bombe na sve strane". Ja sam rekla: "Koji ti je kurac? Ko bi stavio bombu u vako ljepu kesu?" Admin je gledo u kesu i keslo se. Mi smo skontali da smo debili pa smo otišli da vidimo šta je to što Admin gleda u kesi. U kesi je bilo nešto zamotano u papir naranđaste boje i izgledalo je ko mali paketić. Ja sam pitala Admina: "Što se keslaš? Što je tebi ovo šega?" Admin je reko: "Vi ste glupi". Ja sam rekla: "Vidiš da je nekom rođendan pa da je neko kupio nekom poklončić za rođendan pa ga je izgubio". Mursel je reko: "Hajmo odnjet kesu u haustor pa da vidimo šta je. Pa smo mi odnjeli kesu u haustor da vidimo šta je. Pa smo otpakovali naranđasti papir i unutra je bilo nešto čudno. Unutra su bile nekakve dvije zajebancije,ko neka dva čarobna kamena zamotana žicom s kojih su visili neki pipci. Meni ništa nije bilo jasno. Ja ništa nisam rekla da ne ispadnem glupa. Mursel je reko: "Jebo ovo uzmi ga ti". Pa sam ja uzela to nešto i vratila se u stan. Admin i Mursel su još ostali napolju. Admin i Mursel su i sad napolju. A kad sam ja tek došla u stan a to je bilo u pola 11 sati onda sam gledala te zajebancije što smo našli i pokušavala

skontat šta je to. I onda sam odjednom skontala! Pa to je komonikator za da se mogu čut s vanzemaljcima! Došli su vanzemaljci s Dangora i ostavili meni taj poklončić jer su znali kad ću ja tu proć jer imaju čarobni flomaster koji im sâm nacrta kad će se šta desit! Jao ovo je super kul. Sad ću se napokon moć čut s vanzemaljcima. Ja sam bila skroz zaboravila da su mene bili odveli vanzemaljci na planetu Dangor pa da sam se tamo ja borila protiv zlog i strašnog Zoltrona. Ja sam iste sekunde uključila komonikator čim sam skontala šta je. A to znaći da sam ga sastavila jer je bio na dva djela. Sad čekam da ovi kamenčići počnu svjetlit. A to će se desit kad moja raja s planete Dangor bude prolazila iznad nas. Onda ću ja rastavit komonikator i oni će mene telaportirat u svoj brod "Enterprajs". Jedva čekam. Evo slike mog komonikatora, ne vidi se baš dobro jer sam je uslikala s Enesovim glupim mobitelom. (sajt više ne radi)

ZAŠTO SE MUŠKARAC I ŽENA NE RAZUMIJU? Žena kaže: Tu je takav nered! Daj, to moramo pospremiti nas dvoje. Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće. A evo što je muškarac čuo: Bla-bla-bla-bla daj bla-bla-bla nas dvoje bla-bla-bla-bla na podu bla-bla-bla odmah bla-bla-bla-bla bez odjeće.

RADOSLAV ČVORKOV (80-112)

80. a) Radimo zadatak pod B - Bora!

b) Radimo zadatak pod B - Beograd!

c) Radimo zadatak pod Ž - Živorad!

d) Radimo zadatak pod N - Nikola!

e) Radimo zadatak pod N - Niš!

f) Radimo zadatak pod J - Jovan!

81. Kako ja varam đake? Koliko je 100 puta 1001 puta 0? Pa jasno…

82. Lepo mi se nasloniš pa mi pričaš 83. P(x) je de-lji-vo! 84. Kao na mojoj ovoj ovde 85. Oštampajte mi to 86. …da ti pokazemo… 87. Povuci razlomaču 88. Tu je puta, puta, puta (u ritmu) 89. Svi se lepo vidi slika 90. Plave se poklapaju 91. Kako glasi zadatak teksta? 92. Oni to ne smu da urade 93. Gde spočinju naši zadaci? 94. Polako mi to prepišaj 95. Još razlomaca 96. Mirkoviću, proveri taj zadatak sa Laketićom, Mirkovićem i Šikićem. 97. (Čvorkovi izgovori kada pogrešno uradi zadatak): A. To mora da je neka štamparska greška u rešenju! B. To mora da je neka štamparska greška u postavci zadatka! C. To je neko neiskusan napisao udžbenik!

D. To je neki honorarac kucao udžbenik, pa mu je svejedno kad pogreši!

E. To je on tako napisao!!!

98. Loši kiksevi

99. …ne smu…

100. Je l' ti to tekuća sveska?

101. U knjizi ima jako dobri problema

102. Čitaj mi taj zadatak polako idući zadatak

103. Kako si to podeljio?

104. Restavate mi zadatke

105. Nisi rašio zadatak

106. To će biti stogo na pismenom

107. Ako se neko napije na ekskurziji, ja mu odmah dam jedan zadatak da uradi

108. Nemoj niko da pišeš

109. Takav zadatak će biti na pismeni

110. Traži ga da ga nađeš

111. Objašnjivam

112. Oba činilaca

=●=